Когда мы выходим замуж- надеемся, что все будет хорошо и все наладится, если что-то не так.И. если муж пьет, не хочется чтобы человек погиб от пьянки.Он не буянил, не дрался, беда была в том, что пил.Когда жили отдельно, был такой случай: вечером пришел, посидел и пора уходить. А дочь села ему на колени, обняла его, плачет и говорит: папа, не уходи. И он плачет и говорит :я не могу без вас. Что делать мне? как быть? Он болел, алкоголизм это болезнь. Надо было решать этот вопрос.А по теме: я не оправдываю насилие и, если есть угроза для жизни, женщина должна подумать о детях и о своем здоровье, чтобы вырастить детей. Лучше пожить отдельно.Бог на стороне тех, кого обижают, Он не оставит.

Вы меня тоже смешите:))) Как-то не вяжутся эти ваши слова с другими вашими словами "поэтому МЫ ОБЯЗАНЫ ПОМОГАТЬ ЖЕНАТЫМ ЛЮДЯМ СОХРАНЯТЬ СВОЙ БРАК".:)) Все-таки понимаете, что брак нужно сохранять?:)) Я сохранила. Так в чем вы меня обвиняете и таких как я? Что мы "забитые мужьями", "радуйтесь теперь". Я прошла трудный путь. И сейчас я действительно радуюсь! Вам так хочется видеть нас всех забитыми, несчастными:))) Уверяю вас- вы ошибаетесь.Дети, не могли понять, почему я не сразу начала бороться с пьянством, а в остальном у нас прекрасные отношения.Устраиваем себе отдых выходного дня, ездим на экскурсии, много впечатлений, весело, интересно проводим время.Так что зря вы думаете, что мы больные и забитые:))) Кстати, когда  наш папа заболел, лежал в больнице, то дочь волновалась, ездила к нему, хоть далеко было добираться.Не все так плохо, Танчег:)))) Да, кстати, я не понимаю, как можно помогать женатым людям сохранять свой брак, не сохранив свой? как можно понять и помочь другому с таким негативным настроем к людям? теоретически, что-ли?

заранее предупредил , нормально попросил - в ответ не послушание , отреагировать цивилизовано ? что вы имеете ввиду?

ну и какой выход вы предлогаете ?

как это вижу я

мы как верующие родители своим детям должны вопитывать в послушании и почитании родителей  ибо это заповедь с обетованием  , почему же возникают проблемы ? корнем этого является грех ! и не надо думать что дети без грешны , каждый человек грешен и даже маленькие хрупкие создания не являются исключением .

в моем типичном случае был грех не послушания со стороны ребенка , какой должна же быть реакция ? я не исключаю и физическое наказание , повредит ли это его психику ? но люди уже рождаются с больной психикой , с психикой греха , поэтому нужно обязательно ребенку дать знать что плохо а что хорошо , поэтому и не обходтся без наказания

Добавлю.Подумала вот, как тяжело приходится тем женщинам у которых проблемы в семье, а тут их еще так унижают: героини- спасительницы и мужья у них "непонятно кто". Ну, во-первых это ее муж, отец ее детей и может эта женщина любит своего мужа, зачем же людей так унижать? Я вроде нигде в Библии не встретила такого выражения " муж это непонятно кто". Вам так хочется доказать свою правоту и чтобы все стали как вы- пошли и развелись с мужьями.Поймите, каждая женщина решает этот вопрос, как находит нужным. Советчиков может быть много, мы можем советовать, но решать человек будет сам. Так ведь? Где-то в чем-то ошибаясь, но пройдет свой путь.Кто-то ушел с детками, решил этот вопрос для себя, кто-то нет, так что теперь, этих людей презирать?Вы же не можете сказать: сделай вот так, как сделала я и точка.И еще: за много лет в церкви я ни разу не слышала проповеди в вашем стиле и вашими словами: чтобы с кафедры говорили с издевкой "героини-спасительницы" и "мужья у них непонятно кто".Вы слышали? Я нет.Грех есть грех(к примеру пьянство) и бороться нужно с грехом, а не с человеком, тем более родным. Ну а судить уж будет Бог, кто как поступил.

