Чего-то я не пойму в чём проблема. Если вы его так характеризуете, как добрый, заботливый и т.д., то наверное это всё он проявляет по отношению к вам. Но, вы тут же в одном предложении сообщаете, что он к вам равнодушен, в упор не видит и не слышит и т.д. Как это может быть всё от одного и того же человека? Какой-то клубок противоречий.

Смотрю вообще посты о необходимости молиться вместе...в игноре что ли..не понимаю..

в других темах тоже ..свидетельствую. что с женой молимся вместе- бог отвечает...но почему то почти никто и не откликнется..не ответит на такое "супердуховное" откровение..

Зато с удовольствием будут смаковать и вертеть ситуацию ...как бы было если б было так...а как бы было если б вот эдак..

Знаете что..Господь не бессилен и МОЛИТВА- ПЕРВОЕ ДЕЛО!!! а остальное- потом..зря вы так..именно эта "супердуховность " и позволяет нам с женой наслаждаться друг с другом в браке, ХОТЯ МЫ- АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ ЛЮДИ И НЕТ НИКАКИХ ОБЩИХ ДУШЕВНЫХ ИНТЕРЕСОВ..ТОЛЬКО ХРИСТОС!!!но мы понимаем что то. что ей нравится и мне..согласно природной жизни..обычной, естественной...и вопросов быта ВСЕГДА РЕШАЕТ БОГ ЧЕРЕЗ СОВМЕСТНУЮ МОЛИТВУ.

Знаете, дорогая сестра, это просто смехотворный повод для развода. Это все равно что живя в хорошей квартире, страдать из-за того что дворца не имеешь. Да, есть вещи ранящие, обидные (знаю не понаслышке), но кроме того что продолжать увещевать человека, вы не правомочны сделать. Молитесь, терпите и говорите ему о своих негативных чувствах, которые вызывают его слова. Когда-то достучитесь или привыкните. Поверьте "коза"-это может быть и шутливое и ласковое, у мужчин бывает странное чувство юмора, они вот так могут и любовь выражать.

Слава Богу, что вы настоящего горя не знаете: измен, вранья и рукоприкладства, ребенок здоров, есть еда и кров, а главное-Бог с вами. Все у вас нормально - так не гневите Его и не засоряйте мозг такими смешными глупостями (только без обид), вам это не просто верующая, но любая мудрая женщина посоветует. Сказка в вашей жизни есть и она в том что муж не блудит, заботится и любит. А романтика и страсть- не главное.

отлично сказано!

десвиттна)).."не нада печааалицца-уся жызь впереди))))) (страринная русская песня)

не поняла, то есть мне надо перестать что-то из этого делать и тогда он поймет что что-то не так?

нет конечно, но в этом то и смысл, чтобы ВМЕСТЕ двигаться и жить, а не просто терпеть. Я считаю что глупо просто терпеть и молчать. Есть такая притча, ее нам рассказывали как пример любви. Жили были муж с женой и у них был обычай на годовщину жена готовила какую-то особую булочку и всегда отдавала верхнюю часть мужу (это была ее любимая часть), а себе оставляла низ. И вот на 50 летие их свадьбы она вдруг подумала:"я всю жизнь отдавала ему лучшую часть, сегодня сама ее съем" и отдала ему низ. Муж обрадовался и воскликнул:"Спасибо, я так люяблю нижнюю часть булочек, спасибо что ты пожертвовала" Видите какая жертвенная любовь у обоих была.

Но, имхо, это глупость, мягко говоря. Это как же надо общаться что не знать что любит супруг в тесение 50 лет.

Я считаю, что если тебя что-то не устраивает надо об этом сказать, и потом видно будет. это "Геройство" в больших кавычках.

уффф, Бог какой-то "исполнитель желаний" из фильма ужасов. А то Он не понимает что именно хочет человек.

спасибо

спасибо я попробую так сделать на неделе. Просто с ребенком трудно просто так высчободить время)))))

Он мог часами обсуждать со мной будущее, что он хочет. как все видит. Был очень романтичным, придумывал множество милых вещей для меня. Я тоже устраивала ему сюрпризы, постоянно что-то дарила. Он уходя на работу мог оставить по дому записки. Постепенно это стала делать только я. Когда я спросила что случилось и что нетак, почему он изменился. Даже спрашивала может я виновата? Он ответил, что всему свое время. было время для романтики, а теперь время для быта. Вот так. И теперь нам не очем разговаривать (, т олько текущие дела.

