Я женился на девушке, которая первая мне реально понравилась. До этого я встречался со многими сестрами, но сказать, что они зажигали во мне что-то особенное - не могу. Собственно потому и переставали встречаться со временем. Но однажды я встретил барышню, которая мне действительно очень понравилась. И я, несмотря на то, что у нас уже тогда было весьма мало "точек соприкосновений" решился с ней встречаться и в итоге создать семью. Решение создать семью пришло после нескольких лет "встречательства", когда надо было уже или жениться или разбегаться. Наши отношения глубоко близкими назвать нельзя, и если в простых повседневных вещах согласие мы как-то еще находили, то в самых фундаментальных чувствах мы остались очень разные. Более того, я, хоть и преживаю сейчас не самый простой момент христианской жизни, но что такое спасение, я знаю наверняка. И это спасение наложило отпечаток и сформировало определенные жизненные ценности, которые особо не меняются под влиянием обстоятельств. А у моей жены это спасение хоть формально и произошло, но тот самый "отпечаток", по которому иногда довольно легко определить верующего человека, не оставило.

И в итоге мы не имеем ни общих интересов, ни общего стремления к Богу. Да, я понимаю, что совершил ошибку еще тогда и не стоило создавать семью, не имея тех самых общих интересов. Но тогда я рассчитывал на то, что мы "притремся" и благодаря общению с Богом мы обретем радость от общения друг с другом и станем по-настоящему близки. Чего естественно не случилось :( И теперь я понимаю, что дальше ничего хорошего уже не будет и мы не переделаем друг друга. И Бог врядли будет переделывать. И остается вопрос: неужели за эту ошибку теперь платить всю жизнь? Я не смогу прелюбодействовать и блудить. Но ужасно хочу свободы и не могу больше жить с ней, так как вечно непонимание и конфликты довели нас обоих уже до нервных срывов.

a skolko let vy v brake

шесть

u vas krizis,eto proydet

действительно за эту ошибку теперь платить всю жизнь и даже может получиться, что и самой жизнью, так как жизнь в аду (а она у вас именно такая) долго не длится. Посоветую вам попросить Отца помиловать вас и простить за не серьёзный подход к своей жизни. Ведь выбор жены является ответственнейшим делом жизни.

Нет-нет, это не кризис, это всегда так было :) просто раньше это не успело достать настолько сильно. А тем, кто собирается создавать семью и чувствует то же самое - БЕЖАТЬ ОТ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ КАК МОЖНО РАНЬШЕ! Потому что сейчас я иногда думаю, что заплатил бы жизнью, чтобы дальше не жить так и не грешить

nu a v chem grex....ne ponyatno

грех в ссорах, желании разорвать семейные отношение, в упреках и унижениях, оскорблениях. В мыслях, что с какой-то другой женщиной (не абстрактной, а с какой-нибудь конкретной женщиной из церкви или работы или еще откуда-нибудь) тебе бы было намного лучше (со всеми сопутствующими мыслями и желаниями, причем не обязательно сексуального характера), что, собственно и называется "желанием" тех других женщин. Ну и так далее по списку...

Более того, такие отношения дома совсем не способствуют отношениям с Богом и тут уж, зачастую, становится не до Библии. Потихоньку Библию начинаешь воспринимать как что-то идеальное и оторванное от реальности (что-то типа полного коммунизма, который никогда не наступит). Жену перестаешь любить и начинаешь просто ненавидеть. Вот пишу и сам этим словам ужасаюсь, но, к сожалению, это похоже на правду. А самое плохое, это то, что жена по характеру человек очень зависимый и неуверенный в себе, и разрыв для нее будет очень сильным стрессом. Меня поэтому отпустить она тоже не может, несмотря на то, что сама очень страдает.

И ещё просьба у меня к вам. Пожалуйста говорите тем, кто собирается создавать семью, что надо сначала всё обговорить и выяснить подходит ли тебе тот или та а потом принимать решение. Люди должны знать , что бы не попадать в ваше положение, положение в котором находятся миллионы семей.

