Прочитала как-то прикольное выражение, теперь мы иногда используем его в домашнем обиходе:

Ничто  так не украсит даже самый тривиальный интерьер, как самые обычные дети, но живописно расставленные по углам!

Поехали как-то в г. Харьков. И пробыли там дольше, чем планировали. Едем в такси по городу и сын вдруг спрашивает: "Мама, мы что, уже харьковчане?"

- Сынок, если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Кощея Безсмертного.
- Мама, ну неужели ты думаешь, что Кощей будет кушать эту кашу?

.

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты за него вышла, стал ругучим и толстым

.

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!

.

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю! На весь коридор, на зал и половину балкона…

.

- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец
- Я с отцом двоечника не разговариваю …

Дочка моя говорит моей маме: Мама моя не будет старенькой, потому что я не выйду замуж и не будет у меня детей , и мама не будет бабушкой

СЫну было 3, овчарке - полгода, и когда мы гуляли(частный сектор), то все собаки чувствовали щенка и из-за заборов лаяли, А Нора боялась.

Сын так оскорблялся, что облаивал их в ответ....

Часто гуляла с сыновьями в парке около дома. Почему то в этом парке они все время жались ко мне и боялись волков, хотя я их никогда никакими "волками" не пугала (да и вообще ничем не пугала).

Как-то раз гуляем по парку, мои мальчишки нашли в кустах две короткие, но мощные дубинки, схватили их и с криками "Волки - дураки, выходите" побежали по парку... Вот волки, небось, обидились...

Жена обиделась на сына (4 года) что он не разрешил ей его поцеловать... Но все таки путем длительных расспросов и ласковых слов смогла выспросить причину. Ответ был: "Ты на папу ругалась!"... Если бы вы знали, как мне приятно это было слышать 

дочка утром проснулась, ищет свои тапочки, нашла их возле компа и говорит "это они слушают музыку, которую я вчера смотрела" ( мы блюз вечером в ютубе слушали всей семьей)

рассказываю на днях сестре, какой ее сына молодец, и что уже в юном возрасте (2 года) задумывается о том, кем он станет, когда вырастет (водителем трамвая, но с моей поправкой решил стать пилотом самолета)... так. вот. Мама сына спрашивает:

- Даня, так кем ты будешь, когда выростешь?

= Нацяйником!, - не отрываясь от игрушек ответил сын

у нас была после этого немая сцена...

Дочке было года 4, и вот папа заходит в ее комнату, и она спрашивает - ты куклу пришел забрать? Нет, доця, зачем? Книжки? - не успокаивается дочь...

Нет, удивляется папа,-это ж твои игрушки.

Значит, кубики заберешь...- обреченно вздыхает дочь...

Долго мы потом гадали, чего это она...

Сын ложиться спать и вздыхает счастливо:

-Ох, завтра в садик, там друзья...

Я: А что вы делаете в садике с друзьями?

Сын (мечтательно) - Деремся...

Мама откопала видеозапись, где мы с сестрой маленькие (5,5 и 4 года). Ну и там следующая сцена.

Сидим мы с сестрой, обедаем.

Мамин голос за кадром: Ну хватит есть, как обезьянка!

Я: А я цирковая обезьянка, я показываю представление!

Сестра: А я уличная, потому что я волосатая и голая...

у меня призидентша растёт =))

наш еще не знает такого.. а про начальника он узнал из мультфилма "Томас и его друзья"

Не судите строго только...но такой перл..........................

Значит началась какая-то активная атака рекламы на детей...

Сын мой

-мама, хочешь быть сильной? сникерсни, сникерс супер купи  (долго объясняла что это шутка)

-мама, давай я съем натс с лесными орехами и полезу на дерево...

-чтоб в туалете не летали микробы нужен помощник, густой доместос...

-хочешь дуть снегом? дирол, без сахара

-без растишки я не вырасту и у меня выпадут зуубыыыыы (плачет)

-мама, купи баунти, я хочу попробовать что такое райское наслаждение

это все так....по минимуму из последнего что говорится, но перловый перл выдал племянник (6 лет), на работе у своей мамы (пишу на украинском)...

-в країни не було сексу, а в мене був, импаза! (в стране не было секса а у меня был, импаза)

(реклама лекарства какого-то) после его пламенной речи в отделе воцарилась тишина...и только начальник через минут 5 сказал...ну что ж...дети сейчас растут быстро...

Сегодня, по какой-то своей логике, сын заключил: "В Молдавии живут молодые люди."

ой.. на Даня тоже начал предпочитать в магазине то, что "как тевивизоле"...

А в субботу вообще мне предложил купить рекламируемый по ТВ какой-то крем.. однако заботит парня в его неполные 3 года состояние кожи его родной тетушки.. :)))))))))))

Сын....заявил...Ну короче не слушался меня совсем, капризничал, поругала, пригрозила отсутствием подарков...Он обиделся на меня и стал заявлять что он родиться не хочет...Пошел к бабушке, жаловался, грил что рождаться не хочет...Она его уговорила родиться для нее...После этого заявил...

-Бабушка, ты же мамина мама, воспитывай ее.........

подружка моей дочери, тоже три года: "и пой мне КОЛЫБАЛЬНЫЕ песни"

Не помню, писала или нет.

Мой младший сын отказывался категорически идти в 1 класс.

На наши вопросы и уговоры отвечал:" Не хочу быть умником. Я хочу быть простым,обычным человеком".

Или еще:"Я не хочу расти, а быть всегда маленьким".

первый класс...

Наш первый представитель следующего после моего поколения (короче племянник старший), в самый свой 1 день в школе подарил цветы учитильнице.. а когда всех распустили по домам он очень расстроился, что она не вернула ему  ЕГО букет... так рыдал.. это же ЕМУ подарили на ЕГО праздник.. а ей он просто подержать дал... :)))

сын услышал, как я предлагала сестре забрать для племянника халат, который сын уже не носит. При слове "не носит", сын подбежал, схватил халат и выдал: Ты что, мама, я его НЕСУ!

сын начал делать допрос своему 75-летнему дедушке. Говорит, а почему ты меньше папы? Значит ты младше его? Ты очень молодо выглядишь, папа выглядит старше :(

Их выплёвывали вместе со слюной и кровью.

сыну 5 лет

-ты уже пил воду?

-да, она уже утонула у меня в животе.....

сыну 3 года. уходит от бабушки

- до свидания, приходите к нам еще.

один мой родственник, в свои три года, на магнитик говорил - гамнитик... =))

смотрим мультик про удава, мартышку, попугая и слона; сыну 3 года.

-мам, смотри мартышка это я, попугай- это сестра линка, слон -это папа.

-а мама кто же?

- как кто? ЗМЕЙ!

дочке 3 годика, я беременна 3 ребенком. после рождественской постановки

- мам, к тебе ангел уже прилетал?

http://www.youtube.com/watch?v=8jke2UC1R20 если кто не видел ещё.