Прокляться не имеют места в тех, в ком Святой Дух, которого мы принимаем при уверовании в Иисуса Христа. Верующий под проклятьем не может находиться. А вот сам верующий калечить свою жизнь может - не обязательно сам, он может позволять это делать другим.

Вообще схема такая: других принимаю и вмещаю (но это не значит позволять садиться себе на голову), но от других ничего не жду. Могу получить - по мере того, сколько в том или ином человеке Христа. Не больше и не меньше. Но надеяться на других людей, рассчитывать на помощь,  - это заведомо полное фиаско. И совсем не потому, что люди плохие.  Просто мир устроен по-другому.

Бог никогда не оставляет нас без помощи. Я в этом вынуждена (очень долго сопротивлялась!)  убедиться. Мне ничего больше не остается, и слава Богу, делать (хотя, конечно, приступы рефлексий по поводу "ах, я одна, бедная, совсем одна", случаются, но я наступаю на них, получается уже неплохо). И мне всегда приходила помощь из таких источников, что у меня в голове и близко такая комбинация не сложилась бы. Что самое интересное: среди них никогда не было ни моих родителей, ни родственников, ни друзей, то есть тех, кого я считала близкими людьми. Сколько было разочарований, сколько слез, депрессий и этих пресловутых "почему" и "за что". Сколько раздражений и обид — и ноль славы Божьей. А мир устроен по-другому, и люди, которые не оправдали каких-то наших надежд, по сути ни в чем не виноваты. И пока мы идем по-нашему пониманию, человеческому, то неизменно терпим поражение.

Жанн, меня Дух Святой обличил, ведь я прошлый пост писала, глядя со своей колокольни (исходя из своей жизненной ситуации).

Но Господь каждому из нас дает своей благодати, по мере веры каждого. И если у кого-то этой самой веры больше, характер сильнее, упорства и твердости не занимать, то этим хвалиться нельзя. Просто именно таким тебя создал Господь - и за это мы должны быть ему бесконечно благодарны.

И если сейчас ты в унынии, плачешь перед Господом и не видишь никакого просвета, то это не значит , что Господь тебя оставил. Просто дьявол хочет украсть твою радость, твою уверенность в великой победе, дарованной нам Господом. Ведь мы побеждаем все тяжелые обстоятельства нашей жизни не собственными усилиями, а силой Господа. Читай, слушай Дерека Принса ,например, чтобы утверждать свою веру, чтобы возрастать в Господе.

Всем женщинам,имеющим маленьких детей и не имеющим поддержки -тяжело приходится. Но это время быстро проходит -детки растут.

Надо просто смириться с тем, что этот год будет полностью посвящен детям. Когда они подрастут -ты сможешь отдать их в садик, выйти на работу, зажить нормальной полноценной жизнью (причем ,есть мамы для которых полноценная жизнь-это полное растворение в детях и заботах о них). А сейчас надо отдать себя семье и малышам... Такова судьба каждой женщины.

Знаешь, честно говоря, я уже просто от всего устала. Иногда мне хочется уйти от всех: от мамы, от мужа.... Чувствую, что я просто мечусь между ними от безысходности. К маме ухожу, когда муж достанет. К мужу возвращаюсь, когда мама надоела. А сама стать хозяйкой своей жизни никак не могу. Получается, что просто рефлексирую, ищу виноватых, а сама не могу понять: что же мне хочется? Мне бы хотелось жить на отдельной и от мамы и от мужа жилплощади. Чтобы со мной жила подруга-компаньонка-няня. Чтобы я могла свободно передвигаться во времени и в пространстве..... Т.е. хотелось бы сдать на права и научиться водить машину, ходить бы куда-нибудь на спортивные занятия, потому что мой пресс оставляет желать лучшего (я им и так никогда не занималась, а еще 4 беременности подряд сделали свое дело), общаться с людьми. Когда-то мечтала о тренинговом центре, где помагали бы людям справляться со своими комплексами. И чтобы это был христианский центр, чтобы там рассказывали, что надо сначала примириться с Богом, а потом пытаться себя исправить......... Хотелось бы, чтобы в городе было христианское радио, причем межконфессиональное. Чтобы были часы для проповедей различных священников, часы чтения Библии, часы христианской музыки, часы общения, чтобы люди могли звонить и получать помощь и консультацию прямо в эфире...........

