SHanell

я  искренне  сочувствую вам....  но  любой Богослов  потвердит  вам  эти  приоритеты....хотя  еслив  он  уж  совсем  не  печется  то.....................Бог  вам  судья  ....не  я

В своих выводах я опираюсь исключительно на Слово. И прежде чем сделать вывод и ззатем - соответствующицй шаг, я перелопатила кучу авторитетнейшей богословской литературы и прослушала много проповедей — в частности, Алексея Коломийцева, который считается в русскоязычном баптизме одним из самых авторитетных богословов. Кроме того, мою ситуацию досконально знают в церкви, членом которой я являюсь, и я советуюсь с братьями и стараюсь выбирать (пока еще стараюсь) наименее радикальные действия из возможных. Я очень хорошо знаю эту тему как раз с богословской точки зрения — именно благодаря этому я освободилась от религиозного бреда — тот, который исповедуете Вы и который к богословию имеет отношение разве что постольку, поскольку упоминается слово "Бог".

А сочувствия достойны Вы - потому что Ваше понимание слова однобоко, искаженно, а следовательно, еретично. Вы не принимаете Слово во всей полноте и мыслите религиозными штампами, воспринимая Слово не как оно есть, а как Вам удобно и хочется. Это ВАША истина. А мне нужна библейская. Разницу улавливаете?

да  конечно  же  вы  более  знаете  Богословие....удаляюсь  ...простите

Эмоции не исцелены сейчас. Остался отпечаток, и если с этим не работать, есть опасность на всю жизнь остаться этакой "железной леди",безапеляционной и самоуверенной. Мягче надо с людьми, терпимее...

Иначе ваш опыт будет очень ограничен небольшим количеством людей, которые готовы принять такой тон и стиль...а Бог нас избрал приносить плод.

Я знаю, что такое - с одной стороны чувства, но поступаешь по уму...пару раз мне Бог дал благодать даже не скрывать чувств, принимать себя...но исцеление эмоций требует времени, человека для отработки ситуаций и собственно "разбора полетов", понимания своих реакций, причинно-следственных связей, которые образовались...также работы с родовым проклятием, пониманием механизма действия и обоснованием своей свободы по Писанию, да чтоб не аутотренинг, а работало...

Это не быстро, вот многие и вырываются из самогоболезненного, а потом калеки всю жизнь. Годами прячут раны, лелеют боль...мне просто повезло, дал Бог людей грамотных, молитвенников...подруга психолог...мама перед глазами, 3 брака, 2 развода... и у  самой опыт душепопечения, и все равно тяжело было. Но я больше хочу свободы в Боге, и гордости у меня уже мало, я ее истребляю давно...и Бог милостив ко мне.

И я понимаю: если всем тем, кто калечил мою душу, удастся оставить свой отпечаток, они победили.

Я же верю, что победитель в моей жизни один - это Господь.

продолжайте  все   писать  дальше   как  вас   дубасили  мужчины...живите  прошлым  ..это  ведь  так  интересно  прикольно  актуально и  т д...зачем  вам  что  то  еще

Ну да, религиозники типа Вас отказывают женщинам в этой способности. Но это только ВАШЕ мнение.

К тому же я нигде не сказала, что муж не глава, что жена не должнва его уважать (причем это совсем не прислуживать и терпеть унижения — выше ТумАл прекрасно написал, что же это на самом деле). Я только сказала, что, согласно Библии, муж глава жене только до тех пор, пока ему глава Христос. А если он ходит 12 лет в церковь, является членом церкви, если он принимает причастие (!!!) и при этом глава ему НЕ Христиос, а сатана, то таковых, как говорит то же Слово, я должна удаляться. Это не просто ситуация, когда человек еще не был спасен, не слышал Слово и проч., нет. Вы, если интересуетесь богословием, должны знать, что библейские критерии к тому, кто еще не знал истину спасения и не принимал Христа, и к тому, кто воцерковлен 12 лет, разные. Первому рассказывают о Христе, благовествуют, а со вторым обращаются как с отступником, а в Библии еще говорится ДАЖЕ НЕ ЕСТЬ ВМЕСТЕ. Пожалуйста, почитайте:

Я писал вам в послании — не сообщаться с блудниками; впрочем не вообще с блудниками мира сего, или лихоимцами, или хищниками, или идолослужителями, ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира сего. Но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе. Ибо что мне судить и внешних? Не внутренних ли вы судите? Внешних же судит Бог. Итак, извергните развращенного из среды вас.

