прям крик женской души, вот бы ещё понять о чём кричать сии души...

Ну в общем-то в этом и проблемма.. Если Вы сами все на себе тянете, зачем ему напрягаться? Если вы играете роль мамочки - зачем взрослеть?

Мужчины так в принципе устроены- им нужны конкретные  и ясные инструкции))) "Хочу такой только с перламутровыми пуговицами". "Хочу чтобы ты взял молоток и вбил гвоздь вот сюда" Главное конкретно а не в общем: "Почему ты мне не помогаешь? Ты что не видишь как все ужасно?"- это не поможет. Он и правда не видит. И если конкретно не скажите - сам не поймет какая помощь нужна.  Можно конечно ждать годами что он догадается что вы хотите, и  что он начнет на  мир Вашими глазами и видитеь как же нужен ремонт и новая шуба)). Ну Вы же сами пишете, что  он  вырос в семье, где это не важно. Да и многие квартиры холостяков похожи на берлоги) Это женщине нужен комфорт, красота и т. д.Говорите прямо о своих желаниях. Без намеков и общих фраз. И не ждите что сам догадается - не догадается. Хотя после 10 раза  возможно  он поймет что вам нравится и начнет это делать сам )

А про секс.. Ну так они поэтому и женятся ( хотя очень хочется все же верить что не только поэтому) Но из песни слов не выкинешь....Мужчины отличаются от нас. Очень. Примите этот факт и жить станет легче. Намного )  Но и конечно же уважение. Без него никуда. Если Вы не будете уважать своего мужа просто  за то что он мужчина, - так и будете играть роль "мамочки" Хотите чтобы он вел себя как мужчина - ведите себя как женщина...

Сейчас, кстати много хороших книг на эту тему, например "мужчины с Марса -женщины с Венеры"  ну и другие может народ Вам посоветует....

P.S - Кстати, если Вы думаете что это Вам такой попался, а все остальные мужчины такие, какими должны быть в Вашем представлении - ошибаетесь. Очень. И чем раньше это поймете- тем лучше...

Отличная мотивация, хорошо когда есть стремление к лучшему.

Задам вопросы позже...

Мы мужики не думаем о сексе так много, и обычно дела делаем не ради секса.

а ваше мнение унижает старания вашего мужа помочь вам в чем то.

Или к примеру в том если те дела он делал не что бы вам угодить а что бы стараться хорошо выполнять дела по дому и со своей стороны, желая показать вам свое соучастие в семейной жизни.

Вы женщина а он мужчина, вы более тонко ощущаете "тему" уюта, а он в силу своего характера, не ощущает проблему, это кстати вовсе не доказывает что ему наплевать на ваши мысли и желания.

просто высказывать их нужно не в пылу и ссоре, и нервном виде, чем вы (импульсивные и целеустремленные) женщины порой "грешите", а в том что бы вначале предложить и поделиться своими желаниями. (что вовсе не означает автоматического понимания и поддержки с его стороны - это не сдивгается с места в раз, "это" - подразумеваю способность делать вместе)

Ох как жестко вы переводите стрелки слов мужа, вообще в другой теме.

Видимо муж поделился с вами чем то сокровенным, что имело место в определеннном разговоре и теме интимных отношений. Может это его искренние мечты, которые вам показались чем то или рабским, или унижающим ваше достоинство, но по идее, судя по всему, ваш муж не имел возможности рассказать вам, о своем желании иметь с вами полное взаимопонимание в общении, в любви и отношениях что бы в общенни вам с ним и ему с вами было настолько легко и классно, что он мог бы вам без задней мысли (эгоизма) предложить сбежать от всех в спальню, и суметь подарить всего себя вам, а вы себя ему, а более грубо что бы вы могли оба отключившись от всего "развлечся" радуясь непринужденно и легко.

Но выяснилось что во всем этом вы услышали

Эти слова, были сказаны в рамках определенной ситуации, определенной модели которая означает пользу для вас двоих.