 Объясните адекватно кого вы жалели, не жалея себя и детей. Жалели пьянство  - по смыслу не походит. С ваших слов получается, что жалели мужа и потому терпели его пьянство со всеми вытекающими последствиями и при этом совсем не жалели себя и детей. Последнее предложение расставляет все точки над I: "Надо было не жалеть (его) и не терпеть (его)" А пожалеть себя и детей.

"Жалела - любила(мужа), -пишет вам Клара, - терпела - берегла (мужа)...

И вы ей не возражаете ей. А детей вы не любили, не жалели и не берегли. Все это ложь, что детям нужна такая модель семьи.  Она калечит детскую психику и оставляет неизгладимый след на всю жизнь. Мальчики выросшие в таких семьях сами становятся насильниками, а девочки становятся жертвами по сути и выходят замуж именно за насильника, потому что жертва сама по себе притягивает его и нуждается в нем. Вот они и находят друг друга и начинают плодить себе подобных. Дети  просто обречены на повторение судьбы родителей. Об этом говорят психологи и статистика.

Сёстры, ну прекратите уже "насиловать" друг-друга.

Результаты влияния насилия в семье на детей.

3,3 миллиона детей в возрасте от 3 до 17 лет ежегодно подвергаются риску наблюдать жестокое обращение со своими матерями.

70% мужчин, совершающих насилие по отношению к своим партнершам, жестоко обращаются со своими детьми.

Дети из семей, где случается насилие, на 1500% больше оскорбляются физически или игнорируются родителями, по сравнению со среднеамериканским уровнем Опрос, проведенный среди 900 детей в приютах для женщин, подвергающихся насилию, показали, что около с 70 % детей жестоко обращались или они были полностью заброшены.

Почти 50 % - испытали физическое или сексуальное насилие. 5%-были госпитализированы в результате полученных при жестоком обращении травм. Как правило, дети подвергались насилию со стороны лиц мужского пола.

В 90% случаев детям известны случаи насилия по отношению к их матерям.

Дети, ставшие свидетелями насилия в семье, проявляют те же симптомы, что и дети, подвергшиеся физическому насилию. 

62 % сыновей в возрасте после 14 лет пострадали, стараясь защитить своих матерей от насилия со стороны их партнеров.

Насилие в семье и подростковые правонарушения

Для мальчиков подростков созерцание насилия в семье является одним из предшествующих факторов подростковых правонарушений и криминализации в зрелом возрасте

63% подростков правонарушителей, осужденных за убийство, ранее совершили убийство тех, кто избивал их мать

Вероятность того, что мальчики, ставшие свидетелями насилия по отношению к своим матерям, будут в зрелом возрасте избивать своих партнерш, в 11 раз выше по сравнению с мальчиками из семей, где насилие не совершается

74% преступлений подростков против личности, совершены детьми, которые были воспитаны в семьях, где совершается насилие

Такие дети в шесть раз чаще пытаются совершить самоубийство

Вероятность того, что такие дети будут принимать наркотики или алкоголь на 50 % выше

Вероятность совершения изнасилования такими детьми повышается на 24 %

Насилие по отношению к матерям является основной причиной побегов подростков из семей

Шантаж))). Например, если ты сейчас не встанешь, то на три дня лишишься компьютера. Не слушается - наказать физически, но без ярости и гнева. Мы в детстсве только шантажом и спасались: "Если ты не выполнишь мои требования то... не получишь того, этого..." и т. д В итоге предпочитал слушаться, и мне очень редко даже приходилось голос повышать, а физически наказывала за всю жизнь раза 3 только в дошкольном возрасте.

