В принципе за все это время переживаний и обдумываний я пришла к выводу ( хотя и раньше знала это) что семья- это малая церковь и к этому надо стремится. Сделать семью такой, которая бы стала такой единой церковью.  И здесь оба супруга должны работаь и  трудится над отношениями, над собой, менять свои зарактеры и наклонности. Если есть желание обоюдное быть вместе перед Богом до конца земного пути- то надо. Надо уметь прощать и терпеть несовершенства друг друга.Но если отношения с человеком тебя разрушают как личность- то надо из прекращать. Игровая зависимость и ложь, которую она порождает- губительное дело. Это хуже алкоголизма. Тут я опять возвращаюсь к своим словам- если только Господь встряхнет как следует будут перемены и возможно сохранение семьи.

у знакомой была такая ситуация...жесть...

насчет психолога...может вы не так поняли ее слова? психолог обычно не дает советы (и не имеет право их давать)...могла подразумевать что ситуация в ваших отношениях вас разрушает (обоих), но не этот конкретный человек..

а зависимость у него была и до семьи или, может, он ушел так от проблем в вашей семье?

Думаю что была, только подал он мне под соусом совсем другим.Сказал что попал в очень трудную жизненную ситуацию, поэтому должен деньги. Я его не бросила. решив для себя что в трудную ситуацию попасть может каждый человек...... а перед свадьбой он сказал что со всеми долгами расчитался и мы можем нормально жить вместе. Ну вот как оказывается не можем.....

Насчет совета психолога- это я для себя сделала такой вывод исходя из ее слов, она мне спрогнозировала два варианта развития событий.

всегда есть 2 варианта событий...она сделала то что должна была сделать...

например женщина беременная, всегда могут быть 2 варианта событий (причем эти 2 варианта будут повторяться в каждом из этих вариантов)...

например "беременность будет нормальная или с патологиями", "ребенок родится здоровым или больным" ну и т д (и что теперь? не рожать?)...она сказала то что должна была сказать, а ваша задача правильно воспринять ее слова...да после любого замужества возможны 2 варианта развития событий...психолог не ситуации жизненные решает и подсказывает из них выход, а помогает разобраться  в себе и указать на тараканов (ну или подсказать чем этих самых тараканов занять, пусть рисуют и не отвлекают)...

теперь насчет "чуда"...как выше уже говорили то семья это труд двоих...если один не трудится тогда для второго еще больше усилий нужно прикладывать...вариант "что все произойдет чудом без реального участия хотя бы одного, мягко говоря малореалистичен...так что ожидание в бездействии "вдруг что-то поменяется" это просто трата времени и усугубление ситуации...

Эльвира, хорошо, что детей пока нет. Было бы гораздо сложнее и больнее.

Если человек не идет на разговор, не меняется и не хочет меняться - то, может, действительно лучше расстаться, пока не поздно, и пока вы не разрушены, как личность.

Дай вам Бог мудрости.

Сочуствую. И не знаю, что сказать. Пусть Господь подскажем вам правильный ответ.

Не обязательно разводиться официально, можно просто разъехаться и бюджеты врозь. Посмотрите как он запоет.

Спасибо огромное за советы.

angelok 
Цитата теперь насчет "чуда"...как выше уже говорили то семья это труд двоих...если один не трудится тогда для второго еще больше усилий нужно прикладывать...вариант "что все произойдет чудом без реального участия хотя бы одного, мягко говоря малореалистичен...так что ожидание в бездействии "вдруг что-то поменяется" это просто трата времени и усугубление ситуации...

Никто и не собирается сидеть сложа руки, просто уже разговоры все исчерпаны, все конфликтные ситуации решались моим мужем одной единственной фразой- тебя не устраивает, ищи другого. Тем не менее, что самое интересное, человек когда приезжает с работы, практически каждый вечер идет в церковь на вечернее богослужение, а про воскресенье я молчу, еще и меня будет торопить,  чтобы я не опоздала.  Вот и как его понять????? И вот при всем при том- такое мерзкое отношение.  Думаю, что пришло время применить вариант разъезда врозь. ПРосто не общаться какое то время, прийти в себя, отстранится от проблемы и посмотреть на нее со стороны. Если нет,то тут действительно будет один выход- развод. Ничего другого в голову пока не приходит.

