"Лёшик, тебе как и мне, надо чтобы ослица проговорила..."
"а если ослица лешику проговорит, что он должен на ней жениться, как иван-царевич на лягушке? ))"
"
:"Я не обидчивый, да и что может быть тут обидного?"
Сегодня это уже перл!
Друг Бога:
"Я тоже думаю, что к занудству больше склонны женщины:)) Со школы помню, что все девченки отличницы и ябеды :)) ... на самом деле это не занудство, это функция женщины устраивать семейный очаг, а мужчина приносит еду с охоты."
IBagira:
"Ну если в вашем представлении занудство это устройство домашнего очага, то конечно :))))"
Milena:
"Для чистоплюйки ужасно жить с неряхой. Но еще ужаснее, когда неряху постоянно пилят."
Milena:
"Для чистоплюйки ужасно жить с неряхой. Но еще ужаснее, когда неряху постоянно пилят."
Leshik
если кто-нибудь прочитал бы мою переписку, то вздругнул бы - латиноамериканские сериалы учатся и отдыхают
NaVen:
"Ежедневно жена:
Покупает продукты, готовит еду, моет за всеми посуду и убирает после готовки кухню, делает уроки с детками
Муж:
устал после работы и морально поддерживает жену.
Еженедельно жена :
Стирает и гладит бельё, уборка по квартире, кружки-танцы-бассейн-муз.щкола...с детками..
Муж:
всё ещё устал и может быть если карта ляжет - поможет достать его носки из под кровати..".
ПоследнийАдекватный:
"...если муж разбрасывает носки по квартире - бесполезно ему говорить, что это плохо - это я вам как мужик говорю))) нужно просто собрать все разбросанные носки и выбросить их нафиг) и делать это до тех пор, пока не закончатся носки, которые можно было бы разбросать)) врядли он подаст на развод из-за такой мелочи, но хроническая нехватка носков заставит его пересмотреть систему их хранения))"
- а здесь на форуме, как верно заметил Юрий, вы просто болтаете, держа свой рабочий инструмент в тайне от нас. когда же вы нам его продемонстрируете?
Пытаясь доказать женщине, что ты мужчина, не забывай, что ты мужчина.
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
*
Командовать в доме должен кто-то одна…
*
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось - прожил год.
"слово не воробей..."- всё не воробей, кроме воробья!
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
*
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
)))))))))))))))))))) клево )))))))))
- Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.
- Лифт вниз не поднимает (объявление в парадном)
- Объявление в газете: "Верну любимого в семью. Надоел".
- Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как дураки сидим".
- В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа номер 7.
- "Я удаляюсь!" - презрительно произнес аппендикс.
- Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
- Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
1. - Этот антивирус мне напоминает Сталина.
- Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу:"Нет файла - нет проблемы!".
2. - Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может об этом сказать, если она об этом ничего не знает.
1. - Чем отличается американский президент от российского?
- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту Росии.
2. - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Это для вас.