это моя мечта

Любовь отдаёт лучший кусок!

рассказчику- респект))))..даже такая "ничтожная" жертва- пол- булочки на 50- летие..( ужыс какой!))) важна и нужна в семейной жизьне)))))

Ну кризисы проходят говорят. :)

*

А што вы еще любите.? То есть вы мужа уже не любите, тогда што "стоИт" на том месте, где была ваша к нему любовь.?

Это когда ты говоришь любимый я хочу кофе, а он дает тебе чай. Тоже забота... Только получается так как хочет он, почему то не воспринимает твоих желаний. Я хочу чай, значит и ты должна хотеть чай. Мне холодно, значит и тебя укрыть надо, и не важно что тебе на самом деле жарко и от жары аж сердце колет.

простите но это минимум. Я тоже этого не делаю, но не считаю, что это должно быть для него сказкой. Это естественно.  и на самом деле не важно как там у других, другие семьи и их сложности - это их жизнь. А свою я не хочу строить по принципу "чтоб не хуже как у всех".

Ему я всегда благодарна. То что я здесь пишу, не говорит о том, что я в чем-то обвиняю Бога. Я просто ищу варианты выхода.

а вот это большой вопрос. Смотря для кого. Бог Страстен в Своей любви, так не ужели я не могу быть на Него в этом похожа.

Любовь знает того кого любит, и знает какой кусок для него лучший. Это как надо жить, чтобы за 50 лет не узнать что любит твой муж на самом деле.

хороший вопрос. Не могу сейчас ответить, надо подумать... Вообще-то она не пропала, просто мне кажется боль ее перекрыла.

и каков ваш план  если вы разведетесь ? или вы ипользуете развод как угрозу мужу что б он наконец стал лучше ? 

Хм-м.. Странно..!

И кто-же тогда твой кумир-образец того мужчины, с которым как ты думаешь, у тебя будет единство которого ты так страстно желаешь..? Кто-же привлекает твое внимание, как мужчина твоей мечты и твоих стандартов..? И самое важное.. от-куда приходят такие мысли.. и кто их посылает в твой разум..?

Ответив честно, самой себе.. на эти четыре простых вопроса, ты я думаю, получишь исчерпывающий ответ..))

С уважением.

Ой, не пробуйте! И мысли эти выбросите. Мой первый муж предложил такой вариант. Закончилось разводом. Не смотря на новые прекрасные отношения, это было очень больно. Вы даже не представляете, сколько у вас общего - общее тело. От разрыва подохнуть можно. Начните прощать все, и не внешне, а в сердце своем. И молиться, конечно. Пробуйте действенно проявлять свою любовь - делать подарки, готовить что-то, записки писать - каждый день, ... ну классика, как в том фильие про пожарника, забыла как по русски - "Вогнебезпечний" - по-украински называется. Это способ. Не думайте о разводе - ни за что не думайте - сатана любитель усугублять и развивать такие темы - пострадают все. Перестаньте воевать с ним - коза так коза, если ему нравится. Скажите, что вам не нрчто мама родная не узнает.авится, один раз и живите дальше. Если нет измены - все перемелется, а будете работать над собой - и наладится так,

просто засмеялась, простите Алиса. Этот минимум есть у 1%ваших соседей. И они этот минимум не считают нормой - каждый шляется сам по себе, сосуществуют зачем-то в одной кровати. Это тне минимум - это основа. Второй раз может уже так не повезти - с мужем-то. Проблема у вас, конечно, серьезная - но справится с ней надо - бегите мыслей о разводе - убьете себя и ребенка.

Ну, может уже ничего...

Что болит?

А о быте не пробывали разговаривать с ним? И что вы подразумиваете под романтикой?

конечно чудо! как и вся жизнь - сплошное чудо. Однако новые отношения могут построить только новые что-ли люди, библейский принцип - новое вино - старые мехи не удерживают. Но автор темы этого не ищет, он в своей гордости противится всему здравому, Богу в конце концов. Скажу ещё одну желчную мысль - неудачи в семье на самом деле - это неудачи на работе, попытки устроить личную жизнь, построить хорошие отношения - всё это просто способ уйти от разрешения проблем в личностном росте и развитии.

