Десятки историй прочитала на подобные темы отношений, и эту читаю, и уже так все знакомо, ужас. Судя по истории, у меня как-то даже нет сомнений. Товарищ наверняка из этого полка. И если по классификации - то из ничтожных. имхо

Причем, из этой истории как-то уже понятно стало, что человек даже неверующий, хоть и называется и считает себя им. Как минимум, это какой-то мерзкий альфонс, который не имеет малейших порядочных понятий о функциях мужа в семье. Все выглядит так, как брак верующей с неверующим. Но одно дело, когда неверующая сторона хочет жить вместе и уважает веру супруга, и  ведет себя достойно, не вынуждая ни моральными, ни физическими доставаниями, чтобы  вторая половина думала о разводе и делала ноги. Другое дело, когда вот это вышеописанное. Ведет себя как мерзкий альфонс, и разве это можно назвать, как "хочет жить вместе"? Как по мне, вы имеете полное право по Писанию уйти от такого недомужчины.

Боюсь, как я уже писала когда-то ранее, он унаследовал свою линию поведения от родителей.

Конечно, когда знакомишься с мужчиной, не сильно вникаешь в их отношения внутри семьи. НО когда проживешь уже некоторое время вместе, много чего становится понятно.

Его мама, видимо, сама установила такие порядки в семье. и считала их нормальными. Ее муж был лет на 7 ее старше. Она была молоденькой медсестрой, а он уже работающим скульптором-художником. Они предпочитали жить только отдельно от родителей, чтобы ни под кого не подстраиваться! Сначала жили с первой дочкой в его мастерской, без воды, без удобств, в холодном помещении. Она вышла на работу, когда дочке был годик! Старалась брать ночные смены, когда муж был дома, чтобы днем проводить время с дочерью..... Или, когда заступала на сутки, везла дочь к свекрови через весь город!

Потом, когда появился второй ребенок, она полностью оставалась сама с двумя детьми, уже в полученной однокомнатной квартире! А муж ездил по выставкам, пропадал сутками в мастерской, когда "творил" очередной шедевр! Да, он не пил, не курил, не подымал руку. НО он и никогда не думал о содержании семьи!

Я так поняла, что его ежемесячные заработки шли ему на расходные материалы или поездки. А, если он получал большой гонорар за выставку, то тратили его на что-то большое: или покупку большой вещи или ежегодную поездку семьей к морю! На питание и оплату квартиры она зарабатывала сама.

Потом, когда детки уже подросли, были тяжелые 90-е и двое уже взрослых детей, все равно НИКТО из семьи не думал о содержании семьи! Старшая дочка зарабатывала на себя, на покупку золота и украшений. Средний сынок пил и гулял компаниями не заботясь об оплате семейного питания или квартиры. Младшая дочка была еще школьницей. А внучка (дочь старшей дочери), получаемые по смерти отца деньги, тратила ТОЛЬКО на себя! Ей оплачивались репетиторы по английскому, танцы, покупались модные вещи..... Вобщем, лет с 13 она сама распоряжалась своими деньгами!

И со всех остальных мама не брала деньги в общий котел! Потому и "просрали" они тогда свою 4-комнатную квартиру! За квартиру выросли сумасшедшие долги и ее пришлось продать и купить несчастную трешку в пятиэтажке, раза в два меньше по площади...

Поэтому он и не задумывается о том, что содержание семьи подразумевает под собой именно оплату питания и квартиры! А не всяких разных забаганок, как он научен у мамы......

Кстати, из тех историй, ссылку на которые ты мне дала, мне как-то сразу откликнулась в душе та история, где девушка никак не может получить церковное развенчание с мужем-психологическим насильником.....

И мне самой почему-то вспомнились еще одни мои размышления. На тот момент, когда мы еще тольео знакомились с мужем, мне понравилось его высказывание о том, что он хочет быть главой семьи! Чтобы не женщина была главой - а он. И мне тогда очень это понравилось. Я очень устала уже к тому времени, все нести сама! Мне очень хотелось переложить на кого-то бремы всех проблем. И чтобы я могла заняться чисто женскими занятиями - благоустройством дома, созданием уюта и приятной атмосферы в доме....