Где о том что должен муж, вопроса как бы не было. Вдруг вы ему по жизни говорите что мож должен то и се, ну и он решил ответить что по его мнению было бы неплохо со стороны и жены.

А может вы спросили "ну и как по твоему выглядят отношения мужа и жены в семье" а он к примеру не имея в реальности заботы и любви жены, высказал свое мнение про то что он ожидает от вас.

Было крайне опасно все это обговаривать (оценивать) в какой то сверхсветовой скорости оценки чужих слов своими негативными чувствами и тем что вам показалось плохого.

"Ах вот значит как ты ко мне относишься, я должна жить в грязи, ходить как проститутка и по первому зову удовлетворять твои эгоистичные фантазии где моя в них роль, это роль прислуги и секс игрушки"

Тут два "момента"

1. При таком раскладе есть вариант что когда ваш муж просто нежно и любя обнимет или поцелует вас, вы сочтете что вместо нежной любви в нем только и может просыпаться его (бестолково животное) мужское желание секса.

2. слова сказанные в рамках одной ситуации и определенного  разговора, нельзя переадресовывать словно сказанные в тему общего отношения жизни, и противопостявлять вашим стремлениям и желаниям лучшего.

это уже вы делаете своего мужа врагом своим ценностям, врагом себя и тому что хорошо.

Ваш муж стал образно говоря "уродом" не по своей воле, но именно по вашей милости в которой вы даже не замечаете за собой как сказанное им вы применяете тут и там, но не муж а уже вы испольуете его слова, с тем смыслом который уже защищаете вы.

словно вам нравитсья обрисовывать своего мужа плюющим на все, ставящим палки в колеса.

Старайся не старайся муж, все равно жена лучше знает что ты имеешь ввиду.

Это опасное занятие, и по Писанию в нем есть один серьезный подвох.

Чрезвычайно серьезный.

Вы искажаете смысл сказанного или сделанного мужем.

Я не защищаю его, я и знать его не знаю. А вот по вашим словам можно определить то как сказанное с одним смыслом и в одной ситуации вы относите на все случаи на которые вам удобно эти слова относить, что бы доказать его плохость.

ВЫ забыли то что Бог запретил нам искажать смысл Его слова, в обратном случае мы рискуем оказаться лжецами.

Равно как и искажение смысла чужих слов, или действий, это есть ложь с нашей стороны.

Все познается в сравнении, ты могла бы его получше узнать, и если не устраивал, то не выходила бы замуж за него. У баптисток, как и у многих номинальных христиан, любовь числится на бумаге формально, но не в сердце, каждый день с кафедры ваши пастера (лишенные силы Божьей (Мар.16:17-20) - самозванцы) говорят о любви, но ничего не меняется в вас, вы такими же из собраний уходите, какими были.

Именно о вас пророчествовал пророк Исаия, говоря:
приближаются ко Мне люди сии устами своими, и чтут Меня языком, сердце же их далеко отстоит от Меня;:

7 Лицемеры! хорошо пророчествовал о вас Исаия, говоря:
8 приближаются ко Мне люди сии устами своими, и чтут Меня языком, сердце же их далеко отстоит от Меня;
9 но тщетно чтут Меня, уча учениям, заповедям человеческим. (Матф.15:7-9)

Вам надо было доказать что ваш муж лентяй, доказывайте.

Но где гарантия что следующий муж покупая конфеты и проявляя заботу не окажется тем кто все это делает что бы опять же думать только о себе (если бы не любил конфеты сам, не покупал бы и мне. а значит снова плевать тебе на меня) (покупаешь конфеты и заботишься что бы заполучить секс, а на меня тебе плевать)

А есть жены которым мужья покупают конфеты, но в ответ ему плевать что от конфет полнеют, а значит ему плевать что она не будет стройной и т. д.

.

У людей нет идеального потенциала и всех денег и сил что бы иметь бсконечную способность восполнять все пожелания друг друга.

Есть лишь определенная мера, и почему то многие мужья стараясь вложиться как понимают, как умеют, и то чем они располагают, все равно остаются для жен теми кто толко о себе идумает, кто на жену плюет.

