Ну что ж ?! Шоколадка по такому поводу не катит ... ПАБАМ!!!! Здесь нужен торт, как минимум торт !! И в три яруса, нет, в четыре, да что четыре, (?!!) Пять ! - Мне,, Марти, Салеху, Тали, Лиеснку .. а мне, а еще мне .. ??? Нет , надо , чтобы ярусов было семь , семь, семь, семь !!! - Фунтик мечтательно загибал пальыф на руках и прыгал от радости

Бурчена подавала строительные бисквитные кирпичики на гора, а на той горе сидел Фунтик с киркой в руке и выстраивал 70-ый этаж огромного торта. Кирпичи он смазывал сгущенкой и тайком от Салеха откусывал от каждого по кусочку - "Съесть не съем, а покусать покусаю..."

- надпидкусывать:))) 008! Всё это для пользы окружающих! Фунтик дегустирует чтобы если что... так что обоснованно:))) Но самое главное Бурчёнка здесь и мы ожили!!!!! Спасибо вам в сохранности!

-Доброго утра всем! - Ну, ничего себе, тортик ))) Надо же - вчера от кофе гениального сердце останавливалось, сегодня торт такой, что дух захватывает....

Торт был просто высоченный ... под тяжестью крема бисквитные коржи стали размякать и торт медленно съезжал на одну сторону . Чтобы не допустить обвала, Лева, Бурчена и Лапоть держали торт с трех сторон, а Фунтик суетливо бегал вокруг и слизывал стекающий крем, причитая : - Чекм добру пропадать, так пусть лучше живот лопнет

Феникс сидел в своем кабинете и стучал пальцами по клавишам огромного калькулятора... - Да что ж это такое? - в сердцах спрашивал он сам себя - бухгалтера нет.... так и не приняли никого... был один... да и тот весь вышел... секретаря нет... все приходиться делать самому... А вы думаете нам.... директорам легко? - Все то ты в трудах, генеральный... аки пчела - Понимаешь - доказывал Феникс неизвестно кому - бухгалтера нет, а тут по кабачку дефолт в пору объявлять, и спонсор Аргентум, кудато запропастился... - А что такое ДЕФОЛТ? - Ну, это типа того, что кому я должен всем прощаю.... - Ну, так здорово, прощать и нужно.... - Так то оно так, но ведь после этого кто ж нам денег даст? Феннедолары на исходе, щетов куча.... Тут на торт вчерашний ушло, знаешь сколько? Вообщем нужно срочно, что-то предпринять.....

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО КАБАЧКУ ВСЕМ.... в связи со сложившейся, крайне неблагоприятной ситуацией в сфере финансово-кредитной политике и общей экономике.... предлагаю всем сотрудникам потуже затянуть пояса (буквально и фигурально). Что бы мы, как предприятие не пали под лавиной инфляционных процессов и прочая... предлагаю ввести строжайшую экономию ресурсов кабачка.... Гениальному повару: вести строгий учет используемых продуктов питания, сократить меню... Культ-массовику и ИО администратору Арзу: Отменить все увеселительные мероприятия требующие непредвиденных расходов.... Главному Дизайнеру Тали: временно прекратить все строительные работы по реконструкции кабачка.... Сеня: постели стирать можно реже.... Настали трудные времена, но мы не сдадимся, но еще плотнее сомкнем наши ряды перед перекошеным лицом мирового кризиса... Директор Феникс.

Феникс прикрепил объявление к доске и пошел отдыхать... никто не знал, что он сегодня отработал последнюю смену в реале... он рассчитался с завода из-за того что за два месяца почти ничего не получил... Люди опять работают, как когда то за бесплатно...

Это ж надо - сказал Кот - везде штаты сокращают а у нас расширяют:)

Феникс,как я тебя понимаю. Я в начале 90-х тоже пережил такую же ситуацию.Пусть Бог благословит тебя.

- Феникс, мне очень жаль... - печально сказала Ежик. - Дай Бог тебе найти другую работу, оплачиваемую.... Народ, одолжите кто-то нибудь пояс, а то у меня его нету....

о как кризиснуло, даже на пояса ресурсов не хватает... На, Ежик, у меня их три, еще кому-нибудь хватит ))))))) Уважаемый Феникс, помните, Ищущая просила доверить ей что-нибудь? Возьмите её секретарем!

