Я, думаю, Белла, что выход для этой семьи жить на расстоянии от свекрови, может со временем и отношения наладяться, а может и нет... главное хранить свое сердце от обид и непрощения.... но в даном случае это очень трудно, ведь каждый день они встречаються... но, если бы они уехали, она востановилась бы душевно, отдохнула бы и может быть через время захотела бы к свекрови в гости.( хотя я в этом очень сомневаюсь) Легко и быстро ранить человека, но сколько потребуеться времени, чтобы раны зажили.... Почему Вы не подумаете об этой женщине, как о пострадавшей стороне...? Вы как-то всячески хотите оправдать свекровь, но не видите как страдает эта женщина... Разбирая вот такие ситуации главное не осудить, а постараться понять и при возможности помочь хотя бы дельным советом....

То, что у кого-то отношения со свекровью складываются хорошо (что есть редкостью, но все же такое есть), то это еще не повод обвинять в наличии розовых очков.

Я уже сказала свое мнение по этому вопросу.

Что ж хорошее желание... Напишите как достигнете положительных результатов....Хотелось бы увидеть как это сработает...

Согласна.

В любом случае нужно разобраться в этой ситуации и чем раньше это сделать тем лучше, чтобы как написала Мерида не накопилось обид  размером в снежный ком (чем дольше молчишь, тем больше ком) Много раз она хотела поговорить со свекровью, но она не как не могла решиться, у нее как-будто комок в горле застрявал и руки начинало трусить от переживаний. Думаю свекровь видит, что она робкая и безотказная и пользуеться этим...  Кстати свекровь тоже верующая, но когда доходит до дела она кричит им, что они христиане, забывая при этом о себе.... Я знаю свекровь этой женщины, очень трудная женщина, конечно как и в любом человеке есть у нее и хорошие качества, но то, что она не думает о счастье своего сына это очевидно из ее поступков...

Идеальный вариант. Жаль только, что они не подумали об этом до женитьбы.

Я никого и не осуждала. А если мой ответ кому-то не нравится - ну значит так тому и быть. Дельный совет для вас - тот, который вы или та женщина хотели бы услышать? Я ее прекрасно понимаю, но уже говорила, что скандалить со секровью - не выход, что без мужа уезжать с детьми - тоже не вариант. Что еще вам сказать - не имею представления.

Здравствуйте, Белла! Хотелось бы, чтобы побольше было позитивных свидетельств. Но люди часто усложняют свои жизни разными нехорошими поступками. Чтобы Вы посоветовали сделать этой женщине, но только дайте не стандартный ответ, а так как-бы Вы поступили на месте этой женщины?

Давайте без обид... Мне нравиться Ваша прямолинейность и что Вы не смотрите на мнение людей.... но только давайте  без эмоций... я уважаю Ваше мнение.... Конечно не нужно ссориться со свекровью, но если эта женщина пытаеться спокойно обсудить со свекровью, а последняя начинает разговаривать на повышенных тонах, то кто в даном случае виноват? Я написала об этой истории, потому что очень хочеться помочь этой семье и мне интересно послушать мнение каждого. Остаться - значит страдать, а где взять силы, чтобы все это перенести?

Я - не та женщина, потому одинаково переживать что-то с ней точно никогда не буду. Во-первых, как бы ни банально звучало, но каждый судит на основании своего собственного опыта. Те, у кого были или есть хорошие свекрови, будут отстаивать точку зрения, что можно найти компромисс, договориться, поладить, ведь между ними есть общее - это любовь к одному человеку, который для них очень ценен. И еще меня удивляет, как у хорошего мужа может быть плохая мать, ведь она его воспитала, благодаря чему он стал таким, каким она его любит. И как можно не любить её, любя мужа? Мне эти вещи не совсем понятны. Говоря об этой конкретной женщине, я уже сказала, что при невозможности установить мир со своей свекровью, можно переехать, но не без мужа. Если муж против, то хорошо бы вспомнить, что муж - глава семьи, и последнее решение за ним. И если муж все же против, то не переезжать, потому что значит нет воли Бога на то. Остается смиряться.