Хочется, чтоб мой дом был бы где-то в центре, просторный и в нем бы всегда было много народу, чтобы люди приходили за поддержкой и утешением................Ой, много чего хоцца, только все упирается в банальный тупик - деньги! Я ведь не дочь Рокфеллера, а на такую жизнь надо иметь или папу-миллионера или мужа-миллионера.......................

Девочки, пожалуйста, помимо всех наших тут умствований и разглагольствований, прошу помолиться за меня. Муж опять вошел в "штопор", но вроде более-менее мирный. Хотя, вчера вечером ситуация была "на грани" того, чтобы он опять "сошел с катушек". Я попросила НаВенку молиться о моей защите. И вас всех прошу тоже молиться и сегодня и далее о моей защите и о моем самочувствии. Просто, когда муж пьет, я сама тоже очень плохо чувствую себя физически. И сейчас голова раскалывается, мне тошнит, переживаю, нервничаю. Муж вроде и пытается выйти из "штопора", но все равно продолжает пить, пытаясь просто уменьшить дозу............. Да и сам переживает за то, что никак не может остановиться и не начинать.......

Держись, дорогая. Бог в курсе. Обязательно помолюсь за тебя.

А если в наркологию обратиться, прокапаться?

Ему или мне? Если мне, то я уже вроде накапалась, пока в роддоме была на три года вперед. А если ему, то это вряд ли поможет. Когда-то мы уже через это проходили. Ну, поможет физически выйти, но желание-то в мозгах - остается! Я вижу, как он сам мучается: умом вроде понимает, что не надо и начинать, что пить не стоит. А когда желание выпить появляется, он идет на него, как кролик на удава. И в тот момент никого и ничего не слышит........... А счас уже вроде и понимает, что надо выходить, надо останавливаться, но чувствует ответственность перед заказчиком: я ж должен ему закончить работу, а без "допинга" я не смогу работать. И на предложение сначала "отлежаться", а потом заканчивать работу, все время злится: ты ничего не понимаешь! Я должен! Но, все равно, каждый раз, все это затягивает еще больше.....................

А вчера вообще был какой-то сумасшедший день. Мы уже вроде и с мамой позавчера помирились, вернее она позвонила и мы поговорили, как ни в чем не бывало. Вчера она приходила посидеть с детьми, а мне надо было отнести справку в собес. Но целый день вчера и у меня и мужа голова раскалывалась, подташнивало. Артемка капризничал, то требовал на руки, то и на руках начинал плакать, то не хотел кушать, то не хотел спать......... Ника пошла с папой погулять и покататься на санках. Горка была вроде небольшая, два раза она съехала нормально, а на третий - санки скосили и врезались в дерево. Она пришла домой с огромной гематомой на лбу и немного хромала на одну ногу, тоже капризначала, требовала носить ее на руках. Короче, просто дурдом! Так уже устала от всего........ А в воскресенье еще мой день рождения, целых 40 лет. Но жить уже просто не хочется...............

Жаннулька, не выдумывай. Помнишь из "Москва слезам не верит": - В 40 лет жизнь только начинается...

Спасибо, Ириш! Только устала так от всего! Ну не могу я так больше...................

Жанна, ну как тебе помочь?

У тебя самой, кроме писсимизма, есть идеи?

Не знаю, Ириш, наверно нету.......... Просто когда с мужем уже невтерпеж, вроде уйдешь к маме и первые несколько дней отдыхаешь и "отходишь", а потом начинается прессование с другой стороны.......... И уже ждешь, чтоб муж скорее вышел из запоя, чтоб можно было уйти домой и отдохнуть немного там................... Никогда не думала, что когда-нибудь будет так тяжело. Я ведь так хотела детей, хотелось семьи. А от такой семьи я уже устала. Не могу больше тянуть все на себе, при этом постоянно бояться, что он опять выпьет, а когда выпьет, бояться чтоб он не ударил или опять не лез с сексом.............. А дома у мамы тоже устала от того, что мне рассказывают, как я должна поступать. Ведь это моя жизнь, мой характер, мои решения........... Я ведь не кукла и не марионетка. А уйти куда-то - так вроде и некуда, дети превратились в кандалы на моих ногах............... Может я так сильно грешна перед Богом, может что-то делаю не так, что Он меня так "любит"?