А все потому что потенциал негативна в отношениях опережает потенциал развития и успеха этой семьи.

Иак.3:16 ибо где зависть и сварливость, там неустройство и все худое.

можно сказать более понятно так, "где есть постоянное недовольство и где желания лучшего становятся поводом упрекать в бездействии, в нежелании, в наплеветельстве, то в таких отношениях вместо способности делать вместе и вместо настоящего успеха и конструктива, будет разлад, будет неустройство, и все худое с радостью воцариться в сфере отношений между людьми, и имя тому дому беда."

Я кстати прекрасно понял что значит "не покупает даже конфет"

Но по опыту знаю что дело не в конфетах.

На земле имхо нет ни одного мужа телепата который бы угадывал желания жены без её слов.

Обычно для того что бы было взаимодействие в каком то вопросе, вначале в этом деле нужно взаимопонимание, а что бы было взаимопонимание, нужны слова.

Как без слов понять что от тебя ожидают?

.

Но знаю массу примеров когда жена понимает суть проблемы, и для неё достоточно её понимания, и раз проблема есть а муж ничего не делает что бы её решить, то судя по всему ему плевать на жену.

И жены нередко скандалом и ссорой высказывают своему мужу свое недовольство, а муж и знать не знал что что то не так.

А если знал то могли быть причины почему он что то упустил.

.

Бывают успешные и заботливые и старательные мужья, но и тут есть вещи которые они не делают или не успевают.

И если только и думать о том что он не сделал не успел и что упустил, то так даже идеального "закопать" можно.

Это не шутка, это только звучит не оч серьезно, а вжизни таких примеров масса.

все потому что жена видела в своей голове свои образы и мечты и свое понимание, и вместо сотрудничества обвиняла мужа в его наплевательстве, доказывала его плохость, в итоге НЕ ВИДЯ его заботы и стараний.

Иисус сказал что если с зеленеющим деревом это делают что будет с сухим.

Даже идеальных слов и дел Христа не хватило для "ищущих в Нем добра"что бы увидеть в Нем добро, потому и убили как злодея.

Все потому что был нарушен великий Божий закон, запрет искажать вкладываемй смысл чужих слов или дел.

судя по всему проблема с мужем реальна, и с ним не все гладко.

Будет крайне неверным принимать сторону мужа, или сторону жены, или сторону сатаны

"Вы мол сами виноваты в своих проблемах"

чем вы поможете этой семье, судя по всему вы точно не Божий слуга, и кроме пустых обвинений и ложных выводов вы ничего не сказали.

Исаия говорил о лицемерах, а не о тех людях у кого проблемы.

Может он это о вас говорил, о тех кто ни капли милости неспособен проявить к тем кому и так плохо?

Ваша жестокость обьясняется лишь одним, сытый голодного не разумеет.

Вы сами не были в такой проблеме, и судя по всему " чужую беду рукой разведу"

Это никак не поможет людям которые желают жить честно и хорошо, но в силу причин есть серьезные проблемы, о сути которых вы даже знать ничего не знаете.

AllenS

Добавлю что есть люди у которых есть все то о чем вы пишете, машины, деньги, возможность развиваться и преуспевать, жить плодотворно и быть тем кто и нуждающемуся помогает и сам становится для людей своего рода скорой помощью в жизни.

Но при всем этом, имея то что вы описали как лучшие блага, семьи распадаются, отношения портятся, нервы не выдерживают и невыносимость в отношениях доходит до беды.

Я уже писал ранее, все потому что негативное восприятие идет впереди самих дел разрастаясь больше всех сфер успеха в быту.

Люди покупают машину, может быть спор кому важнее на ней ездить.

Покупают две, причина недовольства и ссор от машин переходит на другие сферы.

Строят новый дом, вроде бы радоваться, но и тут неспособность делиться своими пожеланиями и идеями, и неспособность выслышать чужое мнение, мелочи в обсужденни и самом строительстве служат к нервному разговору грубостям и злобе.

