Всех осликов скормили голодным зверюшкам из Зоопарка и запрягли слоника поехали проведывать бабушку... слоник не выдержал такую кучу кабачкистов и пожаловался милиционеру, а тот вызвал подмогу, а те армию, но армия рванула не в ту сторону и оказались в жаркой Африке. Ой что тут началось..! вызвали подмогу, а те милиционера, а у него свисток прилип к губам и он ничего не смог объяснить, только свистит и свистит.

ну и зоопарк, вот так культурное развлечение!..... А ослики чьи были? Надо хозяину сказать... :-((

какой кошмар-подумала лавка, смотря на это зрелище. она хотела быстро побежать на подмогу, но была остановлена милиционером, который оглушил ее громким свистом.

... пьяный десантник хуже танка, а голодный Святоша - хуже пьяного десанта! НАКОРМИТЕ СВЯТОШУ !

-Стоп! Пррр!! Стоп! Вот ослики, все живы и здоровы, на водопой ходили. -Святоша, держи пиццу, поделись с Лаптиком, а то у него от голода голлюцинации.... -Возвращаемся в кабачок! ... а слоника пока придётся с собой взять, отойдёт от шока, покормим и вернём в ЗОО.

Ну и денек выдался. Пришли, понимаешь, в тачку запрягли. А слоны - свободные животные. Куда иду, зачем? Я только обрадовался, что домой попаду, оказывается, в Африку нас вели. А я - ИНДИЙСКИЙ слон.

Эксперт, управляя гужевой повозкой из ослов, тихо подъехала к кабачку. Следом вприпрыжку бежал Святоша, радуясь неимоверно огромному куску еды, от которой на ходу, заправляя бабочку в карман, пытался откусить приличный кусок Лапоть. На входе их встретил Арз (он забыл, что уже не охранник 009 :-)) -Святоша, а что это ты так аппетитно, с присвистом, жуешь? Эй, смотри, смотри сейчас Лапоть все откусит! -О! Это грандиозный подарок от Эксперта, новое блюдо, доселе неизвестное, из тумбарктанской национальной кухни. называется "ПИЩЩА" Эксперт распрягала упряжь, ослы довольно фыркали и кричали "Ииииаааааа" -Посмотрите, сказала Эксперт, это наш новый друг,- и показала рукой на слоненка, стоящего рядом. На хвостике слоненка висел красивый голубой бант с табличкой «Слон индийский. Кличка Пррр». Это правда не беда, что нижний кончик хвостика слоника находился на уровне головы Эксперта, не говоря обо всем остальном.

-И слон один на всееех! - запел Арз песенку из одного старого и доброго мультфильма

Поэтому беру его под охрану работников пищеблока (только в отношении безопасности) Эксперт, кто-то пообещал слоника покормить? Хотел бы я на ЭТО посмотреть. :-)))))

Слонёнок оказался с удивительными художественными способностями, пока ему готовили омлет из 15 яиц...(страусиных) - он принялся за творчество, чем особенно поразил Гениальную Дизайнер Тали! youtube.com/watch?v=e9-9YDCirUU&feature=related

Кардальбландинцы срочно строили на крыше слоновник и ослинник. - Толька кака мы слоника и осликав на неба паднимать будим? - задумался Джама. Либи, бедная Либи!

Тали стало весело и радостно на душе! Она сказала -Зачем же слоновник? Осликов мы отдолжили, их вернём, слоника тоже вернём... если он захочет уходить :)

- А мы уже построили! - заявили бирдинжанцы, показывая рукой на огромнейшие ангары. - Бравая же вы, однако, команда!, - ответила Тали. (И что только Феникс скажет!)