не могу однозначно ответить, дело в том что пока нет плана, поэтому и рою в поисках этого плана

душа, сердце...

Только о быте в общем то и общаемся. У нас даже о Боге поговорить не получается, как-то не зажигаемся мы друг от друга.

я, если можно, просто в качестве комментария, когда болит душа и сердце - нужно лечиться, а не строить отношения и искать любви.

еще раз повторю отговаривать вас от развода не стану , но пересмотрите отношения не с мужем а с Богом , в вере ли вы или в разочаровании в Боге , если да то в первую очередь пересмотрите отношения с Ним 

я разочарована в муже, а не в Боге. Конечно отношения с Ним всегда нужно пересматривать, не спорю. Но тему завела именно по причине разочарованности в человеке, а не в Боге.

Я не согласна с этими характеристиками Бога, но вопрос не в том. Вы либо чего-то недоговариваете, либо неточно формулируете....НЕпонятно, что вас реально мучает? Видимо, на самом деле жизни не знаете и горя не нюхали-и это, с одной стороны хорошо...но делает женщину капризной и взбалмошной. Искать не чувств, а состояний, все время пытаться извлекать высокий градус из отношений-опасный симптом. Все равно что грустить по ушедшей юности. Можно извести супруга требованиями записочек и подарочков, можно развестить и найти новую влюбленность, но рано или поздно и она превратиться в любовь другого формата... Опять будет недостаточно ярких эмоций, острых ощущений...Главное, чтобы к пенсионному возрасту эти позывы исчезли, а то смешно будет...

Либо все-таки вы не можете толком пояснить, в чем беда...Ему не о чем с вами говорить, а вам не хватает общения? Такое тоже бывает у женщин. Поясните ему, что вам как воздух нужно выговариваться и что нужен внимательный собеседник, хотя бы раз в три дня. Даже с моим своеобразным супругом это работало. Сидел, внимал, кивал, потом обнимал и утешал. ...

словом, поясните беду пошире, а то народ не пОнял ИМХо

Я думаю - это главная проблема Вашей семьи. Для женщины очень важно поговорить с мужем, при этом, чтобы он ее еще и понимал. Мужчины устроены по-другому, их мозг работатет по-другому, они мыслят по-другому, но, чтобы они начали с нами ( женщинами) говорить, им должно быть интересно с нами.  Мужа исправить нельзя, насильно заставить разговаривать с  собой тоже. Поэтому попробуйте начать  сами изменяться.  Самое простое - начните читать.  Когда мы изменяемся, то иногда, и мужчины начинают изменяться. И тем не менее, Вы, изменившись, ничего не потеряете...

1 мы не разговариваем ни о чем кроме быта и работы. Я хочу чтобы у нас была какая-то цель в браке, чтобы мы не просто так жили.

2 я неуверена в нем, так как он может легко поменять свое мнение, как в мелочах (что не страшно), так и в важных вещах (например уйти или устроиться на работу)

3 я хочу чтобы инициатива в семье была от него. Он просто течет по течению и меня тянет. А я не хочу быть депрессивно-пассивной теткой. А так получается, если я начну открыто проявлять инициативы меня назовут стервой, а его подкаблучником. Либо мне придется всю жизнь тлеть, но я хочу гореть. Короче не могу решиться все делать тогда самой, все таки мы женаты и по идеи все должны делать вместе.

4 я хочу чтобы он был со мной честным. Чтобы если что-то хорошо - сказал, что-то плохо - тоже сказал.

5 Хочу наконец, чтобы у нас были семейные богослужения.

Ой, я вас умоляю. )))))))))))..Суть не в этом. У мужчин просто очень странно устроен мозг. У меня разговорная профессия, большой опыт интервью, диалогов, масса прочитаной литературы всякого плана- в активе и куча друзей по всему миру, которые жаждут пообщаться хотя бы по телефону...Но супружник, жаждет говорить лишь в своем формате: выговориться, когда что-то наболело или накипело, наставить меня на путь истиный, найти одобрение своим гениальным мыслям...))). Либо сказать-не мешай смотреть, а потом кричать: "Иди скорей, глянь, где ты ходишь!"..Еще можно спросить с робким трепетом "хочу с тобой посоветоватся", или "подскажи, как лучше сделать"...)))..Но это его форматы. А к моим нуждам и потребностям приходится приучать-доносить информацию о том, как бы я хотела пообщаться, и с ласковой неотвратимостью питона, медленно реализовывать)))))))..В целом, схема работает, муж- тоже человек и идет навстречу. Главное-не драматизирова, ах, где же романтика, разбег-казбек, наша встреча была ошибкой, а понять где прореха-и латать: тщательно, медленно и с любовью...