Тем более, повторю специально для Вас, у меня сын.  Или, по-вашему, я должна смирить себя ПЕРЕД НЕХРИСТЕМ и позволить ему воспитывать сына по СВОЕМУ образу и подобию? Но тогда я согрешу перед Богом, тогда я не буду послушна Его Слову! И какя из меня тогда будет христианка? Такая же отступница, как и мой муж в настоящий момент. Если не хуже.

у  меня  кстати  несколько  Богословских  образований....мне  это  всегда  интересно было  ...но  вы  продвинутее меня  ...не  спорю

Мириам, эмоций давно нет. Чувства навыкам приучены. Вам хочется так меня видеть? Нет проблем, Ваше право, но Вы заблуждаетесь на мой счет. Ваши выводы связаны с тем, что мы слишком уж привыкли миндальничать с грехом, и потому стоит назвать вещи своими именами и говорить как есть - без оглядки на то, что кто подумает, как тут же начинается "эмоции", "мягче надо", "терпимее". Бог с нами порой поступает очен жестко - и в это больше Его любви, чем в одобрительном поглаживании по голове. Ваша реакция — реакция человека, который грех в 90 случаях из ста назовет "ошибкой" — потому что нужно "мяче", "терпимее", как бы чего не вышло, как бы сестра (брат) чего не подумали, а то вдруг испортятся отношения. Это одна из главных отличительных черт теплого христианства. По поводу теплых христиан Иисус четко высказал Свое мнение — загляните в книгу "Откровение" и почитайте.

Это не эмоции, Мириам. Это просто правда. Просто она действует очень сильно на Ваши эмоции, и неудивительно, потому как непривычно, во-первых, а во-вторых, уж очень открыто и откровенно — так, что, не ровен час, и себя видишь не таким уж праведным, не таким святым. Поэтому, конечно, хочется тише, мягче, терпимее. К людям.

Стоп! — к людям?! Это Вы думаете — к людям. А на деле Вы советуете быть терпимой к греху (а я различаю грех и человека, религиозники так и не смогли меня отучить). Извините, совет не по адресу.

Думаю, что не скажу ничего нового, а просто напомню, что наличие диплома (одного либо нескольких) об образовании, профессиональной подготовке и т. д. далеко не всегда свидетельствует о действительном наличии этого самого образования и профессиональной подготовки — то есть о наличии определенной совокупности знаний, умений и навыков, которые можно применить на практике с положительным результатом.

Кстати, мне неинтересно выяснять, кто их нас более поднаторел в богословии. Я вышла из этого возраста. ;-)

Расставание - это еще не самое страшное в жизни. Самое страшное - это держать на руках своего мертвого ребенка и знать, что ты видешь его в первый и последний раз...

Однако вы терпели грех мужа целых 12 лет, или что именно вы терпели?

Я к этому шагу шла шесть лет, Мириам, это не было взвешенное и сто раз продуманное решение. Более того, это было решение от Бога. Я писала об этом выше, но Вы увидели, наверное, только то, что хотели, потому что Вы сравниваете мою ситуацию со своей (или с ситуацией Вашей мамы), и не желаете принимать то, что я говорю именно в той части, где моя ситуация непохожа. Кстати, вот этот фактор ограничивает Ваше общение, а не мое.  А я общаюсь с кем угодно, потому что ищу не сходства или различий, а истину. И больше всего пользы, кстати, приносит мне общение с теми, кто несогласен со мной, потому что именно разность мнений заставляет посмотреть на проблему иначе, а значит сдвинуться с мертвой точки и приблизиться к ее разрешению.