Жан ну нельзя без конца бегать к маме ....... прости но я не понимаю......

Жанна, а нельзя изменить ситуацию с точностью до наоборот. Когда он в запое не ты с детьми уходишь из дома, а его выпроваживаешь, пока не протрезвеет?

А к маме ходи только в гости по праздникам.

Если ты поставишь всё на места, ты увидешь, что и поведение детей измениться. Ведь им не на кого рассчитывать, как только на тебя. Только ты их опора. Згачит тебе ради них надо быть сильной. Не раскисать, а бороться за их покой. Найди способ урезонить мужа и мать, всех расставь по своим местам. Иначе ты пропадёшь. Ты рассчитываешь на чудо? А если оно случиться не скоро или не случиться вообще? Бери всё в свои руки. Пойми, что тебе не на кого рассчитывать, только на себя и Бога. Но рассчитывать на Божью помощь это не просто молиться и ждать, надо молиться и делать. Если твой муж в состоянии пьянки может тебя ударить просто так, так уж лучше противостать ему, пусть даже страшно, но хоть за дело. Выстави его за порог и скажи, что так будет всегда, когда он будет пьян. Прибеги к помощи милиции, если сама не можешь. Ты же писала на него заявление, когда он тебе челюсть свернул? Он же прятался, значит боится и на него есть управа. Хватит из себя жертву добровольную делать. Борись. За себя, за детей... А пьянь эта пусть напряжётся. Хватит уже безнаказанно калечить жизнь себе и детям. Ты не имеешь на это право. Жизнь тебе дал Бог не для потехи твоему мужу.

Эх жаль я далеко. Только и остаётся, что советы давать по интернету...

Знаешь, очень бы хотелось, но никак не получается. Он начинает звереть, если ему что-то поперек говоришь во время пьянки. И я одна дома буду еще больше бояться. Просто когда я ухожу к маме я знаю, что он никогда не придет туда устраивать разборки. Там много народу, а дома я останусь одна. Когда-то я ушла с Никой к маме, а его лишила ключа от квартиры. Сама пошла в церковь на лидерские. Так он и туда пришел, начал кричать, требовать у меня ключ, пытался ударить меня. А у нас там были одниженщины и только два мужчины. Они попытались меня защитить, пришлось драться с ним, а пастор в это время вывела меня из здания через задний ход. Он потом ушел оттуда, но звонил мне по телефону, угрожал, а сам залез в квартиру через балкон (у нас второй этаж, а под нами - крыльцо офиса). и два дня сидел пьянствовал дома и ходил-выходил, не закрывая дверь на замок.......... Но пока я была у мамы, туда он еще не разу не приходил "разбираться".................

А милиция......... Так что я им скажу? Пока он меня не ударит или не убьет, они ничего делать не будут. Тогда его вроде предупредили и пока, после того случая он старается руки не распускать. Но само его пьянство уже достало...........

А, кроме того, мне самой стыдно в этом признаться, но я не разделяю его планов на жизнь. Он видит себя в реабцентре, помогающим другим реабилитантам. Ему нравится идея городов-убежищ, которые пропагандируют у нас в ПБ. Это когда находят заброшенное село, выкупают за бесценок там пару домов или просто занимают их, оформляют документы и привозят туда реабилитантов, чтоб подальше от цивилизации и чтоб трудились в натуральном хозяйстве........ А я наоборот, хочу в город, в центр, в гущу людей и событий (о своих мечтах я писала выше). Получается или ему или мне надо отказываться от своих мечтаний?

Пусть себе сначала поможет.

Значит надо официально оформлять развод. Тогда милиция будет разбираться.

Слушай, да он хулиган. Жанна, такие не меняются. У тебя жизни не хватит выжидать, когда он измениться.

А когда он трезвый он нормальный? Или тоже приколбышивает?

Не, трезвый это совсем другой человек! Он и заботливый и трудолюбивый. И с детьми посидит, поможет, и кушать приготовит. И краны все в доме работают, и ножи наточены, и если что сломается - почти все может починить.