а потом уже поздно и будет то что уже будет

не думаю , я иду на диалог ищу компромис , хочу договорится но..... как меня утомляют эти преговоры , это буду то небуду , постояно нужно контролировать , напоминать . ну неужели трудно брать с собой телефон особено когда их два , почему каждый раз надо напоминать , просить , уговаривать . это все беспечность и разбалованость

помню как то на праздник жена приготовила оливье , начинаем искать нету , захожу в комнату возле компьютера жрет прям с кастрюли , я даже не помню что бы я что успел подумать просто замахнулся и так дал подзатыльник что он прям лицом в это оливье попал , были слезы , были жалобы но почему то я не жалею что так сделал и больше подобных случаев не повторялось ,так что эфект есть и хороший , главное чтоб по факту и не злаупотреблять

Я воспитывала одна его, и ни в школьном возрасте, ни в детском, у меня проблем с ним не было особых. В детском предпочитала наказывать запретами. Ослушался - не пойдем в цирк, на детскую площадку, не куплю игрушку, которую намеревалась. В школьном, наказывать не преходилось, не хотелось унижать его физическим воздействием, но тактика продолжалась та же. Ну и, конечно, благодать от Бога была. Везде Бог мне давал авторитет на работе,  в церкви, в школе среди учителей, родителей, среди его сверстников во дворе, соседей и одноклассников. Он сам говорил, что ему все завидуют, что у него такая мама - молодая, очень современная, красивая и умная. И потому мнение многих людей обо мне, несомненно, оказывало на него влияние. Он гордился мной, а я им. И у нас все было замечательно, без скандалов и рукоприкладства. 

Милая, чего вы хотите? Доказать, что вы знаете чью-то жизнь? Или вывесить лозунг"делай как я"? Ну, вы так живете, а я так. Ну вот живу рядом с мужем всю жизнь. По Писанию, кстати.Так забейте меня за это камнями:)))) Как вы все расставили по местам, ярлыков навесили.Да и тема не обо мне вообще-то.Вашу одну тему закрыли, так вы здесь решили взять реванш? Можете не отвечать, не будем уводить тему в другом направлении. Продолжайте писать по теме. Я с вами прощаюсь. Всего доброго. Ваша героиня-великомученица:))))))))))))

В ярости нельзя бить детей, нужно если наказываете физически, делать это спокойно. Ребенок должен понимать, что наказание не отвратимо за проступок, но делаете вы это не потому что в гневе, а для того, чтобы он запомнил, что так делать нельзя. То есть успокоились, попросили ребенка принести ремень, и хладнокровно нанесли несколько ударов, чтобы было не столько больно, а обидно за то, что заслужил такое обращение. 

Да надо напоминать и контролировать, сейчас как раз тот возраст, когда надо вложиться в ребенка, приучить его к ответственности и тогда он начнет сам это делать. Дело времени. Ну а как вы хотели. Это и есть воспитательный процесс. И вам никуда от этого не деться. К тому держу пари, что вы или ваша жена были такими же в детстве. Или я ошибаюсь?

 Лично ине доказывать ничего не надо, вы сами все довольно четко и ясно обрисовали свою жизнь в своем посте от 6 февраля, а теперь пытаетесь доказать мне обратное.

 И вам не хворать(((

Здесь, это стало рассказом личной жизни, пропаганда личных актов, попытка оказывать влияние на другие и ее ищет аплодисментов.
Я разделяю мнение Arka.

Танчег:

У вас есть другая работа за исключением редактора на форуме? 

У вас как-то построенные странно предложения, вы в школе плохо учились?

Я рассмотрела проблему с точки зрения психологии и конкретных примеров из жизни, только и всего, а тем, кто находится в таком положении, нужно сделать свои выводы из информации, выложенной здесь и определиться с собственным выбором, потому что за него придется отвечать перед Богом.

Жаль, что нельзя взять цитату с другой страницы, но вы дочитайте до конца то, что Вы поставили как мою первую цитату. Предложение не закончено, там стоит запятая. Дочитайте его до конца в оригинале, если хотите, а если нет, то я вам скажу, что там написано что-то типа "например поставить на компе родительский контроль до 20:00, чтобы больше не надо было напоминать".

Мне хотелось бы предложить какой-то выход, но кажется я нахожусь в той же тупиковой ситуации, с одним отличием: я знаю, что физическое наказание - это самый крайний случай и производить его нужно правильно, со знанием того, что делаешь. У меня таких знаний нет, а срываться на своих детей я не хочу. Сразу скажу, что я Вас не осуждаю и не пытаюсь сказать, что делаю что-то лучше Вас.