А, оказалось, мы с ним совсем разное представление имели о главенстве! Для него "главный" означало только командовать! Чтобы все вокруг крутились вокруг него, по его намеченному плану и делали только то, что он считает нужным. А он, в это время, блаженствовал бы в центре всего.....

Он не считал, что главный, это тот, кто готов отказаться от своих капризов или желаний, если видит, что это мешает семье.

Что главный, этот тот, кто заботится о настроении и самочувствии всех остальных членов семьи.

Что главный, это тот, кто берет на себя все материальные заботы и расходы семьи......

Вот и получилось то, что получилось. Мне по-прежнему приходилось нести всю ответственность, только теперь уже не за себя одну, а еще и за всю семью. А он по-прежнему пытался жить в свое удовольствие и только обижался, что в жизни не получается все по его капризам!

Прочитала то, что вы написали. Вам, наверное, просто нужно было, что называется, выговориться.  Грустная история. У меня складывается впечатление, что  семьи у вас и не было. Были и есть два человека, которые  какое-то время жили вместе и даже родили детей, но это не семья. Так что развод, по большому счету, ничего не разрушит, а просто поставит всё на свои места. ИМХО.

Да, наверное.....

Согласна. Скорее всего. НО, я как-то не готова содержать всю семью, при этом полностью подчиняясь капризам мужа..... Как живет его мама всю свою жизнь.......

И, что еще меня очень впечатлило из разговоров с ней в последнее время....

Она, оказывается, боится собственного сына! Боится сделать ему замечание, когда он пьян! Она боится, что он плымет на нее руку! Это ж как надо было воспитывать сына?

Моя мама, худенькая, хрупкая женщина 50 кг веса, не боялась ему противостоять и поставить его на место, когда он пытался командовать в ее доме. А родная мать, бОльшего роста, чем моя мама и в два раза большего веса, боится собственного сына!

Не хочу как-то себе ее судьбы......

Конечно.

Не знаю, почему, но мне не хочется её осуждать. Мне  жалко эту женщину до слёз. Уверена, что она хотела, как  лучше.

Согласна с вами. Иногда, мне самой так хочется оказаться в ее теле и хоть разок "встряхнуть" его хорошенько!  Чтобы хоть немного его мозги стали на место. И он научился маму уважать и ценить......

Жизнь сама встряхнет его и уже встряхивает.  Жанна, я не люблю давать советы, вернее, не считаю, что я вправе делать это. То есть мои слова - это просто мое мнение.  Мне кажется, что не стоит искать причины поведения вашего мужа в семье его родителей и в том, что мать неправильно его воспитала. Он очень давно уже взрослый человек и сам несет ответственность за свои поступки. Да, что-то заложено в нас с детства, но не это определяет нашу дальнейшую жизнь. Знаю очень много семей, где  в семьях их родителей был один уклад,  а они построили свой, совершенно другой. Каждый взрослый человек в состоянии определить, что из родительской семьи стоит переносить в свою, а что нет. Было бы желание. Я знаю о том, что у вас происходит, только из ваших рассказов. По ним у меня складывается впечатление, что такого желания у вашего мужа нет. Мне понятно ваше желание изменить его, но жизненный опыт говорит, что это невозможно. Изменить можно только себя. О других можно только молиться.

Согласна с вами полностью.

Обдумываю произошедшее в жизни...... Наверное, все мы знаем, что других изменить не можем. НО, как всегда у нас пошаливает желание помочь другому! Вот без нашей помощи и подсказки, никак никто не обойдется! 

Наверное, и я так где-то попалась..... Было что-то хорошее. Было что-то плохое. НО, казалось, раз человек с Богом, значит, хочет изменить свою жизнь! Хочет оставить в прошлом те привычки, которые привели его на самое дно жизни...... А я уже, как любящая жена, помогу ему со всем справиться! 

