Очень правильное направление мыслей ;)))) В моей семье так и происходит. У моего мужа лучше получается зарабатывать, а у меня - распределять. Мой муж это знает, и с удовольствием отдал решение всяких экономических вопросов в мои руки. Но я всегда советуюсь с ним, или ставлю его в известность :) Редко, когда мы не приходим к согласию, но если он с чем-то не соглашается, я нормально принимаю это.

Это в экономической сфере. А что касается каких-то других, то каждый из нас выполняет свою функцию в семье. То, что должен делать мужчина, делает муж, а то, что женщина, соответственно, я. И никто из нас не позволяет лени или дурному настроению брать верх над нуждами семьи, или стараться переложить все тяготы на чужие плечи. Потому что то, что плохо мне, то плохо и мужу, и наоборот. Тогда какой смысл увиливать? Семья - это как сообщающиеся сосуды.

Вот именно!!!

Сначала написала свой последний пост на пост Вужика, а потом прочла SHanell, как подтверждение моих мыслей :)

Вспомнилось, наверное многие помнят Сент-Экзюпери
"Любить - это не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении." 

так что же можно посоветовать тем, у которых первые симптомы?

кстати,

О ТАКИХ ВЕЩАХ НУЖНО СПЕЦИАЛЬНО МОЛИТЬСЯ - везде: в церкви, на группах, на служениях.

это главное, что мы можем делать и должны - дать бой семейному насилию в духовной сфере.

думаю  что  когда  женщина " выбирает"  себе  мужа  и  ищет  изначально " ведомого"  то  однозначно  в  итоге  проигрывает  .......часто  женщина  начинает  завоевывать  позиции  и  не  понимает  что  копает  под  себя...причиняя  вред  прежде  всего  себе  и  своей  семье....смелая и  мудрая  женщина  наоборот  ищет  ведущего

Стас, это вы сказали? Или не вы? :))))))) Что-то стиль другой.....

я  обещал  ведь  никого  не  судить..........)))))  остается  просто  обобщенно  не  переходя  на  личности  говорить  свое  мнение)))а  так  еслив  честно  хочется наехать  на  кого  нибудь

Ночной охотник... Сколько, там у вас времени? 02.15 уже?

Стасиха дрыхнет  а   я  что  то  не  могу  уснуть(((  2.22  уже

Я пошёл на боковую, спокойной ночи.

Проблема актуальна и в миру, все тоже самое, там просто решают ее проще.

http://forum.lady.mail.ru/topic.html?fid=50&tid=42193

И похоже выхода другого нет.

И если родители в принципе в состоянии договориться миром, прийти к согласию именно в этой семье и жить счастливо сами, а потом уже помогать стать счастливыми детям - тогда разводиться нет смысла. Но если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо - развод станет спасением и для родителей, и для детей. Да, развод - это травма для ребенка, но еще большая травма - наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. Причем ребенку вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность между ними.

И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации, о которых мы говорили выше) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения - как сейчас говорят, достаточно криминализированные.

http://www.onenewlife.ru/nashi-deti/schastlivye-deti-razvedjonnyx-roditelei/

... это вполне понятная боль - боль утраты, фактичеси, умерла "одна плоть" - брак - неразрывно (по задуму Бога) связанная система. Так должно быть, но ... как найти путь к тому, чтобы эта боль перестала быть ноющей, "ныть на погоду", ... как проделать ту самую "работу траура", как не просто помнить и хранить себя от повторов, но и возродиться к новой жизни.

... шрамы останутся, иногда все равно будут "ныть", но ... иначе - как будто носишь труп за спиной.

... аминь, хотя мне больше нравится сравнение с системой "двойной звезды" ...

... как минимум, у одного из двух, или ... не было умения любить супружеской реальной здравой любовью

Стас, а что вы понимаете под термином "ведомый"?

Нет, я согласна, что могу быть не права, но может это все из-за моего возраста? как-то не представляю мужчину моей мечты "ведомым" в лет так.. приближающимся к 50.....

если он такой "нэмич", то он меня просто не заинтересует.

Сотрудничество и удовлетворение желаний - в таком возрасте важна своя зона комфорта, свои цели и спокойствие... нет?

финансовая и профессиональная стезя уже проталена - остается настойчиво по ней пробиваться, детей воспитывать уже поздно, остается тихий такой уголок старичков.... 

приходит мудрость, что уступить легче, чем сопротивляться...

я раньше писала о страхе потерять.

