Просто, насколько я знаю, у недоношенных детей психика слабая. Да еще у нее и характер отцовский - а он явный холерик-истерик-псих....... А, кроме того, советы, что я слышу: надо быть с ней построже, почаще дать ремня, игнорировать ее психи - считаю, ей не очень-то и подходят. Да, папа может иногда прикрикнуть и шлепнуть, но она сразу бежит ко мне и тянет спрятаться в другую комнату....... С одной стороны я понимаю, что нельзя родителям иметь разные требования, но с другой стороны, зачастую я вижу, что все ее капризы просто из ревности к младшему братику, она таким образом пытается привлечь внимание родителей к себе. А папа просто нервничает и наказывает, хотя ей просто нужно лишнее доказательство родительской любви............

А режимы-ритуалы отхода ко сну........ Это все, конечно же, классно. Но, когда в одной комнате спит маленький братик, которого еле уложишь. А в другой, смежной, в нашу постель начинаешь укладывать ее. И она все норовит крикнуть, покрутиться, пошуметь, через каждые 20 минут проситься в туалет. Потом, когда папа ложится рядом, она начинает проситься в свою комнату, где спит братик, а там крутится и шумит и будит братика............ И вот со всеми этими психами, истрепав всем нервы, мы засыпаем. Сначала минут 30-40 просто крутясь, вертясь и не закрывая глаз и бегая по туалетам. А потом еще минут 20-30, уже закрыв глаза и вроде почти засыпая, еще никак не можем поймать сон............

Жан она из вас веревки въёт......надо наказывать....уж прости.....тебя на всех не хватит ни сил ни здоровья

Девочки! разместила эту нужду в молитвенных нуждах, но там только два человека увидели. Решила продублировать и здесь. Поддержите, пожалуйста! Цитата ZhannaПомолитесь, пжлста, за мою маму и мою семью! Я уже так устала от ее проклятий и манипуляций в мою сторону! С тех пор, как год назад я сообщила ей, что беременна вторым ребенком, я не выхожу почти из депрессий и неприятностей. Она сначала хотела, чтобы я избавилась от ребенка. Потом, когда малой все же родился, она вроде и поддерживает меня и помогает, но постоянно упрекает тем, что ей не подчиняюсь. Она до сих пор помогает только с намеком на то, что я буду делать так, как она хочет. А если не так, то и помогать она не будет. И мужа все больше "трясет" и выворачивает с выпивкой. Правда, последнее время он вроде все серьезнее осознает свое положение, но все равно, постоянно "падает" в алкоголь................ Да и я уже и физически на грани истощения из-за забот о детишках, да еще и мама со своими "поучениями"............... Она неверующая, считает себя немного ведьмой, и сыпет проклятьями и плохими словами всегда, только ее зацепи........... И любит же и меня и внуков, но все равно при этом хочет всеми манипулировать!

Жанна, а может тебе не пользоваться помощью мамы, если она так опасна для тебя и твоей семьи? Или ты предпочитаешь, чтобы она тащила на себе груз твоих проблем с радостью и с песней? Странная ты...

Ты в роли просителя, но желаешь получать помощ так, как тебя это устраивает....

И ещё такая заметка, ты очень снисходителна к закидонам твоего мужа, дочери, и даже к посторонним людям. Рассказываешь нам, как ты пытаешься всех понять и не винить ни в чём... Но если дело касается твоей матери, которая единственная помогает тебе реально, ты сердишься на неё и не делаешь никаких скидок. Мало того, у тебя прослеживается идея, что всё плохое, что есть у тебя, это её заслуга (колдует, проклинает и т.д.)

А что будет, если она перестанет тебя ругать, а мягко пошлёт подальше с твоими проблемами? Тебе полегчает?

Знаешь Ир, оно ведь тоже надоедает, когда каждый раз после ее прихода в мой дом мне приходится снова расставлять все вещи по тем местам, к которым мы привыкли. И каждый раз выслушивать, какая я плохая хозяйка и плохая дочка, только лишь потому, что не поступаю так, как она привыкла в жизни поступать.

И знаешь, есть такая фраза: "Не учите меня жить, а лучше помогите материально!" Так вот, я уже устала от того, что меня постоянно учат тому, что подметать надо каждый день, что белье стирать каждый день нельзя, что кастрюли у меня не начищены до блеска, а холодильник "заляпан" Никиными руками....................

Мне иногда легче свекровь пригласить, чем все это выслушивать. Она хоть и занята с другим внуком, но всегда найдет возможность приехать ко мне. Просто жаль ее - она и так замучилась с внуком, да еще и тащиться ей через весь город.

