Увы все не так просто как кажется... Просто пока я не готов говорить об этом.

Постораюсь...

о да... к женщинам меня не тянуло - это точно... но мерзость зависимости и противность падения испытала в полной мере - и знаю это ощущение ... так что наш кораблик не делится на женщин-мужчин, а по другому признаку...

Вас куда то не туда потянуло. Вужик причём здесь матери, никак не пойму.

Рада, а ты говорила с мужем, какие тебе нравятся подарки, какие комплименты, как вообще за тобой ухаживать. Спрашивала, что нравится ему?

Вы обсуждали как проводить свободное время, как решать конфликты, какие границы (например, нет оскорблениям, нет криктике, нет подавлению личности)?

Ты мужу говорила, то что нам пишешь? Что тебе иногда так плохо, что возникают мысли о разводе? НЕ высказать при ссоре всю "правду", а вот так спокойно без обвинений?

Говорила

Тема, имея здравый смысл, все таки крутится вокруг опасной идеи.

"Если у нас проблемы, видимо я не на той женился (не за того вышла за муж)"

То есть взаимно безумно влюбленная пара, спустя несколько лет в браке теряют что то, общение портится, обоим плохо, - вывод, это была ошибка.

Мир так и живет, простираясь к новой любви, руша семьи и судьбы.

Бог ненавидит эти вещи. Мы знаем что Бог ненавидит разводы.

.

Люди выбирают друг друга, но идея об ошибке обычно приходит когда надо разгребать сложности отношений.

Словно не было радости, влюбленности, романтики, - приходит ложь, и бывает кто то говорит "дура я что за тебя вышла".

И вся прошлая романтика, влюбленность и радость, (уверенность выбора),  заменяются отравляющим все негативом. Ты не тот кто был мне нужен (не та).

Бывает и такое что действительно к примеру муж скрывал до свадьбы что он наркоман, или вор, или что то в подобном виде. Но я не думаю что есть смысл рассуждать об этих крайних ситуациях.

Чаще между счастливыми в прошлом людьми, ради проблем и атмосферы невыносимости в отношениях, люди начинают верить что их брак был ошибкой.

Беда старающемуся мужу, услышать такое.

Идея об ошибке это как отрицание огромных усилий, которые обычно не помогают улучшать если вторая сторона склонна думать что все дело просто в изначальной ошибке.

.

Невыносимо наблюдать разводы, где муж прилагает огромные силы, потенциал дел, слов, имеющихся средств, что бы всем что он есть явить жене свою любовь и заботу, но в силу испорченности отношений, жена смотрит на это как на то что он делает для себя.

Есть пример, муж, жена, вместе уже лет 10, день в делах, в заботах, они что то обсуждают, и муж пытается поддержать жену по теме трудностей с её работой (кажется). Кстати реальная история.

Но вдргу среди всего этого, (тема о трудностях) вдргу между ними страшный взрыв, скандал, жена сорвалась на мужа, говоря ему какие то гадости, взрывается муж, он страшно сорятся, и в таком диком виде он уезжает от жены. Человек верующий, он кричит Богу в машине, "Бог, это бред, причин нет, откуда ссора и беда?"

Он кричит Богу, не имея сил удержать слезы.

Он любит жену, но вместо радости страшная беда.

"Так, я стоял тут, она стояла там, я сказал то......" пытается анализировать ситуацию муж, хотя бы вспомнить как так вышло то. как сам Бог мягко включается в тему, и говорит неожиданную весч.

"Вот эти твои слова, она поняла так будто они нацелены против неё"

Тоесть я не смогу описть вам какие это были слова, муж как то поддерживал жену, наверное делясь тем как оо бы поступил что бы ситуация была проще, но жена поняла так будто он во всем винит её, и обьясняет ей что опять она все делает не так.