"если все пойдет не так как я считаю,то я никогда не дойду, никогда не воспитаю как считаю нужным, никогда не совершу, никогда не буду, не будет, не будем...."

"ой, он идет не туда, ой я делаю не так"

вначале жизни я была полна страхов НЕ СОВЕРШИТЬ И УКЛОНИТЬСЯ.

а сейчас - уже не уклонюсь, не потеряю. мой претендент если уж дошел до сегодняшнего дня, то дойдет и дальше - чего волноваться-то? как мы не будем идти - по чьей манере - дойдем все равно..

РАНЬШЕ не было Господа.

Может быть... как-то трудно представить, чтобы меня кто-то бил... или унижал...

или чтобы я манипулировала (обманывала)... или кто-то манипулировал мною....

наверное , расслабилась... видно, неплохо живу, раз все никак не одену на свой мозг негативную картинку....

да...

вопрос: а бывает такое, что бьют хирургов, например, или учительниц, или директоров школ?

я думаю, что те женщины, которые переживают систематическое насилие, проваливают свои карьеры... им остается пшик - так, остатки...

а вот если кто-то, уже с карьерой, выходит замуж - думаете, она легко смирится с тем, что ее выбивает из карьеры, что понижает ее самооценку и все такое?

Вот именно: умения. Любовь - не чувство, не некий бессознательный процесс. Это выбор и целенаправленное действие. Это не какое-то там "наитие", а, напротив, факт, который целиком поддается осознанию и руководим сознанием, а не инстинктами (я имею в виду библейскую любовь агапе - иных отношений между супругами для счастливого брака нет и быть не может). В Библии сказано, что чувства навыкам должны быть приучены. Вот тогда будет порядок. А то получется так: сегодня ты сворила (сварил) мне вкусный суп, и я тебя люблю, а завтра наорал начальник на работе, и тот же суп показался помоями, и я уже тебя не люблю (это касается как мужчин, так и о женщин). Написано, что отношения между мужем и женой строятся по принципу отношений между Христом и Церковью. В отношениях Христа и Церкви имеет место процесс освящения. То есть приобретение навыков праведности.

Так и в семье. Брак - это труд, посвящение, а это не приходит в один момент. Хотя бы потому, что мы несем за своими плечами негативный опыт, который получили сообразно греховной природе, до спасения, до того, как получили доступ к Источнику. Недаром говорят "строить взаимоотношения" -  то есть они не даются раз готовыми вместе со свидетельством о браке в загсе. Но чтобы построить что-либо, нужны не только инструменты и стройматериалы. Нужно научиться ими пользоваться, причем пользоваться во благо, а не во зло, чтобы иметь будущее, надежду, чтобы были установлены и упрочивались те самые взаимоскрепляющие связи.

А что нужно для того, чтобы учиться? Осознание того, что, не научившись, не построишь крепкие и счастливые взаимоотношения. А что дает осознание такой необходимости — при условии, что жертва Христа уже принесена, и мы имеем все возможности, Слово Божье, чтобы строить взаимоотношеня такими, какими их задумал Сам Творец? Как минимум :)) почитание Творца, чувство ответственности за душу, которая доверилась тебе, и... желание построить именно такие взаимоотношения (имею в виду и мужчину, и женщину). Если хотя бы одно звено не работает, ничего не получится.

Но главным остается, как ни странно, то, что кажется самым малым: желание человека. Если человек не желает ничего создавать или желает, но только то, что хочет сам, считая себя умнее Творца, то дело швах. Вот, к примеру, строительство Вавилонской башни. Символ человеческого самовозвеличивания, гордости, желания стать вровень с Творцом: башню-то решили построить не просто, а до небес. И Сам Бог вынужден был признать, что не оставят того, что начали делать. Такое сильное человеческое желание – настолько сильное, что .Богу ничего не оставалось, как разделить их.

Если человек не желает любви, то никто ничего не сделает. Мой муж не желал смириться перед Богом и учиться ходить Его путями, а за него это никто сделать не может.  Я не могу стать мужчиной за него. Женщина выполняет свою часть. Но это только часть. Получается какая-то кривая, косая, ущербная двойная звезда, которая не приносит плода, которая никоим образом не прославляет Бога.

А что делают с ветвью, не приносящей плода? Что делают с башней, которую человек задумал построить до небес?

Есть над чем подумать.   Отбросив религиозные штампы - от них одно горе. И вникнуть в Библию. Там действительно все написано.

я думаю, что в "христианской" модели построения отношения в семье заложено нечто пагубное изначально.