-Ох неспроста сегодня Шеф пел...."Дорогие мои кабачки, дайте я вас сейчас расцелую.... дорогие мои кабачка, мы еще, мы еще повоюем.." - тихо подумала Эксперт на всю громкость кабачка... :)

Сегодня целый день Лаванда думала над смыслом жизни.........готовя спецзаказ ---яичницу из 15 страусинных яиц,она задумчиво произнесла: "Мда-а-а.....Слонам я ещё не готовила......" "Хоть-бы успеть эту яичницу слону скормить ,а то встретятся по дороге ГОЛОДНЫЙ СВЯТОША и Лапоть,и тогда мне прийдётся иметь дело с голодный заскучавшим по родному дому ИНДИЙСКИМ СЛОНОМ.......А это уже хуже...."

Либи переступила порог кабачка и остолбенела.Сотрудники и посетители ходили с отсутствующе-радостными лицами.Каждый из них бормотал под нос что-то,изредка смеясь,и выкрикивая непонятные слова. Было ощущение ,что все они чем-то заняты,делая вид,что что-то переносят,когото обнимают...Все походило на спектакль пантомимы...Админ ничего не могла понять,И вдруг догадка молнией сверкнула в ее разуме,и она метнулась стрелой на кухню. - я так и знала !!! воскликнула она.На столе стояла кастрюля фруктового компота,который она дня три назад подавала Евгеню.Либи тогда еще удивилась,что Евгень повел себя немного странно,начав предлагать ей построить камин....Админ вышла в зал: - вы что ,кампот пили!!! Он же забродил!!! Арз,почему ты не следишь за кухней !! :-))))))))))

= 0 ))))))

- Дома, уже дома, - подумала Бурчена, внося через черный ход сумку с вещами. В кабачке было весело и шумно . Поднявшись незамеченной в свою комнату, она заметила на столике стопку запылившихся "Ведомостей". - Этим и займусь после отдыха, - вновь подумала Гениальная, ставя сумку на пол и, плюхаясь на кровать. От поездки еще немногго качало и внутри Гениальной звучал прекраснейший звук- шум морского прибоя. В сознании изредка мелькали картинки вечерней Одессы.... глаза сомкнулись и сон наступил ... тихо и неожиданно, но это, наконец, был действительно сон - полноценный отдых... дома...

- Бурчена, как мы все рады видеть тебя! - за всех провозгласил с трибуны 008. Слон радостно затрубил, ослики заиакали...

Ага, как есть, все нос морщат, как крайнего найти, так сразу :"Арз,почему ты не следишь за кухней!!" Что я им надсмотрщик, смотреть, откуда они компот черпают?!

-Завтра у всех будет похмельный синдром .Но я надеюсь слоны и ослики мерещиться перестанут :-) улыбнулась Арзу Либи.- а ты компот- то вылил?

"Компот штука политическая,никакого компота,Арзик почему достойные даватся пиццей,где шашлык я тебя спрашиваю,а то удумал пиццы,ты бы еще гамбургерами кормил,ну ладно Святоша в еде неприхотлив как подшефные ослики,но остальной народ то как,ты давай брат не халтурь,а то будет тебе кое что..."громовой голос откуда то сверху оглушил Арза"А может это все таки не Салех,а моя заблудшая Совесть" с надеждой подумал он "Да Я это,Я,вот назначил чела на должность и пусть после этого кто нибудь скажет что мы в ответе за тех кого приручили и куда только смотрит руководство,Феникс с Либи,008 распустили и потворствовали поддотчетный контингент" Доксик продолжил голосом Салеха "Ортодоксу Лаптевичу срочно выдать две,нет,три банки вишневого варенья"

Либи подошла к окошку -Ой, а это кто? -Да слоненок Пррр, а рядом ослик Иа :-)) А компот я выЛил еще вчера. Этот утром сварила Лаванда :-)))))))