Понимаю, что это действует на нервы, но надо уже не реагировать эмоционально. Пусть ворчит... Главное, что помощь оказывает? Ты можешь обойтись без неё? Если можешь, то так и скажи ей, что меньше приходила... Изменить её ты не сможешь.

О, моя также делает)))...Но я отбиваюсь.

Это результат финансовой от них зависимости?

Ирочка, знаешь, если б просто ворчала - это одно. А вот когда тобой постоянно пытаются манипулировать и навязывать тебе чувство вины, это уже другое....

"Ты не хочешь одевать шапку, ходишь голомозая, а потом хочешь, чтоб я тебе помогала!"

"Ты должна вскипятить все молоко, которое я тебе принесла, а не распоряжаться им по-своему! Если хочешь сама распоряжаться молоком, то и не проси меня о помощи!"

И, кроме всего, она ведь так не только ко мне относится, но и ко всем вокруг. Она своим невесткам постоянно улыбается в лицо, говорит, какие они замечательные, никогда не делает никаких замечаний. Зато за глаза, с соседями и подругами "перемывает все кости" им. Постоянно высказывает недовольство:

"Как она может целый день сидеть дома и не пропылесосить, подмести, убрать!", "Она вечно командует сыном, а он за ней бегает и ее слушает!", "Она неправильно готовит борщ, суп, прочую еду!", "Как он с ней живет (терпит)!"................. И такое "перемывание" идет постоянно.... А вот намек на то, что "Жизнь и смерть во власти языка!" и что своими же словами она разрушает жизнь своих детей она сразу же воспринимает в штыки!

Да нет, скорее это результат того, что любим мы их, несмотря ни на что!

Зая, щас время хвалить и поощрять. Произвольное внимание в таком возрасте не больше 5 минут))) у младшего школьника - 7-15 мин.

То есть 5 мин для нее - верх героизма. Поэтому любую активность поощряй и формируй у нее образ ее хорошей, помощницы и умницы, а не лентяйки и все такое, фразы типа - ты никогда не...ты такая ленивая...ты неумеха...непослушная забудь просто, запрети себе.

Я именно так и решала...мама моя после того, как я в 22 с дочкой 2 лет поклеила сама 3шку и потолки тоже, поутихла и перестала мне открывать глаза на мужа. Свекровь пускаю только в гости и то по молитве...а просить и ставить условия не получится...

Понимаешь, просто очень тяжело, когда муж с пьянством "достает" то куда бежишь - к маме, где есть своя законная жилплощадь. Но очень не хочется чтоб она знала о наших "непонятках", и, тем не менее, больше то и идти некуда....................... Хотя, меня там уже "выселили" из моей старой комнаты. И я скитаюсь с детьми по всей квартире - где освободится диван на эту ночь.........

Ой, она у меня - самая лучшая, принцесса, красавица, умница, помощница........... Только упрямая - до ужаса!

Да нет, не любим. Это не любовь. Это нежелание менять свою жизнь своими руками.

Жанна, тебя мама достала? Я прекрасно понимаю тебя. Живи отдельно и строй свою жизнь сама. Сама, понимаешь? С Богом. Только в этом случае никто тебя доставать не будет. И молоко будешь кипятить, как ты хочешь. и без шапки на улицу выходить и прочее. Ты же уже не девчонка 20 лет, сороковник на носу, а ты как дитя малое. Не можешь обойтись без помощии мамы? Тогда не ропщи, принимай помощь и отморозься к ее ворчаниям. Ты же верующая, должна знать, что не на человека надежда, а на Бога в нем, а если Бога в нем нет, то нужно или не общаться или в мире принимать его таким, какой он есть. Но ты же рефлексируешь и страдаешь, и сама себя растравливаешь. Не в маме проблема и не в муже, а в тебе самой. И не в том, что ты всех полюбить пытаешься — это самообман. Ты ждешь от людей чего-то (не деньги я имею в виду — а в общем, поведения, отношения, послушания от детей, да чего угодно), и страдаешь, когда не видишь того, чего хочешь. А страдать не нужно. Нужно жить и принимать решения. Ты растрачиваешь себя на мамины-мужнины-чьи-там-еще выверты и не можешь адекватно реагировать на ситуацию. Подумай, ведь ты не работаешь, у тебя достаточно времени, чтобы обойти себя и детей, так может, хотя бы свести помощь мамы к минимуму, только к экстренным ситуациям? Это возможно! Тем более что тебе помогают финансово, ты не вынуждена работать сутками. Сначала будет непросто, но результат стоит того.  Вот представь, что у тебя дети на руках и НИКОГО. От этого и исходи.