Мне не хочется...мне зачем? подумайте - зачем? я не пытаюсь самоутвердиться, указать, вас унизить...ЗАЧЕМ?

Если не секрет, сколько времени после развода у вас прошло?

Мириам, а у Вас что, есть таблица сроков? Мол, прошло 5 лет — ага, исцелена, 2,5 года — наполовину, три месяца — эмоции зашкаливают... Так? Какую бы цифру я ни назвала, вы будете сравнивать со каким-то опытом, а в этом нет истины. Развод начался 9 лет назад, когда он избил меня ни с того ни с сего, сказал, что ему осточертели служения, что он хочет выпить и сделает это и никакой пастор ему не указ. А окончательно произошел, когда я была на 6-м месяце беременности, и он взял отпуск на 2 недели на работе, аванс, чтобы хоть обои наклеить и убрать мебель (она пять (!) лет стояла сдвинутой к центру комнаты — это муж НЕ делал ремонт; квартира однокомнатная). А сам пошел в тот же день в генделык и нажрался, простите, так, что попал в ментовку. Выйдя из ментовки, повторил и закрепил достигнутое, плюс у него украли все деньги. Слава Богу, помогли знакомые кое-как привести комнату в порядок.  Он валялся две недели в полных отрубях (деньги одалживал) и проклинал меня и мою беременность на чем свет стоит. Вот тогда я поняла, что мне нужно начинать продумывать вариант что делать, если он так и будет продолжать, потому что при ребенке это неприемлемо.

Родился ребенок. Я и тогда еще простила, но простила уже, скорее, формально, хотя и молилась, и очень  надеялась, и угождала... Однако во мне как сломалось что-то безвозвратно, и я не хотела этому верить... Я и тогда надеялась, что он обратится к Богу. Но на камнях деревья не растут.

Общения у нас не было никакого с того самого запоя. Я молчала, и продолжала жить как ни в чем не бывало, но твердо знала: или он сделает шаг навстречу Богу, или нам не по пути. Он ненавидел все, что я люблю, он постоянно цеплялся, высмеивал, ерничал, когда я учила чему-то сына... Внешнее спокойствие было только тогда, когда  вообще молчала.

Но уже не брак, а одиночество вдвоем. И за это умирал Иисус?

Так сколько я в разводе, Мириам?

Выводы есть — а для чего тогда общаться? Просто постить без цели без плодов нет ни времени, ни желания.

Эмоций, в тысячный раз повторяю, нет — во всяком случае, тех, которые Вы имеете в виду.

Издержки форумного общения.

Хорошо.  Представьте себе: кухня 7,5 кв. м, плита, столешня, под столешней шкафчики — как у всех. Газовая колонка над столешней.  Окно с обшерпанной донельзя рамой. Плитка над плитой выпала, потом была поставлена новая вместо нее, обвалившийся кусок стены зацементирован и не закрашен. Неэстетично, но в ближайшее время подзаработаю и подправлю. Нет пока денег на краску, да и холодно.

Напротив плиты в углу (там, где обычно кухонный столик) — столик компьютерный, крохотный, но уютный. Комп, монитор (еще ламповый, антикварный :) ), на полке — принтер, рядом на табурете - сканер. Отвлекаюсь от работы, наливаю чашку горячего чаю или кофе и захожу на форум. На душе в общем и целом порядок (если только  три работодателя не возжелали меня одновременно — получается перебор адреналина по причине цейтнота). Включаю фортепианные концерты Моцарта в исполнении Рихтера или скрипичную музыку в исполнении Хейфица. Пью чай, общаюсь, просматриваю почту и отвечаю на звонки по работе. Работа есть, любимая, много. Потом я отвлекаюсь: сын приносит какую-нибудь штуку из конструктора, или рисунок, или. еще что. Кр-р-расотища. На календаре последняя декада февраля. ВЕСНА СКОРО. И мы с сыном непременно пойдем на рыбалку. На карасиный нерест — как только зацветут яблони.

