Мне так показалось, и я посчитала возможным для себя переспросить, чтобы получить точный прямой ответ, заранее извинившись, чтобы не обидеть собеседника.

Ну давайте же выясним до какого предела можно терпеть насилие в семье без ущерба для собственного здоровья и здоровья своих детей. Где тот предел? Что делать женщине, которая уже находится в такой ситуации? Я понимаю, что каждый случай индивидуален и все же. Уйти или остаться? Или в каких случаях можно уйти, а в каких остаться.

P.S. Не поняла насчет "не впервые", по моему я обратилась к вам впервые, или мне изменяет моя память?

А я прочитала много психологических статей на эту тему(некоторые выложила здесь), поняла, что нормальный мужчина не будет систематически избивать женщину, нормальная женщина никогда не станет терпеть такого отношения годами, по одной простой причине, что это ненормально. Обоим нужна помощь психотерапевта и садисту, и жертве. Потому что даже расставшись он будет искать себе новую жертву, а она выберет себе точно такого же мужчину с психическими отклонениями.

Самое страшное когда нормальная женщина подчинившись под церковные стереотипы, ломает себе и своим детям психику годами, оставаясь жить с садистом. Такое на мой взгляд произошло с SHanell. Я бы хотела эти стереотипы религиозные сломать. Очень понравился пост Мириам о согласии. Мои обе бабушки жили  со своими неверующими мужьями в полном согласии. Ни когда не было ни скандалов, ни унижений, ни побоев, наоборот отношения были теплыми и дружескими я бы сказала. У одной было 11 детей, у другой 3.

Это о семьях христиан?

Тогда ответ у Бога. Нигде не встречала чтобы давался предел насилию (про щеки вторые и т.д. не приплетать) точнее вообще было позволение к насилию в семье.....отсюда и "плясать"

Есть вообще примеры,чтобы мужья терпели над собой насилие,постоянные измены,пьянство жены, стояли в проломах?  (может единичные случаи)

С чего же на женщин возлагать такую ношу? Или иго Божье переменилось?Стало тяжко и не благо? Или это выдумки человеческие?

... это правда, до этого Вы просто "минусовали", не задав вопросов. !если я ошибаюсь, то заранее прошу прощения ... по сути - каждый решает для себя сам. но задачу того, кто пытается помочь, я вижу, прежде всего в том, чтобы помочь человеку (чаще всего - женщине) разобраться в своей мотивации.

Я как -то консультировал одну сестру, которая искала помощи в случае открытого прелюбодеяния своего мужа с ... "христианкой". ... и вот она хотела получить помощь ... на мое предложение - "Вы имеете все библейские основания для развода", она заявила - "я не хочу разводиться, я без него не смогу". "Почему?" - спросил я ... мы разговаривали с ней примерно месяц, как в очных встречах, так и по телефону. При этом я видел ее и с синяком, и рассказывала она о своем "благоверном" образно гворя дикие вещи, ... и пугалась, что он уйдет к сопернице, а на мое предложение - "отдайте, все равно Вам его вернут через пару недель" возмущалась, а потом ... и вот, они оба счастливы, он вспомнил, как она была ему неверна, она простила его абсолютно абсурдное поведение. Позже видел их обоих на крупных сулжениях. Визуально, правда счастливы ... нет готового рецепта.

... сестра, пожалуйста, давайте избежим оценочных суждений, это только затягивает выход на конструктив в теме ....

Поэтому когда говорят,что виноваты женщины,отчасти согласна......,но виноваты не потому что "довели" бедолаг, а потому что терпят и позволяют такое обращение,держаться зубами до последнего,т.к. все воспитаны на страхах "уйдет,одна пропадешь,быть одной-стыд и позор и т.д."

Так иногда хочется спросить......"доколе"??????

И все это пролезло в христианство (((( под песни "я искуплен Христом" 

Яся, но насилие бывает разное:

Экономическое

Психологическое

Сексуальное

Физическое

Что можно еще стерпеть и чего уже нельзя? Вот что меня интересует. Что касается ответы у Бога для верующих семей. Ну сложно как-то человека совершающего насилие в семье назвать верующим. А жертва как правило настолько угнетена и деморализована, что не в состоянии здравые советы от услышать людей, не то, что Бога.  Особенно если у последней уже сложились определенные религиозные стереотипы и если она зависима от мнения людей, например, родственников, знакомых от мнения общины.