Бурчена стояла у доски объявлений с широко-широко раскрытыми глазами ! -Кризис ! Добрался .. и до нас добрался .. сократить меню.... ааа!!! Фунтик носился по кабачку с калькулятором и деловито что-то подсчитывал

дА! ик! пришёл директор и всё как в реале! тобишь отрезвил маленько:))) Но виртуально веселимся и не думаем что мы у нашего Трильдиаера-Миллионера Отца Небесного банкроты! Я иногда думаю тоже в реале Феникс! :))) и знаешь что я думаю то и получаю! потому что как я думаю, то так я и верю, как верю так по вере "вашей да будет вам"! Бог не форсирует нас смотреть по сторонам на инфляцию чтобы мы так и верили, но перед смертью Сына за наши грехи, очень просил верить в Него, в Него, в Него, в Него... Соу, итцап ту ю!

Салех вошел в кабачок,все почему то бегали с поясами,прокаловали дырочки,затягивались потуже и продолжали свой суматошный бег,Салех прочитал приказ Генерального,достал фломастер черного цвета, " вести строгий учет используемых продуктов питания" подписался, "сократить меню" вот это неприемлимо,как так сократить рацион,нет и еще раз нет!!! "Рулет из куриных грудок с овощами и сыром" Для рецепта вам потребуется: - куриные грудки - 1кг - перец сладкий - 300г - лук-порей - 200г - сыр (твердый) - 100-200г - соль - по вкусу. Отделенное от костей белое куриное мясо отбить деревянным молотком. Сладкий перец и лук-порей промыть и нарезать крупными кусками. Сыр натереть на терке. Из плоских кусков мяса (толщиной около 2 см) выложить пласт размером приблизительно 15 х 20 см таким образом, чтобы края их перекрывались. Сверху равномерно разложить нарезанный сладкий перец и лук-порей, посыпав их тертым сыром. Затем свернуть все в очень тугой рулет, завернуть его в фольгу, смазанную растительным маслом, и запечь в духовке, нагретой до 180-200 °С. К столу такой рулет подают нарезанным на кружочки толщиной 3-4 см, как горячим, так и холодным.Приятного аппетита.

Ураааааааа! Налетай братцы!!!!!!!!!!!!! Еврейское блюдооо подали -ДИЕТИЧЕСКОЕ БЕЛОЕ МЯСО - кухгочка!

- Не можем.... - прохрипела Ежик. - Пояса затянули......

Вот это да - сказал Кот - вслед пробегающей ежихе - насильно на диету посадили.

К Фениксу подошел Салех. - Шеф, так нельзя, меню сокращать это неприемлемо во всех отношениях.... Что скажут клиенты...? Но Феникс развернулся и пошел по коридору.. - Шеф, ну выслушайте меня..... - в догонку проговорил Салех - нет... я спать хочу... устало произнес Феникс www.youtube.com/watch?v=FPaP4N44S6E&NR=1 Но тут они услышали как все в зале скандировали, повторяя за Лаптем: - КУХГОЧКА, КУХГОЧКА.... - Ой, и я ее хочу...- Феникс развернулся и пошел быстрой походкой к столику.... - Ну-с, давайте ее сюда....

За соседним столиком, сидел Лапоть и в промежутках между поеданием кухгочки произносил речь... - как я думаю, то так я и верю, как верю так по вере "вашей да будет вам"! - сказал Лапоть - То есть, как ты веришь так будет НАМ по твоей вере??? - спросила Лаптя Бурчена - Ни-ни, у каждого своя думка и своя вера! Вот... Главное чтобы думать... Не будешь думать не будешь верить, не будешь верить не будешьиметь... Вот! Если мы думаем лишь иногда, то иногда и имеем - продолжал Лапоть пережовывая белое мясо из рулетика... - А если я думала-думала и напридумала... а оно не того... не угодно Отцу.... - все не унималась Бурчена - В том то и дело, что дети всегда думают так как угодно Отцу... в том то и дело... И не смотрите на инфляцию вокруг... Ну, подумаешь банки разоряются... ты же не банкир? - я? Нет...я официантка... - Главное, что у нашего Отца милиардера-гигаардера все впорядке и на своих местах.... понятно? - не совсем - Ну, не мешай... потом .... поем....- и Лапоть с удвоенной силой накинулся на бедную кухгочку...