А главное - я отдыхаю от брюзжания, от "опять мне не дали работу — будем голодать", от "ну конечно, опять 300 гривен на лекарства",  от "думай сама, чего ты ко мне пристала", от "что, ребенку нужны сапоги? Ничем не могу помочь — к Богу, милая, к Богу".  И так далее.

Какие еще могут быть эмоции, кроме наиположительнейших?

Как говорил кролик, незачем так орать....вашу боль и так прекрасно слышно.

Об этом я и говорю - исцеление эмоций. Я тоже много чего могу понаписать, но не хочу здесь...если что, в  личку.

Вы так на меня нападаете - я что ли требую брак сохранить? путаете не иначе с кем-то...Жаль его, жаль сына...жаль жизни - мне ничего не было так жаль потом, как времени...

Как-то я Богу жаловалась, что вот ребенок формируется как личность до 5 лет, потом уже доводка...а я столько косяков знаю...и мне обьяснил Отец, что Он вне времени и может исцелить, сформировать и дополнить то, чего не хватает...теперь у меня есть надежда.

Сын мой 3 раза заикался, дочь - два, оба хорошо учатся и все отмечают развитую речь.

Все, что я пытаюсь донести - преодолевать надо, выбираться. Развод - это отправная точка. Джойс Майер хорошо пишет об этом - о плодах насилия, и где корни.

Рада, что вы открываетесь...это хорошо. Потом чувства отупеют...потом, если все правильно делать, Бог будет учить наново доверяться...

Провокация: как вы думаете, почему именно этот человек стал вашим мужем?

Я знаю, почему. Но этот ответ не для форума. В мои планы не входит говорить на эту тему здесь — моя цель была другая — мало связанная, кстати, с самой темой ;-) .

Мириам, наново вряд ли что-то будет. Времени много прошло. я не 30-летняя барышня.

Вам так хочется, чтобы она была? Но, к сожалению, ничем не могу помочь.

Нет? Тогда зачем с таким упорством повторяете?

Есть не боль. Досада — все могло быть очень хорошо, но... И жаль времени, это Вы правы.

Но об этом я стараюсь не думать. Надеюсь умереть молодой лет этак в 98.

А это ваша квартира?

Одно время я жила так, как будто мужа у меня нет, то есть согласно Исайи, Творец мой - супруг мой...Вы не представляете, сколько радости мне это принесло и как Он внимателен - от чашек до отдыха у меня тем летом все было от Него...все хотели мне помочь...мечты исполнялись вплоть до вида из окна на море и покоса травы в саду...

Поговорите с Ним о квартире, так, просто посоветуйтесь...что бы вы хотели, как Он считает, что сначала и как сделать...

SHanell, вы, я так поняла, остались с сыном жить в своей квартире. Но мужчина-бийца, насколько я знаю, просто так это оставить не сможет. Он попытается "силовыми методами" вернуть жену на путь истинный... Не боитесь?

Думаю по теме.

Худой мир или добрая ссора

Алексей Прокопенко.

Говорят, что худой мир лучше доброй ссоры. Так ли это? Если речь идет о совместном существовании двух суверенных государств (или двух этнических групп внутри одного государства), то с этим трудно поспорить. Но если мы говорим, к примеру, о решении нравственно-этических вопросов, то добрая ссора обычно бывает гораздо лучше худого мира. Как же с этим обстоит дело в духовной сфере?

Библия призывает к доброй ссоре, когда говорит: «Еретика, после первого и второго вразумления, отвращайся…» (Тит. 3:10). Когда Павел противостал апостолу Петру из-за неправильного отношения к закону (Гал. 2:11-14), он счел для себя нужным и важным пойти на добрую ссору. Проповедь Евангелия необращенным людям сама по себе является доброй ссорой, ибо противостоит их неправильному мировоззрению: «…мы… для [некоторых людей] запах смертоносный на смерть…» (2 Кор. 2:15-16). Если бы Афанасий Александрийский не вступил в добрую ссору с арианами, христианство могло бы иметь другое лицо. Если бы Августин не боролся с Целестием и Пелагием, много душ могло бы навсегда остаться во тьме. Если бы Лютер не пошел на противостояние с Римом и не вывесил свои «Девяносто пять тезисов» на дверях Виттенбергского костела, не было бы ни Реформации, ни протестантской церкви.