а в общинах обычно называют и оправдывают,типа кто без греха (((( вот и "колосится" насилие

Я думаю потому что общество привыкло что это здраво....Ну довела,получила. Должна слушаться...к ноге....Тоска по патриархату,типа вот вы где голубушки у нас были  (это не к ТумАлу ,а вообще)

придешь к своим....,а свои тебя не примут.....А скажешь о каком-то там заоблочном экономическом насилии вообще засмеют....

Кто-то сказал,что спасение утопающих-дело рук самих утопающих....Как это не цинично,но скорее похоже на правду (((

Менталитет должен поменяться.......

Вам ли обращать внимание на минусы. Все мы люди и можем ошибаться, вы высказали свое мнение, я поставив за него минус. Ну и потом поймите я оцениваю мысль, написанную человеком, но никак не самого человека. Потому что все мы растем деховно и меняемся и сегодня человек думает так завтра иначе. Как знать может уже сегодня перечитав ваши прежние посты я бы поставила вам за них плюсы. Так что не стоит на эти мелочи обращать внимание. Павел в таких случая примирительно говорил: "Итак, кто из нас совершен, так должен мыслить; если же вы о чем иначе мыслите, то и это Бог вам откроет"(Фил.3:15)

Кстати,тему про остальные виды насилия не могу адекватное обсуждать ....т.к. не особо понимаю что это и как. Здесь говорят о насилии физическом. Думаю все в кучу нельзя мешать....

Я без него смогу, говорят обычно те, кто имеет не любовь, а зависимость от человека. Любовная зависимость - это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости - обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" - это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - вторична. Здесь любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное.

http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html

Экономическое насилие - это отказ в доступе к средствам к существованию и контроль. Оно проявляется в отказе в содержании детей, утаивании доходов, трате семейных денег, самостоятельном принятии большинства финансовых решений. Эта форма насилия не подпадает под определение правонарушения и очень опасна. Она создает предпосылки к безнаказанному совершению психического, физического и сексуального насилия, так как жертва становится зависимой от своего обидчика. Даже работающие и зарабатывающие больше мужа женщины становятся жертвами насилия. Очень часто в практике работы кризисных центров встречаются случаи, когда муж распоряжается всеми деньгами, выделяя жене мизерную сумму на продукты. Часто муж полностью забирает и зарплату жены. При этом женщины, испытывая чувство вины, поскольку это нетрадиционно для женщины получать больше мужа и чувство жалости, так как он себя «не реализовал» как добытчик, тоже не сразу могут понять, что попали в ситуацию домашнего насилия.

«Угораздило же меня жениться на такой дуре! Ты ничего не умеешь делать, у тебя руки не из того места растут…». Это пример психологического насилия.  Оно выражается в оскорблениях и унижении, а также – в актах насилия по отношению к детям или другим лицам для установления контроля над партнером. Преследование, контроль над деятельностью и кругом общения, контроль над доступом жертвы к различным ресурсам (получению социальной и медицинской помощи, медикаментам, автотранспорту, общению с друзьями, и т.п.), эмоциональное насилие, принуждении к исполнению унижающих действий, контроль над распорядком дня – это варианты психологического насилия.

Не надо перекручивать! Я не говорил о том, что ответственность мужчина должен перекладывать на женщину и тем более терпеть побои. Кстати физическую угрозу я считаю еще одним реальным поводом для развода. Я имел в виду мужчин с пассивной жизненной позицией, не умеющих брать на себя ответственность за семью, и как женщинам, не беря на себя его роль, помочь стать реальным и ответственным главой семьи. И вообще позиция любого нормального христианина, будь то мужчина или женщина - это созидательные действия. И я просил женщин, смеющихся над моим предложением: предложите что-то иное! Так ведь не предлагают.

Пожалуй, остается лишь развод. С любым мужем который не устраивает. Хоть грех развода, хоть грех бунта и осуждения - все равно в запинающем грехе.

Mesha, респект за работу с источниками психологических знаний. Вы в этом - любитель, "для себя", или имеете отношение к консультированию?