Только вот, как оказалось, чем дальше в лес - тем меньше ему хотелось что-то менять в себе! Тем больше он скучал за собой прежним. Тем чаще возвращался к привычному образу жизни......

И вот, чем дальше, тем больше и я понимала, что таким, каким он бывает в моменты "просветления" - ему все тяжелее быть долго! Он прикладывает усилия к тому, чтобы быть правильным, каким его ожидают видеть. А потом, все равно, возвращается к себе прежнему..... Так удобнее.

Я уже сама задумывалась, что я, наверное, слишком много от него ожидала.... Потому и наступило такое разочарование!

А еще, я так поняла, что ни он, ни я не можем взять ситуацию в руки и быть руководителем или лидером!

Он ждет, чтобы кто-то взял ответственность за все, а он бы только командовал!

И мне, как-то хочется, чтобы мной руководили немного, меня направляли, меня жалели как ребенка. НО и со мной считались, как со взрослой......

Согласна с мнением Дии, полностью.
Испокон веков женщины, как вы Жанна, так и мать вашего мужа,
и как многие другие женщины выживают и приспосабливаются  к
своему мужу только .
Хорошо, когда это приспосaбливаниe  не такое
и сложное и трудное, не отягощенное алкоголизмом мужа или еще
какими-то обстоятельствамu, как у вас Жанна. Но вот чтобы изменить
личность, каков он есть - это под силу только Богу-Творцу, но не людям.
И на мой взгляд, прочитав ваш рассказ, смотрится, что не только воспитание мамы
мужа и традиции их семьи , причина ваших основных волнений.
Пока не будет искоренено и возненавидимо им, самим (мужем) его алкоголизм,
все другое - второстепенно. И при усилии обоих вполне преодолимо.
Многолетний Алкоголизм рушит все подсознание , искажает сознание . Происходят органические изменения
как в физическом теле так и в личности  алкоголика. И никакие встряхивания и читки морали на
такого тяжело больного человека, не действуют, бесполезны .

Очень верно сказала Дия:  Изменить можно только себя. О других можно только молиться.

Спасибо, Римма, Дия.

Эт я так, как поняла Дия, видимо очередные сомнения и шатания в период принятия решения. Часто на меня они накатываются...... Самосожаления.... Боюсь сделать неправильный вывод.

Просто, сегодня, я отнесла документы на развод.......

Думаю точно так же. Пока, судя по вашим словам, у него этого нет.

У вас с вашим мужем, конечно, свои счеты, а мне его искренне жаль.

Наверное, это странно и даже смешно, но мне в вашей истории жаль всех. И вас:

Ну, конечно же, вам этого хочется. А вам приходится постоянно быть сильной женщиной, это тяжело. Помните, как Пугачева пела: "Сильная женщина плачет у окна..."? Пусть Господь утрёт ваши слезы. )

Мне вот, почему-то кажется, что началом конца наших отношений была именно та история с деньгами....

Тогда муж закрылся от меня, очень обиделся. И никогда не хотел возвращаться к этой ситуации! Объяснения от меня он слушать категорически не хотел! Вникать в то, почему я поступила именно так, тоже....... Он закрылся от меня полностью тогда! Если до этого он пытался прислушиваться к моему мнению или видению любой ситуации. Восхищался моей мудрости, рассудительности, когда мы познакомились.

То вот после этой ситуации все чаще было слышно по типу: не говори! Ты все равно счас много натрещишь, атолку с тебя мало! Или ты все равно все перевернешь так, что будешь сама права, а все вокруг - виноваты....

Вот, вроде, он испугался, что у меня получается что-то объяснять и раздаживать по полочкам.......

Эх Жанна. Читаю тебя и думаю : может тебе книгу написать?  Я серьезно. И финансовое положение улучшить можно и другим поможешь  (модет не всем но хоть кому-то) не попасть в такую историю. Советов дать не могу. Не знаю что сказать но молюсь чтобы Господь тебе помог и указал правильный выход.