Я вот только что подумала. Как он умом понимает, что пить не надо, но когда приходит желание выпить, то справиться с этим не может. Так и у меня. Я вроде умом понимаю, что у нас с ним жизни не будет, что надо уходить. Но когда до дела доходит, не могу ничего сделать решительно и опять прощаю и опять надеюсь............. Как-будто это какие-то силы, которые сильнее меня ведут меня туда, куда я не хочу.........

Да любой мужик озвереет - и пьяный и трезвый - если у него ключи забрать. Это вообще не выход. Я его не защищаю. Но, в самом деле, или уж живите, или не живите вовсе.

Жанна, так вы под властью Сандея? Ну, тогда не удивляюсь всему происходящему. Про проклятья уже писала - мы спокойно можем их нахватать, просто быв с теми, с кем быть не надо. Лично моё мнение.

Как долго он бывает трезвым? Есть какая-нибудь закономерность в его запоях?

Ев, не надо. По моему богатому опыту, зависимость мужа случается довольно часто. При чем тут Сандей? Хотя я решительный противник такого рода собраний, как С.А.

После последнего раза с челюстью и с милицией он был 3 месяца трезвым, но под Новый год сорвался.... После НГ вроде уже вышел, но счас опять. А закономерность - пока он ходит на реобцентр, встает утром на молитву, пока держится. Но стоит только один раз пропустить или реобцентр или служение или молитву, то пошло-поехало. И, чаще всего, его "подводит" работа. Он вроде и договаривается работать по полдня, чтоб с утра ходить на реобцентр. Но потом начинает не успевать что-то сделать, чувствует свою ответственность перед заказчиком, решает раз поработать целый день и ВСЕ................. Через день-другой он уже "падает"......... Перед НГ начал делать ремонт у родителей. Сначала потихоньку. Но он вообще делает все медленно, но старательно. Потом спохватились, что скоро НГ, да и 26 декабря и его племянника День рождения и надо бы закончить к этому дню. Поэтому решил пропустить реобцентр, да еще и дома его сестра, которая покуривает и он стрелял у нее сигареты, потому что начал нервничать. А когда закончил ремонт, то от нервов решил расслабиться с друзьями на районе.......

А в этот раз опять начал работать потихоньку. Потом спохватился, что 5 февраля у меня ДР, а 8 - у мамы и у обоих круглые даты (ей 65). И решил, что надо побыстрее закончить, чтоб получить деньги. А стоило только раз-второй пропустить реобцентр, как его сразу увлекло то, что там все курят. Да и вообще там частный сектор, почти как село, все мужики пьют каждый вечер. И он один вечер решил "расслабиться" и вот уже неделю не может выйти....

Кстати, вспомнила еще что иногда не дает мне покоя. Бог слышит его и отвечает на молитвы даже когда он пьян, а меня часто не слышит даже трезвую. Бывает сил уже нет с малыми, молюсь, прошу чтобы Господь послал сон им, а они - все никак и потом опять всю ночь не дают мне спать. А вот если муж помолится, то все сразу получается............................

А насчет ПБ и СА........ Я уже как-то пыталась найти другое собрание. Но Господь показал мне, что с комплексами моего мужа он не сможет подняться где-то в другом собрании. Он очень зависим от мнения людей, но не может ведь все в нем измениться в одночасье...............

И еще, Юрий, коль уж вы читаете тему и оцениваете посты, может скажете свое слово. Думаю, у вас тоже есть что сказать........

Жанна, а до того, как выйти за него , ты знала, что он пьёт и бывает агрессивным?

Мы познакомились на пьянке. Я, к сожалению, на тот момент даже не представляла что такое "алкоголизм". Хотя, вокруг меня вроде было много пьющих людей. и одна моя институтская подруга спилась и постоянна крутилась в компании алкоголиков. И я бывала у нее в гостях. Но никогда до конца не осознавала: "Что такое алкоголизм?" Мне казалось, что стоит человеку захотеть и всегда можно остановиться. Тем более он много рассказывал о церкви, о Боге и я думала, что уж с Божьей-то помощью от алкоголя всегда можно отказаться.....................