Когда люди тесно работают над одним делом, даже между друзьями бывают несостыковки.

Поэтому вначале идет не успех в делах, а успех в мире и взращивание способности создавать вместе.

А это вообще не возможно без точного понимания взаимных мнений, что бы двое договорились.

Иначе эти двое не могут идти в путь.

Если человек не готов, и не имеет любви к другому человеку, или любит языком, а не делом, то с этим ничего не поделаешь и если она его не любила её никто не заставлял выходить за него замуж - это был её выбор, который выдала за Божью волю её паства, которая выдает себя за Божью церковь и состоит в экуменическом вавилоне.

В семейные дела, никто из людей не вправе вмешиваться, все неурядицы отого, что они плотские, ибо поступают по плоти, но не по духу, отсюда и плоды, которые мы видим.

Я сказал, то что думаю, и то что пережил сам, основываясь на горьком опыте других.

Разве можно, помочь, тем кто поступает, как рак, лебедь, и щука из басни Крылова, думаю, что нет, ибо пока они не прекратят тянуть повозку в разные стороны, ничего у них не выйдет.

чтобы брак не показался ошибкой, предлагаю каждому мужику обсудить с будущей женой следующие правила поведения:

1. Слезы – это шантаж. 
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не 
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не 
работают! Просто скажи прямо! 
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам 
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама. 
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. 
1. Если что-то чешется, надо почесать. 
Точка. 
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 
1. Тебе ЕСТЬ что надеть. 
1. Туфель БЫВАЕТ много. 
1. Я в форме. Круглый – это тоже форма. 
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

Исаия, говорил о тех, кто чтил Бога языком и сердце их было далеко от Бога, они лицемерили, были не теми за кого себя выдавали, мы видим такую же картину в самозваных церквях, когда славят Бога языком, но их сердце не с Богом и все их дела и служение человеческое выставляется напоказ, чтоб показаться праведными пред людьми, но на самом деле  все не так и внутри человек не изменился о чем предостерегал Иисус от Матф.6:2-9.

Очень согласен... Если жена играет роль мамочки у мужа не появится желания что-либо делать вообще...

ElvisPresley

Давайте все таки о церквях в другой теме, проблема в семье,  и это никак не доказывает что девушка славит Бога языком, будучи далека от Него сердцем.

Эти механизмы возникновения проблем, это сфера ума, где сформировавшиеся образы и примеры в уме становятся основанием оценивать происходящее.

Однаджы даже ученики Христа ради своего восприятия и образа мышления, в котором по их мнению Христос должен был стать реальным царем, и возглавить структуры великой власти, но вот Его убили,

Лук.24:21 А мы надеялись было, что Он есть Тот, Который должен избавить Израиля; но со всем тем, уже третий день ныне, как это произошло.

Но по их версии того каким должен был быть Христос, реальный оказывался не тем кем должен был быть.

.

Иисус нигде и никогда не говорил им что их ошибка означает что они далеки от Бога, или лицемеры

Лук.24:25 Тогда Он сказал им: о, несмысленные и медлительные сердцем, чтобы веровать всему, что предсказывали пророки!

Нет, для Иисуса это был повод лишь помочь им исправить свои неправильные мысли, "...   чтобы веровать всему, что предсказывали пророки!"

ElvisPresley

Вы похоже даже близко не знакомы с проблемами в семьях, и с их сложностью и болью которую испытывают обестороны при наличии проблем.

Вы тоже ошибаетесь, и если следовать вашей же логике то вы тоже лицемер, и тоже далеки от Бога сердцем, чтя Его лишь устами.

Не думаю что вы зная ссамого себя согласитесь что вы лицемер и сердцем не ищете Бога.

Попробуйте и о других думать тоже самое что знаете о самом себе в добром.

zotik у нас детей нет и пока я не решаюсь их завести , мне хватает пока мужа с его "тараканами" в голове а если дети ещё будут то точно с нервным срывом в больницу попаду.  (извените что не могу отвечать часто на ваши посты меня нет возле компьютера весь день я его включаю раз а день а бывает и в неделю , работа не позволяет).

