Я когда решилась на рождение сына, то твердо знала, что в любом случае, я смогу дать ребенку все необходимое для того, чтобы он вырос нормальным человеком, даже если останусь одна. Понятно, что полагалась не столько на свои силы, сколько на Бога, но это вопрос веры уже.
Плюс миллион.
Я согласна с Вами.
Вы знаете мою стуацию. Так вот. Если я о чем сейчас и жалею, то только о двух вещах:
1) Не разорвала с насильником-отцом окончательно и бесповоротно, когда была еще студенткой (побоялась гнева родителей, не захзотела круто изменить жизнь - а нужно было отказаться от всего, бежать куда угодно, только чтобы насилия в моей жизни не было);
2) вышла замуж за насильника и 12 лет "жертвовала собой" ради дурости. Нужно было бежать сразу и не слушать идиотизм церковников, которые тупо мантрируют, не понимая что к чему, "не спасет ли жена мужа".
Этот страх остаться одной тоже тупость. Я сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что была в силе (физической, что немаловажно) и духовной, что Бог не дал бы мне пропасть, тем более что у меня было и образование, и свое жилье. Я была полная идиотка, что повелась на чушь "жертвенной любви". Это не та жертвенность.
Слава Богу, что Он умудрил меня и дал силу разорвать с насильником. Я сделала это прежде всего ради сына, но... Конечно, лучше позже, чем никогда. Но как же мне сейчас невыносимо больно за те годы, которые я пустила дьяволу под хвост, "вымаливая" негодяя, который самоутверждался на моей шее. И все бы ничего, но моя - только моя! - расплата за погубленные годы — два диагноза, которые я узнала за последний месяц. Оба - последствия побоев, и один из них — на 70% вероятность инвалидности в любое время. А ведь Бог мне дал потрясающее здоровье. Но все же я верю, что смогу вырастить сына. И каюсь, и молю бесконечно прошу прощения у Бога за то, что я позволила вот так распорядиться с тем, что дал мне Он - с жизнью и здоровьем.
Танчег, жирную точку