Gallius, а дети у вас есть? Жена видит все эти недостатки брака? Она готова что-то менять?

Gallius Вы должны понять, что то о чем вы пишите многим вполне понятно. одни более 10 лет в браке другие более 30 Ясно и то что то что рушит вашу семью это ненормально Но как то вы прожили эти шесть лет, и сыты и одеты и есть где жить и спать, думаю есть и успех в сфере дел и работы. Конфликты подобны порой взрывам, но ваши конфликты и куча нервов и срывы, это ваши плоды, вашей совместной активности, и общения которыми вы "созидаете" семью. Я сейчас думаю о главном. Вы можете долго и упорно продолжать рассказывать о том что не так с вашей женой, но это не поможет вам никак. Любовь у вас странная, любовь которая ждет обязательного подарка и внимания вам. типа я тебе жена кое что пожертвую но ты мне дай что то обратно... В этом вообще нет ни жертвенности ни любви. Вот и выходит у вас (а так и выглядит и так и есть) что вы обязываете жену быть должной вам тут и там, и высказываете жене свое недовольство, что она не вписалась в ваше понимание того "как строится семья" И в первую очередь у вас идет не мир в семье и жертвенность, а недовольство и негатив в адрес жены.

Да...Не дай Бог другим делать подобные ошибки...

думаю никто из здравых людей, даже прошедший через большие трудности не скажет, что теперь вам всю жизнь придется тянуть эту страшную боль и пахать как по бетону. Бывает конечно когда по упорству одной из сторон, и явного настроя вредить и рушить что бы растаться, люди растаются. В остальных случаях Бог верен, ровно настолько что из полностью разрушенных отношений и убитых уже, Он востанавливает заново. Все не разруливается сразу. Но менять свое отношение придется. И начинать надо именно с себя. Жена не чувствует себя любимой, и это ваша "заслуга" вы "дарили" ей негатив, а мысли свои нацеливаете на ваши добрые дела. И ввязываетесь в споры о том кто больше для семьи сделал. (предположительно) плотской образ общения, заквасил ваше общение, это и примечи недовольства, примеси условий "любви" - ты должна, в итоге что то вроде - "жена ты плохая". Боюсь никто не сможет дать вам ума что бы вы сами наконец поняли что поступали почти как преступник. не в том что желали лучшего, но ради лучшего включали массу негативных эмоций и слов, которые для жены как страшная агрессия. Я бы сказал что вам в голос говорят о том что вы неправильно понимаете смысл слова притирка.

и вам нужно не по привычной схеме, которая доказала свою несостоятельность, начинать работать над отношениями. Все где поймете и будете искать свои ошибки в адрес жены, надо просить прощения и хотя бы пообещать что будете стараться не строить так больше. что вам мешает сказать ей что вы не умели и не умеете любить, и хотите научиться. и сказать жене "прости меня я глупец" Если не перестать "строить" как и раньше, то Бог может просто взять и посодействовать в том что бы удалить от вас жену. Или она сама не выдержит и примет решение растаться. Вам важно искать и находить понимание, что в вашей жизни служит к ухудшению, и как этого избежать. И что служит к налаживанию и оздоровлению атмосферы брака, и как этого достигать. не имея этого знания вы не будете понимать и дальше, каким образом все только ухудшается. Что бы не взять все и сразу, а с основ налаживать и каждый растроенный момент отношений, по чуть чуть, потихоньку. Искать мира как драгоценность, и если нет возможности говорить т.е. любые слова послужат к ссоре, то молчать но в духе любви и доброго настроя к жене. И это тоже может быть добрым оружием. В противном случае имея злой настрой, вы расточитель.

Aleks--10000000000.SUPER-sovet zrelogo cheloveka.