Чтобы сложилось верное впечатление, замечу, что я не считаю себя несчастной в браке с этим человеком. Я вижу его замечательные черты характера, такие как любовь к Богу, забота о семье, работоспособность. Это умный и добрый муж, он позволяет мне принимать множество людей в нашем доме, поощряет меня жертвовать и давать милостыню. Даже первый предлагает помочь нуждающимся друзьям. Он терпит выходки моей дочери-подростка, старается заработать чтобы у нас было все лучшее. Он уважает моих родителей, сестру, помогает во всех семейных делах, руки у него растут "от туда", может все прикрутить и прибить. У нас одинаковые вкусы в музыке и кино, в политике. Он часто учит меня по Писанию, и всегда дает советы по жизни - как поступить. И знаете что? Несмотря на его косяки, я слушаю его внимательно и слушаюсь. Очень редко не соглашаюсь.

Да, сейчас у него большие проблемы, как он говорит- "я в срыве". Он почему-то не бежит бегом исправлятся к Богу- как мне бы хотелось, но это он, у него свои какие-то резоны. Но я учитываю какую жизнь он вел в юности, какая трудная семья у него была и то, что Бог когда-то сказал мне-не учи его, Я Сам буду это делать. Слава Богу - Он дает сил, терпения, помогает уважать, угождать. Я очень благодарю вас всех, ребята, кто молится за нас и поддерживает меня словом, но прошу помнить, что вы молитесь за счастливую жену и мать.

Итак в случае с этой парой, беда пришла туда где по идее жить да радоваться, но лишь потому что жена неверно истолковала смысл слов (или действий) другой стороны, решив что в реальности он плохо к ней относиться, хорошее что есть, послужило очень плохому, что бы "ответить обидчику как следует". В итоге как после войны, все взорвано.

Рада Гаал

Не хочется говрить банальные вещи, но думаю и не выйдет.

Разница мышления, у мужа и жены, да вообще то что они разные, по идее имеет цель что бы две силы были как одна, два человека вроде как дополняли друг друга.

Но нередко, именно это разница служит к проблемам, то есть мысли "что если ты не делаешь как я, то ты вообще неправильно делаешь".

Отсюда множество жен защищают своих детей, видя что муж как то иначе воспитывает, не так как она, а для неё это значит опастность для ребенка.

Последнее кстати к нашей теме мало относится, просто это как нередко бывает, и это именно результат неверного понимания нашей разности.

То есть ума недостаточно что бы знать и понимать эти вещи, ведь именно между умными и порядочными людьми случаются сложности.

Тут нужна индивидуальная мудрость от Бога, что бы ясно видеть, что именно было искажено, где случился сбой, и пришли механизы неверной навигации в понимании друг друга.

.

Давным давно смотрел передачи где рассказывалось о людях которые изучают авто катастрофы, что бы понять причины что послужило в тем или иным авариям. Что бы на деле иметь знание какой узел в авто послужил к проблеме.

Иными словами, неверное понимание, не позволяет нам увидеть истинные причины проблем, отсюда мы не можем разобратся с проблемой.

Поэтому одни начинают винить к примеру вторую половину, другие начинают винить себя, но это все таки не выход, отсюда и мучение какое то.

Впрочем, незря написано что любовь покрывает многое.

Любящие друг друга муж и жена порой даже без разбора проблем могут преодолевать многое, имхо.

Спасибо за попытку помочь. Это ценно. Понимать-то наверное понимаем. Только вот делать как надо может научить (и дать силы) только Мастер, который нас сотворил.

Бывает и так, а бывает что понимание искажено, и человек так же отвечает, "я все понимаю" =))),

.

Но я не могу знать, о каких ситуациях речь, поэтому я понимаю, что слова о разномыслии могут звучать лишь "в целом", не проливая свет на конкретные непростые ситуации

.

Но ведь жене может причинять боль даже то что она может в чем то неверно понимать действия супруга, словно эти сложности идут "в довесок с мужем".

Обычно любая проблема разруливается лишь одним способом, поговрить о ней (с мужем)

.

Впрочем если все это не по теме, то я конечно согласен полностью, что в непростых ситуациях, мы не знаем как это улучшать, и как разруливать.

