Вот и не угадали. С 2,5 лет до 33 я жила в компании бийцы-отца, а с 33 лет еще 12 - в компании бийцы-мужа, причем отец не пил, а муж - запойный алкоголик. И эту тему я знаю получше иных консультантов. Могу докторскую защитить, минуя кандидатскую. Я прошла через такой ад, что уже мне ничего не страшно. Так что некоторые реплики ТумАла вызывают у меня горькую усмешку и только убеждают в том, что между теорией и практикой чаще всего бездонная пропасть.

Сейчас мы разошлись — я наконец согласилась на развод, о котором он так мечтал все годы, потому что ему до лампочки была ответственность за семью, защита жены и прочая карамельная лирика. Он хочет пить водку и иметь свободу от мужской ответственности — и ничто, никакие проповеди, увещевания, реабцентры, беседы с пасторами, школы супружества, знание Библии наизусть, хождения на служения и домашние группы, никакие мои смирения, никакое мое христианское терпение, никакое "служение мужу"  и "жена ли не спасет мужа" не помогли. Я писала ранее на форуме, как пыталась сохранить семью. И все надеялась. Но события полуторамесячной давности заставили меня поставить точку. Не хочу, чтобы мой сын вырос таким же подонком.

Все просто: он любит свой грех и себя в этом грехе.  А я ему всячески пыталась препятствовать это делать. Думала, что он спасется и т. д. Но... Как волка ни корми... Да и не всем дано спастись... Конечно, это не значит, что я не желаю ему спасения.

Я ни о чем не жалею, потому что с Богом, и еще потому, что в какой-то момент иначе быть не могло. Этот опыт, как ни странно, помог мне утвердиться в вере небывалым образом.

Единственное, можно было прекратить этот ад гораздо раньше. Но у меня тогда еще силен был страх остаться одной.

Видать, всему свое время.

Так что буду жить дальше. )) У меня еще много времени, а мир, если стереть по совету классика случайные черты,  действительно прекрасен, и жизнь так удивительно хороша!

Лилия, ты совершенно права - никогда не вправе, но знаешь ли... женщина вполне способна таким образом унизить мужчину, что он... эээ... может и не удержаться от например пощечины... Я не говорю о постоянном и безпричинным избиении. Как у сестры Клары...

мама родная....шо тут робиться!

и что нелады согласен, и что подучить нужно - тоже... только цитата не к месту была... :-)

.

читаем:

.

я  просто повторил то, что написали Вы...

и не увидел в этом для себя ничего плохого... :-)

а Бога к чему приплели? не поняла, каким Он тут местом нужен вам был - к тому, что вы пытаетесь откреститься от собственных слов, или к тому, что вы живой (а кто-то сомневался?)?

и при этом ещё и получаем удовольствие от общения... :-)) кроме Вас, конечно... Вы здесь - только время зря теряете... или нет?... :-)))

т.е. вам очень хочется, чтобы я никакого удовольствия от общения с вами не получала, правильно вас поняла? как скажете )))

Да, много такого и в "христианских" семьях...

Это...когда мужчина с собой не справляется,

а тут под рукой жена или дети или кошка вот и ударил,

этак для снятия стресса...если это ПОСТЯННО,

думаю что в ЭТОМ случае (постоянных побоев)

нужно удалится--уехать к маме (подруге, сестре, да хоть к пастору домой!)

Ничего в жизни не меняется само собой, нужно быть "твёрдой и очень мужественной"

Я СОВЕТУЮ прежде чем вы выйдите замуж, присмотритесь к своей будущей свекрови,

нет ли на ней синяков, если есть, то...подумайте, помолитесь, попоститесь...

Дай Бог вам мудрости...

Так как "нет ничего нового под солнцем, что было снова будет, и что будет уже было..."

не дословно Кн. Еклисиаста

извините, что с моих слов так получилось, у меня так часто бывает, говорю не то или не так...

у вас? зря вы это...

А если мамы нет в природе, у подруги четверо детей и двухкомнатная хрущовка, сестер-братьев родители не утруднились, а к пастору домой... Где это Вы таких пасторов видели? ))

Думаю,  что в этом случае, если побои постоянные, нужно не самой куда-то ехать, а бийцу отправить на все четыре стороны для начала.  Чтобы в себе хорошенько разобраться: нужно ли самой такое "счастье" семейное или нет.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

(Омар Хайям)

Абсолютно согласна!