А с Никиным сном — оставь ее в покое. Позволь ее организму самому найти свой режим. Мой сын не спит днем с двух лет — и слава Богу. Вообще сон и еда — это не вопросы для контроля, тут нужно просто следить, чтобы патологий не было, а заставлять здорового ребенка спать или есть — это, по-моему, насилие над ним. И на психике, кстати, отрицательно сказывается.

Так понимаешь, днем-то она, наоборот, спит без особых проблем и ей даже нравится. А вот когда ночью часов до 12 нельзя уложить ее спать, хотя у самой уже ноги подкашиваются от усталости, вот здесь и проблема......... В какое время ее б не ложили - зевает до ушей, глаза трет, чуть ли не спички вставляет, чтоб не закрывались и при этом твердит одно: "Только не спать! Только не спать!".............

Меня в детстве заставляли ест по часам - так я еду прятала куда попало. Только потом, во время уборки они находили то там, то тут сосиски и котлеты в бумажке заплесневелые. Своих детей вообще есть не заставляю. Старший сын плохо ел. Всё равно не заставляла. Сейчас подростот - ест с радостью и сам себе готовит.

От помощи свекрови напрочь отказалась. Помогала, а потом контролировала и упрекала. Я теперь свободна. Муж на работе. У меня трое детей - 17, 5 и почти 2. Получается, сама ращу - я им и папа, и мама, и бабушка, и дедушка, и друг, и начальник. Лучше свободы - ничего нет.

Сын не хочет тепло одеваться - вредничает. Потом заболевает и заражает других дтей. Конечно, ругаюсь. Лекарства тоже мне покупать. И морока с болезнями. Какой уж тут контроль. Всё жду, когда же он уедет учиться и насладится своим упрямством и , может, вспомнит меня добрым словом.

------------------------------------------------

Про дневной сон. Мои дети днём не спят. Вернее я их не ложу. Если дочь 2-х летняя днём поспит - то ночью не раньше 12 ляжет. Столько у неё энергии. Днём, если захочет, она сама ляжет.

Короче, после жёсткого родительского воспитания, у меня в семье анархия.

Я долго думала - может, лучше смиряться, чем быть перегруженной мамой? но поняла, что вечно недовольная и воюющая мама еще хуже...и передается модель - ничего нельзя изменить, нада терпеть...

Результат характера. Мы не зависим от них, по большому счету. Есть добровольные вливания-в детей, подарки и продукты, но они не критичны, можно и без них. Просто она всегда во всем хочет быть главной. И чтобы было красиво))))))))))))))))...

Цитата Eva7
Короче, после жёсткого родительского воспитания, у меня в семье анархия

аналогично

Моему ещё не было двух лет, он уже днём не спал. Зато вечером к семи часам уже засыпал. Вставал правда в шесть утра. И с едой никогда не заморачивалась. Хотел ел, не хотел не ел. Я знаю 100%, ни один ребёнок добровольно с голоду не помрёт.

А ты поставь эксперимент, сколько она так продержиться. Всё равно же заснёт когда-то. Потерпи. Дай ей вволю погулять. Чем часами мучаться с еей в кровати, пусть продолжает делать, что хочет. Играет, поёт, танцует...

А днём не давай спать много. Пусть поспит часок и буди. Вечером раньше ляжет.

Девочки, родные, спасибо вам за советы. Извините, если что не так, но заметила одну закономерность. Вот советы таких же как я молодых мамочек, живущих недалеко от мамы: 

 А вот советы мам взрослых детей, живущих далеко от своих мам и давно "отделившихся" от них:

 А теперь ответ на вопрос о малой:

В новогоднюю ночь она встречала со всеми Новый год до 1.00 ночи. И все равно еле ее уложила - только не спать! И заметила одну особенность: сначала, когда на "позже" отодвигаешь укладывание, она быстрее засыпает. Но на следующий день она уже хочет еще позже, и еще............ Так можно до бесконечности отдвигать. А мне самой когда спать? Я и так всю ночь встаю то к малому, то к ней через каждый час.

Как же так? У Шенел сыну всего пять лет. Разве это взрослый ребёнок? :)))

А моему уже двенадцать, скоро тринадцать, но он тоже был маленький :)) Правда, я не уставала с ним. Мне помогали и мама и муж. Да и ребёнок был без особых проблем. Хорошее время было :)) Сейчас с двенадцатилетним куда сложнее.

Выход один - не спать днём.