проблема не понимания значения жизни, люди думают о том как Бога упросить устроить им их жизнь, а нужно жить в послушании Богу, тогда она будет полна света и радости, а не иэгоизма скрытого в плоти, выход есть и он радикальный

Gallius семья это не "потому,что".Семья это всегда вопреки ,жена это та женщина нннннне с которой можешь жить ,а без которой не прожить....ни в одном слове вы даже не обмолвились и словом ,что любите ту женщину с которой создали семью..вы сказали что любовь прошла,а была ли она вааще?а нас чет зависимости, так все женщины зависимы в той или иной степени,одни это показывают.другие скрывают ,третьи всячески это выказывают на показ и кто из этих трех категорий больше зависим оч сложно определить...будет очень сложно но наберитесь сил и попробуйте поговорить с ней искренне ,оч тактично и без показного равнодушия или любви ...предложите ей и себе посмотреть на вашу семью со стороны и просто проанализировать ,что не так ....возьмите по листку бумаги и напишите её претензии к вам ваши к ней и свои друг до другу,а главное и самое сложное претензии к самому себе,дай Бог вам мудрости и полной честности с самим собой -поверьте это самое сложное потому ,что претензии друг к другу мы прекрасно знаем а вот поглядеть в самоё себя самое трудное.попробуйте понять себя....(22 года замужем думаю имею право дать совет)

Gallius Откуда вообще информация что у мужа с женой будут одни интересы? Все нормальные люди во многом разные, но многим это не мешает оставаться семьями, а вам вот мешает. То что вы тут озвучили уже есть неверность Богу, так как как муж вы не настроены сохранять брак всеми силами и работать над ним. Идеальность Библии говрит что ваше пребывание в слове оторвано от реальности, а не Библия идеальна. Ваша семья страдает от ссор, конфликтов и всякого рода вещей которые ранят вас обоих. А вы что думаете в идеальных семьях к такому не приходило? еще как приходит, к тем кто выбрали друг друга по великой любви и лююбят безумно. но и ссорятся и конфликтуют. и даже да сильнйо боли и желания разойтись. Как будто будь у вас другая жена у вас было бы все иначе, это надо догадаться такое подумать. Ваш настрой "что далее ничего хорошего не будет", это уже ваша деструктивная позиция и дело разрушения. Вы как муж долны перестать разговаривать с женой на вашем языке, пытаясь вдолбить в неё то что вам надо что бы она поняла. женщины иначе мыслят, сколько же вы будете продолжать давить на жену? так мира не ищут. неужели ради понимания вы готовы доставать и нервировать жену?

Видя беду вы не делали главного. Не искали у Бога ответов что не так и как разруливать. Когда случались ссоры и взрывы вы продолжали по привычной схеме пытаться разруливать вам привычным образом. и как по волшебству увязая еще больше в ухудшении, где негатив и ложные мысли о вас росли наверное как на дрожжях. Боюсь вы не захотите услышать что вы конфликтный человек. проблемный человек. Берете свои ценности, добрые взгляды и все это искпользуете что бы сказать жене что она то тут то там поступает плохо. и жена от вас только и слышит что все она не так и не то, и вы на пару все лучшее берете и как дрова несете в конфликт, разжигая этот огонь. лишь по одной важной проичине. уж не знаю кто больше, но вы сосредоточены на негативе, и все слова о красивой семье повод высказывать недовольство. отсюда и атмосфера в семье невыносимая, отношения отравлены злом и механизмами лжи, где все доброе превращается в новые конфликты, где самые лучшие старания опять к беде. И не придумывайте себе что выбрали себе "не того человека" с "теми человеками" проблем не меньше бывает Предполагаю вы по жизни всегда во всем правы, и нет извинений перед женой за свои неправды.