Ну, не знаю, не знаю... У меня были как-то мысли приехать к своему пастору... И, как мне кажется, она бы не отказала... И пастор из Козельца, с которой мы как-то подружились, я думаю не отказала бы... Ведь главное - принять решение и помолиться Господу о помощи....

А в остальном, простите если мои слова задели вас, но в ваших словах я не заметила особой ненависти к мужчинам-бийцам, потому и не смогла отнести вас ни к "теоретикам" ни к "практикам"... Да это, мне кажется, и к лучшему: значит вы смогли простить и отпустить вашего мужа, а это - дорогого стоит!

И еще, если можно, личный вопрос: а муж ваш тоже верующий был или только вы?

Клара, спасибо за Ваши слова!

Знаете, что самое удивительное? Именно сейчас наступила та самая полнота времени, когда я смогла адекватно как христианка оценить ситуацию, то есть не с позиции обиженной женщины, а с позиции верующей.

Раньше я цеплялась за мужа, боялась, что останусь одна на этом свете, что не выживу в этом мире и проч. Еще надеялась, что мое смирение и моя любовь спасут мужа. Но последний год я буквально вопила к Господу: сделай что-нибудь, умоляю, я так больше не могу, так нельзя, это противоречит всем Твоим законам! Этот год был самым тяжелым в моей жизни, хотя по внешним признакам все было очень даже ничего. В мае началась "артподготовка" к запою — это значит, что он начинает беситься, мучить себя и окружающих, накручивает себя в негативе так, чтобы потом с чистой совестью уйти на стакан. Этот период обычно у него месяц-два, а на сей раз — почти год! Срывался не только на мне, но и на малолетнем сыне.

И я поняла, что должна его отпустить.  Полгода я привыкала к этой мысли по мере того, как крепчал маразм мужа. Я все равно молилась и надеялась, при этом вспоминала все годы нашей жизни. И вдруг я вспомнила Иисуса, Который плакал, увидев Иерусалим.  Он знал, что Его жертву, приносимую за всех, примут не все.  По разным причинам, суть сейчас не в этом. Как бы ни было, я не могу за мужа принимать решения, верить ему или нет, служить Богу или сатане, не могу направлять его (а это имело место). Но и сама унижения больше терпеть не буду (а это было не только рукоприкладство, но и многое другое) и сына не буду делать разменной монетой.

В результате я приняла решение: отпустить его — из жизни, из души, не просить, не увещевать — ничего. Он сделал выбор в пользу водки и свободы от Бога и семьи. Ему не нужна моя любовь. Ну что ж — насильно мил не будешь. Но я и сын имеем право на нормальную жизнь. Я все простила, у меня нет в сердце ни зла, ни обиды. Действительно нет, как это ни удивительно даже для меня самой.

А как будет дальше — знает только Бог.

Мы пришли к Господу (то есть пришли в протестантскую церковь и помолились молитвой покаяния) в один день. Он считается (даже не знаю, как это назвать) верующим все эти годы. Сейчас, я думаю, его ждет наказание вплоть до отлучения. Это нормально и правильно. Он НЕ верующий, у него нет ни одного плода покаяния.

Абсолютно не задели! )) Наоборот, я, скорее, использовала их как зацепку, чтобы рассказать о себе — не для того, чтобы поплакаться или поговорить о себе, любимой, а чтобы многие поняли, что мужское рукоприкладство — это серьезная проблема,  и в Теле Христа в частности, и что в теоретизированиях по этому поводу, предлагаемых здесь, очень мало истины.

Я прошу у Бога, и Он очень милостив ко мне в этой моей просьбе, чтобы не допускать в мое сердце ненависти. Каждый человек достоин уважения и любви. Каждый. Но не каждый понимает, что она ему нужна, -  и потому не принимает ее. Это еще не безнадежный вариант для человека. Но иные не только не понимают, что им нужна любовь, но и сознательно отправляют ее на поругание. Вот тогда складывается ситуация с бисером и свиньями. Это не значит, что должно перестать любить и вместо этого возненавидеть.  Но и навязывать любовь тоже бессмысленно. Бог ведь никого не неволит верить в Него и жить по Его Слову.

А мера терпения в Библии четко обозначена: к примеру, Титу 3:10, 11. Это для тех братьев, которые любят порассуждать о том, что любовь-де все перносит, что бийце нужно дать шанс, что спасение и для них тоже и проч. Все правильно, но если меня негодяй сделает калекой или положит в гроб, к примеру, а мой сын останется сиротой, то в этом буду виновата только я. Если человек сознательно грешит и любит грех, то с таковыми Библия учит не сообщаться.