Alek$, все то, что вы говорите - во многом правда. Я действительно порой многого ожидаю от семьи, но это не вопрос типа "я тебе дал и ты мне отдай". Я готов понимать, что жена имеет свои желания и потребности и может не иметь настроения сделать что-то, что мне бы хотелось, например. Вопрос в том, что мы толком не можем организовать ни досуг, ни свои планы на будущее, ни общение с друзьями и иногда и бытовые вопросы, потому что мы тупо разные. Я, например, люблю общение с друзьями (потусить, поехать вместе на отдых, поехать к нам на дачу и т.п.), что предполагает какие-то финансовые затраты и готовность где-то поступиться своими принципами (кто-то хочет спать, когда все болтают и надо болтать тише или расходится всем спасть, делать иногда то, что хотят другие, чего ты не хочешь итак далее). Я на такое готов. А супруга такое не любит. Она не нуждается особо в общении (у нее и своих близких подруг-то даже нет, типа знакомые одни), страшно не любит тратить на это деньги (хотя с деньгами, слава Богу проблем вообще не имеем) и не любит никакого дискомфорта от общения. Или взять деньги: я несколько транжира (в разумных пределах, ни у кого денег до зарплаты не одалживаю) и работаю для

того, чтобы не быть стесненным сходить покушать в ресторан или купить какую-то дорогую книгу. Или пожетвование большое дать, когда нужно. А супруга постоянно экономит, хотя и машина, и квартира и дача у нас есть, и зарплаты немаленькие и особо не копим ни на что. А ей иногда лишние 15-20 гривен потратить - это препятствие, которое она со мной будет минут 10 обсуждать. И это по-моему, уже непреодолимо.

Понимаете, ссоры - это не проблема сама по себе. Ну ок, сказал ей что я был неправ или смолчал в подобной ситуации. Но что же делать, если я человек другой? Я хочу с женой говорить на "одном" языке! Чтобы дома меня чувствовали и понимали. Пусть я неправ там в чем-то, это фигня. Но меня особо-то никогда так и не поняли. И я ее тоже не понял. Я понимаю, как она мыслит и что является ее мотивами, но меня это не цепляет, я чувствую глобально по другому. Я не могу ей "душевно" посочувствовать или подобрать нужные слова, когда ей плохо (хотя с другими девушками, с которыми когда-то встречался, это получалось). И она тоже не может такого сделать. Или искренне порадоваться какими-то успехами другого. Да, мы улыбаемся и говорим: "ух-ты, ну ты молодец", но сердцем за такой успех не переживаем. После просмотра какого-нибудь фильма или прочтения книжки мы не можем их обсудить, так как впечатления и выводы у нас, как правило, разные, понимаете?

da deystvitelno VY-raznye, i net LYUBVI---v etom vsya sut.....Esli ne smozete polyubit------razoydites,pered etim ,pogovoriv,NACHISTOTU.zachem zit s CHUZIM chelovekom.

Gallius, кажется, что Вы слишком много ожидаете от супруги, например, того, чтобы она Вас "идеально" понимала или "полностью" разделяла Ваши взгляды. В большинстве христианских кругов бытует мнение, основанное на канонических библейских текстах, что жена - это человек "вторичный", она - за_мужем - и как отдельная личность из себя ничего не представляет. - просто "помощник". Но это не так, Бог не терпит однообразия в Своем творении, и Он создал жену как "визави" для мужа. Они не одинаковые, и в этом богатство брака. Описанная Вами неодинаковость - это не непреодолимое препятствие ... причина где-то глубже. Был вопрос о детях - его задал не только я, а Вы написали, что хотели бы иметь детей. Через 6 лет брака этот вопрос может быть болезненным - кто из вас не хочет, или не может иметь детей. Если для Вас вопрос продолжения Вашего имени суперважен, это может проецироваться (м.б. и подсознательно!) на все дургие отношения ...

Мне совсем не надо, чтобы супруга была второй копией меня или человеком без своего "я". Типа, все то, что есть муж, то и есть я. Нет-нет. Но я говорю, что надо быть заодно. В бытовых каких-то вопросах у нас нет особых проблем, особо никто не лентяйничает или не является неопрятным или невнимательным. Но в целом у нас какой-то перманентный конфликт характеров, как в той сказке про журавля и лисицу (помните, журавль пытался угостить лисицу едой из кувшина, потому что со своим длинным клювом он может есть только из кувшина. Лиса еду из кувшина достать не могла, ибо нет клюва, и в свою очередь пыталась угостить журавля едой в тарелке, и, естественно, журавль ее тоже съесть не смог). Детей мы хотим уже оба, но боимся заводить, поскольку имеем такие негаразды в семье. Тут не вопрос фанатичного продолжения своего имени или рода.

nu a kak Vy videte reshenie problemy....

