Ага, тож самое ))))

Ник 5,5 лет

Папа у меня звезда, ты звездочка а я звезденок...

(учит папу жизни со мной, он же типа опытный карапуз)

Папа, не знаешь что с мамой делать? взял дверь, закрыл на ключ и никто никуда не едет...

несколько прикольных словечек от моей карапузьки

- шашлЫки

-оладОшки (оладьи)

- сылники (сорняки)

-мамочка, в садике будут маленькие компьютелики и телевизолоки?

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО,ЗНАЧИТ РЕБЁНОК:
. моет руки в кошачьей миске
. наполовину торчит из стиральной машины
. облизывает папины ботинки
. сложил родительские носки в унитаз
. размазывает мамину косметику по зеркалу,раскрашивая своё отражение
. проверяет - не поселился ли кто в розетке?
. прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке,оставляя на полу мокрые чаинки
. ест мамины глянцевые журналы
. старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
. открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
. сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
. вылизывает стаканчик из-под йогурта,только что выброшенный папой в мусорное ведро
. ест из кошачьей миски
. прячет мне в сумку свои игрушки
. разлил где-то воду,скорее всего - на диван: и самозабвенно размазывает
. отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
. включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и <reset> - пока комп не сойдёт с ума
. раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
. звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
. роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
. размазал мамин крем для лица по полу
. заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
. моет руки в унитазе
. вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
. что-то очень усердно режет ножницами вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды,у штанов вырезаются отверстия(видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки,подстригаются собственные волосы на голове
. отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.

Отдых на море.

Сын после купания заболел, рвет, температура..

Пытаемся выяснить причину.

Вроде ничего особо не ел...

- А ты воду морскую не глотал?

.....

- Немножко...

- Тебе же говорили что нельзя!?

.....

- Я учился разговаривать под водой....

Сын друзей говорит: мама можно я пойду гулять палиЗадник.

Моя сестра долго не разговаривала.  Папа, мама, Настя ка-ка ну и всякий примитив выучила и больше не хочет ниче говорить. как-то утром поднимаем ее в сад, слезы, не хочет никуда ребенок. Мама ей говорит "Ксю, будет скоро выходной" А Ксю смотрит маме в глаза и выдает "  У меня Хавадной!!!!"

До сих пор это слово в лексиконе нашей семьи)))

о!

у меня тоже есть Ксюн (9 лет)!

буквально на днях, на выходных, пошли собираться в школу, выбрала ей классный пенал, начинаю нахваливать, демонстрирую что и где,

-Ксень, вот, смотри, сюда карандаши, сюда ручки, вто переворачиваем и в этот кармашек ты сможешь складывать записки от мальчиков!

Вощем, купили мы этот пенал.

Идём домой, Ксения говорит:

-Мам, какие записки? Мальчик если влюблён, то он этого не показывает!

-?!

***

Силк, до сих пор она у меня

"Хаварит"

А вот еще перл выдал дочь моей подруги

-"Насть, а ты писаешь стоя?";

-"Писают стоя мальчики";

-" Ты ничего не знаешь, наша бабушка тоже писает стоя"

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ааааааааааа)))))

запалила бабулю,

ну эт она не со зла!

Олеся, эта девочка просто отдельный сборник перлов))) ее нужно цитировать... я поняла. чем наблюдательнее и сообразительнее ребенок тем больше вот таких приколов

Заехали как-то к знакомым, они сразу давай организовывать чай, кофе, пирожки, мороженое. 
Хозяйка дома говорит сыну:
- Что будешь: пирожочки, чай, мороженое?
Сын: - Мороженое.
Потом позже добавляет:- И чай. Хозяйка пошла за мороженым.
Я ему говорю тихонько:- Чай вместе с мороженым лучше не надо, а то....
И не успела объяснить, что зубы портяться от горячего с холодным, а при хозяюшке не хотелось отказывать в ее гостеприимстве.
Сын начал есть мороженое, а хозяйка дома, все вертиться вокруг него, чем бы еще угостить.
Говорит сыну:- Ну что, чаечку еще, раз пирожков не хочешь?
Сын категорически: - Нет!!! У меня понос будет!
)))))))))

Читаем с сыном(6лет) притчу про богатого юношу. Сын выслушал и говорит:
- Мам, а у меня есть вечная жизнь?
Я говорю: - Нет еще, ты только на пути, чтобы ее получить...(сама не ожидала такого вопроса).
- Я значит еще немножко мертвый???
-

малые дети понимают то, что учат на 5м курсе семинарии...