Шлепки, битье, таскание за волосы, пощечины удары – это физическое насилие. Исследователи отмечают связь насилия с древними русскими традициями, в которых насилие мужа над женой считалось естественной и обыкновенной чертой семейной жизни. Например, одна из старинных свадебных традиций в России заключалась в том, что отец невесты дарил жениху плеть, которую необходимо было повесить над кроватью молодоженов. По обряду отец невесты ударял свою дочь тихонько новой плеткой, приговаривая: «Любезная дочь! Вот последние удары, получаемые тобой от меня, под властью которого ты доселе состояла: твой присущий муж займет теперь мое место и отныне сам, если ты не будешь повиноваться ему, будет тебя наказывать». После чего передавал плетку в руки зятя, который принимал этот подарок, но дарил невесте поцелуй. Символизм этой сцены очевиден: один мужчина передает женщину во власть другого мужчины, от женщины же ожидается повиновение.

Многие думают, что не существует сексуального насилия одного супруга над другим. Но насильственный половой акт, заставляющий женщину вступить в сексуальный контакт без ее согласия, половой акт, совершенный с больной женщиной или инвалидом, под давлением или под влиянием алкогольного или наркотического опьянения, являются насилием. Сексуальная агрессия, крайним случаем которой является изнасилование, - сложное и многоуровневое явление. Она проявляется в трех основных формах: сексуального домогательства, принуждения и насилия.

из документа ОСНОВЫ СОЦИАЛЬНОЙ КОНЦЕПЦИИ Русской Православной Церкви

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

... Яся, а оно "по жизни" все замешано, но жертвами физического насилия чаще становятся женщины (чаще, не означает, что не бывает мужчин - жертв физического насилия со стороны женщин!)

Да я как бы касалась этих вопросов когда была помощником пастора в Пб, и поскольку церковь наполовину из зависимых и созависимых мамочек и жен. Искала ответы и в психологии. Я считаю, что без помощи психолога проблему насилия в семье не разрешить. Во всяком случае без него, даже с Божьей помошью уйдут годы, и очень часто результа долгожданного можно и не дождаться. А как известно насильник как наркоман,  его приступы становятся все чаще и сильнее. Вполне может прозойти трагедия. Я думаю, что христиане не должны пренебрегать исследованиями психологов в этой области.

И как правильно сказала Яся, что спасение утопающих дело рук самих утопающих, надо менталитет менять жертве. Зачастую именно потому что она психологически остается жертвой, это и вызывает акт насилия в семье. Она других эмоций не вызывает у насильника. Не зря же садист и жертва находят друг друга, а потом даже расставаясь, себе подобных. Хотя бывают и исключения, когда нормальный человек под влиянием религиозных убеждений или в результате зависимости от мнения людей становится жертвой.

Ну вот не знаю про эту терминологию "насильник-жертва".....все таки не все так однозначно. Неужели добрая,порядочная, интеллигентная женщина и сразу жертва?

По моему у насильника все жертвы....только одни будут терпеть, а другие нет.

Или даже пример с ребенком....не может же он родиться жертвой? А сколько насилия над детьми. Тут думаю корень не в жертве, а в силе....

У кого сила,тот считает что он прав. Культивирует так сказать мужественность....

Ведь "доводят" его только слабые....т.е. те кто не ответит так же физически....

Вспомнила пример Джона Уэсли. Бывало его жена за волосы таскала...

 ... тогда, возможно, мы знакомы ...

... Яся, вспомните случай с собакой - она не будет нападать на того, кто ее не боится, разве что дрессирована специально проитв людей. ... внутрення целостность и достоинство защищают людей, вспомнить хотя бы пример Иисуса, проходящего сквозь толпу людей, желающих побить Его камнями ... часто насилие произойдет там, где оно подсознательно допускается жертвой ... 

А я считаю, что психологи не решат проблему человека, ведь известно что средоточие психологии - это сам человек, его самость, самореализация, его достоинство. Тогда как христианство аппелирует к отказу человека от самого себя и сосредоточению на своем Создателе, Его законах взаимоотношений с Ним и окружающими людьми. Так не медвежья ли это услуга врагу души человеческой возвращать человека туда , откуда его Бог забрал? Когда человек воистину приходит ко Христу, он отказывается от себя, т.е. от эгоистических устремлений своей природы (которые порой очень хорошо закомуфлированы под альтруистические) и принимает отныне строить жизнь по повелениям Писания. 
Что же не работает в таком случае - не срабатывает Писание или мы неправильно Его применяем и отсюда имеем то что имеем??? И вообще может ли Слово Божье гарантировать нам мир и лад в семье, даже при условии, что только один член семьи применяет Кор.13??? ... Сложно сказать... но можно...