Gallius Хех, я вот обожаю хоккей по телевизору, но в силу причин, смотрю крайне редкие игры(пару раз в год), и меня это не напрягает. Было время я и сериал с ней смотреть её любимый начал, она была в ауте. Или дом 2, ну да я понимаю что это "обитель зла", но ведь людям нравится смотреть нечто хорошее обнадеживающее и живые отношения, иначе бы этот дом 2 не имел бы такой популярности. Мне не приходилось соглашаться с тем что там происходит, мы просто вместе его смотрели. Итог прост, жене он счас не нужен как зайцу пятая лапа. Но я не спорил с ней в её выборе. Вы должны быть для жены тем человеком кто способен разруливать именно эти "выше крыши" передряги. Кто скажет ей, "ничего родная мы прорвемся и наладим, ты у меня золотко" кто даст ей уверенностьи спокойствие. Это не приходит само собой. Если вы высказываете крайнее сомнение на форуме, то немудрено что похожие вещи вы высказываете дома. Есть такой принцип, "если ты будешь поступать и говорить неотступно, как человек который желает сохранить брак, то результат будет обязательно" Будут и сомнения, и ситуация где "выбивают из колеи", но стоит лишь чему то научится это будет работать для вас всегда на улучшение.

my s muzem toze ochen raznye.NO ya lyublyu Ego,a On menya.no On pervyy ,,nachal,,.......

Gallius, сколько вам лет? Может дело в том что вы более поверхностный человек? Погулять, потусить, потратить все деньги на не совсем целесообразные вещи, сделать пожертвование из всех денег и ничего не сказать...тогда как раз ей с вами сложней...она думает видимо больше о завтрашнем дне, вы живете сегодняшним и она вполне может считать вас легкомысленным...Не задумывались что аше поведение ее тоже устраивать не может? Не задумывались что как раз вы можете быть больше не правы?Например мне страшно чтоб муж был с таким характером....невыросший ребенок какой-то...

Вы высказываете сомнения по большим каким то вещам, забыв простую вещь, что что то большое складывается из малого. Ведь то большое ухудшение должно бы уже перестать для вас быть темой разговора, нужно наконец начинать мыслить о том что служит к миру в малом. Вы сосредоточены на худом, словно не желая отвести взгляд от негатива. Но это не лечится тем что бы указывать другому на негатив и его несоотвествие доброму, так только будет еще хуже. Бог однажды сказал мне "ты не представляешь как образы в умах людей, влияют на их жизнь" Скажем некие образы "любящей жены", "заботящегося мужа" могут убить все реально добрые старания жены для мужа и заботы мужа о жене. отчего заботливые мужья нередко слышать выводы что он не заботиться о ней. К примеру муж захотел обнять нежно нежно свою жену, выразив ей свою радость того что на у него есть. но вот беда, "ох если бы мой муж нежно любил меня, и обнял лишь просто потому что я есть у него, но нет, у него только и есть на уме, приставать ко мне, словно ничего другого ему и не надо" восприятие человек может быть искажено его неверными образами. в данном случае у жены зафиксирован образ мужа "животного", и нет счастья и радости......

To Angelok. Мне тридцать, но вопрос не в том, чтобы потратить ВСЕ деньги. Опять таки, мы не стеснены в средствах и у нас всегда в конце месяца остается около 500-800 долларов, чтобы отложить на отпуск или что-то крупногабаритное. To Alek$: может Вы и правы, попробую еще раз проанализировать свои стереотипы. Однако Ваш пример с хоккеем хотел бы обсудить. Вот у вас есть хоккей, которым вы поступились и посмотрели дом 2. И потом Ваша жена это оценила и в дальнейшем ей этот дом 2 вообще был не нужен. А представьте, что ваша жена так и осталась ярой фанаткой дома 2 и постоянно его пытается обсудить с вами? Долго ли Вы сможете играть с ней в поддаваки? А если так происходит не только с хоккеем/домом 2, а, практически со всем, что Вам действительно нравится и важно (церковь, духовность, друзья, музыка и так далее)? Надолго Вас хватит? Я ведь не говорю о том, что вот, мол, меня жена, например, тащит в театр, а я не понимаю, как его можно любить и все - наши отношения разбиты и мы друг друга не понимаем. Я же не подросток 15-летний...