Хочу рассказать вопиющий случай из жизни одной моей знакомой. Когда я с ней познакомилась, она жила одна с семилетним сыном. У неё были материальные проблемы, но она как-то с этим справлялась. Она была вдова, муж умер когда сыну ещё не было и двух лет. А случилось это на Новый Год. Муж пошёл поздравить своего отца с наступающим праздником и больше не пришёл. Он там умер от травмы, которую нанёс отец в порыве выражения недовольства. Он был в лёкгом подпитии, когда пришёл сын. Сын поздравил папу, принёс подарки, посидел немного, а когда собрался уходить к семье, папа решил, что ещё рано и настаивал, чтобы тот ещё посидел. Но сын решил уходить, тогда папа бросил в него кухонной табуреткой и попал в переносицу. Когда приехала скорая, сын уже умер, захлебнувшись кровью.

К сожалению, родственники этого насильника представили всё это, как несчастный случай, что парень упал сам и ударился лицом. Сделали это для того, чтобы не посадили в тюрьму папашу.

Так к чему я это рассказываю. А к тому, что этот "нервный" отличался тем, что все свои проблемы решал именно таким образом. У него уже было одно серьёзное дело, а может и не одно, когда дело уже доходило до суда, он избил на работе женщину, но и тогда его отмазали. Умалили женщину забрать жалобу и т.д. Жена от него ушла давно, он жил один. А всё дело в том, что он всегда оправдывал своё поведение тем, что окружающие всегда "не оправдывали" его доверия своим поведением. Что они всегда поступали не так, как нужно ему....

Низкий поклон вам и вашему сыну и обильных благословений Божьих! Это очень нелегко - не только уйти, но еще и не затаить в сердце обиду и грех непрощения, как это заметно у некоторых других сестер... Я вам по-доброму завидую....

У меня самой немного похожая ситуация. Правда в семье родителей я никогда не сталкивалась с рукоприкладством. Там, скорее, наблюдается ситуация из Простоквашино: мама все время всеми командует, а папа философски юморит и подкалывает... И до свадьбы я тоже думала, как многие здесь на форуме: да чтобы меня кто пальцем тронул - ни-ни!!!!!!!

А сейчас вот шесть лет живу с человеком, который тоже "вроде" верующий, пришел к Богу еще года за три до знакомства со мной, но потом "упал". В "падении" мы и познакомились и он сам привел меня в церковь. И вот, все это время он никак не может оставить свой грех. Хотя пытается иногда, старается и порой кажется, что уже все налажено, но....... Опять в луже......... И в периоды пьянства случаются у него случаи буйства... Раньше, я думала, что никогда не смогу простить такое. И в тот момент тоже такая ярость и ненависть! А наутро словно стирается все из памяти, как-будто и правда "утро вечера мудренее". Последнее время, правда, или я стараюсь в такие его периоды уйти к маме или он сам старается держать себя в руках, или Господь больше не допускает этот дух буйства к нему - не знаю... Но все равно, неприятно, конечно, что он никак не хочет нести ответственность за семью. А с другой стороны понимаю, что его этому не научили в семье и он просто не знает, что ему делать с трудностями...

Этот рассказ тогда произвёл на меня очень сильное впечатление, и так и остался в моей голове, как заноза. И поэтому, когда кто-то пытается оправдать махание руками, как вынужденную меру, я не приемлю ни единого оправдания этому. Я считаю, что насилие и другие формы агрессивного поведения используются для того, чтобы все держать под контролем. Мужчины, совершающие насилие в семье, стремятся поддерживать у себя чувство, что они имеют неограниченные права. Им так легче и удобнее. А если что не так, так покажет, кто в доме хозяин. Своеобразная форма "каприза не по-детски". 

И не надо представлять мужчину-драчуна в виде герметического сосуда, который взрывается, если давление превышает возможности этого сосуда. Это ложь и упрощенная картина распущенности. Такой не полезет с кулаками на того, кто сильнее. А значит тут присутствует рассчёт, и непристойное поведение не надо рассматривать, как  «временное умопомешательство», якобы вышел из себя и потерял контроль. я уверенна в обратном, в том, что  жестокость была вполне контролируемой, с четким выбором места, субъекта и обстоятельств совершения поступка.