Gallius Братан ты думаешь что самый умный? Ты думаешь что вот только тебе одному так лапшу сатанюка на уши вешает?! Это не ново и кто хотя бы около 10 лет в семье тот знает о чем я говорю) Проблема в том что как ты так и она не захотели поступать по истине евангельской-которая и строит семью. Писание учит о том как приобретать мужей неверных-подобно и не верных жен))) Просто Любовь это не то пархание на облаках а то которое на кресте-вот когда ты на крест себя повесишь и умрешь сО Христом и уже тебя не будет тогда ты поймешь как менять себя и жену а пока это просто глуппости сатанинские. Можете конечно развестись и оставаться так(безбрачно или примирится) НО послушай совета-если ты ее винишь то ты не прав это раз.Т.к. рыба гниет с головы.2-ты дал обет любить ее всегда-ни кто тебя не заставлял это делать -язык твой!(от слов своих осудишься и оправдаешься) 3-дорогой братан как тебе те жены которые находят Христа а их мужья по 10 лет не верующие а они молятся чтобы они нашли Господа и стали свободными от алкоголи и т.п.? Ты просто не понял что такое любивь. Любовь это выбрал человека и живешь с ним и не бросаешь его когда появляется вариант покруче. Любовь не ищет своего.

Gallius А то что ты устал-это понятно.6 лет гг поверь это кризис и сейчас ты под таким моментом который называют психологи "фильтры внимания" для тебя она мраки ходящие по земле и ни чего хорошего не было. Это чушь несусветная! Я вот вообще подумал что не люблю свою жену и она мне сказала что мне другая нужна и сатана подсунул конечно же(не уверен что тебе не подсунул))) Но когда я "ПРИШЕЛ В СЕБЯ" жаль что не сразу и не было у меня норм советников все какие то сказки рассказывали-то понял как ошибался,а что я тока не думал про мою любимую-вав-вав-вав!!! Это все бред! И ты попался на этот бред. Благополучный брак это труд. А главное это любовь-которая не ищет своего-вот тогда и жена поменяется-только любовь будет менять.Мне понадовилось 13 лет чтобы мы с женой поняли свои ошибки-надеюсь ты станешь в молитву за спасение вашего брака и за трезвость ИВОЕГО ума ну и ее тоже. Огонь Божий призови на семью для очищения и прости чтобы выстоять. РАДУЙСЯ когда приходят ИСКУШЕНИЯ(поверь с этим многие встречаются)РАДУЙСЯ скоро если УСТОИШЬ ты и твоя ЛЮБИМАЯ ЖЕНА! будете счастливы как ни когда раньше! Не давай место дьяволу. Смотри что Бог говорит по этому поводу-не слушай разведенных

Gallius Мой знакомый развелся со своей женой а на самом деле просто многого от нее хотел-хотел чтобы она была такой же церковной крысой как он сам!(простите за откровенность и бестактность ) А она была более человечной и имела свои слабости как и все. Фарисеи не могут этого стерпеть слабости а Иисус даже друг слабых-ему нравиться им помогать слабым и быть их опорой. Ты священник в доме вот и святи молитвами своими) и ходатайствуй за жену-молись а Бог начал в ней доброе дело будет совершать до конца его) Не уклоняйся от простоты и помни что любовь не ищет своего и что больший будь рабом. Любовь это принятие решения,чувства прийдут-вернее вернуться))) А что говорить тем которые не верующими женились а после в церковь пришли?!)) и поняли что они совсем не подходят и все такое??? Конечно же кто мудрее тот первый начнет сеять в дух а не в плоть! Ты хочешь душу сберечь?! Так потеряй ее -распни и сбережешь! Много может молитва праведного-молись и размышляй-не умом а словом Бога. Душевный почитает духовные вещи за безумие. Будь духовным и суди о ситуации духовно. А будешь продолжать сеять в плоть,умрешь т.е. брак ваш умрет и ты как глава в первую очередь будешь виноват!