Ладо, уговорили, - сдался Арз -Арза, Арза, дядя Салех бил? - с тревогой спросил Джама, увидев озабоченное и встревоженное лицо временного руководителя кастрюлек. -Был, был, дорогой. Он духовная личность, витает, где хочет.... И что думаете, Арз изжарил шашлык? А вы знаете, что 100 гр. шашлыка, приготовленного на открытом огне содержат столько же канцерогенов, сколько в 10 пачах сигарет (без шуток). Закурим? Не, Хабо ж опять пропал, кто лечить вас будет? Вот Салех вернется, тогда и милости прошу к нашему шалашу, - сказал Арз, указывая в сторону комнаты Хабо. Рыба в фольге рыба - 1 порционный кусок растительное масло - 1 ст. ложка семена кунжута обжаренные - 1 ст. ложка сок 1 лимона перец черный молотый - 1/4 ч. ложки соль - 1/4 ч. ложки По бокам куска рыбы сделать несколько поперечных надрезов, полить его лимонным соком, посолить, поперчить и оставить на 10 минут. Лист фольги смазать маслом, посыпать семенами кунжута, завернуть в него рыбу и обжарить на решетке по 5 минут с каждой стороны. Налетай! Хватит футбол смотреть! Приятного аппетита! :-))

- Какой хватит? Только начался. десять минут как! Давай сюда твою рыбу, я к ней кое-что под полой притащил. Типа кваса. Девченки все равно не догадаются. - 008 довольно устроился в кресле перед большим экраном телевизора, также расположенного в холле.

008 одиноко сидел в левом углу зала, прихлебывая квас с рыбьими хвостами, болея за Германию. В правом углу одиноко сидели 19 кабардистанцев, жадно поглощающих рыбьи спинки, запивая чаем из котелка, заваренного на крыше. "Тюрка - чемпион!" Шепотом кричали они, что б не раздражать 008. Чайный котелок висел на хоботе Пррра, дружески просунувшего его в окно 2 этажа. между ними, повернувшись спиной к телевизору сидел Арз, вырвашийся с кухни, сменивший фартук и колпак на дорогую его сердцу джинсовую куртку "Wrangler", из кармана коей была извлечена неизменная губная гармошка. Тому, кто спасенье нам дал Царю Царей на троне небес И Агнцу Его - Власть и силу, Славу и честь Мы превозносим в хвале! Слава Царю, сейчас и вовеки Слава Царю, сейчас и вовеки Слава Царю, сейчас и вовеки, Аминь! Искуплены кровью Его, Предбудем вместе в братской любви И провозгласим Власть и силу, Честь и Хвалу, Славу и мудрость Христу!

У Тали в реале сегодня был нелегкий день,который ,слава Богу ,наконец-то закончился. Присев отдохнуть ,Гениальный дизайнер вдруг обнаружила,что в суете и сборах,она забыла сим-карт,через который выходит в родной кабачек. Но делать было нечего,час был поздний,и пришлось отложить поиски карточки до завтра. Но Тали все-таки нашла выход.Она набрала номер мобильного администратора кабачка,и отослала ей краткий отчет о проделанной за день работе :-) а также признание в любви всем кабачкам,и заверения в том,что очень по ним скучает.:-)

1:1 :-) играем дальше.... ;-) Хабо Вена

"Да вы чего сговорились,опять рыба,да я на ваши осетры уже смотреть не могу"опять Совесть однако пришла подумал Арзик и что я такой непонятливай,нужно срочно кого-нибудь вложить,может отвяжется,во придумал,а 008 в кабачок шнапс притащил и распевает "Дойчланд юбер аллес",Арз Уазов втянул животик,распрямил плечи и пошел,пошел закладывать брата своего,но тут на пути встал Доксик"Ну у куда человече ты собрался,а где мое варенье с печеньем,игноришь зверюшку,невидать тебе век свободы"

Айболит кушал шницель,слушал вальс и смотрел на мучения туриков,позабыв,что в футбол играют все ,а выигрывают немцы,позабыв о окружении тихих венцев Набо вспомнил о Родине и запел "Эй,вратарь готовься к бою,постовым ты поставлен у ворот".слушатели венской оперы обернулись на доктора, никогда обер Набо не был так близко к провалу.