Надо разъехаться и всё , каким-то образом уговорить мужа на это, лучше в нужде чем вот так  . У меня подруга была в похожей ситуации , очень прилежная жена и хозяйка , и очень хорошие отношения с мужем , но свекровь всё время поносила , она много лет на неё жаловалась ( подруга ) мне , свекрови она молчала , а нам всё выплёскивала , и почему-то свекровь лучше не стала и ситуация только ухудшалась ,она и детей стала настрайвать против мамы , в итоге получили квартиру и уехали , и вздохнули .Тут надо или семью сохранять , или бояться трудностей и продолжать жить в аду , Если мужем движет страх , то это точно не Божья воля , может на новом месте Бог бы и устроил всё .

Это будет первый шаг , он обязательный , и желательно чтоб они вместе с мужем это сделали .

У мужа страх перед трудностями , по этому он не хочет .

Иногда дебит с кредитом не сходится .

А что вас удивляет , можно подумать у всех хороших родителей вырастают хорошие дети , я море примеров знаю , также у таких мам , (хотя не берусь судить какая она , может она сама себе не рада) , вырастают хорошие , отзывчивые дети .

Вот уж совсем бесполезное дело нам со стороны выяснять, кто из них больше виноват, а кто меньше. Ну допустим, что свекровь (как нам видится). Но ведь ясно, что не из большой мудрости она так глупо себя ведет? Чем слабее человек, тем ниже его поведение. И манипуляторы и тираны на самом деле могут быть куда более несчастными, чем они выглядят, хоть и делают несчастными других вокруг. Но это от беспомощности. "Мы мудрые, должны сносить немощи слабых..." Если кто считает себя мудрее, то и поступать должен мудрее тех, кого считает глупыми и неправыми. Может Бог добивается от нее смирения? А на ваш взгляд, разве не существует для этой женщины способа наладить эту ситуацию, никуда не переезжая?

Силы дает Бог. Но иногда Он допускает нам быть униженными другими людьми. Проходит время, и мы яснее видим, для чего это нам было дано.

Я писала уже ранее, что его воспитала бабушка, она то и вложила в него много чего хорошего и научила жить. Он очень толковый, во многом разбираеться. Вообщем с ним не пропадешь. Но вот страх перед неизвестностью пугает его.  А на счет как можно любить мужа, но не любить его мать? Это очень просто мать и сын не одно целое. Она полюбила его, но не смогла полюбить его мать из-за ее плохого отношения к ней.

Я тоже думаю, что самый лучший вариант уехать, а то ведь жизнь действительно может превратиться в ад. А трудностей не нужно бояться. У страха как мы знаем глаза велики.

Я много думаю над этой ситуацией. Я не думаю, что Бог хочет вот таким способом выработать в ней смирение. В чем будет заключаться смирение, в том ли что она будет исполнять каждую прихоть своей свекрови этим она только будет сама несчастна и свекровь ее будет думать что так и надо. У этой молодой женщины и так была нелегкая судьба. Родители очень пили, отец часто избивал их. Они убегали из дому и плакали. Она думала, вот выросту, выйду замуж и буду счастлива. Но, увы здесь ей тоже не сладко. У этой женщины силы на пределе, ей очень трудно. В даной ситуации, лично мое мнение выход один уехать, но как уговорить мужа не знаю....

Бывает и такое. Но к каждому случаю нужно подходить отдельно. Бывают случаи, когда человек решает страдать и преобретает другого человека, но для этого нужна любовь, которая все переносит. Но в даном случае у нее нет любви к свекрови, а наоборот ненависть....

Ну так силой же его не заставишь? Да и не выход это, если бы и можно было. Он должен сам созреть. А то уедь она с детьми - как он себя почувствует? Что бросили, что он ни на что не способен, что его не любят... Завести может любовницу, запить.. Свекровь еще будет настраивать против сбежавшей жены..  Да что угодно может быть. Так хоть как-то всё держится, хоть и через слезы, но тогда вообще неизвестно как сложится. А оринтир всегда есть. Вот знает же жена, что должна слушаться мужа, значит пусть ориентируется на это, что вот раз он не хочет и не готов (неважно, по какой причине), то и не время рыпаться.

Я в большинстве случаев все же видела, что яблоко от яблони не далеко падает. К тому же, не всякий хороший с виду и по общим меркам родитель дал много пользы для становления личности своего ребенка. Для меня хороший родитель - если их ребенок вырос достойным человеком, даже если родители не всегда действовали мягко по отношению к нему, а иногда и излишне строго.

Ненависть к свекрови её никак не оправдывает, а наоборот. Действия, движимы ненавистью, а не любовью - это действия, которых конец будет - неудача и крах.

