Симеона:
"Женушка, ну полно вам уже...
Пожалуйста угомонитесь вы с этим ЭТНОСОМ то Русским, а???
Че вы зациклились то???
----------------------------------------------------------------
Там русский дух,
там русью пахнет,
и кто то на дубу сидит...
(по мотивам А.С. Пушкина)"
а чо, если мышь-вор, так ей шо западло с нами посидеть?
(важное дополнение)
Так что молодёж имейте в виду, пока вы сосёте денежки ваших родителей они будут сосать ваш мозг и нервы. (Хм... перл получился)
Валера4444 поставил минус. Валера, вы бранитесь на ангельском? Это нонсенс.
София1984
Вы спрашиваете у меня, или обо мне рассказывете ?
( Если минусы - так замечаемы вами - прошу прощения 
)
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
*
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
*
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
*
Занятия эрундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
-"Что самое важное для писателя? Это иметь злобное, омрачённое, ревнивое и завистливое эго. Если оно есть, то всё остальное приложится."
- дык зависть адназначна - двигатель прогресса, а вкупе со всем остальным вышеперечисленным...
Объяв.:Для тех,кто потерпел кораблекрушение в вере-открылся реб.центр по адресу Дамаск.ул Прямая.Спросить Анания.
Правильно! В диджеи тоже никогда не поздно! Вот Рут Флауэрз начала в 70 и у нее очень хорошо получается!!! Лучше,чем у молодых!
Пусть у вас все получится!!!
Из сочинения по Пушкину.."Маша с Дубровским общалась при помощи дупла"!!
-Вы хорошо высыпаетесь?
-Куда я "высыпаюсь"????
-Все ясно!Хорошо!
Прочитала реальный разговор между двумя мужчинами.
Первый - немец, женившийся на русской девушке, живущий с нею в Германии несколько лет и приехавший первый раз в гости к жене на родину.
Второй - бывший сосед его жены, с которым они парятся в бане, выпивают и закусывают хлебом, салом и луком.
Немец расслабился и делится со своим новым другом:
"Кольйа, я считаю, рюсский жена - самый лючший жена в мире. Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает кулак) бум-бум-бум, она телефон сразу:"Халло, полицай?". Ихь бин наручники, тюрьма...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридоре нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт - тюрьма...
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!"
На основном новостном портале Северной Осетии в главных новостях:
"Мэр Владикавказа рали улучшения экологии города раз в месяц ходит на работу пешком"
.
Реальная ситуация.
Женщина везет свою собаку женского пола в машине. У собаки критические дни, она в памперсе, чтобы не запачкать оббивку.
Тормозит гаишник, просит документы, видит собаку и начинает смеяться:
"Это как же вы страшно водите машину, что даже собаке в дорогу надо одевать памперс".
Объяв."Всем кто опоздал по уважит.причинам на пир,т.е. не женился,не испытывал волов(аж 5 пар !),и не отмазывался ,что покупал землю,---теперь сбор возле костра .Не забудьте взять с собой картошку,дрова.//PS,Бог всё еще вас любит.
Молодой отец, автомеханик, приходит с работы очень уставшим. Малыш громко плачет. Домашние сочувствуют ему:"Наверное, у него что-то болит".
Уставший папаша:"Да что у него там может болеть? У него же все новое!".
Реальный случай.
Молодой человек работал переводчиком с одним губернатором. Тот очень любит пословицы, которые в принципе не переводятся, только передается смысловой аналог.
Банкет с китайцами. Губернатор сыплет пословицами. Переводчик взмолился, чтобы он говорил проще. Губернатор настаивает на буквальном переводе и произносит здравицу, что между Китаем и Россией было всякое, но сейчас:"Кто старое помянет, тому глаз вон!".
После буквального перевода китайцы "спали с лица" и затихли.
Губернатор спрашивает, что мол с ними. Переводчик отвечает:
"А как бы вы чувствовали себя, если бы вам сказали, что вы выбьете глаз всякому, кто хотя бы раз заговорит об истории?".
Перлы клиентов банков.
1. - Из коментариев в объяснительных записках менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму работника милиции".
2. - Клиент:" Мне тут ваша электронная девушка такого наговорила, поясните!".
3. - Клиент: "Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться?".
4.- "Солнышко, а назовите-ка вы мне сумму моей задолженности?
- Будьте любезны, обращаться ко мне, как сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...".
5. Акета, заполненная товарищем в связи с закрытием счета. Куча тупых вопросов, клиент подошел к ответам творчески, в графе "Причина закрытия счета", крупными буквами написал:
"Тотальное обнищание".
6. Самый частый вопрос по телефону в банке:
"Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке. Случайно не у вас?".
Реальный инструктаж гида:
"В отличие от русских городов, у нас в Сиэтле, можно спокойно гулять вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно, желательно группой..."