все реплики не читала, но ситуация очень знакомая, правда не до боли, а до смеху. Не скажу, что много таких пар встречала, но вы не единственная пара, так точно))) По поводу - цитата:образы "любящей жены", "заботящегося мужа" или тех же "фильтров внимания", и после этого- жуткое осознание того, как вообще я смогу ещё много- много лет жить с человеком, и ростить с ним детей и т.п. Да бывает сатанюка и такие мысли в голову вбивает. а разности характеров- да это сложно, но настолько динамично и интересно, и меняет характер, и Бог работает на тобой. Главное на что фильтры поставить, как вам писали, что у вас в сердце. Хотите ли вы избавиться от вашей жены, как от плохого сна??? Вы писали, что вы истинно спасены, а жена- формально. Так вот нашу "разность" во многом соединил мой муж, который искал прежде всего воли Божьей на наш брак, а потом уже своего, и потихоньку и мысли "общие" и остальное по вашим 5-ти пунктам прилагается.

Дааа? Так что, есть надежда?

......у тебя новости не очень:( Но не здавайся брат, помни ты глава своей жены прежде всего в духовном смысле. Он не сможет навредить твоей жене прежде не втоптавши тебя в грязь, безопасность твоей жены зависит от твоей твердости веры. У тебя есть всемогущий Бог!!! Не допускай подозрений и страха.. страх -это канал дающий право врагу действовать. Cтавай в проломе и уповай на Господа. Проси мудрости у Бога как поступить , чтобы все исправилось, Он поможет сделать правильное решение. Запрещай врагу атаковать BAC!-- негативными мыслями, и вообще прикасаться к твоей семье!! Tы как глава имееш на ето право. Мы молимся за вас. Успеха и побед вам!!!

Спасибо брат, молитва всегда нужна.

Да, надежда всегда есть , потому, что выход всегда есть. И как мы видим по истории Израиля, беды уходили когда народ каялся. И начинать надо с покаяния, я это уже вам написал. Далее отдать Господу свою проблему и начать хорошо относиться к своей жене, так, как бы вы относились к соседке. Можете сказать себе, если она не желает жить в мире, то я , не смотря не на что, буду жить и радоваться. И конечно важно иметь желание примириться, но не настолько сильно поддаваться этому желанию, что бы начинать воевать. Есть методики примирения, о них может рассказать ТумАл. Желание жить, жить в мире, жить в радости, вот приоритет для вас лично. Вы победитель, если только пожелаете победить. Христос за вас и он совершит победу, ваше дело творить добро. Побеждай зло добром написано. Так и поступайте во взаимодействии с "соседкой" Весь негатив прогоняйте от себя. Мало ли что ваша соседка будет творить, вы стоите твёрдо радуясь во Христе. Победа ваша, надо только захотеть. Результат победы такой, она станет другой, так как вы стали другим действуя по другому. Ничего не бойтесь , написано любите даже врагов, а уж соседку легче любить. Не бойтесь, Бог за вас, кто против вас. Побеждайте добром.

Gallius,как я вас понимаю.... у нас та же "песня" в семье,только в других ролях... и вот многие пишут как решить конфликт или что какие-то ожидания....это все не об этом. согласитесь,есть люди с которыми "легко", а есть с которыми ну ооочень "сложно"!!! и в общении и в понимании. мы с мужем не то что не подходим,разные а вообще весь набор разногласий...иногда кажется бежать бы не оглядываясь.... вот общаюсь со знакомыми,как они про мужей рассказывают,думаешь "ну вот,я этого человека(мужа) понимаю с полу-слова".Да и сами подруги это замечают,а сами не понимают какие-то приколы мужей....и думаешь,вот почему так??????? и вот размышляя годами я поняла.это МОЙ человек,а я ЕГО :)))) и дело даже не в том,что мы прощаем и снисходительно относимся друг ко другу,так как никто бы другой (это нутром чувствуешь),а вообще вряд ли смогли бы ужиться с другим человеком (хотя мне всегда казалось что я бы смогла :)))).просто я люблю этого человека,хоть иногда думаешь "поубивав бы". посмотрите на жену со стороны,как бы отвлеченно.наверняка она привносит в вашу жизнь что-то иное,необходимое именно вам для развития,становления.

TyмAл на счет кризиса)))-у меня первый был через 12 лет совместной жизни))) так что вы же понимаете у каждого своя психология и свое терпение и свое фырканье - кто сколько выдерживает воевать по плоти с проблемами) Лично я считаю что это говорит о духовном росте) если он просто забивал проблему или она-то она всеже дала о себе знать со временем) а если ее решать духовно-то это дело будет налаживаться.