Пока нет знания "как надо?", человек вообще не может действовать.

Кстати бывают начальники (работодатели), которые говорят, "неважно как, я требую что бы ты это сделал(сделала)". не обьясняя человеку схемы как начальник хочет что бы все было выполненно.

Поэтому нередко потом ругает подчиненных за то что "все не так" как он велел =))))

как будто подчиненные телепаты и знают его мысли =)

Когда дело касается подробностей.

.

Отсюда здравый вывод, некоторые вещи так же можно знать просто спросив мужа, "что не так?", если результат зависит от и его пожеланий и согласия.

В остальном.

Мы все понимаем дифицит мудрости, желая знать "как надо".

.

Рада Гаал, подходя к вопросу с позиции профессионализма, тут в помощь лишь одно, изучить дело, знать его вдоль и поперек, что бы знать пути и схемы "как" это дело продвигать к созиданию, что бы жило и работало. =))

Стремлюсь изучать)))..стараюся. Ой, стараюся))).

ну это не обязательно, чтобы вы поняли.

Вообще-то речь шла о посвящении Богу, а потом детям.

Так и в браке - сначала посвящение Богу, а потом мужу.

Алекс

согласна с вами на 100%.

для каждой из таких ситуаций(чтобы разрешить) требуется решение не отступать, а потом - смерть для себя. Когда я говорю "высосанные из пальца Библейские правила" - имею в виду что должно быть по любви и посвящению, а не по правилам-инструкциям...

Я не завидую Василисе, что у нее  муж, например, не отдает вещи вовремя. Но здесь просто нужно смириться (ИМХО) с тем, что он такой - и отдавать вещи за него. Как секретарь.

Многое перестанет нас раздражать, если мы поймем - менять никого не надо. Если САМО не меняется (от близких отношений), то уже и не поменять. Поэтому лучше смириться.. Или молиться - если оно того стоит, но чаще всего о себе - чтобы принять мужа таким как он есть.

Для меня примером служат мои близкие друзья-неверующие. Как они жили первых лет10! скандалы, гости, драки!Неустройство в секс.жизни... Но у них и мысли не было о разводе.

И прикольно получилось, что когда я покаялась, они начали прибегать к Божьей мудрости через меня(мы соседи - дверь в дверь). Училась я-учились они.

Мы месяцев 4-5 разбирали секс.жизнь. Потом-друзья-гости.Потом-подчинение мужу..Все это в общих слезах, падениях и взлетах.

Когда у нас случился пожар - они погорели тоже - в этом огне испытаний они прошли полное посвящение друг другу - и стали одним целым. Горе их сплотило и показало ЦЕННОСТЬ друг друга.

Он-цыган, она-украинка. За последние года она превратилась в цыганку. Одежда, мышление-ради него. Конфликты исчерпали себя.Они денежно благополучны, у них прекрасных 2 детей и уже есть зять-сын.они верные друзья, я склоняюсь перед их дружбой, верностью и целостностью.И посвящением друг другу. И теперь я учусь у них. А поучиться есть чему.

Многие мужчины достигшие, или приближающихся к 50 летнему возрасту, начинают осмысливать что они сделали в своей жизни. Правильно ли то к чему он стремился, правильные ли цели ставил перед собой. В этом возрасте особенно ясно понимаешь что у тебя последний шанс что-то изменить, что-то начать сначала. Иногда понимаешь что что-то не так, а как правильно не знаешь. А иногда просто менять уже поздно. С этим надо смириться, для этого нужно время. Может ему не хватает просто, чисто мужского общения? Ну там об игрушках для взрослых поговорить или на любимую жену поворчать, или просто озвучить проблему которая не дает покоя... Чего ждешь от жены в такие минуты? Простого внимания и понимания. Это просто нужно пережить... Просто нужно знать что я не один такой, есть и другие... переживающие подобное состояние... И продолжать поиск и очищение "старых" грехов.

угу...и обычно все эти "возвышенные цели" сводятся к смене жены "на новенькую" лет на дцать младше ну или хотя бы к загулу (а вдруг недогулял)...