Не буду спорить.

Просто я наоборот считаю,что чаще насилие присходит там,где оно подсознательно допускается допускающим ,что он может это себе позволить.

И в теме ни раз звучали мысли про то, что "у меня не забалуешь"....это кто допускает? потенциальный бийца.....

Опять же пример с детьми. Когда они успевают стать жертвой,чтобы допустить над собой насилие.

Просто я понимаю жертву,как того,кто считает что он заслужил,достоин такого обращения (тут уже надо работать над собой),может помочь другому исправиться (разве это жертва? тут героизм налицо).

и вряд ли кто-то сидит и ждет когда его побьют....

Ну это ,как говорится, ИМХО......

Вы знаете Сергея Тютюнника? Он был моим пастором.

Психоло́гия (др.-греч. ψυχή — душа; λόγος — знание) — академическая и прикладная наука о поведении и психических процессах в психике людей и животных. Я думаю психология поможет нам разобраться в своей душе и поможет понять, какте качества душевные нам следует сохранить и развивать дальше, а от каих отказаться совсем для того, чтобы жить в мире с Богом и людьми.

 Очень наивный взгляд на христианство. Что такое отказ от себя? Потеряться как личность окончательно в служении другим, дома, в церкви на работе? Подстраиваться под всех и вся? Послушайте если вы сами себя любить и уважать не будете, вас никто любить и уважать не станет. Христос не подстраивался ни под кого. Он принес людям в себе образ Отца, и в Своем земном служении людям, даже когда умывал своим ученикам ноги, сохранил Его неповрежденным.

 Многие следует за Христом не взяв своего креста(Мтф.10:38) и большинство христиан лишь выборочно принимают и следуют Писанию. Пример те же мужья-насильники. Они требуют повиновения и почитания от жены, а сами не подчинились Христу и в семье главой не являются, то есть даже не обепечивают семью, свалив все на супругу.

На мой взгляд что мешает восстановить семью:

 1) Неправильно выбранный партнер для брака.

 Мудрый Соломон говорил, что брак - это нитка втрое скрученная(Еккл.4:12). То есть на мой взгляд нитка втрое скрученная означает, что партнеры удовлетворяют друг друга на трех уровнях - душевном, духовном и физическом. В этом случае, отношения в браке будут прочные и приносить радость будут обоим супругам.

 2) Инфантильность одного или обоих супругов.

 То есть это психологическая проблема, которую надо решать. Сложно представить, что можно помолиться почитать Библию и все наладится. Нет человек должен осознать свои недостатки, захотел их преодолеть и если он этого хочет, необходимо, чтобы он научился брать на себя ответственность в определенных сферах жизни, не боялся этого делать и не перекладывал ее на другого.

 3) К сожалению мы знаем Библию, но не знаем Бога.

Даже самый лучший библейский семинар не поможет, если мы не имеем отношения с Господом. Если мы не готовы покаяться в своих грехах, признать свои недостатки и попросить Бога о помощи. Когда насилие в семье, нужно иметь очень близкие отношения с Богом хотя бы одному из супругов. Все действия извне будут носить временный характер.

За детей отдельный разговор. Но почему-то дети именно из семей в которых было насилие, когда взрослеют становятся либо сами садистами, либо жертвами.

Брак это некий прообраз отношений церкви. И если следовать Писанию, то ко Христу (настоящему Христу) приходят через познание закона Божьего. И закон - путеводитель ко Христу. Это говорит о том, что как бы не упералось всё на благодать, от закона никуда не уйти.

Начало мудрости - страх Господень. А страх возникает при изучении закона Божьего, где начинаешь понимать, что своими силами никогда его не исполнить. И тогда начинается путь к познанию Истины - Христа. Который берёт и ведёт за Собой, обрезая грешную сущность, которая не в состоянии подчиняться закону, который в сущности добр. И Христос ведёт в любви, а не в законе. В любви за Ним проходишь некую муку, понимая, что это необходимость. И очищаешь себя через это страдание, которое является страданием крестным.