Евхгейское блюдо, поджагенная и акхуатно пхотомленное:))) невольно под евхгея подделаешься:))) а Лаванде кусочек оставили? О! я свою похцию Ищущей оставлю, вдугх голодненькая :)

В кабачке Лапоть с Фениксом усиленно налегали на бедную куру, которая уменьшалась в размерах за считанные секунды. - Мне то уж точно не придется пояс распоясывать, - сказал 008, - у меня пост до Рождества Христова, курочку хочу, конечно, но потерплю... Есть ли для меня что постное?

Феникс вы можете доверить какую нибудь должность?

В кабачок зашел мужчина в форме грузчика.- Где директор? - спросил он строгим голосом. - У меня тут срочный груз, весом 5 тонн. Куда выгружать? -А что там у вас? - спросил бдительный 008. -Вы директор? -Нет... -Позовите... 008, понимая важность ситуации, отправил Фунтика за директором, прикидывая, что же это за груз такой. Уставший и расстроенный, Феникс вошел в зал. Мужчина протянул ему бумажку, всю в печатях, и сказал: -Вы директор? -Пока да. -Распишитесь в получении. -А что это? -Увидите.Куда выгружать? -Ну, пока вроде слоновник свободен, можно туда. Все пошли на улицу, посмотреть, что же за странный груз привезли. Грузчики перетащили множество тяжелых мешков в слоновник, сели в грузовик и уехали. Пока Феникс возился с сургучными печатями, Фунтик вилкой проковырял дырочку. На пол выпал золотой слиток, за ним еще один. Тут и Феникс справился с сургучом и взору собравшихся предстал полный золотых слитков мешок. Все собравшиеся остолбенело молчали... -Этта...что это... кто...- наконец пробормотал Феникс...

- Это...что? -повторил остолбеневший Феникс. Он взял один слиток и присмотрелся..... на слитке был оттиск пробы 999. Феникс перевернул слиток ...получилось 666. У Феникса закружилось в голове.. он выронил слиток на пол и сел на стул...

К Фениксу подошел Танцор. - вы можете доверить какую нибудь должность? - Чего? - не понял Феникс - Ну...это... должность хочу.... - Считать умеете? - таблицу умножения ...помню...почти... - так.... у нас есть работа моего секретаря, бухгалтера.... и дворника по совмещению технический работник... ну там лампочку вкрутить, окно вставить, кран отремонтировать.... Вообщем выбирайте....

- Да, .. во дела ... так это благословение или проклятие ?! - тихо прошептала Бурчена и вопросительно посмотрела на Лаптя . Тот призадумался и почесал затылок

Феникс, а можно я буду лампочкм вкручивать?

Арз сидел и подбривал дорогую его сердцу бороду осколком зеленой бутылки. - А что поделать, кризис, начальник говорит, вот на станках одноразовых экономлю – заявил он удивленному 00восьмому. - Подь сюда, могу и тебя тоже подчистить немного. 008-й встал в очередь. Через 10 минут все было готово. Арз фыркая и булькая смыл остатки мыльной пены и зеленые крошки, вытерся поданным Лавандой полотенцем и скзал: - Ну что ж, уважаемый, прошу, - и учтиво вытянул руку, упакованную в гипс в сторону табурета. 00восьмой быстренько приземлился на указанную посадочную полосу, закинул ногу за ногу и мечтательно произнес: - Меня под Пушкина, будьте любезны. - Да хоть под Тараса Бульбу, дорогой друг! Облако пены росло под помазком в незабинтованной руке Арза, а зеленый осколок переливался изумрудно-бирюзовыми искрами в травмированной конечности. Минуло еще 10 минут , и 008-й фыркая и напевая под нос что-то про сердца, про красавиц, про перемены, про ветер и про май предстал перед кабачкистами в обновленном имидже «Степан Разин в гостях у гетмана Мазепы перед сражением под Ватерлоо»

Подбежал вездесущий Фунтик и прицепил к табурету объявление: «Антикризисный ответ кабачков мировому капиталу: Стрижка, бритье, маникюр, педикюр народными средствами» Рядом была поставлена картонная коробочка от телевизора диагональю 34 дюйма. Фунтик старательно ковырял в коробочке дырку, постоянно проверяя совпадение диагонального размера дырочки с гипотенузой, проведенной по золотому слитку. Размер совпал идеально. Арз погладил Фунту по смышленой головке и вынул из кармана кусочек сахара с прилипшими хлебными крошками: «На, дорогой ты наш, не обессудь на упаковку – кризис». Фунитк радостно запрыгал на левой ножке припевая «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк…» www.youtube.com/watch?v=ZuSzbxUUrUQ