вы же и так практически вместе не живете...Смысл? разъезжаются когда есть угроза здоровью и жизни...

а так это еще более принесет отдаление друг от друга (а по сути и сближения еще не произошло)...

Молись сестра, иногда за большое благословение приходится долго сражаться. Пусть Господь даст силы  и мудрость тебе и мужу твоему.

Эльвира, из того, что вы описали (а вы по вашим словам только верхушку описали, поэтому я могу и ошибаться) мне кажется, основная проблема - зависимость мужа. Любая зависимость разрушает - от алкоголя, от игр или "любовная зависимость". Ложь - тоже неизменный атрибут зависимости. Поэтому я считаю, что остальные проблемы вытекают из этой. По моему мнению, на борьбу с этой зависимостью и следовало бы направить усилия, прежде всего мужу конечно - но я так поняла, ему это не нужно.

А вот про работу - тут ситуации бывают разные. И иногда так складываются обстоятельства, что супруги много времени проводят врозь. Я помню рассказ одной женщины, как ее отца в сов.время командировали на крайний север, предполагалось, что жена с ребенком приедут вслед, но приехав в те условия (а ребенок еще вроде и не совсем здоров был) он прислал домой телеграмму "ребенку тут не выжить". и так и мотался домой в отпуск только в течение длительного времени. а военные, моряки, да просто водители-дальнобойщики? во все времена семьи проходили испытания разлукой - и эти обстоятельства сами по себе на мой взгляд совсем не повод бросать мужа или обижаться на него за его работу.

angelok цитата

вы же и так практически вместе не живете...Смысл? разъезжаются когда есть угроза здоровью и жизни...

а так это еще более принесет отдаление друг от друга (а по сути и сближения еще не произошло)..

Именно!!! Что он то съезжаться не хочет!!! Каждый раз на мои просьбы поискать что нибудь поближе чтобы наладить отношения, бошльше узнать друг друга и т.д я получаю резкий негатив, и меня опять отправляют в чужие руки))))))))))) Год уже как примерно раз в месяц. Я спешу посмеяться над этим, иначе мне пришлось бы заплакать. А потом приедет на две недельки, попьет, покушает вкусненько, обласкаю его со всей сторон милого и дорогого, пирогами откормлю, он все деньги что заработал за неделю просадит, потом две недели сидит в дипрессии от того, что он не мужик, раз денег нет и  радостный уматывает (простите за жаргон) на работу когда его опять вызывают. Ну чем не жизнь? Малина!!!!

Читал ( кажется в энциклопедии "Еврейский мир") про традиции ортодоксальных иудеев. Вообще- глава семьи - муж. Но есть ситуации, в которых у жены - решающий голос. И в случае работы мужа с длительным отсутствием жена может требовать смены работы. Вот такие дела.

А близость жены всегда благотворно на мужа влияет. Это моё мнение.

может время пирогов прекратить? временно.. ан нет денег.. я так поняла, что пироги/вкуснятина на ваши деньги? я понимаю, что бюджет семейный.. но вы подумайте о себе.. "свои" деньги потратьте в удовольствие себе, как женщина.. (или отложите).. а мылый когда возвращается - покажите, что денег не хватает.. чтоб он почувствовал на себе, что их реально нет.. ни попить, ни покушать вкусненько, ни откормки пирогами и ласки у жены нет, она голодна, холодна и одинока.. может не несите его как ребенка с заботой? может пусть ощутит, что вы не мама?

или второй вариант.. он просто не нашел в вас понимание, уважение и поддался своим слабостям.. уважение - оно не в пирогах ведь.. (ни на что ненамекаю, я не знаю ситуации)

Может стоит попробовать метод "от противного", сковородкой по морде, врезать новый замок в квартиру а вещи его к его родителям отвезти. Иногда срабатывает? Но осторожно...

мне кажется, если автор станет в позу и будет требовать, "ведь ортодоксальные раввины разрешают" - от этого будет только хуже. это из той же серии, что в соседней теме Алекс нам вещает, что он-де имеет право требовать от жены интимных услуг, для того он ее и брал.