и вот  еще вспоминаю  что  когда  обидишь  жену  то  спустя какое то  время  обязательно  наступает  какое  то  отчаяние  боль в душе сожаление и  думаешь  что  лучше  себя  обидел  бы .... и вот  ты  мучаешься а  выход  найти  не  можешь(((((((((((тупик  какой  то и ступор((((((( но  легче  ли  от этого  женщине  ? нет а  что  делать  в  таких  ситуациях  тоже  не  знаю ...уже  очень  много  лет  таких  вспышек  гнева  нет  но  кто  знает  и  кто  застрахован ...а  я  так  люблю  свою  Стасиху ...не  хочу  чтоб  не дай Бог  это  случилось.... мож  кто  подскажет  панацею  от одержимости  гневом  ......раздражительности  и  желания  ударить  женшину?

Багира, Вы правы миллион раз!

Вот ещё случай из моей жизни. Живя ещё в Москве, со мной работала одна молодая женщина. Она давно была в разводе, не смотря на то, что имела дочь-подростка, она была не очень разборчива в связях с мужчинами. Но дело не в этом. Просто в один день я узнаю от неё, что она теперь не одна, и что у неё в квартире поселился мужчина. Постепенно, из её рассказов, я узнаю, что он буквально вышел из тбремного заключения. А сидел он за непреднамеренное убийство жены. Моя коллега его очень защищала, оправдывала, что это вышло случайно. Что в семейном скандале он толкнул жену неудачно, она упала и ударилась виском насмерть. Типа, просто парню не повезло. Я посоветовала ей быть осторожней, на что она сказала, что он хороший, это жена была неудачная. Но, как вы правильно догадались, её счастье длилось не долго. Когда несколько раз она получила несколько синяков и ссадин, она стала пытаться избавиться от такого сожителя. Не буду утомлять подробностями, только это было не так просто, но ему пришлось уйти.

Так вот я к чему. А к тому, что дело не в ситуации, не в женщине, которая "не такая, какая надо" и провоцирует бедного мужчину на подобное поведение и даже заслуживает, чтобы её побили. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва. И не надо оправдывать это стрессом, нервами и т.д. Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей. Представьте себе, что на работе у этого бийцы есть нервный начальник, который бы за провинность подходил бы и избивал своего подчинённого в той степени тяжести, в зависимости от того, что тот натворил. Смешно, правда?

да, у меня... были, сейчас нет, когда поверил, что Бог на самом деле не в словах, которые я могу понять неправильно, а во Христе, который не подведет...

... Ангелок, в своем вчерашнем постинге я только процитировал информацию от Вас, ничего не добавив, и тут нужно понимать, что все, что мы пишем на форуме может быть интерпретировано так или иначе ... моя информацию, которая соответствует правде о моей жизни тоже интерпретируется ... сквозь призму личного опыта каждого из участников, и эта интерпретация иногда сильно искажает начальную картину, я привык к этому - это свойство межличностной коммуникации, и не обижаюсь, стараюсь не "давать сдачи". Искажения в общении корректируются путем переспрашиваний и уточнений. Но ... для этого нужна воля начать слышать не только себя, но и собеседника. Это закон - он одинаков и для форума и для семьи.

... я ни в коем случае не отрицаю наличия такого рода факторов, которые выкладываются сестрами на форуме и, конечно, это возмутительные факты.

... но моя личная история - она такая, как есть, банальная, но "живая", это совершенно не теория - это моя жизнь, мои пути, пройдя которые, я хотел бы поделиться тем, что понял, прощупал, поделиться результатами того, как Бог работал с нашей семьей, и как мы работали (и работаем, ибо процесс непрерывно идет) друг с другом.

... если здесь сестры заинтересованы только в том, чтобы сплотиться против "мужланов" и усовершенствовать себя в том, как более эффективно "поставить их на место" ... тогда, может быть, нужно было писать в женском форуме.

... а здесь - семейный форум и он открыт как для сестер, так и для братьев 

этой панацеи нет. Просто нужно помнить, что Вы - человек, который может ударить если что... поэтому не рискуйте и не накаляйте страстей с теми людьми, которыми дорожите... помню, что на одной из фотографий Вы были рядом с автомобилем, белым, кажется... :-) вот можно с ним и сравнить... когда появляется "кочка" в отношениях с людьми - подвеска автомобиля просто обязана отреагировать... это закон, от него никуда не денешься... но конструкторы научили подвеску амортизировать, т.е. угашать колебание... этому можно научиться...