Напротив, некоторых людей, которые жили по принципу «худой мир лучше доброй ссоры», Христос предостерегал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лук. 6:26).

Один из самых сильных примеров, иллюстрирующих Божьи приоритеты в

духовной сфере, мы находим в Ветхом Завете. Когда пророк Илия встретился лицом к

лицу с пророками Ваала и Астарты, он не поставил взаимоотношения с ними выше всего

остального. Нужно оговориться, что сам способ решения проблемы идолопоклонства,

выбранный Илией, был продиктован постановлениями закона Моисеева и теократическим

характером израильского государства и потому для христиан никак не подходит. Но в

рамках нашей темы важно обратить внимание на следующее: Илия не возвел отношения с

людьми в ранг высшей ценности.

Итак, что должно иметь для нас наибольший приоритет: отношения с другими

людьми или справедливость? Мой ответ на этот вопрос может показаться неожиданным:

ни то, ни другое. Ни одна из этих ценностей не имеет права считаться высшим критерием,

по которому мы могли бы определять правильность и необходимость того или иного

конфликта.

Что же должно быть для нас высшей ценностью? На мой взгляд, то же, что и для

Бога: Его слава. О Своей славе Он печется больше всего: «Я Господь, это – Мое имя, и не

дам славы Моей иному…» (Ис. 42:8). Именно ради Своей славы Бог сотворил верующих:

«…каждого кто называется Моим именем, кого Я сотворил для славы Моей…» (Ис. 43:7).

Если применить этот критерий к конфликтам, то станет ясно, что некоторые

конфликты не просто допустимы, но и необходимы. В тех случаях, когда затронута Божья

слава, лучше добрая ссора, чем худой мир. Именно этим принципом руководствовался

Христос, когда очищал храм от продающих и меновщиков. Он не поставил отношения с

людьми выше Божьей славы. И апостолы это заметили: «При сем ученики Его вспомнили,

что написано: ревность по доме Твоем снедает Меня» (Иоан. 2:17).

Если мы будем последовательно прилагать этот принцип к разным библейским и

жизненным ситуациям, то все встанет на свои места. Мы ясно увидим, когда стоит идти на

обострение отношений, а когда не стоит. Просто задайте себе вопрос: за какую высшую

ценность вы боретесь? Если на кону действительно стоит слава Бога и Его Сло́ва, то,

возможно, противостояние оправданно и необходимо. Если же главный мотив – ваше

уязвленное самолюбие или ваше человеческое представление о справедливости, то

«оставьте ссору прежде, нежели разгорелась она» (Прит. 17:14).

Христос, в напряженном и эмоциональном противостоянии выгоняя из храма

продавцов на глазах у возмущенных священников и саддукеев, заботился о Божьей славе.

Илия, боровшийся с пророками Ваала, делал это ради Божьей славы. Павел, публично

противоставший Петру, имел перед глазами Божью славу, которая загорится или угаснет в

будущем Церкви.

Напротив, Марфу волновало восстановление ее собственного представления о

справедливости: «…сестра моя одну меня оставила служить» (Лук. 10:40). Ссорящиеся

супруги заботятся о самоличных интересах: о том, чтобы к ним относились так, как

требует их самолюбие. Нередко даже в богословские и иные споры люди вступают вовсе

не из-за того, что подлинно заботятся о Божьей славе. Но это не значит, что ради

хорошего отношения с людьми нужно избегать любых противостояний и любых

конфликтов. На мой взгляд, иногда худой мир действительно лучше доброй ссоры. Но не

всегда. И как сложно иногда бывает определить, где нужно отступить, а где – стоять

твердо!

Эта тема развивается с космической скоростью :) Неуспеваю читать..... и удивляться реакции некоторых на жизненную, реальную ситуацию, которую тут рассказала SHanell.

