ну сейчас все подерутся, потому все играют в докторов и душепопечителей, и теме - конец.

Думаю, что если женщина хочет развода - нужно разводиться, если конечно осталась хотя бы капля уважения к мужу и себе. Мне сложно понять, как можно жить с человеком, иметь с ним секс, когда он для тебя - полдный ноль. Я вижу в этом, может быть в силу своей испорченности, но всё же - признаки латентной проституции.

Знаете, если так рассуждать, то многих бы в живых не было, стольким людям приходят в голову мысли о суециде, например, А уж скольким приходили мысли развестись, тех вообще не счесть.

ну если за развод убивают - лучше тогда выбрать жизнь, и остаться в браке. Я же не в курсе всей ситуации.

Zenn, хотя я и согласна с вашим постом и постом оо8

Делать такой Совет Аллллисе, нам НЕуместно, так как мы НЕзнаем ничего даже о Здоровьи её или мужа...

не говоря уже о других факторах...

Могу подметить один НЕГАТИВНЫЙ аспект беременности в такой момент.

Когда между супругами нет тепла и взаимопонимания, и в такой момент рождается ребёнок... порой женщина ЗАМЕНЯЕТ любовь к супругу НА любовь к РЕБЁНКУ. Она даже не понимает и не осознаёт КАК это происходит, просто любовь к ребёнку(Богом данная) очень сильна, и на биологическом уровне тектильный контакт(тело к телу) с ребёнком вызывает в женщине массу ярких эмощий...а к мужу уже охладевшие чувства вообще стынут...

Мужчина в таком случае чувствует себя КОНКУРЕНТОМ(на подсознательном уровне), что порой вызывает его агрессию по отношению к младенцу...

Женщина так устроенна Богом, когда она ЛЮбит мужчину она ХОЧЕТ родить ему ребёнка

если здоровье позволяет и в браке все ладно...

Тим, Алису здесь в повелительной форме никто и ничего не заставляет делать. Все дается в форме различных советов. Смотришь, какой-нибудь из них и натолкнет ее на правильное решение.

Одна голова хорошо, а двадцать - лучше. Да еще если с молитвой, то и будет настоящее ОГО!... )))

Аллллиса, вечер добрый.

То что вы описывали, очень похоже на некий (благо не последний) итог определенных отношений в семье.

В первые годы и далее вы наверняка замечали небольшие нюансы, трения или несоответствия которые раньше были не так заметны, но теперь эти вещи будто вышли на первые планы и заметно мешают и осложняют общение в семье.

Обычно это происходит в неосознанной сфере где люди не осознают как это образуется, на том месте где и он и она вроде бы ищут доброго и ценного.

Знать Библию недостаточно, потому как это сфера индивидуальных взглядов и образов мышления мужчины и женщины.

Мы разные, хоть и равноценные, и наша разность по идее дана что бы сила двоих была сильна вдвойне, что бы дополнять друг друга в делах и общении, но очень часто именно на этом уровне разности в силу того что мы не на небесах, (и как Писание говорит что по нашему обычному состоянию мы не знаем пути мира) происходят столкновения интересов в недобром виде. И нередко слова поддержки и дела заботы друг о друге которые понятны тому кто их сказал или сделал, вовсе не так же понятны другому человеку.

Каждый старается действовать в рамках своего понимания лучших стараний и дел. И в силу причин добрые поступки одного для другого могут выглядеть как совсем не лучшие и не заботливые дела, словно главное и заботливое было в чем то ином, но с нами мол так не поступают и делают то что нас раздражает и не радует.

Пару примеров расскажу.

гость2

Отступая от темы, я бы вам за каждый пост минусы ставил, хотя бы за то что вы постоянно настроенны критично, разрисовывая даже нормальные посты оценивая их какми то нездравыми примерами и словами.

Если вы играете в душепопечителя, судите себя самого, а судить других за свою испорченность некрасиво.

Тут игр нет, речь идет о налаживании или разладе в семье, но для вас судя по всему тема игра, потому что ни чужой боли ни чужих проблем вы не чувствуете, потому и "советы" ваши резки ядовиты и местами неадекватны.

Если вам не по душе эта тема не заходите в неё, больше пользы будет.

А если желаете помочь то делитесь тем что работает именно в вашей жизни и служит к миру, а то многое из сказанного вами напрочь лишено и сочувствия и помощи.