да, может требовать, может пилить, может хлопнуть дверью и уйти, может найти другого - может конечно.

но может и понять, что есть в жизни периоды, когда муж не может быть в ее распоряжении так, как ей того хотелось бы - и если пройти этот период с любовью и терпением, то возможно пожать гораздо лучшие результаты после него...

это я не применительно к ситуации автора, а абстрактно, как впрочем  и вы, Мыкола, привели абстрактный совет ортодоксальных евреев...

Вообще  у жены влияние в семье большое. Просто она влияет не отдавая указания, а другими методами. Бойкотом, саботажем и т.д.

Это явно не методы жены из Притчи 31 :)

Вот этот мне метод понравился гораздо больше))))))

Понимание и прощение, а также огромное терпение - все это он нашел. К его советам всегда прислушиваются, даже если они мне как женщине кажутся полным абсурдом.... После вмего кочмара я на него ни одного плохого слова не сказала.....Человек просто такой какой он есть. Один видит и ценит, а второй видит и считает что так будет всегда и можно делать что хочется.Я думаю что у нас последний вариант. Пироги пеклись за мой счет... не зря говорят, что бабы дуры, вот я одна из них. Просто когда ьженщина любит, она много может прощать, но всегда есть граница, за которую переходить нельзя. Просто потому что потом уже может все закончится. Ждала под Новый год - должен был приехать из командировки и соответственно с деньгами, знал что у меня денег нет. Приехал, на день позже чем выехал...без денег. А то что я по потолку бегала, не зная где он делся и что с ним- даже извинения не попросил. Ай, о чем тут говорить можно....

это свинский поступок, безусловно

согласна...

Вы не забывайте, что у жены из Прит 31 муж из Псалом 1.

А тут муж совсем другого "разлива" и методы другие.

Так и есть  Это просто у Бога так заведено, что жена соответствует мужу. Так что не расстраивайся, всё норм.

У меня когда спрашивают, какой характер у жены, честно овечаю - плохой. У жены плохой и у меня плохой, мы сошлись характерами :-))))

ой, сколько ему лет...может это бывший муж моей знакомой? ндя...

подробности тока в личке...

Давайте личку)))) 32 ему, большой и взрослый мальчик

Тут не любовь и терпение нужно. Муж - взрослый мужик. И если он считает возможным плевать на жену и проигрывать деньги, то от него надо бежать, и как можно скорее.

Автор, вы умная девочка, молодая. Не гнобите свою жизнь, вы достойны гораздо лучшего. Еще встретите в жизни человека, еще все у вас будет. Чем слезы всю жизнь по лицу размазывать да глаза от детей прятоать от стыда за такого отца.

Находясь далеко очень легко давать советы. А тут и так семья на грани развала. Всё очень сложно. Может муж ещ восстановится.

Побеждающий наследует всё, а не убегающий от проблем.

Согласна и не согласна с Вами. Вспомните как написано: избери добро чтобы наследовать благословение. Каждый человек имеет право выбрать тот путь по которому  ему идти. Бог помогает и изменяет жизнь и самого человека только тогда, когда человек становится на путь исправления и сильно этого желает. Муж мой может восстановится только в том случае, если сам этого захочет. Пока он не хочет. Это его выбор.Каждый человек несет свою собственную ответственность за совершенные поступки и он не может переложить это на чужие плечи.

Полностью согласна с Маленьким принцем в том, что мой муж взрослый человек, а не маленький ребенок. Он должен отвечать за тот образ жизни который ведет. На данном этапе мой супруг так называемый накладывает на меня бремена, которые я как женщина понести не могу по своему определению. Есть муж и есть жена- и у каждого в семье своя роль. Весь этот год ответственность за обеспечение семьи и все последствия за его поступки легли на мои плечи. Может и найдутся те, кто меня осудят, я не в обиде, но скажу как есть- это бремя нести мне не под силу. Жена может заменить мужа, который заболел и в это исполнение клятвы, данной перед Богом- в болезни или в здравии, помогать мужу в трудной жизенной ситуации, поддерживать когда это необходимо и в этом мы являемся вторыми половинками и помощницами. НО я не могу и должна нести на своих женских плечах здоровенного трудоспособного мужика.