А вы думаете, что Бог хочет, чтобы она уехала? Почему тогда Он не вложил это же желание в ее мужа? Жена должна слушаться мужа. Или вы предлагаете переступить через его желание, забрать их общих детей и уехать? Так она исполнит волю Бога?

Пусть свекровь себе думает что хочет. Это не должно заботить ту женщину. Главное ведь - это самой поступать правильно, а не следить а тем, правильно ли поступают другие. Каждый за себя даст отчет. И то, что она несчастна - почему она решила, что не этого хочет Бог для нее на данном этапе?

Да, нужно было. Но молодые, неопытные. Они и не подозревали, что будут вот такие  проблемы. Но времени уже не вернуть, а  вот вопрос нужно решать. Вообще задумываясь о своей жизни, хотелось некоторое исправить, где-то поступить по другому. Но время это самый дорогой ресурс, ведь то, что ушло не воротишь назад. Поэтому Бог учит дорожить временем, дорожить людьми, дорожить жизнью. Но на пути встречаються разные люди: одни приятные, а другие колкие и холодные. Одно дело, если это просто посторонние , но если это близкие люди, то вот тут то и очень трудно приходиться.  Бывает близкий человек плюет в душу на протяжении долгого времени, а потом просит прощение и этот человек прощает. Но уже не пускает обидчика в сердце. Отношения могут выглядеть, как разорванная подушка. Если хочешь наладить отношения, тогда попробуй собрать пух. Вообще свое сердце нужно хранить. Иисус тоже не вверял Себя им, потому что знал натуру людей. Верующий это еще не значит, что плюйте, унижайте, во всем должна быть рассудительность. Бывает люди терпят гонение за Христа, но есть ситуации , когда можно все быстро и просто решить, как в том случае в гостинице, о котором нам написала Лиля.

На счёт уехать одной , то это я согласна идея плохая , можно считать конец отношений и браку , а на счёт яблоньки и яблок . то я видела разные семьи , наши друзья , он пастор , мама была в трёх браках , дети от разных мужей , и сама пьющая , дети росли сами по себе , их никто не воспитывал , он много про это рассказывал , все трое мальчиков выросли хорошими людьми и хорошими семьянинами , а мать до сих пор пьёт ,мы дружим семьями и я знаю это не по наслышке , так что бывает всяко .

А так же друг моего мужа , он в своё время у своих любящих родителей крови попил , с малолетства по колониям , и мать по жизни иски за него в несколько миллионов выплачивала , я тоже знаю этих родителей , они очень хорошие и добрые люди , сейчас только их сын образумился и начал жить как человек .

Я, думаю, что каждому человеку Бог дал право выбора. И в даной ситуации от этой пары будет зависеть уехать или нет. И не нужно по каждому поводу бежать к Богу и спрашивать шаги, чтобы не быть подобным одному человеку, который начал у Бога спрашивать по каким рассценкам работать. Человека Бог сотворил разумным и во многих случаях, человек сам должен принять решение. И не нужно быть слишком умным, чтобы понять, что вот нет спокойной жизни и сделать вывод, что значит нужно поменять место жительства. В Библии написано, что оставит человек отца и мать и прилепиться к жене. Вот идеальное положение. Чтобы не было проблем муж жена и дети живут отдельно.  У Павла с Варнавой тоже однажды произошли разногласия по поводу Марка, так как же они решили эту ситуацию? Они просто разошлись один пошел в одну сторону, другой в другую.  И еще вспомнился случай у Авраама с Лотом. Они тоже нашли решение - разойтись. И не нужно им было друг перед другом смиряться и терпеть друг друга, они нашли простое решение - разойтись. Еще случай с Иаковым, когда устав жить с тестем Лаваном, он решился уйти и Бог благословил его решение.