... думаю, что Ваши переживания (... ты мучаешься) очень созвучны тому, что я, как мужчина, переживал, когда не мог ни остановить жену в ее попытках "научить меня уму разуму, ни достучаться до нее своим видением, ... например, в случаях безосновательной (с моей стороны, с моей точки зрения) ревности ... и вот, терпишь, терпишь, пыхтишь, пыхтишь, а потом - (единичные случаи, давно было, но ... было, каюсь) тряхнешь за плечи, или схватишь за запястье, ... для тебя, как для мужчины это мелочь - в общественном транспорте могут сжать сильнее, в походе можно удариться куда больнее, подряпаться, "набить шишки", синяки, но для женщины ... физическая боль многократно умножается обидой от того, что ты! мужлан! позволил себе поднять руку ... (а еще у верующих сестре появляется "железный" тезис - на помазанницу Божью).

... а потом мучаешься не столько от того, что принес обиду жене - она-то достаточно быстро простит!, но от того, что ЭТО произошло, оттого, что не сдержался, ...

... и все тот же вопрос - и что делать?

Думаю, как придется...вернее, ты права - там монстр внутри..но это ж не у всех, и пиво - это прям как жертва.

Мой отец тихо прокрадывался и ложился спать, хотя там было много больше пива, и вывести его - это надо было очень постараться, часами...а вот его отец и без пива мог с топором бегать, а уж запои были месячные...бабушка, первая красавица в селе и очень приятная женщина - мамины слова о свекрови, я этого не видела ничего, мала была...умерла в 54 от рассеянного склероза - последствия многих стрессов и битья...дед перед этим ее таки бросил - к горбунье ушел, и жил еще долго...двухметровый здоровый красивый мужик...

Горе горькое эта пьянка...отец пить не хотел вообще, мягкий характер был...но когда женился, то многим помогал - золотые руки..и платили ему водкой...вот остановиться он не смог, наследственное проклятие...

Так и тянется - Христос заплатил за свободу, нужно лишь перестать оправдывать грех и противостать...вот в этом часто все дело...

... что делаю я (теперь, пройдя через опыты супружества!) - я помню, что гнев - это не запретная эмоция, но ... что Бог учит - "гневайтесь, но не согрешайте". Мужчина (как и женщина!) имеет право гневаться, но не имеет право согрешать при этом. А когда гнев есть, это меняет твое состояние, которое ты можешь терпеть до тех пор, пока "чашка не переполнится". И тебе нужно знать свой предел ... особенно, если это не первый случай. Гнев должен "канализироваться". Как только ты чувствуешь, что "закипаешь", нужно немедленно отключиться от ситуации. Как? Прежде всего сказать себе и супруге: "все, я более в этом разговоре не участвую, давай вернемся к этой теме позже!" Нужно эмоционально отключиться от ситуации, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Хорошо мысленно помолиться Богу о том, чтобы Он взял ситуацию под Свой контроль. Не нужно кричать, топать ногами, размахивать руками - это "раскручивает" ситуацию, вместо того, чтобы успокоить ее. Нужно намеренно снизить уровень громкости разговора, говорить медленнее ... если невозможно оставаться в присутствии супруги (которая, по тем, или иным причинам, не поддержала призыва к паузе ...), удалиться территориально - лучше не выскакивать на улицу, потому что для этого нужно одеваться, а времени уже нет - тогда нужно ретироваться в помещение, которое закрывается изнутри - в туалет, в ванную, на балкон, и ... заняться чем-то - в соответствии с принадлежностью помещения. ... и молиться духом, потому что словами можно такого наговорить! со временем, это не просто помогает, но приучает вас обоих к тому, что конфликты в доме могут быть, и что их можно решать постепенно, не обидев друг друга "смертельно", а главное - конструктивно.

С вашей проницательностью надо работать в бюро прогнозов))))))

Слушайте, а вы не пробовали любить грешника, НО ГРЕХ НАЗЫВАТЬ СВОИМ ИМЕНЕМ? помогает...

... если "объект" - грешник, то его почти невозможно любить, а вот если ... творение Божье, если Вы в состоянии отделить грех от любимого человека ( об этом разделении пишет апостол Павел), тогда успех гарантирован Богом, ведь и Он возлюбил нас еще тогда, когда мы были, по сути, грешниками, а Бог не имеет ничего общего со грехом.

... это так, "всколзь", "мысл в слух".

... и в дополнение к предшествующему моему постингу: обязательно скажите жене - "я понял тебя, понял твою точку зрения, пока у меня по этому поводу есть мнение, которое я не готов менять, давай вернемся к этому позже". Нужно помнить - каждый имеет право иметь свою точку зрения и выражать ее, но ты не обязан быть согласен с этой точкой зрения ...