чудо все то же мое, уже почти четырехлетнее:

рассуждает пред сном:

-ладно уж, когда вырасту, пойду замуж. а это далеко???

Если б можно было поставила бы многооо плюсиков. По-моему, это фраза года!

В разговоре с мужем по телефону (муж поехал к себе домой, живет в районе именуемом ДВРЗ)...
Ник возмущен что нам приходится жить раздельно и изрекает:
-Мы возьмем карту, узнаем где дРвз, найдем тебя и дадим тебе ПОТРЕПКИ...Да, да найдем тебя и такую ПОТРЕПКУ дадим, вот возьмем и дадим тебе по твоей трепке....

дочь (почти 3 года):

- Мама у меня болит животик, кушать хочу!

- Ну пойдем поедим супчик.

- Нет! От супчика не пройдет. От шоколадки пройдет!

*****

Когда ухожу на кухню, прошу старших детей за маленькой присмотреть. Она:

- Мама не беспокойся, Я за ними посмотрю!

-мамочка, мы с Дианой (подружкой) играем в "матери".

- и кто из вас мама, а кто дочка?

-Диана дракон, рычит, а я киса, я мякую

Муж с сыном гуляли по парку. Много чего уже посмотрели. Муж говорит сыну(6 лет):
- Я предлагаю, давай пойдем в аквариум, посмотрим на рыб.
Сын: - Пап, ты что мне предложение делаеш?

Для тех, кто понимает английский.

Сегодня моя 3х летняя дочка слушает детскую музыку на русском и танцует под неё.  Спрашивает меня откуда я взяла этот диск.   Я ей отвечаю что прислала тётя Лариса из Украины.

Говорила с дочкой  по английски и поэтому сказала  - from Ukraine.  Она не поняла, так что я повторила медленнее -  U-kraine.

Она такими большими глазами на меня смотрит, показывает на себя пальцем и переспрашивает:

"Me, crane?"

Ну не могу!  На смех тянет целый день, как только вспомню.

Смотрим с сыном звездные войны. Там Оби-Ван Кеноби джедай, один из главных героев, мечем поражает врагов. Сын (5 лет) говорит: - Теперь я понял, почему он Убиван Кеноби :)

в силу сложившихся обстоятельств на родительские собрания моих детей вынужден ходить муж.

Ну, ясное дело, папы на собраниях- это особый ржач мам....

и первые собрания надо посещать по любому, вобщем пошёл.

Первый звоночек от моего сына,

классный руководитель рассказывает, что наш сын уже из первых отличившихся с начала учебного года, подошёл к учителю со скорбным выражением лица и просьбой отпустить домой с урока, ибо, с его слов

у него поднялось давление!

муж отреагировал улыбкой,

ну а мамы, представив это шоу, смеялись на весь класс!

***

надо ли говорить, что давление стабилизировалось буквально по пути домой, т.к. ничего о своём тяжёлом состоянии он никому дома в тот день так и не поведал!

Этого сыночка женить на моей дочке)))

он 

-папочка, какой у тебя рост? иди, взвесься на часах

-так-так, этот завтрак я буду обедать на ужин

завуч рассказывала:

внук пошел в школу в 1 класс. после 1 сентября говорит: не пойду больше в школу, надоело учиться, лучше с папой на рыбалку

после несколько дней ей говорит: баба, везет тебе, ты отучилась, а мне еще учиться и учиться ...

.

бедные дети ...

Мы вообще-то деревенские.Но,частенько ездим в город к друзьям и в основном выходим на двух остановках,возле друзей и возле церкви.Но, в это воскресение маршрут изменился и нужно было заехать после церкви на рынок.Как всегда я предупреждаю детей,что нужно приготовиться на следующей остановке выходим.Якуб ( 6 лет),смотрит по сторонам и спрашивает:- Мама,а почему все остановки называются "следующая"?

дочка наша вносит предложение:

-папа, давай купим машину!

- у нас пока нет достаточно денег на нее.

-не пележивай, папочка, у меня кошельке есть деньги. и в тлех копилках тоже...

----Беру в банкомате деньги. Сын (5 лет) спрашивает: ты берешь, сколько хочешь? Говорю - да. - А почему тогда миллион не выписал?

----Жена слишком эмоционально наругала детей. Я говорю, - зачем родить детей что бы так ругать? Сын тихонько подходит и говорит - как зачем? Иначе как бы ты имел своего любимого сыночка :)