Не знаю. Но Иисуса ведь унижали... И Он это допускал для себя. Для чего? Может чтобы подать нам пример? Лично я очень часто находилась в таких обстоятельсьтвах, что много было унижений и много слез, и вообще просто на ровном месте, даже не понимаю, почему так складывалось. Вроде всё делала как могла со своей стороны, но люди попадались такие злые, непонимающие.. Историй этих не пересказать. Но всякий раз замечала за собой, что вот когда мне в глаза говорят какие-то несправедливые обвинения или унижения, я до определенной поры отвечаю, а потом просто перестаю, потому что внутри что-то как обрывается и не могу ни слова произнести. Еще дурацкая черта плакать перед обидчиком. Ну вот льются слезы и все, и ничего не можешь ни сказать, ни прекратить реветь. Глупо выглядит.) Потом уже, оставшись одна, думаю: и что мешало мне его послать? А в тот момент что-то не пускает. А потом проходит еще больше времени, и понимаю, что хорошо, что не обидела его ответно. Я переживу, а у него может совесть проснется. Лучше быть обиженным, чем обидеть самому. А однажды был у меня момент, когда меня сорвало. Я по своему обычному сценарию плакала, молчала, сносила почти безропотно все оскорбления (жила в чужом доме), потом настал очередной виток этих нападок совершенно несправедливых, и тут всё, я уже как не я. Я стала крушить в том доме все что под руку попадало. Так, что все заткнулись и стали разбегаться по своим кабинетам. Вот они меня запомнили надолго!)

Тут еще важно, насколько дом, где живет эта семья хоть в какой-то мере не аренда сына бесплатная, а какое-то и его право в жилище у него есть.

Если это собственность свекрови, то цена,слишком высока,

чем платить купюрами постороннему арендадателю.

Здоровье и атмосфера в семье не только влияет на супругов, а и на детей. А тут уже в природе и львица за детенышей своих горой.

На мой взгляд, эти ребята нерешительные, опираясь на неудачный опыт со съемом жилья. Но это был опыт для поиска решительного новой работы, а,возможно, для мужа и ночной дополнительной (типа сторож).

Да нелегко, и видеться реже будут, зато счастье их семьи, которая сумела разорвать цепи манипуляций, поношений, травли и давления со стороны, принесут им надежду и оздоровление микроклимата в семье.

Когда Павел и кормчий имели разные взгляды на плыть/ переждать, люди выбрали кормчего, т.е. просто человеческий опыт. Результат еще, помните, щадящий был. Хотя все могло быть весьма трагично.

------------

Если дом имеет к мужу отношение хоть каким-то боком, то есть шанс поставить себя в общении с его матерью на правильные позиции:

жена -хозяйка тут, мать СВОИХ детей и пр.;

свекровь - там, и дочь ее, думаю, непосредственная забота этой женщины.

Манипулировать Собой Иисус не позволял (вспомните искушение в пустыне; вспомните -Еще НЕ ВРЕМЯ и пр.)

Необходимо потрудиться, чтобы объяснить свекрови ее полномочия реальные, а не желаемые.

Как-то, может, начать пора охранять свою семью от какого бы то  рода посягательств извне.

Так многие с радостью так и поступили бы, если бы была возможность! А если стучишься в закрытые двери, то может пока не время что-то менять? Хотя и кажется, что время.

Все-таки они живут не в одном доме, а в разных, а это еще не так критично, как могло бы быть, живи они в одном доме! Вот как партизаны пусть себе ведут тихонько свое хозяйство, забрать у мамы ключ если есть, реже попадаться на глаза... Может можно как-то это перенести?

У меня была хорошая свекровь, хотя и не без заморочек индивидуальных. Но интеллигентная дама, которая уважала меня, ценила, одобряла проявления любви и ухаживаний своего единственного сына ко мне. Мне повезло.

Но когда, ее стало "заносить" в навязывании того, что одеть моему годовалому пупсу, чем кормить, что читать, где гулять -

я ей мягко напомнила, что это все у нее уже было, а у меня - сейчас. Это моя задача- матери, а не бабушки, хоть и очень любящей внука.

Читаю тут я ваши препирательства.......... Конечно, чужая семья - потемки. НО, и со стороны много чего виднее......... Одно могу сказать, что уезжать им оттуда - дело весьма неправильное. Ни ей одной, ни вместе с мужем! На мой взгляд, просто мужу надо наконец-то ПРАВИЛЬНО увидеть ситуацию и набраться решительности, чтобы начать нести ответственность за свою семью! Его жена и дети - это ЕГО СЕМЬЯ! А его мать - это отдельная семья! Именно он должен набраться решительности и расставить барьеры! Сколько бы его жена ни пыталась противостоять свекрови, или сносить молча ее препирательства - она будет неправильной! Любые действия невестки в такой ситуации будут истолковываться как неправильные...... Только сам муж, как ГЛАВА СЕМЬИ, может защитить свою семью! Простой переезд с одного места на другое не сделает его главой. Он должен понять, что ответственность за самочувствие жены и нормальный климат в его семье - лежит только и исключительно НА НЁМ! Тем более, как вы сами говорите, у них у каждой семьи - свой дом. Пусть внесет ясность и разграничит межи! Пусть объяснит матери, что он ее любит и уважает за то, что дала ему жизнь и построила для его семьи жилье - НО, дальнейшая жизнь ЕГО семьи - совершенно не ЕЁ дело! Он будет строить отношения в семье САМ! А она уж пусть строит отношения в своей семье, вместе с дочкой. Пусть объяснит ей, что если она хочет, чтобы в старости кто-то из его семьи за ней ухаживал - она должна прекратить вмешиваться в дела его семьи. Иначе, она останется наедине со своей дочерью. Пусть та за ней и ухаживает в старости! (а она ведь этого не хочет, вы сами об этом написали)