Gallius Понимаете, брак рождается не для того, чтобы потом мучатся, вкалывать и умолять Бога, чтобы Он как-то сохранил ваш брак. Брак рождается не только для того чтобы себя удовлетворять-а главное это научиться заботиться друг о друге. Скажу что сомневаюсь в вашей духовноси лишь по тому что ваши доводы основаны на плотском мышлении. Кста когда кризис возник у моей жены-это лет 8-9 назад это на много раньше моего кризиса))-то она мне сказала" БОГ НЕ НАСИЛЬНИК ЧТОБЫ ЗАСТАВЛЯТЬ МЕНЯ ЖИТЬ С ТЕМ КОГО Я НЕ ЛЮБЛЮ" Если бы вы с ней поговорили сейчас-то вы бы услышали совершенно противоположное -т.к. пришла она в себя и начала строить отношения по библейским праввилам и конечно же не без проблем было-через несколько лет меня достало кое что и она подумала что мне нужна другая и как я писал сатана подсунул.Все это планы сатанинские для разрушения семейного счастья)- а оно только через крест))) БЛАГОПОЛУЧНЫЙ БРАК ЭТО ТРУД!!! Не гульки нужно устраивать а делать то что нра жене а если хо гульки то не нужно было жениться! Ты прилеплен к жене и если ей не нра это не значить что она должна делать то что ты хочешь. Если ты такой духовный то вперед смотри на Христа!

Gallius //Возможно, кто-то сможет поделиться конкретным опытом, как перестать циклиться на разногласиях// Ты сам знаешь их) 1) не сетуйте друг на друга,чтобы не быть осужденными(это говорит о том что если сетуешь на когото то ты уже приплыл не туда. 2)не будьте суровы с ножами вашими,чтобы не было ПРЕПЯТСТВИЙ в молитве(это то что ты должен любить(а любовь не ищет своего)вот и пример-начиная отдавать и любить(любовь есть она влилась Духом Святым-так что только начать плоти говорить(СВОЕЙ)заткнись! и люби ту возлюбленную которая есть одно с тобой! ты в завете с ней. 3)Думайте только о том что истинно ,что чисто и любезно.(не давайте место дьяволу(нужно качать дух и сеять в дух. 4) не престанно молиться-я по 6 часов молился чтобы иметь мир в сердце и идти дальше в духе.(конечно не всегда получалось и переключало на плоть-но если ты узнаешь учание о победе над плотью-то ты поймешь процес этот. 5) Не унывать-всегда надеятся,всему верить(что Бог говорит! 7)не слушать девиц которые льсят слуху. 8)Личные отношения с Богом И еще-ЕСЛИ У ВАС БЫЛ БЫ РЕБЕНОК НЕ СНОСТНЫЙ И НЕ ПОСЛУШНЫЙ-что тебе его выкинуть из семьи? Не будь глуп,будь мудр. Но не за день все изменится и не за месяц!

Ой, а как же я не люблю хоккей, но с мужем уже три раза на игры ходила. Даже два раза засняла на видео как он забил голы. Счастью его не было предела, теперь часто пересматривает видео )))). Так что верно подметил Alek$. Надо идти на уступки, если это нравится твоей/му супруге/гу. Все мы разные, и духовный уровень тоже у всех разный и Бог работает с каждым индивидуально. С вашей женой Бог работает, не так как с вами и наоборот. Семья может стать счастливой на любом году совместной жизни. Но к этому надо приложить усилия. А вообще желательно пройти семейный инкаунтер. Уже многим семьям это служение помогло сохранить семью.

А вообще желательно пройти семейный инкаунтер. Уже многим семьям это служение помогло сохранить ---pyccкaя эcтoнкa))))))))))AMEN!!!AMEN!!!

pyccкaя эcтoнкa Инкаутер ...это вы четко заметили. Тогда он будет думать не о том что жена у него не духовная и плохая О__О а как его терпела жена раньше и не бросила))))) Все мы встречаемся с этим искушением свалить и найти кого получше))))-но как я замечал в жизни других людей-те же проблемы им приходится решать с новыми половинами и смысл в грех влазить чтобы тоже что тебе нужно с первой и единственной женой пройти проходить будешь с другой?!