Ой, Евочка, если б все было так просто. Пару раз было, что она не спала днем, так уже часов в 16.00 она начинала так вредничать и капризничать! Она всегда больше истерит и с ней тяжелее справиться, когда голодная или сонная............

Жанна, а предоставь ей делать то, что она делакт. И все!!! А сама — в покой и радость. Следи со стороны, чтобы гвозди только в розетку не вставила. Вообще у нее, скорее всего, проблема со сном психологическая, ее нужно совсем в другой плоскости искать.

Вообще-то я бы ликвидировала дневной сон. Или ограничила. А в остальном — пусть хоть всю ночь гуляет. Просто ты ее организму не даешь справиться самому, а это необходимо. У меня малой засыпает в течение 3 минут. Но он сам установил комфортный режим (я только наблюдала): подъем в 8.30, сон - 22. 00. Все! Ест в 9.00, обед у него в 17.00, в 20.00 - фрукты, кисломолочка. Насчет еды, я спрашиваю: хочешь? И даю есть только тогда, когда он попросит. Всегда спрашиваю, что он хочет.

У меня бывают дни, когда сын съест утром две ложки каши, а потом целый день сгрызет пару печений, а часов в 19.00 попросит мяса, которое он ест почти всегда без гарнира. Потом съест яблоко, банан и киви — и все. Его организм лучше знает, что нужно. А бывает, день пьет воду с галетным печеньем и сыра попросит. Иногда лупит и в завтрак, и в обед борщ с мясом, и ужин хороший. Ребенок здоров? Стул по часам (у нас по часам :) )? Не голодный (дети не умирают от голода) — и слава Богу.

Одно наблюдение. Чем проще и рациональнее пища, тем лучше ребенок ест. Я о том, что  я не выготавливаю пундыки-шмундыки. То есть если каша утром осталась нетронутая, я не мучаюсь, что бы такого придумать. Ту же кашу ест днем. Нет- по ситуации. Главное не разнообразие, а высокое качество продуктов. А их осталось немного, так что особо не разнообразишь. Да и времени нет.

Жанна, как я поняла, у тебя гиперактивный ребенок, есть сейчас такая проблема у современных деток, почитай, что пишут специалисты об этом. Конечно, с нею трудно управляться из-за того, что рядом грудной ребенок, который тоже требует внимания плюс накладывает отпечаток общая нервно-крикливая обстановка в семье.  Плюс наследственность: совокупность папиных и маминых проблем.

Ее поведение - уже результат всех факторов в сумме. Обязательно надо посоветоваться с хорошим детским психологом и наблюдаться у него.

Ежедневно возлагать на нее и на Артемку руки утром и вечером молиться за них короткой, но сильной молитвой ( с элементами духовной брани) и благословлять ее и его благословением сынов Израилевых :

"Да благословит Господь тебя, да призрит светлым лицем Своим на тебя, да помилует тебя и даст тебе мир").

Жанна, молитва благословения для твоих деток - это сверхестественная сила, которую враг не перешибет, он будет постепенно отступать по всем фронтам.

Моя дочь до года (в старшие месяцы) днем спала мало, а вечером я ложила ее в 22 часа, она засыпала, как по команде и спала до 6 утра. Вставала я один раз к ней, т.к. она тихонько чмыхала носом, памперсов не было, обычные марлевые подгузники, ей становилось мокро, я его меняла и падала спать. Ведь в те годы стирка  и глажка, готовка детской еды забирала львиную долю времени.

Потом в год я уехала с мужем на Крайний Север, ее пришлось оставить с мамой и она пошла в садик. Там естественно был общий режим для всех и она в него сразу влилась. В три года я забрала ее к себе, помню, что днем она ложилась сама 1 раз спать, а вечером также в 22 часа на ночь. Телевизора там у нас не было, только книги, игрушки и общение с мамой, потому что там были такие морозы, что детей на улицу выводили очень на короткое время, чтобы не заболеть.

Ребенок сам с собой игрался, у нее был целый чемодан пластмассовых и резиновых небольших игрушек, рисовала карандашами, красками, лепила из пластилина, помогала мне на кухне, раскладывать почту, которую нам привозили на вертолете.

Единственное, чем она могла донимать, это вопрос "почему" каждые 10 минут и была очень говорливой, как радиоточка, но постепенно это сошло на нет.

Она долго не любила мясо и вообще плохо ела. Я никогда ее не заставляла, потому что меня заставляли постоянно, кормили насильно, нарушив тем самым обмен веществ еще в детстве. Поэтому ей повезло, никакого насилия, потихоньку она что-то ела, всегда была упитанной девочкой и до сего дня у нее свои вкусы и привычки в питании, отличные от моих.