И так бывает.... Когда сил не остаеся на ангельский характер супруги. И дети к тому времени как правило подрастают, если еще ласкавая да делающая хотя бы вид, что понимает подвернется... соблазн велик. Не подумайте что я оправдываю такой ход событий, но уж больно сильно йад капает с жала.

С этим можно и не согласиться... Инструкции кстати, и нужны чтоб правильно любить и посвящать научиться... И в них кстати говорится что глава жене... а ладно. Я не законник, но принципы взаимоотношений в супружестве описанные в Библии, очень четко отражают проблемы, возникающие в реальной жизни.

к сожалению девочки которые "подворачиваются и соглашаются на роль любовницы" не ставят себе за цель понимать таких мужчин...Им нужны подарки, внимание, интим...При этом они как раз и не заморачиваются ни на его плохое настроение (и не собираются его терпеть) ни на его проблемы...Вот и радостно сообщают что "его жене достается" стирка, уборка, готовка и его терпение и всепрощение, а ей подарки, нежности и прочее...это та правда жизни которую приходится наблюдать к сожалению каждый день....для жены у него "срочное совещание", "командировка" а для любовницы ресторан, поездка на отдых и т д...и хуже всего что это сейчас стало не исключением из правил, а нормой...

Не буду возражать... Ни в роли девочек ни в роли ищущих их не выступал. Вам виднее. Но не все такие, особенно среди тех кто искренно верит Богу. Вам не повезло-сочувствую, но в данном обсуждении речь о другом, так что извините....

У нас четвертый год браку, сыну семь месяцев.

У него в достатке - внимания и понимания. И хочется ему только одного-чтобы дали спокойно играть в компьютер. Что я и делаю.

Низкий поклон тебе, дорогая))). Помню, люблю и ценю.

Тогда молчу, не тот случай...

Дык как  же вас  мужчин понять, ежели вы не говорите ничего... (с)

Так для этого и форум создали...

Осталось только и мужей и жен суда пригласить.

ой, ну лезть в чужую постель - это уж как-то.........

у тебя, видимо, большой кладезь терпения к этому человеку....

Мой бы, наверное, уже давно лишился бы и внимания и понимания. В общем, стал бы у меня в игноре. Сиди себе, играй в комп...а у меня своя жизнь.

Неее, это любовь.  Из многих сообщений видно как пишет о муже с нежностью (сори, пообсуждали немного )

У меня так не получается))). Потому что я душевный инвалид))). И вообще, слабохарактерная тютя. Мусики-пусики, чайку тебе, устал милый, носочки чистые возьми...стрелять надо таких женщин. Расповадили!

На самом деле я стараюсь вести себя по макисмуму верно в этой нездоровой ситуации, работаю над собой, четко выставляю барьеры..

ах, Рада, что ты такое говоришь!)))) Я наоборот восхитилась твоим терпением... Твая любовь - агапе, она все покрывает.

Мне до такой еще далеко, наверное...

так держать! Ты молодец.

Как я понимаю, ты читала книгу "Барьеры"?...

Значит, думаю, ты не дашь сесть себе на шею и правильно расставишь акценты.

Просто иногда если человеку не дать понять, что он неправильно делает, он и будет продолжать это делать в блаженном спокойствии....а че? все ж терпят!

Не хвали меня плиз))). Я полна несовершенств. Книгу читала и еще занимаюсь по 12 шагам в одной виртуальной группе. Но я очень мягкий человек, не могу долго злится, злость испаряется. Однако, акценты расставляю как могу. Только зависимый (любой) не может прекратить зависать, пока сам не решит с этим покончить. А увещевать его-все равно что туберкулезнику говорить-не кашляй. Я молюсь, когда можно-обозначаю позицию, прошу давать мне время на отдых, то есть брать сына и радуюсь многим другим плюсам нашего брака. Ну и верю что Бог Сам его вразумит. Многие жены живут стократ хуже меня, а у нас даже чувства и дружба.