А насчет агрессии........ Был до свадьбы лишь один момент, когда он посмел поднять на меня руку. Но я сама тогда была пьяна и вела себя очень вызывающе. Сейчас я сама удивляюсь: почему я не остановилась уже тогда? Но меня словно вела к нему какая-то неведомая сила. Я с первой встречи с ним подумала: вот моя судьба. И все остальное время я вела себя как во сне, как-будто кто-то принмал за меня решения, а не я сама. В принципе, он почти сразу после нашего знакомства привел меня в церковь, но я сразу как-то не принимала это всерьез. И мы полгода жили без регистрации брака. Только когда я первый раз забеременела, мы расписались...............

Жанн, ты бы уже пошла на группу созависимых-виртуальную или реальную. Там тебе реально помогут. Тебе очень нужно грамотно выбираться из созы, одной духовной части мало. нужно осознанно менять себяю

Да, Жанна, согласна с Радой. Скорее всего тебе самой не справиться. Ищи реальную помощь, пока не поздно. Я тебя не пугаю, а предостерегаю от дальнейших ошибок. Ты ответственна не только за себя...

Заранее извиняюсь за опечатки - очень спешу, некогда перечитывать.

Жанна, вам обоим нужен реабцентр. Но только не посольский. Там вы будете ходить по кругу. А насчет того, что у вас разные жизненные планы (огн хочет в город-убежище, а тебя очень тянет к светской жизни), то, во-первых, его планы как раз очень и очень хорошие, а вот тебя в мир неудержимо тянет. Проблема в тебе, и очень серьезная. Ты вроде и любишь, и прощаешь, но хочешь своего. А Бог видит это, и ничего у тебя по-твоему - вот так, какое состояние на данный момент, - не получится. Ты никогда не выясняла, может мужу претит твоя тяга к "гуще людей"? В этом вопросе можно найти общий знаменатель, но сейчас это абсолютно бессмысленно, у вас обоих сейчас другя проблема. Он ничего не соображает, ты чуть более адкватна :). И тебе сейчас нужно решить: или ты смиряешься (не унижаешься, а принимаешь ситуацию как она есть с миром и без эмоций), забываешь о своем, а думаешь только о детях и семье, - а это значит, что прежде всего меняешься ты сама, или развод, окончательный и бесповоротный и жизнь с чистого листа. Но реабилитация тебе нужна будет и в этом случае.

А почему бы тебе не согласиться с мужем - это я насчет мысли о городе-убежище? Жанна, я сейчас сижу и реву. Я тоже тетка светская ого-го, особенно если учесть, кем и где я была в миру. Но уже когда выходила замуж (еще неверующей), то понимала, что мне нужно полностью заточить свою жизнь под семью, под мужа, под этого конкретного человека, чтобы не было так, как у моей мамы. И я сделала это. И сейчас моя совесть чиста, мне спокойно, я от себя сделала все зависящее. Но я сознательно оставила ь все, потому что очень хотела семьи. То есть не то чтобы надела паранджу и приязала себя к плите, но интерес мужа и семьи у меня был всегда безоговорочным приоритетом.

Почему?

То есть выбор всегда был с точки зрения семьи. Да, пил, да, унижал, да, бил. И я боролась изо всех сил. Молилась, верила, шла, понимала-помогала, затыкала рты церковным и мирским сплетникам. И никогда и мысли не возникло, чтобы побежать к маме или еще к кому. Потому что это означает крах. Это была моя ситуация, и я должна бывла ее пройти сама, до конца сама вместе с Богом. Да, советы. Да, молитвы. Но чтобы бегать за помощью вот так к маме, будучи взрослым человеком (а по сути это означает перекладывать на нее часть своей ответственности) и в мылях не было. Потому что это полный конец. И слава Богу, что у меня родители практически виртуальные. Но как бы ни было, я знала: моя семья - значит, никаких родителей. И если бы мужу моему несчастному хоть раз действительно захотелось бы поехать в реабцентр в село, чтобы освободиться, а потом там служить (а он трижды был именно в таком реабцентре! - не посольском, разумеется, туда я ни ногой), то я сделала бы все, чтобы он туда поехал. Работала бы день и ночть, если бы нужны были деньги на это, ездила бы, и, самое главное, почла бы за великое счастье вместе поехать туда и там строить семью. Мне ничего другого не надо было. И в этом, Жанна, и есть счастье - быть рядом с любимым человеком. Помочь ему, поддержать, чтобы он стал МУЖЕМ, за которым я буду ЗАМУЖЕМ, который будет идти за Христом, которому откроется Слово, который будет меня беречь и обо мне заботиться, как и положено мужу, который будет сидеть, образно говоря, в собрании старейшин, а я - как а последней главе Притч. И никакая тусня, никакие люди тебе этого не заменят!