Мы обычно слушаем проповеди о жертвенности или обязанностях, не замечая важного момента. Этот важный момент, можно назвать Божьим благословением.

Это благословение - интерес. В построении отношений в семье должен присутствовать интерес. Только увлеченный чем-то человек может добиться успеха в своем деле.

... "строить взаимоотношения" - думаю, что это должно начинаться еще до получения свидетельства о браке. ведь подавляющее большинство людей, будучи "ведомыми", простите, больше гормонами, чем разумом, думают скорее о том, приятно ли мне к нему(ей) прикоснуться, видеть, поговорить (вот только о чем поговорить - это важно), дарит ли он(а) подарки, "страдает"ли он(а) по мне ... а кто говорит о том "как оно будет?" есть еще один уже известный церковный принцип - служите вместе людям ... и это хороший путь, если пройти его спокойно и "под присмотром" умных и зрелых служителей. Но ... это не до конца достоверный путь - можно служить другим, особенно если "ожидаешь награды", и не быть способными пройти испытание "бытом".

... "попробовать" - пожить гражданским браком? казалось бы, эксперимент, приближенный к реалиям - ан нет, это эксперимент с нечистыми условиями, потому что изначально поставленное условие - "поживем, увидим", только в одной области - интимных отношений, близок к реалиям, и то, только по факту их существования. Все остальные вопросы даже и при "браке" далеко не соответствующт условиям брачного завета. речь идет и о деторождении, и о многом другом. наконец, если одного из супругов что-то не устраивает во время "эксперимента", и он принимает решение "не вступать в игру", это вовсе не осзначает, что именно он(а) прав. "ты мне не подходишь"! - а может быть, второй(ая) прав(а), а не ты, ... лучше бы тебе измениться!?

... по-моему, именно в этом постинге, отправная точка привязки к "христианской" модели построения отношений в семье - искусственна. или Вам, брат, не очень удалось раскрыть суть того, что Вы имели в виду. ИМХО

... еще раз, верю, что нашему христианскому обществу остро не хватает "института построения супружеских отношений", "института женственности по Богу", "института мужественности по Богу", "института материнства по Богу", "института отцовства по Богу". без супердуховности, духовно-прагматичного, базирующегося на крепкой библейской платформе, учитывающего тенденции современного общества.

... вот тут в теме Ангелок ратовала за возврат к условиям Эдема - это невозможно, это утопия, невозможно опять войти в чрево матери (см. о Никодиме), невозможно, это "навсегда утеряный рай".  

Да. Вполне согласна.

Читая вашу историю, меня не покидает мысль, а может быть ваш муж ещё более несчастен, чем вы, по причине неумения любить себя и других людей? Это как инвалидность, как болезнь. Он не понимает, как стать счастливым, полноценным человеком. Он охвачен злобой, раздражением, недовольством собой и миром.  Ему плохо, у него низкая самооценка, он живёт с мерзким мироощущением и т.д. Перечислять можно долго....... Дело, возможно, совсем не в вас. Это его проблемы, а вы оказались втянуты в это.

Я понимаю, что от этого вам не легче. Но как-то же вы выбрали друг друга. Было бы интересно знать, как он ухаживал за вами, как сделал предложение..... Если, конечно, хотите об этом поведать. 

Мне тоже. И это не любопытство, - это желание понять на что обращать внимание "до", чтобы не было так мучительно больно "после"...

Монах, вы в последнее время немного пугаете . То за гомиков заступаетесь , то христианская модель семьи вас  устраивает

Подождите с выводами ;).

Мне кажется я знаю, что хочет сказать монах ), и я думаю, что он объяснит свою мыслю ;).

кстати, в этом что-то есть, почему гомики не имеют проблем в "семье"? :-))

так - последнее время на дворе, сказано же, что многие отступят от веры, внимая духам обольстительным и всё такое. Приходится соответствовать. :-)

Под "христианской моделью" я понимаю отношения, построенные на "любви", т.е. когда муж старается исполнить заповедь любить жену, а жена старается исполнить заповедь уважения к нему.

Евреи говорят, что человек любит то, во что вкладывает...как бы бездушно и цинично это ни звучало...

Дорогу осилит идущий, аппетит приходит во время еды, самое трудное начать...

Изначально нужна установка на долгое и важное дело - общее, главное в жизни. Причем обоюдная установка. То, что Монах называет интересом, я бы назвала жизнью в браке...но тогда нет места закону...