У меня нет ответа на Ваш вопрос. Я не знаю панацеи от поведения, которое Вы описываете. Я в процессе поиска. То, что я нашла пока что - это ограничение времени и посещаемых сайтов благодаря опции "родительский контроль", позволение пользоваться компьютером и другими устройствами, как привилегия за сделаные домашние задания и домашние обязанности, сведение до минимума развлечений при низкой успеваемости (в моем случае - это ниже 80%, но у других это может быть иначе). Хотя вот сейчас пишу этот пост и понимаю, что надо было сделать это в виде награды, а не ограничений. Попробую подумать, как это сделать прямо сегодня!

Сама не могу наказывать физически детей, своего несколько раз побила, а потом сама измучилась из-за этого.  И ему тяжело и мне, и в отношениях напряг потом. И тоже пришла к выводу, что лучше не надо. Надо научиться договариваться и наказывать другим способом за проступки.

Меня родители никогда не били, даже в самом раннем детстве, хотя я была очень своевольным ребенком. Мать часто орала на меня, может даже бы била, но отец  не позволял меня трогать. Если бы она ударила меня, он бы ударил ее. Он никогда не кричал на меня и даже не шантажировал никогда, всегда все объяснял как взрослой, и я старалась не огорчать его, потому что любила очень. Он тоже был для меня огромным авторитетом в детстве, и я боялась потерять нашу дружбу.

Я уверена, что Вы даете все самое лучшее, что можете дать своим детям. Большинство родителей так делают. Вопрос вот только в том, что мы ограничены тем лучшим, что есть у нас. Именно поэтому очень многие дети не получают то лучшее, которое нужно им. Тот факт, что Вы ищете говорит о том, что Вы стремитесь улучшиться, тем самым давая своим детям возможность получить больше "лучшего".

Говоря о лучшем, я не говорю, что детям нужно давать все, все позволять или оправдывать их неверные действия. Скорее, я говорю о том, что им нужно помочь стать целостной личностью, умеющей оставаться тем же человеком при любых обстоятельствах, выбирая при этом вечные ценности. Как? Я ищу как и Вы...

Кроме того, как говорят многие психологи, что мы будем делать, когда дети наши вырастут достаточно большими для того, чтобы давать нам подзатыльники. Ведь это единственный аргумент, который заставляет закрыть рот быстро и надолго. И каждый раз. Ведь кроме насилия в семье (которому подвергаются дети, жены или мужья), существует насилие над пожилыми. Хотим  ли мы вырастить наших детей так, чтобы они превратили нас в жертву такого насилия? Говоря об этом, я думаю не о себе, а о том, что должен представлять из себя человек, какой он должен быть личностью, чтобы позволить себе издеваться над родителями. Какую он должен испытывать боль и каким он должен быть  монстром внутри.

Пусть Господь поможет нам всем воспитать детей такими, чтобы мы гордились ими, а они нами.

Эта утверждение, по моему, противоречит Вашему утверждению о том, что в агрессивности мужчин в большинстве случаев виновата стервозность, лицемерие и подлость их "партнерш". Дети этих агрессоров получается тоже стервозны, подлы и лицемерны?

Н-да...

По какой-то непонятной причине, детьми занимаются больше мамы, а слушаются дети больше пап, даже если те не кричат и не шантажируют...

я тоже хотела оставаться в хороших отношениях с папой, поэтому ругалась и мирилась с мамой до его возвращения. Так разве это это настоящая дружба? или мой папа не смог мне объяснить, что если я обижаю маму, то это все равно, что обижаю его самого? а может это так и не было? может, он не любил маму как самого себя и считал, что ей надо самой разбираться? Не знаю. Только сейчас я стою перед тем же тупиком, но уже в роли мамы.

В чем же она, сила отцовства и что мы, женщины, можем сделать для того, чтобы наши дети дорожили нашей дружбой?