..

Сорри всем за отступление.

Итак Аллллиса.

Как то давно когда мой дед был жив, я заезжал к ним (с бабушкой) и привозил то се.

Когда я звонил в звонок, дед еще из далека открывая первую дверь звал меня,

"эгеей (мое имя) мол это ты?"

Я ему отвечаю издалека "да, это я"

Каогда он уже выходил из дома что бы пройти к двери ворот, метра три четыре, он еще раз звал меня, а я ему отвечал мол да это я.

поначалу все ок, но позже я стал уставать отвечать по два раза каждый раз, напрягаясь, как й смысл звать издалека если ты не слышишь что я отвечаю. Какой смысл отвечать да я, что бы вновь когда он был ближе отвечать то же самое.

Кстати я попутно старался ему помочь и нажимал заранее ручку двери что бы ему было меньше забот, просто открыть другой запор большой деревянной двери.

И вдруг как то я стал рассуждать, почему он так поступает.

я попытался понять.

Каково же было мое удивление когда я верно понял смысл того что он делал.

Он вовсе и не звал спрашивая "это мол ты" а обычно зная что три звонка это я, он давал мне знать что он уже идет (бабулька и дед старенькие были, и быстро выйти не получалось)

А вот когда он уже выходил на двор и второй раз звал, тут он уже удостоверялся точно ли это я.

то есть его зов это была забота о мне, а не то что постепенно стало меня напрягать и раздражать.

Но что бы меня это больше не напрягало мне было важно понять почему он так поступает.

ко всему я открыл для себя то что моя помощь в держании ручки могда запросто напрягать его.

почему?

он спешит значит, издалека кричит мол иду иду, хотя он просто эгейй кричал и мое имя звал, но смыл был в этом, "бегу бегу"

Так вот когда он выходит, ноги слушаются плохо, а еще тут я поторапливаю его тем что уже наготове держу ручку. словно располагая и заставляя его спешить еще больше.

Я не торопил его, но не отдавал отчета тому что ощущает он от моих таких действий.

И вышло что сильно любящий друг друга два человека, проявляя взаимную заботу друг о друге влегкую могли испытывать напряг и раздражение, лишь неверно понимая действия друг друга.

да я и не говорю что в повелительной форме.

Просто мы же все понимаем, что давая какой либо совет мы берем на себя ответственность?

поэтому, я так, может быть, эмоцианально отреагировал.

ну ядовитость у некоторых ф крови. Тож надо понимать по брастки. .)

Кевин Леман кстати в своих книгах начинает именно с этих моментов, рассуждая о очереди рождения в семье, рассуждая о предрасположенностях характеров первенцев или тех кто родился последним.

Мне вспомнился мальчик который никогда не знал что еду готовят, он думал что еда достается людям в таком виде, потому что взрослые настолько окружали его любовью и заботой что он даже не видел как её готовят =)))

Кевин Леман рассуждает об этом неспроста, но для того чтобы каждый муж и каждая жена, сами можно могли изучить тонкости воспитания второй половины, что бы иметь верное понимание причин тех или иных поступков друг друга.

Иначе если лишь сосредточившись на личном воприятии можно легко быть обманутым неверным пониманием слов или действий друг друга.

И когда жена будет спрашивать мужа, зачем ты это сделал, а муж будет отвечать что он это сделал потому что так надо, я не уверен что говоря об одном и том же они понимают что говорят об этом в разном ключе.

Жена может иметь ввиду зачем ты меня напрягаешь, а муж может отвечать я вот заэтим стараюсь о доброй заботе о тебе.

речь б одном и том же деле, но общение не клеится и только расстраивается.

Это может быть лишь маленькая весчь или дело, а в общении люди редко говорят только о чем то одном.

Плюс женщины склонны драматизировать и "ощущать" все плохое к ним отношение "сердцем" а точнее говоря через призму своих негативных эмойций и негативного восприятия.

со всем согласен, потому что во мне гораздо больше недостатков, чем Вы, вообщем не будем отступать от темы. Попрошу только в следующий раз - выделяйте свои слова ко мне жирным шрифтом, иначе могу не заметить и оставить совсем без внимания, а это может быть вопринято как угодно плохо, чего я хотел бы избежать с вашей помощью.

Вот скорее отсюда я бы сделал вывод о том что вы Аллллиса собираете в разговоре многие темы, то есть это вывод из того что муж ваш молчит.