Брак тоже начинается, как и при уверовании, с первой любви. Но позже приходишь к выводу, что в браке важно соблюдать некие положения - ты должен, ты должна. И это убивает, как и закон без Христа. И в этой муке невыполненных обязательств перед женой(мужем), взываешь к Господу.

И Он приходит и ведёт за Собой. И приходится распинать свою грешную сущность, а не сущность супруга. И вот когда она умирает, эта сущность, на кресте, то приходит благодать, и уже не трудно любить и подчиняться.

Но это в том случае, когда оба подчинены Христу. А когда идёт насилие, то здесь порой лучший метод - удалиться на безопасное расстояние. Ведь насильник, как кобра, и от него необходимо, как от кобры, держаться подальше. Ибо он не может не кусать. И поэтмоу что выдумывать нравственные моменты? Если есть яд, то лучше удалиться, чтобы остаться живой. И пусть шипит себе издалека.

Это 100%. Я уже говорила, что никогда не чувствовала себя жертвой ни при каких обстоятельствах. И могу привести примеры из жизни, когда происходили "чудеса" в моей жизни при таких обстоятельствах, что трудно поверить, что это возможно.

Папа меня после лет 7-8 постоянно лупасил... до лет так 12-13.... однажды, привычно замахнувшись на мои ноги резиновой выбивалкой, он обнаружил, что она уже "вышивает" по его ногам...

врезав ему пару раз, я с переляку подбежала к окну и выбросила в него выбивалку..

думаю, что ему было очень больно....по ногам...

однажды он подзабыл преподанный ему урок, и решил поиздеваться надо мной, толкая меня в спину, когда у меня в руках был горячий чай, который я несла ему в комнату.

результат - в коце наших разборок я бросила ему целый чайник закипевшей воды прямо В ноги...

больше он меня не бил....

...........

все таки он мне дал хорошее воспитание - он и его мама - пока не взбесился. В том воспитании я была Человеком, Принцессой, и никакой козел не имел право меня обидеть..

правда, прививая мне чувство самоуважения, он же не знал, что скоро сам превратится в козла...

Вот именно так! Никто не имеет права меня обидеть!!! Это то самоё чувство внутреннего достоинства, которое отбивает охоту у садистов разных мастей поизгаляться. Он сам (садист) не понимает почему, но ему не хочется связываться именно с этим человеком, он поищет себе кого-то другого, чтобы удовлетворить свои низменные потребности... 

да, в принципе, так и получилось у моего мужа со своей нынешней женой и ее дочерью. То, что ему хотелось, но не моглось со мной - они получили по полной.

хотя его жестокость все же иногда прорывается и до меня, но все в "цивильных" пределах. Т.е. я ей даю отпор.

Его насилие так и пыжится, так и трясется от желания "наказать меня", но, увы, он силен влиять на меня только в пределах своего отцовства и моего материнства - через ребенка...

а здесь уже, так сказать, место закону и любви к сыну.

Какому закону?

- последнее слово в воспитании сына имеет отец. Здесь я смирилась перед Богом и ним, приняв решение не лишать ни себя, ни сына его (отца) благословений. Естественно, и Отца.

- бывший муж все еще знает неписанное правило: не перегибать палку с нами, иначе и я могу принять силовые методы (а он знает, что во мне зверя будить не надо). Это связано с документами, местами жительства и общением с сыном.

Мы уже преподали ему урок (экс-мужу) в его отношениях с сыном - когда сын жаловался мне, а не ему о своих проблемах в школе. Когда он это узнал, вся его зависть, конкуренция, гордость взыграла в нем - как это? сын рассказывает маме в первую очередь?!!! этой.... (пи-пи-пи)...

мне пришлось набраться смелости и прочитать ему длинную предлинную нотацию по телефону, что, если он Не будет ласков с ним, гладить его по голове, и не НАХОДИТЬСЯ на стороне сына - он его потеряет..

так как я нахожусь вне его зоны контроля, а сын - рядом,ему, скрепя зубами, пришлось пересмотреть свою позицию... главное для него было - не показать мне, что он подчинился... хотя все же он изменился...

потом мы одержали маленькую победу с документами.

впереди еще одна сильная битва - опять же из-за документов. но сын уже вырос и папа не рискнет идти против воли сына - чтобы он не убежал от него.

-