Gallius, ... а чего Вы ждете от участников форума? Ведь заранее ясно, что одни, совершенно искренне и аргументированно напишут (и написали уже!) - дружок, нужно быть жертвенным и бороться за свою семью, быть священником в доме ..., а другие (но таких будет меньше, ведь форум - христианский), напишут - да, бросай, не порти себе жизнь, начни все с нуля ... ... и что дальше? что делать с результатами этого виртуального "голосования"? ... ведь многое, реально, зависит от того, какое решение Вы уже имеете у себя в сердце ... Вы будете искать в постингах подтверждения своего решения и не замечать того, что иедт в разрез с ним ... так часто уже бывало на этом форуме. Шесть лет - это уже не период кризиса, первый кризис наступает раньше, второй, тоже раньше, ....

... а третий - существенно позже. У вас с женой ситуация не кризисная, а, насколько это видно из Ваших постингов - стабильно "никакая". Другое дело, что, может быть, у Вас были и есть некотороые нереальные ожидания. Вы поместили центр внимания и ожиданий перемен в том, что оба будете иметь общения с Богом и, благодаря именно этому, будете меняться. И, на самом деле, имея общение с Богом, христиане, как правило, более открыты к переменам. Тем не менее, я хотел бы обратить Ваше внимание на один стих из Ветхого Завета: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего.» Прит. 27:17 Как ни странно, но в этом есть компонента того, на что Вы и надеялись в самом начале - "притирка". И вот притирка, как раз, у вас и ... не удается, скажем так. Тут есть несколько вопросов: - хотите ли Вы "притираться"? - умеете ли Вы "притираться"? - готовы ли Вы только на естественные пути "притираний" - методом проб и ошибок? - хотите ли Вы поучиться "притираться" - а для меня это означает поучиться цивилизованно управлять конфликтами!? Я думаю, что постановка вопроса о том, что "нужно платить" за свои ошибки - это тупиковая ситуация. На этом не стартуешь перемен

... если нет надежды, нет желания, нет стремления, ... ничего не будет меняться ... Шесть лет - уже немалый срок супружества. Какие еще "плоды" есть у Вашего брака - дети, совместное хозяйство ... какова динамика вашего супружества в чисто бытовых вопросах ...? Как ко всему в вашей семье относятся родители с обоих сторон? есть ли кто-то, кто старается помочь вам? как к этому относится ваша церковь? есть ли у вас служитель, который выслушал, знает, как развиваются события, помогает вам проходить сложные времена и сроки? Часто эта помощь кажется навязчивой и даже "не в тему", но ... проходит время и, благодаря тому, что кто-то был рядом, разговаривал, слушал, ... ситуация "разруливается" как бы и независимо от этой помощи, так что потом можно сказать - да ты тут вообще не причем, это я с Богом двигался. ... и это правда, про Бога, но Бог использует совершенно невообразимые пути ... и вся слава - Ему. Еще раз, теперь уже в завершение - если есть чувство, что совершена ошибка, а все остальное воспринимается как плата за ошибку - это тупик. Все ошибаются, ... но Бог понимает наши слабости и ... прощает наши ошибки. Вот только вопрос в том, куда мы идем после этого прощения?

Gallius, нет идеального партнера, с каждым прийдется притираться...Ну разведешься, а другие отношения то так или иначе прийдется строить с 0.....Причем тут духовные отношения с ней если тебя интерисуют другие отношения с женщинами, но грешить не хочется?Оставь Бога в покое, Он не виноват и никакие отношения ненавязывает...Просто отношения это труд, а не каждый мужчина хочет трудиться в этом....легче уйти и других женщин искать...Мой муж тоже на 7 году отношений и при наличии ребенка "пошел искать приключений"...искатель блин...Сейчас он и "муж" (ха, зачем ему это нужно, для секса семья не нужна) и отец великолепный (угу, прийти увидеть насколько ребенок подрос и не участвовать в его жизни, пусть другой воспитывает), великолепный христианин (ну конечно, отношениях вне брака и, развод и Бог ну очень хорошо вместе сочетаются)...Вот в этом всем и проявилось какой он мужчина, отец и христианин плывущий по течению своих желаний...