С моей точки зрения, эта женщина достойна восхищения, что сумела с честью выйти из насильственных отношений, нашла в себе силы дать отпор насильнику и начать новую жизнь. Она отказалась быть жертвой. Она и так очень долго терпела всё это безобразие, но когда убедилась, что ничего уже не поможет, то поступила так, как поступила. Потому что отношения, состовляющим которых является постоянный страх и унижение, допустимы и нормальны только для духовно больных людей. Для людей здоровых они невыносимы и ненормальны. И ничем нельзя оправдать семью, где царят насилие, жестокость и неуважение , где два человека, соединившие свои жизни, со временем становяться заклятыми врагами, но не расстаються не разрывают эту постыдную, унизительную связь. Семья должна быть прибежищем от невзгод, а не источником их. И муж должен быть опорой, а не источником жестокости и боли.

Согласна 100%. Особенно, учитывая, что всё пережитое в семье неизбежно сказывается на детях, на их будущей жизни.

Прям удивляюсь, как много здесь на форуме тех, кто все время какие-то диагнозы друг другу ставит, лечит, консультирует.

Общайтесь, дамы и господа, делитесь опытом и мнениями, но никак не ставьте диагнозы - они 100 % ошибочны!

Хороший вопрос. )))

Сказать, что не боюсь — наврать с три короба.  Я обычный человек, и сил во мне так чтобы да, то не очень. :)  Да, иногда охватывает страх смерти. Но быстро проходит: все в руке Бога. А вот страх за сына пока непреодолим. Я его очень люблю. Через этот дар я познала Бога как Отца по-настоящему.

Сын стал для меня настоящим другом. "Мам, ты не плачь, — деловито говорит он (и где только  научился?). — Ты лучше помолись. Или работай, а я сам помолюсь". Уходит в комнату: "Господь, сделай так, чтобы мама никогда не плакала..." Не знаю, откуда это у него, я не успела еще научить его состраданию... А потом приходит: "Ты еще плачешь?.. — и с хитринкой: — А я слово выложил. Иди посмотри".

Слез как не бывало. ))

Он удивительно позитивно настроен к миру. На рынке увидел игрушечных змей (может, кто видел: из резины в натуральную величину, очень натурально смотрятся). "Мам, купи". — "Зачем? Змеи кусаются, ядовитые, змей Еву искушал". — "Не, это же НЕ ТОТ змей. Мой будет хороший, добрый, я его буду поить молоком. Кешей назовем..." Потом он с Кешей какое-то время носился. В церковь в воскресную школу притащил. Все "Фу!", а он: "Это Кеша, он не кусается и всех любит"...

Боюсь ли? Третьего дня прозвучали манипуляции: 1) "Убью, ребенка в детдом, сам сяду, но выйду свободный (конкретная угроза); 2) "Ты хорошо подумала?.. Смотри как бы потом не пожалеть" (завуалированная); 3) "пойду в церковь и все расскажу".  С первыми двумя пока не ясно, как разобраться, а на третью ответила, что все, кто надо, знают. Он осекся. Пока не знаю, как трактовать.

Короче, уповаю на Бога. Он дает мне надежду — ту самую, которая не постыжает. Поясню: я не верю, что Бог позволит надругаться над сыном так, как никогда не верила в то, что никогда не стану матерью...

угрожают только трусы и слабые люди.

SHanell - держитесь, можно ответить что написали заявление по поводу угроз, лежит у друзей за вашей подписью, в случае чего его отдадут куда надо. на таких трусов это обычно отрезвляюще действует...

А вы заявите в милицию об этих угрозах и получите от них подписанную справку о заявке. Затем расскажите об этом этому двуногому существу. А то, что он угрожает убийством, это говорит о его низости, трусости и слабости.

Здесь, где я живу, ему бы дали "рестрейнинг ода", т.е. он не мог бы приближаться к вам на определённое расстояния. Если бы он это нарушил, то имел бы дело с полицией. И это действует, если конечно насильник не псих.

Я - за то, чтобы она быстрее перестала выдерживать! (пишу с 39 страницы - не знаю как пошло общение, так что - если как "ЗДРАСЬТЕ" влезаю - простите).