Что такое закон? ты должна, ты должен...что такое жизнь, любовь? я хочу дать тебе...ни за что, просто так, как говорил герой мультика...

Иногда один дает больше, другой меньше...но всегда один - так не сработает...

Вот интересно написано - верующий не должен разводиться с неверующим, если тот хочет жить вместе...

Как определить это - хочет жить? транспаранты вешает, что ли - хочу с ней жить? точно нет, потому что Павел говорит дальше - если не хочет, то брат-сестра не связаны..к миру призвал нас Господь...

То есть если жить хочет, будет искать мира, взаимного согласия...нет - вольному воля...

... мне кажется, что у сестры могут быть проблемы с тем, чтобы объяснит свое стремление к этому мужчине. Например, я знаю, в т.ч. по своему собственному жизненному опыту, что иногда люди, стремясь убежать из одного "ада", идут на компромиссные решения устройства своей семьи, думая! что они ни за что не повторят ошибок своего деструктивного ( в моем курсе я применяю слово "токсичного") родительского окружения - а об этом сестра SHanell уже писала в своих постингах-исповедях ... а оно так не получается - наши "скелеты в шкафах" умудряются переехать  с нами в другие сообщества.

... вот и вопрос: что лучше - "дубовее", "прагматичнее", по совету "старших" - в роде, в колене, в церкви, ... или "все в шоколаде", "любовь-морковь", ... да, счастье, да, мое решение, но ... неудачное, если что-то не заладилось.

... напишу сразу, чтобы было понятно изначально - просто наличие "института" самого по себе тоже не дает гарантии, потому что человеку (почти любому) свойственно думать - "со мной этого случиться не может априори", нужна сильная мотивация, сильные свидетельства, нужна атмосфера реальной жизненной лаборатории, в которой "проживаются" серьезные жиненные ситуации в лабораторных условиях - даже на грани провокации, .... и что-бы можно было посмотреть самим на себя, на таких же как вы, а также услышать "вердикт" экспертов - ребята, вы готовы, или - увы, вы не готовы, ... хотя решение за вами.  

... правильно ли я понимаю это выражение  - (примите просто как реформулирование Вашей мысли) - "под "христианской" моделью я понимаю отношения, построенные на предписаниях: "должен, обязан муж любить свою жену", "должна, обязана жена уважать мужа" - несмотря ни на что ...?

Те, кто испытали опыт вдовства после продолжительной совместной жизни, навряд ли согласятся с Вами, ибо разрыв брака всвязи с уходом одного из членов на небеса, пусть даже после жизни с разногласиями и конфликтами, приносит телу  физические чувствования, наподибие  омертвения некоторых органов, потери вкусовых рецепторов и пр. После такого невозможно понять разводящихся и говорящих о какой-то боли по тому чего не было. Задумайтесь, боль по поводу того, чего не испытал, но хотелось бы - абсурд для тех кто испытал действительную боль потери. 
Боль по поводу потери того, чего не имел - САМООБМАН .

... боль по поводу несбывшихся ожиданий - это далеко не настолько иллюзорно ... потому что ментальное представление, ощущение, предвкушение, ... столь же реальны, ... это не просто мое личное мнение, это постулат психологической науки.

... иначе не было бы чувства сострадания, например, реальной боли от того, что твой близкий, вопреки твоим молитвам и ожиданиям, все еще не принял Бога как Спасителя.

... тут, думаю, сейчас такая стадия нашей темы, кодга не нужно никого случайно ранить, лучше, если человек, (мы можем не задумываться об этом, но) впервые публично выскажет все, что чувствует.

... никто не имеет право сказать другому - ты этого не можешь чувствовать, ты лжешь! возможно, что переживания переданы словами недостоверно, тогда это требует "проработки", но не отвержения и ни оценочных суждений типа "это самообман". 

А интересно у вас получается ((- человек говорит вам, что ему болит. А вы ему: тебе не может болеть, я это лучше знаю, потому что моя теория верна((...

А кому тяжелее: тому, кто потерял руку или родился без руки? - обоим больно (не объязательно физически). Но вы сможете сказать родившемуся с увечьем, что ему должно быть хорошо и легко, потому, что он ничего не терял?!
У каждого своя "боль", и в моем примере и в этой теме. Смысл не в том, чтобы провести научное исследование чья какого происхождения и почему кому должно быть априори легче. Смысл в том, чтобы облегчить страдания каждого. Если мы их любим. А если нам всеравно - не надо называть себя христианами.