Жизнь христианская-крестоношение, а не веселые скачки на лужку...Никто рая на земле христианам и не обещал, так-то..ВАриантов нет- надо любить жену.

мужчины и женщины желают наслаждаться браком, исключив из него Бога и Его волю, пора признать это , причем обоим, живете для исполнения вожделений плоти, из текста слышно, как сложно, но нет свидетельства; что делаете для Царства Бога и проповедования Евангелия? забыли, Что ищите прежде всего Царства Божьего и правды Его, а все остальное приложиться!!!!!!!!!!

Анти-бред - ты видать настолько ничего для Царствия не делал, что даже то что было, от тебя отложилось

Простите, врядли смогу ответить каждому, но в целом постараюсь прояснить, что я имею в виду. Понимаете, брак рождается не для того, чтобы потом мучатся, вкалывать и умолять Бога, чтобы Он как-то сохранил ваш брак. Брак создается ради удовлетворения своих определенных желаний, при этом обязательным условием является то, что и отдавать в баке нужно не меньше (ты получаешь присутствие, внимание, ласку, хорошее и душевное общение (когда вы в целом заодно) и поддержку/помощь человека и то же самое в той же мере отдаешь ему). И в этом наборе у нас есть проблема с хорошим "душевным" общением (все остальное плюс/минус в порядке). Мы совершенно разные люди и у нас разнятся очень сильно характеры и ценности. Я сейчас подумал и мне кажется, что глубокое "душевное" общение может получится, если у двоих людей совпадают, если люди мыслят одинаково в отношении: 1) Смысла жизни (духовные ценности, которые формируются благодаря спасению) 2) Отношении к деньгам 3) Отношении к дружбе и друзьям 4) Отношении к труду и чистоплотности 5) Отношении к семье/детям и т.д.

ПЕсть еще и другие важные аспекты, но эти, на мой взгляд, определят, смогут ли люди быть вместе или нет. Это, типа, базис. Если конфликты возникают по другим вопросам, то, возможно, в процессе притирки конфликты можно будет преодолевать. А если нет общего базиса, тогда это уже будет конфликт не «мелочей», а характеров. По итогу я понимаю, что мы с женой имеем разные понятия по всем этим пунктам, кроме 4 и в итоге нам особо не о чем разговаривать, кроме бытовых вопросов. По жизни мы с ней не заодно. Мы можем «мозгами» понять друг друга, но «чувствовать» и сопереживать – никак, и это постоянно рождает масс конфликтов. Причем серьезных, когда ситуация кажется просто не имеющей решения. Более того, мы с ней разные по психотипам. Открыв эту тему, я не хотел проводить голосование, кто, мол, ответит по-библейски, а кто скажет бросать и начинать с нуля. Просто я хотел бы понимать, что либо это нормальный порядок вещей и с этим можно жить (типа, все так живут), либо это ненормально (и я склоняюсь думать так) и тогда как с этим жить дальше.

пoкycякa;) Огромный респект

Возможно, кто-то сможет поделиться конкретным опытом, как перестать циклиться на разногласиях и уходить от конфликтов, потому что мне пока видятся только варианты типа, свалить миссионером куда-то лет на 20, развестись и больше не женится никогда, а порой хочется просто забухать, чтобы просто забыть о проблеме хотя-бы на время. Также у меня серьезная дилемма в отношении детей. У нас детей пока нет, но я их очень хочу. Однако я также понимаю, что даже если мы и сможем как-то преодолевать конфликты, то своим детям гармоничную семью я врядли обеспечу.

DA, situatsiya -ne pozaviduesh,glavnoe .NE ZABUXAT,eto ne reshenie.