видимо именно так он старается сохранить мир, потому что отвечать вам скорее бесполезно вполне возможно диалог впадает в русло соперничества, (не знаю по чьей вине), но вместо сосредоточенности на определенной теме, в которой бы вы вместе хотели увидеть улучшения и налаживание, ваше общение ускользает в разные темы словно (это я фантазирую, и буду рад если ошибаюсь =) )

так вот словно главное уже доказать что вы для семьи и брака поступаете в добром напрвлении а вот он - что то незаметно что ему очень хотелось бы того же.

И предполагаю что говоря о чем то вы уже перебрасываетесь на разные темы, словно доказывая кто больше сделал доброго друг для друга, попутно доказывая что другая сторона поступала неверно, и не очень конструктивно.

Может я и не прав во всем, но приблизительные механизмы и приходят к людям, если люди не осознают ту разность в которой другой человек может не знать и не чувствовать того что знаем и чувствуем мы.

Второй пример:

Я выхожу из ванной, вытираю руки, а тут рядом чтоит сын, и ногами тискает кота, и мне значит говорит.

"пап дай полотенце"

Я про себя вспоминаю что он иногда любил "играть" с котом что коту не до смеха, и при этом спрашиваю

"Зачем тебе полотенце"  =)

"Мама просила" отвечает сын.

И вдруг я слышу зов мамы, "дайте мне скорее тряпку"

Оо думаю я, так полотенце или тряпку, это очень разные вещи. И ничего лучше не придумав делаю несколько шагов в другую комнату и вижу что она поливала цветы но воды оказалось лишку и она протекла через высокую плошку в подставку и наружу, и на подоконник и все течет.

Я понял что разницы нет полотенце или тряпку, срываюсь назад и подаю жене что то там (уже не помню что) =)

И что?

Жена очень сильно на меня обиделась за то что я не сильно старался ей помочь, за то что мне выходит все равно что у неё были проблемы.

И никакие обьяснения о том что сын тискал кота я вообще не думал все сорочно, что пока ясно ответил зачем (ребенок маленький), потому меня сбило с толку слова о тряпке, и поэтому произошла задержка помощи.

Нет, не помогло.

И я знаю почему.

В её глазах все ясно, вода протекает нужна помощь, и полотенце или тряпка это именно то что ей надо.

Но я (муж) не мог ничего делать пока в моем уме не было ясности. вначале я вообще думал что "кто то" хочет поиздеваться над котом, потом поди догадайся то было полотенце то вдруг надо искать тряпку.

Как только ясность настала и для меня, я знал КАК мне поступать.

Но жене хватило своего понимания ситуации, она даже не думала что мне тоже нужно понимание того как поступать, и без него я не мог быстро среагировать. ведь никакой отец не даст сразу ребенку полотенце предполагая что коту "придется играть в веселые игры" (мне приходилось обьяснять ребенку до этого что не все что смешно ему так же смешно и коту)

И эти нюансы понятные мне, были непонятны и чужды ей, потому что это сфера невидимого, а в том что видели её глаза было все просто и понятно.

и не придумывайте что речь о недостатках, думать надо о том что вы пишите, и отвечать за свои слова.

Благодарение Богу я не Бог и тоже человек, и не ставлю себя выше вас, потому как если вы Божье дитя то равно со мной Бог оправдал и очистил.

Ценные знания и то чему я научен Богом, не были мне даны что бы считать себя великим. И я такого не говорил о себе, унижая вас.

Поэтому и у вас нет права говорить это в свою сторону от моего имени. Так что если вы не желаете проявить доброго внимания к людям, сомневаюсь что кто то растроится что если вы вообще хоть к моим хоть еще к чьим то словам не проявите внимания.

Не похоже что вы дружелюбно общаетесь в теме, а то что вы где то там друг Богу лично меня мало трогает и заботит, если в реале поязвить и повысмеивать это ваша цель.

Помощь моя вам не нужна.

Если вы добр, это не могут незаметить, а если делаете злое - знайте, вам обязательно об этом скажут!

Я не могу достучаться до мужа. Разводиться?

МЕнятса нада.....

У муня жена когда я ее первый раз поросенком назвал....в шутку...горько плакала...это были первые слезы еёные ...но потом привыкла и теперь радуеца когда поросеночком называю...