А как по мне, это и не препирательства вовсе, а просто разговор, обмен мнениями. )))

И это правда , муж должен всё расставить по местам , но видно своей маме он не может противостать , знакомая ситуация , Но я б всё равно была б в напряге живя по соседству со свекровью , зачем эти лишние стрессы , это потом на здоровье отражается , от постоянных внутренних переживаний  и стрессов(хотя внешне можно этого не увидеть ) развиваются аутоимунные заболевания , зачем это надо ?

Я так вижу, что все проблемы в семейной жизни происходят от недостатка веры. Если эту крайне сжатую формулировку разбивать на отдельные составляющие, то среди них можно будет выделить (а) непонимание Бога, Его воли, Его замысла и Его путей, (б) отсутствие благодарности в должном объеме и в должном качестве по отношению к своему Создателю и Благодетелю, (в) незнание / непонимание своих обязанностей как супруга / супруги в контексте Божьей воли, выраженной и обозначенной для людей в Учении и заповедях Его Сына Иисуса Христа, (г) нежелание менять себя и свой характер в соответствии с этим Учением, (д) непостоянство в молитве и / или непонимание места и влияния этого важнейшего аспекта веры на все направления жизни человека, и т.д.

Всё это, разумеется, имеет отношение только к верующим и сказано строго в контексте их семейного опыта, реального или предполагаемого. Касательно неверующих говорить о чем-либо смысла практически нет, поскольку эта категория супругов руководствуется иными принципами, имеет иную мотивацию высшего порядка, иные понятия о "необходимом" и "обязательном", об источнике и причинах этого "необходимого" и "обязательного", и т.п.

Точно. Так вполне можно сказать. Хотя, в определенном смысле, все эти качества и понятия вполне можно считать всё теми же производными от веры в Бога. Во-первых они и происходят от Бога (и находят в Нём своё совершенное выражение и воплощение, как, к слову сказать, и все другие добродетельные качества вообще), и, во-вторых, их развитие у человека в направлении истинного совершенства возможно только в контексте знания Бога, исполнения Его воли и служения Ему. Обо всём этом, собственно, и говорится в Библии - взять для примера хотя бы ту же самую любовь, которой Павел воспел самый настоящий гимн в 1Кор. 13. Вне веры в Бога такую любовь найти трудно. Скорее даже, что невозможно.

Дело здесь скорее всего в том, что "качество" того или иного христианина способно очень сильно различаться от человека к человеку. Бесконечным выглядит количество случаев, когда человек говорит о себе, что он христианин, но стоит лишь поглубже копнуть в его жизнь и поподробнее посмотреть, что её в реальности наполняет, и т.д. и т.п., как возникают серьезные сомнения касательно истинного положения дел в этом вопросе. Сколько таких случаев, когда, например, человек называет себя верующим и носит на шее соответствующий "символ" (нередко даже выставляя его напоказ), но при этом изо рта у него порой сыпятся такие маты, что только головой и остается качать. Вся эта ситуация, разумеется, может разниться и варьироваться в пределах "от" и "до", но суть одна.

Вывод: очевидно, у таких христиан где-то и в чем-то есть большие проблемы.

Доброго времени суток всем! Считаю, что счастье есть, я вышла замуж в 1994 году,  спустя год родился желанный нам сын,прожили прекрасно почти 18 лет,  муж умер от рака... не смогли вовремя поставить диагноз,х отя почти год он обращался к врачам и его с улучшением отправляли на работу....Я с благодарностью вспоминаю мужа и рада тому, что господь нам дал хоть столько побыть вместе... А вообще это труд, уважение к друг другу, верность, искренность, мне повезло, все это было.