Ой, Оксаночка, кому нужна такая книга?

Те, кто еще только начинают отношения, вряд ли увидят в них то, что видится уже через время. Сначала ведь все видится в розовом цвете и никто и не думает, что может быть как-то по другому.

А те, кто уже попал в подобную паутину и ищет выхода..... Так а что я им могу предложить? Выхода я и сама еще пока не вижу.....

Вопросов пока больше чем ответов.....

Всех жаль в этой ситуации: и детей, и меня, и мужа, и его маму, и мою маму...... Всем тяжело в нашей ситуации. А место, где всем будет легче, еще пока далеко.....

Когда жалеют и поддерживают типа:

3 тогда говорил ему Авессалом: вот, дело твое доброе и справедливое, но у царя некому выслушать тебя.
(2Цар.15:3)

То есть до царя далеко, до Бога высоко

а ещё и приблизительно так:

5 И когда подходил кто-нибудь поклониться ему, то он простирал руку свою и обнимал его и целовал его. 6 Так поступал Авессалом со всяким Израильтянином, приходившим на суд к царю

то естественно пожалеть себя и пожелать делать что тебе хочется, найти зону комфорта, а Бог пусть себе стучит в недоступную для него зону.

Жалость — самое худшее из всего, что можно предложить женщине.
Вики Баум

Под конец 1920-х Вики занялась боксом. Ее тренировал турецкий профессиональный боксер Сабри Махир (Sabri Mahir) в его Студии бокса и физической культуры в Берлине. Хотя заведение было открыто как для мужчин, так и для женщин, Баум пишет в своих мемуарах 'It Was All Quite Different', что лишь горстка женщин нашла в себе силы не прекращать тренировки. Среди таковых оказались Марлен Дитрих (Marlene Dietrich) и Карола Неер (Carola Neher). В мемуарах сказано: 'Я не знаю, как женскому духу удалось проникнуть в такие мужские сферы, но, в любом случае, только трое или четверо из нас оказались довольно крепкими, чтобы пройти через это'.

Жалостливость… отличается от сострадания и есть, собственно, недостаток, состоящий в том, что все ограничивается одним лишь сожалением.
Иммануил Кант

Только очень несчастный человек вправе жалеть другого.
Людвиг Витгенштейн

Никогда не пожалеете времени для того, чтобы найти цитаты, вуалирующие ваше простое стремление уколоть и уязвить кого-то.

Для меня, например, высказывания "великих людей", которые вы так любите цитировать, всего лишь частное мнение какого-то человека на какую-то проблему и не являются истиной в последней инстанции и, тем более, убедительным аргументом.

Можно, конечно, в ответ на безыскусный рассказ Жанны витиевато помудрствовать, но я предпочитаю просто, честно и искренне сказать о том, как я это вижу и что чувствую.

Ваш опыт это и есть

А чьи цитаты являются убедительным аргументом, как Жанна разбирается меня вполне устраивает.

но при этом иногда требуется напоминать одну поговорку:

По себе не судят.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

Так и есть. Но я и не выдаю его за что-то еще и не претендую на истинность. Я, знаете, и перед Богом, и перед людьми из себя ничего не изображаю. Что чувствую, то и говорю. Или если считаю, что свое мнение высказывать неуместно, молчу.

Согласна.

А с этим нет.  По себе судить не стоит, это да. Но в суждениях людей всегда присутствует субъективность, хотим мы этого, или нет. Люди оценивают действительность через призму своего мировосприятия и жизненного опыта, то есть, как ни крути, судят по себе.

Рада за вас. Но речь шла не об этом.  Я высказала свое мнение по поводу многочисленных цитат, зачастую вырванных из контекста.  Например, эта цитата, по моему мнению, совершенно не подходит к обсуждаемой ситуации в семье Жанны.

В ней речь идет о том, что нельзя женщине предлагать жалость вместо любви к ней.

To eсть что говорит вам жизненний опыт не истинно?