Alek-S вам отдельное спасибо много полезного прочитала в ваших постах.

А тем кто спрашивает почему я ещё с ним живу ? отвечаю : Он не хочет уезжать домой ,я предлагала сказала что проблем не будет отпущю с миром и благословлю даже на брак с другой девушкой ( могу на свадьбу им хороший подарок прислать) , но он вцепился в меня (не знаю даже почему) можно подумать нет девушек лучше меня (я уверена что есть). Я ему сказала что в любой момент он соберает вещи, я одолжу(нет в наличии пока таких денег на руках) те деньги до последней копейки которые он привёз сюда при переезде (что б не говорили что деньги забрала и его без ничего оставила) и отдам что б его никто не упрекал. Заодно и его маме былоб спокойней что я не заберу её квартиру(хотя она мне не нужна вообще) она меня с его "мудрой" подачи теперь считает аферисткой (типа я вышла за него что б забрать квартиру).

Вы его не любите совсем. Для него будет лучше расстаться, потому что жить, когда тебя не любят, не хотят и даже подталкивают к другой с прицепом подарков (заберите, он мне не нужен), унизительно и бессмысленно. Это все равно, что спускаться в лифте и пытаться руками тормозить за стены. Пробросаетесь, девушка, будете плакать в свое время. Бог поругаем не бывает: что посеет человек, то и пожнет.

AllenS

Очень рад что вы понимаете что я тоже за вас.

Вашего мужа защищать не собирался и не могу.

я бы конечно очень желал сыметь передать вам все то ценное и доброе чем мужики стараются жить для тех кого любят, и уверен что частично именно из за отсутсвия между вами понимания добрых мотивов и стараний друг для друга, отсуствует радость и удовлетворение в совместной жизни.

Жаль конечно что вы сказали своему мужу что готовы отпустить его и даже благословить на брак с другой женщиной. Вобщем то я понимаю чем это продиктовано ,вашей неуверенностью в нем и в желании сказать мужу о вашей неудовлетворенности с ним.

Но Бог потому и ненавидит развод что развод подобен смерти, где наступает смерть семьи.

лучще иметь проблемы в браке, ища пути их решения, и Бог силен помогать, чем не иметь семью совсем.

чаще развод не решает проблем (хотя бывают особые случаи)

Просто есть реальные семьи имеющие и взаимное стремление и возможности и немало перспектив в жизни, но и там неудовлетворение мужем жена запросто выговаривает мужу тем что он вполне мог найти себе другую женщину, и она готова развестись с ним.

Проблемы решаются в общении, высказывая саму неудовлетворенность, а слова о другой женщине, о разводе, это желание врага, что бы дарить и вам и вашему мужу сильнейшее смятение и неуверенность друг в друге.

Атмосфера в семье напрямую зависит именно от слов которые люди говорят друг другу.

бывает более бедные люди имеют больше надежности и мира между собой чем те кто имеют много стремлений и перспектив.

Иисус незря говорил что жизнь человека не зависит от его благосостояния, вобщем то конечно состояние лучше чем его отсуствие, тут важно понять главную мысль, что атмосфера отношений это великие усилия строить позитив, при наличии внешних причин на негатив

но главное  слова Христа не доказывают что ничего делать не надо, и стремиться не обязательно.

тут есть полный смысл дать мужу взбучку, и не мириться с этим в целом. Но в плане семьи, есть великий смысл подарить друг другу уверенность в его нужности вам, и вашей целостности с ним как с мужем.

Отношения не оздоавливаюстя в раз и в миг, но если вы будете говорить и поступать как люди желающие сохранить семью, вы её сохраните. Правда это не всегда пушисто и легко.

Всем сердцем за вас....