Вот, теперь в общем, ясно. Тревога понятна.

А о Боге? О людях, чудесах, событиях? Что его волнует?

Вот здесь, мне кажется, кроется главный страх. Ненадежный вроде как, да?

А какие именно решения вы хотели бы принимать самостоятельно?

Что читать? Читаю я много (может от этого и беды?) и разное. И духовную и художественную литературу.

нет, обычно ничего не получается

да

Я вообще-то не хочу самостоятельно. Но так как он ничего не предлагает передо мной всегда выбор. Либо следовать за ним и ничего не делать, либо действовать на свое усмотрение. И так, и этак не очень на мой взгляд, поэтому это и удручает.

Алиса. дорогая... похоже вы хотите жить с ИДИАЛЬНЫМ Мужем???

Но увы, он просто человек:))))

Tak  радуйтесь, ведь и ВЫ дорогая НЕидиальны, однако ОН с вами похоже Доволен...

Иначе прочитайте свой первый пост только ВМЕСТО себя поставте МУЖА кка НЕУДОВЛЕТВОРЁННОГО Партнёра...

Как бы вы среагировали на такое??? Вы и добры и заботитесь и все стараетесь- А ОН НЕдоволен:((((

понимаете КУДА я клоню... тут такое дело...  МУЖ вас НЕосчастливет...это факт:)))

Вы его счастливьте и сами будете пропитываться счастьем, тем которое через вас вылевается...

по принципу "Блаженнее ДАВАТЬ нежели принимать"

И похоже надо вам занятся чем то ПОлезным... что бы времени грустить ЗРЯ небыло...

есть такое место писания страшное, но отрезвляющее, я его себе напоминаю время от времени...

что бы приземлятся, иначе так можно с чувствами то...набраться...мужа врагом себе нарисовать...

"Женщина жившая у тебя в неге и роскоши, которая никогда ноги своей не ставила на землю по причине роскоши и изнеженности, будет безжалостным оком смотреть на мужа недра своего и на сына своего и на дочь свою "

Что касается семейных богослужений. Конечно здорово, когда супруги внесте молятся, но я думаю, что в огромнейшем количестве браков это не так

Есть такая фигура: равносторонний треугольник. Теперь представьте не вершине Бога, на двух нижних углах себя и мужа. Это ваша ситуация в момент свадьбы. Вы можете либо на этом остановиться либо двигаться по своей двум сторонам: к мужу или к Богу. Если Вы двигаетесь к мужу, расстояние до Бога уменьшиться незначительно. Если Вы двигаетесь к Богу (а муж нет), то произойдет вот что: в какой-то момент расстояние к Богу будет меньше, чем мужу. Тогда у Вашего мужа две возможнисти. Стоять, где стоял или двигаться к... Богу. А теперь увидьте, что произошло, расстояние к Вам уменьшится.

Женщины иногда как-то странно реагируют: ты не носишь кольца - и я не буду. Ты ленишься в хозяйстве - и мне это не надо. Ты за меня не молишься - и зачем мне тогда за тебя молиться? Я думаю, что тебе все равно и поэтому я думаю о разводе...

Но каждый из нас несет ответственность за свое состояние. За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. По-моему, у Смита Вигелсворта была ситуация, когда он полностью отошел от веры и от своего призвания и перестал заботится о семье. Тогда его жена взяла духовное руководство в семье и вымолила мужа и детей, так что у мужа после этого еще большее служение и еще больше любви к Богу были, чем прежде. Матъ Джона Уэсли молилась с детьми и проводила семейные богослужения, когда мужа дома не было. Мать Джона Баньяна (Путешествие пиллигрима) заботилась о духовном состоянии детей, когда отец сидел в долговой яме. А как же с семьями где один супуг неверующий?

как-то мы сидим за: "а учить жене не позволяю" и оправдываем этим свое бездействие. Если муж бездейственен и пассивен - Вы должны в духовном мире взять ответственность, но и быть готовыми ее снова отдать, когда у мужа снова вырастут крылья.