Только вот есть много примеров, когда ближний под влиянием другого ближнего становится хуже. А вот сделаться лучше..... нет, это невозможно.

Молится конечно надо. А это просто цитата, не имеющая смысла

Матф.5:16 Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они
видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего
Небесного.

Надо ведь только молится.

Поэтому и можно понять какой человек исходя из того. что он про других говорит.

Может моё понимание ситуации и субьектовное несмотря на то, что я раньше вас начал читать
безыскусные рассказы Жанны и в курсе каких только советов Жанне тут не писали и знаю что она от меня принимала а от чего отказывалась. Как говориться всё течёт, всё изменяется.

так о и думал о том жалеть нам Жанну или любить

Нет. Человек  не может быть носителем истины. Истина только у Бога.

В данной конкретной ситуации можно только молиться за человека.  Это моё мнение. Изменить человека может только Бог.

Не стоит говорить иносказательно. Я, и думаю, что не только я, уже  уяснили, что вы давно  поняли, какой я человек и душу мою раскрыли и сравнили с кем-то или чем-то...  )))

Речь в приведенной вами цитате идет о супружеской любви.  Мужчина  должен предложить женщине  любовь, а не жалость - считает автор цитаты.

В случае Жанны и моего отношения к ней между любовью к ней и жалостью (состраданием) нет противопоставления. Я одновременно люблю Жанну и жалею её.  Мы с ней не супруги, а сёстры во Христе.

Пришелец, я хочу  предупредить вас, что больше не буду разговаривать с вами.  Вы не экзаменатор, а я не ваша робкая ученица. Я предпочитаю общение с людьми на равных.

Иногда чтобы не жалеть себя надо стать глухим

.Про глухого лягушонка.
Однажды в лесу, лягушата решили устроить между собой соревнование: кто быстрее всех влезет на вершину высокой башни.
Вокруг башни аобралось много зрителей. Всем хотелось посмотреть, как лягушата будут прыгать, и посмеяться над участниками. Потому что, никто из зрителей не верил, что хоть один лягушонок сможет залезть наверх.
На старт, Внимание, Марш! Начали! И со всех сторон послышались крики “Болельщиков”:
“У них ничего не получится! Это невозможно! Слишком сложно!”.
“У них нет шансов! Эта башня очень высокая!”
Лягушата один за другом падали вниз. Но некоторые все еще продолжали карабкаться. Толпа болельщиков закричала громче:
“Это слишком трудно!!! Никто не сможет сделать это!”
Очень скоро уже все лягушата упали.
Все, кроме одного, который поднимался все выше ... выше... выше... и выше...
И Он быд единственный, который сумел подняться на вершину башни.
Когда он спустился все стали расспрашивать победителя, как ему удалось подняться, найти в себе столько сил. И Оказалось, что лягушонок был глухим

Не позволяйте пассивному окружению, людям с меньшими амбициями, чем у Вас и “средненькими” запросами по жизни, воровать Вашу мечту, воровать Вашу веру. Не слушайте того, кто говорит, что это невозможно. Возможно все, во что Вы можете поверить!
Как часто в реальной жизни окружающие люди пытаются передать нам свое плохое настроение, свой пессимизм.
Вокруг всегда немало "доброжелателей", которые отнимают у нас веру в исполнение заветных желаний.
Поэтому всегда надо помнить о силе слов, помнить, что все, что мы слышим или читаем, действует на наше поведение.
Отсюда вывод: когда люди говорят, что наши мечты несбыточны, надо быть ГЛУХИМ!
И всегда думать: Я СДЕЛАЮ ЭТО!

Средь мира дольного
Для сердца вольного
Есть два пути.

Взвесь силу гордую,
Взвесь волю твердую:
Каким идти?

Одна просторная —
Дорога торная,
Страстей раба,

По ней громадная,
К соблазну жадная,
Идет толпа.

О жизни искренней,
О цели выспренней
Там мысль смешна.

Кипит там вечная
Бесчеловечная
Вражда-война

За блага бренные...
Там души пленные
Полны греха.