Я маму никогда не обижала. Просто у нее очень тяжелый характер, властный и она всегда хотела, чтоб все было по ее.  Часто стравливала меня с братом старшим, пыталась настроить меня против отца, скандалила со всеми, особенно с соседями и готова меня убить меня за  то, что я с ними здоровалась после. Контраст с отцом был просто разительным.  И конечно, я обожала отца и мечтала быть таким же как он - умной, сильной, красивой, чтобы меня все уважали и ценили, мое мнение спрашивали, общения со мной искали, ну и, конечно, любили. Отец был для меня огромным авторитетом, к тому же каждую минуту он старался провести со мной, учил меня всему тому, что сам знает. Везде меня брал с собой. Рассказывал свое мнение по поводу тех или иных событий в мире,  интересовался моими взглядами. Мы вместе по ночам слушали "голос Америки", читали газеты, разгадывали кроссворды, играли в шахматы и шашки. Ой, всего не расскажешь, он очень много всего знал, мог говорить на любую тему с кем угодно.  Политика, искусство, медицина, психология и приготовление пищи(борщ научил меня отец варить, мама не умела), о чем угодно. И вообще, он был очень интересной и незаурядной личностью.

Дана, ну Вы меня и рассмешили!!!!!!!!

А ведь так и получается, и даже больше: 60% женщин к 70% детей.

Вопрос о женщинах, попавших в такие ситуации  - очень сложный, т.к. они, в отличие от детей, могут выбирать, что им делать. Отсюда и их "виноватость". Но я бы не стала так однозначно рассуждать, как делает это Танчег, хотя со многими ее размышлениями я согласна. Как это видно на примере Арки, она переживала и за мужа и за детей. Она ожидала. Она считала и пересчитывала, пока не убедилась, что все так и будет продолжаться, если она не изменит ситуацию. Ее ситуация УЖАСНО ТРУДНА, но в ней оказываются тысячи женщин. Они разрываются между любимым мужем, который не всегда только плохой (тогда бы и выбирать было нечего): иногда, он хороший муж, иногда, хороший отец, а иногда  - плохой. Так что же, бросить его и оставить детей без отца, если он плохой иногда? Со временем процентное соотношение меняется и "иногда" хороший муж и отец превращается в "изредка", а "иногда" плохой в "нередко".

Не стоит так однозначно судить этих женщин. Они НЕ ЖЕРТВЫ. А если и так, то они жертвы этого общества с его возвышением мужчин и унижением женщин и церковь играет в этом далеко не последнюю роль. Понятно, что церковь состоит из людей пришедших из мира и их понимание, подкрепленное некоторыми местами из Писания становятся грозным орудием, но не только против женщин и не столько против них, а скорее против СЕМЕЙ КАК ТАКОВЫХ.

Таких женщин нужно поддерживать и помогать им понять, где они находятся, а не хаять и упрекать в том, что они не достаточно сильны. Чтобы остаться с теми, с кем они остаются,  нужно полностью сломать себя. Неужели кому-то хочется еще и добить их? Их нужно поднять, как сломаную ветку, добрым словом, подвязать Словом Божьим и опору молитвы подставить. А рубить  - это дело хотя и трудное, но менее сложное, менее кропотливое, и, особенно, менее благодарное.

Спасибо, Танчег! Я нашла ответ на мой вопрос:

ну, по крайней мере я так думаю. Из Вашего поста который я привела выше ясно, что Ваш отец отдавал Вам время и вообще всего себя, а не просто пытался "командовать". Я так понимаю, что в этом была сила его отцовства.

я так понимаю, что с Вами и Вашим братом?

Вот только человеку, которому дали мало любви, трудно отдавать то, чего у него нет: избытка любви. Возможно, конечно, как и бедному пожертвовать последнее, но трудно. А ведь этот избыток подтолкнет, чаще всего, нас делиться. Ну, а если это делает человек, обделеный ранее любовью, то он - герой веры. ИМХО.

А еще крутил мне диафильмы, сам читал текст смешными голосами и добавлял еще более смешные комментарии. И это при том, что он был летчиком, приходил с рейса уставший, но никогда не отказывал мне в общении и всегда играл со мной прежде чем лечь отдыхать. И еще никогда не засыпал сам, пока не уложит меня. В кровать он меня всегда относил на руках. Когда я видела, что папа уставший, я делала вид что засыпаю, и он нес меня на кровать. Понятно, он догадывался, что я притворяюсь, но ничем это не выдавал. И так было почти до самой школы.