Но мой муж сделал свой выбор. Ему не нужно все это - ему нужно лелеять свою плоть, жрать-спать, ни о ком не заботиться, ни за что и ни за кого не отвечать. А меня поломать об колено - чтобы была по ЕГО образу и подобию. Но таким образом нам не по пути, и мы, как ты знаешь, расстались. А у тебя, я смотрю, считуация иная, абсолютно НЕ безнадежная. Да только ты упираешься во многом. Понимаешь,

Понимаешь, не ты создала себя, а Бог. Рецепт счастья - то есть при каких условиях человек будет счастлив и прославлять Бога (а прославлять Бога - это единственный смысл нашего существования) - четко прописан в Библии. Все, что иное, то от лукавого. Написано, не ищите своего и много еще чего написано. Но если тебя тянет "к людям", тогда как мужа в село на служение, то о чем может идти речь? Судя по тому, что ты рассказываешь (я сейчас не говорю о муже - с ним все понятно; тут с тобой нужно разобраться), ты не ищешь Божьего, а ищешь своего по сути. Или, вернее, компромисса с Божьим и своим. Но так ничего не получится. Или ты действительно полностью "затачиваешь жизнь" под семью (а как видно из твоих рассказов, ты этого не делала - по сути не делала, только внешне, а тут требуется полное посвящение) - но это не значит потерять себя!!!, это ложь, и это отдельная тема - или разводишься и сохраняешь себя для детей.  Ты еще не до конца сражалась.

Жанна, извини за прямоту. Мне очень хочется как-то тебе помочь. Плакать с тобой не буду - этот этап пройден, и мои слезы тебе не помогут. Тебе нужно спасать себя ради детей. Хотя бы так. Поэтому и пишу.

Вообще тебе нужен хороший верующий, который водим Духом, хорошо знает Слово, наставник, к которому ты могнла бы обратиться - не за молитвой, тебе не это сейчас нужно - а за разбором всех полетов.  Но ты к ПБ прикипела, а там ты не найдешь такой поддержки...

Мне трудно судить, что и как у тебя на самом деле. У меня только твои посты на форуме. Но тебе нужно что-то решать глобально, и действительно начать с себя, но только абсолютно не с той подоплекой, о которой ты писала. Но так дальше жить нельзя, потому что если все это не остановить, дети вырастут покалеченными. Они и так страдают с первых своих дней. Моему сыну хватило четырех лет - и последствия я вижу уже сейчас...

 Знаешь, SHanell, я когда прочла твои посты, то сразу вроде такое чувство вины навалилось.....

Почему его мечта о селе - это от Бога, а моя мечта о городе и о помощи людям - это не от Бога? Ведь Бог создал нас всех РАЗНЫМИ......... И если для тебя мечтой было:

То я НИКОГДА не мечтала жить для мужа и растворяться в нем. Да, я люблю его, да, помогаю, НО или он будет равноправным партнером или нам не по пути......... Не все женщины готовы жить ради своего мужчины. И если рядом с ним я не смогу осуществлять свое предназначение, то лучше тогда БЕЗ него.

Ты осуждаешь ПБшное мышление, а в твоих постах я увидела влияние баптистского взгляда на семью. О том, что у женщины не может быть своих планов, а только планы мужа......................

Зачем тогда Господь дал мне тот характер и те умения и навыки, которые у меня есть? Почему есть много семей, где и муж и жена выполняют каждый свою работу? Почему работы в церкви или при церкви - это для Бога, а работа с остальными людьми - это СВОИ планы? Что, обычные, простые, не "проблемные" люди не нуждаются в Христе?