Кстати о телевизоре. :) Очень сильный раздражитель. Я прошу прощения за повтор, потому что уже писала, что у меня телевизор как телевизор не работает уже седьмой год, даже антенны нет. Есть ДВД. Сын смотрел только то, что я ему давала. Но если он переставал смотреть, то тут же выключалось. Когда я стала в 1,5 года ставить ему обучалки, мне говорили, мол, что ты делаешь, будет зависимость и проч. А ничего подобного. Во-первых он не видел меня никогда (и отца, когда он был) сидящим у телевизора. Только когда смотрели мульты и обучалки с сыном. Так что у него в мозгу такая комбинация — сидеть у ящика с открытым ртом — не сложится.  А в остальное время телек просто выключен. И никакой зависимости. Во всяком случае, с августа (я меняла дверь, а потом окна осенью) до позавчера все мое аудио-видео простояло у соседки (полгода!) и никаких даже реплик не было по этому поводу. Прекрасно обходимся двумя громадными сетками кубиков лего, музыкой на ПК, книгами, бумагой-ножницами-клеем.

Но телевизор как телевизор я считаю фактором, разрушающим психику в принципе. И ребенок от него тоже может быть истеричным. Но главное, конечно, максимальный покой в доме. Не отсутствие проблем, а покой. Разница есть :).

О, ты уже поняла, что дело таки не в тряпочках по порядку? теперь на очереди след. откровение - кто ж в этом доме хозяика...

советую сначала плотно помолиться, вооружиться терпением, уверенностью и Божьим откровением, а потом приступать...и строить тебе придется двоих - мужа и его маму...

но знай, что по гречески домохозяйка - ойкодеспотео, то есть или ты в этом доме будешь деспотео, или ты будешь там никто, а оно тебе надо? воспитание детей без учета твоего мнения, выбор интерьера, планирование расходов, в конце концов, твое самоуважение - это же твоя жизнь! свекровь имела свою и все там уже совершила, а свою ты будешь строить сама, и как только муж и она это поймут, все станет очень хорошо, зайка моя..надо только, чтоб они это твердо усвоили...

И кстати - мы учим детей справляться с проблемами на своем примере. Отношение, поведение, мир созраняем или нет, молимся или нет - все учитывается и пишется на будущее..

а где б найти жизнь без проблем, может, кто знает?

Золотые слова!

И это плюс тысяча!

Мои родители это по сей день двое вечно всем не довольных — а друг другом в первую очередь — рефлексирующих существа, которые ни о ком в жизни не сказали ни одного хорошего слова и во всех своих бедах винили других, а себя всегда оправдывали. Так они прожили всю жизнь. Слава Богу, они меня не воспитывали, я с ними не жила практически (месяц в год на их отпуск только) и их влияние на меня было сведено к минимуму. Даже более того, я категорически не принимала их жизненную позицию и лет с шести осознанно   делала все возможное, чтобы вырасти непохожей на них. Но тех пяти лет, что я жила с ними, когда училась в вузе, — вернее, ночевала, я в доме не могла находиться — хватило, чтобы зараза нытья, делания всех виноватыми и кайфолома от страданий проникла в меня. Так это было, когда я была уже взрослой и понимала, что так не должно быть и прилагала усилия, чтобы преодолеть это.  Оно на каком-то подсознательно-клнточно-кровяном уровне переходит, если от родителей. А что уж говорить о детях, которые еще не делают выбор, а принимают информацию как она есть...

Жанночка, мне кажется эта психологическая проблема. Она почему то боится ложиться спать. Может напугало что-то во сне или ещё что. Дочка твоя еще слишком мала, чтобы рассказать что её мучает и почему она боиться спать. В этом случае помогает молитва и полная уверенность ребенка в любви и защите родителей.

Мы с младшиим сыном уже несколько месяцев боремся с этой проблемой. В сентябре прошлого года у меня умерла мама (его бабушка) и он "принял удар на себя": первым пришел со школы ии обнаружил любимую бабулю мертвой. Очень испугался и после этого боиться спать. Молитва очень помагает. Я каждый вечер возлагаю на него руки и молюсь о защите и охране его сна, о снах от Господа. рассказываю ему, что армия ангелов стоит возле его кровати и запрещаю  всяким страхам приближаться к нему именем Иисуса. Помагает. Ему гораздо реже сейчас сняться кошмары и засыпает спокойнее намного. Наберитесь терпения ии молитесь.