пс

никаких параллелей с лишним весом впрочемь

Ув.Сестра, замужем, опыт есть, иначе б, наверное, и не делилась тем, что знаю и что прошла сама.

Не очень приятен Ваш тон, с каким Вы обратились к совершенно Вам незнакомому человеку. С уважением.

Аллллиса

Вы многого не рассказали, и есть вещи которые вам трудно обьяснить.

Мое описание про верное понимание это лишь более тонкое исследование по теме согласия.

Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?

Видимо вы не думали о том что вашего понимания ситуаций недостаточно, вам нужно понять причины и смысл действий мужа в его понимании, почему он поступает именно так как поступает.

Ведь согласитесь, чаще вам не нужно было спрашивать его об этом, было достосточно того что вы итак знаете по себе об этом.

Но вы не автор его слов или действий, и при этом даже не задумывались что берете на себя смелость сама обьяснять за него его действия или слова.

В конце в этом предложении вы связали воедино две разные темы.

Тема неприемлимого, и тема романтики о котороый вы как бы спросили мужа это не ответ мужа по теме того что вам неприемлимо.

Но собирая все в кучу вы рискуете получив ответ на один вопрос применить его к тому что вас напрягает

Главное для двоих это мирный настрой и добрая совесть, что бы усилия не выходили и русла конструктивного и аккуратного диалога. А когда возможности говорить уже нет (к примеру другая сторона начинает молчать или закрывать сердце) важно оставаться в духе мира и любви ко второй половине.

Но самое главное и важное, Это поиск ответов у Бога.

Его ведение и Его ответы.

Когда я стал искать этого в крайне тяжелой ситуации, Бог показывал как мне поступать, уча тут и там по чуть чуть менять жизнь в положительное русло.

Когда плохо Бог учил идти домой с желанием и радостью, что бы заходя домой улыбаться и приветсовать всех.

Уходя из дома на работу улыбатся поступая в добром.

Но когда отношения обострены не всегда так выходило, плюс если тебе "в дорогу" отшибли все натсроение и с утра куча нервов.

Но Бог учил тому что если я буду говорить и поступать как человек желающий сохранить брак, то у меня будет получаться именно это.

Вот почему недопустимо настраивать себя на идею о том что если все обострится то может быть я разведусь.

А может я разведусь даже если все просто будет равнодушно, и я не буду ощущать что меня ценят и любят, вдруг мол та "любовь" и "забота" это удобная позиция для неё (для него), что бы по привычке просто жить со мной как с соседом. а если я ей (ему) никто то вообще неясно зачем мы вместе, лучше не мучяать ни себя и не детей, а дети вырастут все сами поймут... и т.д.

Это все, то есть такой вот настрой это небезвинная позиция, это ОЧЕНЬ активная позиция в которой "я" сам созидаю деструктивную атмосферу.

Аллллиса, будте внимательны.

Слова, это именно то что наполняет вашу атмосферу отношений.

Отношения не портятся в делах, обычно они портятся именно в разговорах, когда люди не отдают себе отчета в том какими словами они пользуются.

Все то что вы описали, есть непременный плод того что вы говорили друг другу.

Где якобы желая доброго на словах кто то из вас не стесняется воздавать другому недобрыми словами, словно это именно его желание и настрой, а вам вроде как хотелось по настоящему чего то доброго и ценного.

я не утверждаю, я много могу не знать, это скорее предположение.

Так вот два добрых человека запросто могут творить негатив, именно тогда когда будут говорить друг другу слова о своем добром и желаниях доброго.

Я никогда не замечал за собой что будучи нацеленным на мирный диалог, или улучшение, или налаживание, при том что не пытался собирать все в кучу, я все самое ценное нес в диалог, но.....

где то между словами я искренно говорил жене что она растроила меня там то и тогда то, и в том то и втом то была неправа.

и я не видел что эти малые негативные моменты были словно ключевыми и главными в том в чем рос наш диалог.

Жена слышала что она "все плохо", "все не так" и я словно говорил ей "ты плохая"

То есть во всем том что вы имеете вы не нацелены на позитиве, а все разговоры о каком то налаживании приправлены негативом так что сами разговоры больше портят чем что то улучшают.

Это мое самое смелое предположение в теме.

И тот кто так поступает обычно не замечает этого за собой.

Являясь при этом яркой и импульсивной личностью.