Мариам, глупо такой зрелой женщине как Вы набрасываться и атаковать девушку, которая написала на форуме зов о помощи. Она открыла свою душу. Ей наверняка нужен добрый и мудрый совет, а не Ваши упрёки и обвинения, которыми Вы, как ножом, дополнительно раните её итак израненную душу... Зачем грубить-то???

А Вы где-то видете, что эта девушка ищет помощи или совета как ей поступать? или она спрашивает о том, что ей надо поменять чтобы ситуация поменялась? - У нее уже все решено, она знает, что она права, а он не прав, она не хочет с ним жить и просто написала в подходящей теме, чтобы рассказать о том, что ее брак - ошибка, и как ей не повезло с мужем......
Не всегда с людьми надо сюсюкаться, особенно, когда они не совсем правы, но абсолютно уверенны в обратном. Иногда для них надо отрезвляющий душ типа реакции Мириам.

Насколько я понимаю семейное счастье этой самой Мириам очень большой частью состоит именно из её женской мудрости и усилий, приложенных к его созиданию (потому я понимаю ее реакцию)... Да и вообще большинству семей оно (счастье) само на голову не падает, и не зря говорит народная мудрость, что дом тремя столбами на женщине держится, и только одним на муже ....

Дорогая,

поверте, "Бог поругаем не бывает, что человек посеет то и пожнёт"

Вы посеяли в своего мужа упрёки, неуважение, унижение, обвинения, вы гордо говорили что вы *умны*,

а он извините дурачек-Иванушка...

он вас обманул?, а вы поверили в сказки?,

так кто из вас ТЕПЕРЬ и умён и хорошь и пригожь...

а вот как мне кажется Вы именно правильно вышли замуж, и всё у вас будет хорошо, если соблюдать два маленьких ЗОЛОТЫХ правила в браке

1. УВАЖАТЬ мужа Которого сами выбрали:))))

2. Считать что ваше *Я* помёрло и теперь есть ТОЛЬКО МЫ:))))

ЭТО то что вам *палки в колёса* ставит, не понимание сути брака,

Счастливый БРАК-это когда нет *Я* и *ОН*, а есть только МЫ:))))

И не стоит искушать Творца своим непослушанием (разводом), мы от того не выигрываем ни чего, увы:(((

Дай Господь вам мудрости и Терпения....

И с Господом, "Всё возможно Верующему"!!!

русская народная? из серии: на скаку коня остановит, в горящую избу войдет? и зачем таким барышням муж-то?

Нет))) из серии - мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит своими руками.

) Мириам уже ответила, спасибо ;), - я бы написала приблизительно то же.Только добавлю, что русскую народную мудрость я не изучала, это из украинской )). И у нас это не имеет в виду, что жена на себе тащит 75% всей нагрузки семьи ( или еще больше), но благодаря именно мудрой жене держится все строение семьи ;), как то так ). Это не значит, что 3/4  дохода на ней, столько же работы и т.д., а её влияние на климат в семье приблизительно такое ;) : где надо- промолчать, когда хочется наехать на "недо"чего-то там мужа - поддержать и сказать, что в след раз все получится, и т.д. и т.п. Сори, некогда расписывать, - надо бежать:), - но я думаю вы и так все все понимаете ;))

Ребят, я еще раз хочу поблагодарить всех, кто принимает участие в дискусии, посты многих из вас дали возможноть вздохнуть, так сказать, с надеждой и каким-то вдохновением. Посты читаю, хоть и не каждый день просматриваю форум. На форуме я, как минимум, с 2003 года, хотя раньше был под другим ником, просто после обновления форума уже не смог использовать свой старый ник. Написал эту тему, потому что действительно наболело и я не видел никакого позитивного выхода из ситуации, и мне очень нужен был совет или хотя бы размышления здравых верующих. С кем-то даже в личке удалось попереписываться. Что касается нашей ситуации, то за прошедший год я могу видеть положительную динамику, когда мы стараемся не наступать на мазоли другого и обеспечивать плюс-минус комфортную жизнь, но в целом врядли мне своими силами удастся подружиться с женой, а что будет в старости, мне и подумать страшно.

печально