На вид блестящая,
Там жизнь мертвящая
К добру глуха.

Другая — тесная
Дорога, честная,
По ней идут

Лишь души сильные,
Любвеобильные
На бой, на труд

За обойденного,
За угнетенного,
Умножь их круг,

Иди к униженным,
Иди к обиженным —
И будь им друг!

Не подскажете, где находится нофелет?

Жанн, я тебя понимаю. Понимаю что тебе хочется и "маленькой девочкой стать, вернуться в детсво", и чтобы заботились, и чтобы помогали, да и вообще вся ответственность эта надоела. Понимаю это все. У меня самой детство раньше закончилось чем хотелось бы, часто ловлю себя на том что вижу что у многих спокойное детство и студенчество в 20+. А тут одна сплошная ответственность, и не по возрасту и не по полу тоже. Да и вообще все в жизни совсем не так как представлялось и мечталось вдетстве. Но что есть то есть. Каждому из нас наверное дано то что каждому по силам. У многих такие кресты которые для нас могут оказаться намного тяжелей. Не помню где читала, но человек искал самый легкий крест и он оказался именно тот что был у него. И еще читала про жен декабристов, из высшего света которых сослали в Сибирь. Так вот выжить удалось только тем которые смирились с этим, смогли изменить свой взгляд и научились не тратить силы на пустое сопротивление и возмущение. Возмущение оно подтачивает силы и не дает объективно оценивать ситуацию. Ну это то что я для себя вынесла и то что пытаюсь применять в своей жизни в это очень нелегкое время.

Согласна. Но это и есть взрослая жизнь. Женщина или мужчина. Мы уже должны быть ответственны.  Нигде не сказано , что кто-то должен за нас отвечать. Даже Бог не решает за нас все. Он ждет от нас ответственности и борьбы. Жизнь на Земле не должна быть беззаботной. Отдых и блаженство будет Там. А здесь пока что притиснения, страдания,  переживания,  разлуки и болезни.

Куда все пропали? Как дела? Как жизнь?

Что сказать, Оля...
Могло быть и хуже. а лучше - даже не знаю.
Писал уже тут ранее, про дом, который сдаем в аренду. Церковь - оделенные от Г. Мадавы. местная церковь, из человек 30. Организовали в доме ребцентр для бывших наркоманов. Хотя нас уверяли. что это будет подготовка пасторов. В общем, немного обозлили против нас. соседей наших. Но это предыстория.
Захотели они поставить окна евро. Просили их и убеждали - ставьте 2-камерные, хоть они и дороже. Они поставили дороже, но однокамерные. Не понятно, какого производства и т.д. Забыла мама взять чеки. Но 21 тыс - отдай. Высчитывают из квартплаты. так что, мы вот с осени, и до весны, живем на 2300 грн.мес. (пенсия мамы и моя работа формальная на 1 тыс.мес.).
Вот это вот, наверное, основное. что не радует. А так, слава Богу, все живы и здоровы.
Коты болеют, но это у них каждую зиму такое. УКолы делает мама им. Антибиотики.
за 9 мес. использовали они 150 кубов воды, так что никакой сливной ямы не хватает. Просят, вот с недавних пор - или яму им новую выкопать (и снова за наши деньги, и снова наверное тысяч 15-20), или купить насос, и сливать все это на огород, на склон. Снизу - там автодром. ТОже не решение.
Такие вот, заботы житейские. А больше, ничего интересного.
---
Все - в теме Нади "Мы едем-едем..."
Жанна, официально оформила развод, чтобы хоть что-то на детей получать, от государства.
У Духовника - стройки и проблемы с машинами. На одной основной движок пришлось разобрать, вторая, творение АВтоВАЗ, ломается то одно, то другое.
---
Да помилует Господь, да укрепит...
Еще, кстати, у папы моего был бы др, сегодня. Исполнилось бы ему 69 лет.
Такие дела.

А нельзя ли их выгнать из вашего дома?