Брат Аlex-S похоже вы МЕНЯ описали вот тут ^^^...  так и было у нас лет 15 назад ((((

Я в слезах, на эмоциях, с *мечтой* о семейном счастье, плакалась своему мужу и Господу...Пока через Слово Писания, НЕ увидила СЕБЯ со стороны...это было шокируещим откровением, ведь все те недостатки которые я видила в нём БЫЛИ МОИ в первую очередь... и ведь на самом деле, мы ВИДИМ близких через призму своего *бревна*...Господь научил меня *вникать в СЕБЯ*, *Искать драгоценное даже в ничтожном* и жизнь преобразилась... Причём мой муж вроде бы НЕ сильно изменился, да он стал более романтичным(так людям кажется), но и это по моей личной инициативе:))) Сегодня, когда меня накрывает стресс быта и домашних забот, я просто прихожу к нему и говорю *мне так тяжело сегодня, ты можешь меня просто обнять и подержать вот так*...прошу просто и без слез:)))

И мы стоим так в обнимочку, сколько мне надо:))))

Oй как это выглядит романтИчно со стороны и только нам двоим известно,

что эти обнимашки поНУЖДe моей)))) Да он и сам НЕпротив, просто у него другой подход к жизни,

он прогматик по натуре, если что не так скажи -- исправим... если Исправлению не подлежит купим:)

Eсли нельзя исправить и нельзя купить--перестань хотеть(вот ТУТ меня и нужно обнять!!!):)))))

)))Спасибо за защиту)..Что-то наболело, устала очень. Но ничего, жизнь продолжается. И любовь есть, не сомневайтесь, олива...

Как раз в этом-то и кроется всё!  Да, мы все нуждаемся в любви по-нашему, на нашем языке.  Вот об этом и написана популярная книга - Пять языков любви.   Как тут уже где-то писали, что если мужчина жене подарит на день рождения холодильник, то это и есть выражение любви по его.  А для неё этот подарок очень может быть обидным,  подарил-то он для семейных нужд, а не для неё.  А чтобы стать ксерокопией для другого, нужно к этому делать шаги.   И притом обоим.

(Ну а если кто-то не хочет, то как человека заставить не знаю).

Это сложно, потому как в молчании я вижу безразличие... И как НЕ видеть этого безразличия я не знаю. Именно это причиняет самую большую боль.

Я знаю, что для него самым важным является, чтобы люди видели и считали, что у нас все хорошо. Для него оооочень важно что о нем подумают другие. В этом его воспитали. Этот принцип он использует в решении ситуаций, через эту призму оценивает и принимает решение.

Жесть) это что дрессура? неужели первых слез не хватило?

Alek-S спасибо за участие в моей проблеме. Многие вещи сказанные вами полезны, многие верны. Но как быть если руки опучкаются и я не чувствую реальной поддержки мужа. Не на словах, а на делах. Если на словах все замечательно, а в реалии нет. и этот разрыв мучает. как будто живу на 2 мира - один на показ, другой реальный. Это вгоняет в депрессию и апатию. Как вырваться из этого круга. Все меры временные - вышла на работу, нашла себе отвелечения (хобби), друзья - все это временно помогает закрыть глаза. Одной не получается, хочу с мужем, но он поддерживает меня только словами.

мне достаточно, что Вы услышали мою просьбу и выделяете реплики, всё Вы говорите верно, трудно с чем-то не согласиться. Вы правы, что ничего толкового нет в моих репликах, но и более того, мои слова могут нанести вред, желчь и горечь - вот содержание всей моей писанины. Всё верно, я не спорю.

Дорогая сестра. Руки сами не умеют подниматься. Решайте проблему значит сами, если муж пока поддерживает словами. Это уже классно.

Во многих семьях мужья вообще отмтроженные..и что? Жены молятся, постятся, взвывают к Богу за мужей и они спасаются. Может Бог хочет веру вашу посмотреть. Не вам надо достукиваться к нему. Духа Святого просите.

Вкючите веру наконец!! Увидьте мужа в другом ракурсе. как Вы хотите его видеть.. Вера - это уверенность в невидимом, помните? Встаньте наконец в пролом!! Возьмите пост....

Хватит причитать и искать советов у людей! Разговаривайте с врагом с позиции силы! Помните что Вы - дочь Божья!

спасибо

Это вы о муже автора темы? :))))

он ДВР?