Играюсь с карапузом своим, щекочу его, ему нравится (всегда просит его потискать, помучать, пощекотать, укусить за щечку и сказать что она вкусная)...Так вот играемся, щекочу его, он хохочет и начинает вопить "Иисус помогиииии"....Мне в тот же момент расхотелось его щекотать (не шучу, реально в ту же секунду перестала), мало ли... Защитник слишком сильный
у подруги моей муж неверующий... и она с детками каждый вечер молится, чтоб их папа покаялся.
вечер, муж достает бутылку пива из холодильника, Ника, 4 года, смотрит квадратными глазами:
-папа! ты будешь пить пиво???????
(чтоб приколоться) муж говорит :
- да, буду, а ты будешь?
-НЕТ! А ТО МНЕ ПОТОМ ПРИДЕТСЯ КАЯТСЯ!
наконец заделал щель между плиткой и ламинатом на полу. Расстроился только сын: говорит, вздыхая,
- "а я всегда в этой щелочке монетки находил" :)
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
-
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя, уйди
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя не поймёшь то я большая, то я маленькая
-доченька, я тебя люблю!
-вот это новость!
...
муж пошел укладывать дочку, через полчаса из комнаты слышится храп, малышка идет из спальни на цыпочках:
-тихо! папа уснул...
...
играет на своей детской гитаре (называет ее "декара", поет песню из мульта "Рапунцель". слова "желанно мне" кажутся ей не очень понятными, поэтому она громко возвещает "живу на луне, живу на луне"...
"устами младенцев" дети о разном:)))))
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
Тихонько подошел к младшей дочери в спальню, что бы поцеловать на ночь. Она уже уснула. Я поцеловал - она с ужасом вскрикнула и проснулась: - "Ой, мне приснилось что мне на лицо ежика кинули!" - сказала она. Так что, дорогие папы - брейтесь на ночь. :)
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
(не мой перл)
Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...
Сыну 2 года. Учим алфавит.
- Это буква «Я».
-Буква «ТЫ»
Показываю ту же букву:
-Это буква «ТЫ».
-Буква «Я».
Продолжаю:
-Это буква «Я».
-Нет! Это буква «Я»….
педагогично
ребёнка запутал, ай-яй-яй!
Маленькая девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у Вас? - показывает
пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А Вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
Мой сын вчера грит (перед сном у нас процедура целования ручек, ножек, спинки щечек и прочего) "мама, поцелуй мне глазкины бровки" (так назвал реснички)
дочка:
-папа, жабы жабают!
.....
папа, давай я буду не дочка, а зена(жена). вот мы делжимся за луки (руки) и все сейчас у нас лодится (родится) дочка.
....
бабушка везет ее в коляске.
-внученька, может ты ногами пойдешь?
-даже не думай!
...
-я лыняла, лыняла (ныряла) и даже не утонула!
Мой Ник...
Ник: Мама, а давай М (его тетя, моя сестра) нам мальчика родит?
Я: Почему М? Если М родит то это будет ее мальчик...У нас когда-то может и будет еще ребенок...
Ник: Как зачем М? Я не хочу чтоб тебе врачи живот резали, тебе больно будет (добрый мальчик)...И с кем я останусь если ты в больницу поедешь?
Я: (улыбаюсь) с папой останешься...Ну а если у нас будет не мальчик, а девочка?
Ник: это папа нам девочку родит?
Я: почему папа? (удивлена)
Ник: ну у мам рождаются ТОЛЬКО мальчики, а у пап ТОЛЬКО девочки
все та же моя дочка:) укладываю спать, она капризничает, критикует все, включая "предсонную" сказку:
- не понимаю, почему полосенка тли (поросенка три), я хочу, чтобы их было четыле.
так появляется вариант сказки "4 поросенка" с поросенком Неф-нефом, который строит дом из кизячков.
еще прикол (выходные были насыщенными)
в церкви у нас есть "детская пятиминутка" там где говорится напутствие родителям как воспитывать детей...и вот в этот раз говорили что дети до 11 лет не умеют мыслить абстрактно...Понимают все букально...Например когда мама молилась за дочку и призывала на нее кровь Иисуса у девочки истерика была и только потом на консультации пастора выяснили что девочка крови боится и ждала когда на нее кровь с неба польется...Привели еще пример когда в сказке фраза "и не мог принц оторвать глаз от принцессы" понимается тоже буквально"...
Ник мой сидит рядом ну и я тут же экспериментирую и спрашиваю...
Я:Принц не мог оторвать глаз от принцессы и что ему делать?
Ник: быстро ехать в больницу, там ему их оторвут
жена наказала сына (5 лет) ремнем. Я слышу, что то долго не успокаивается. Спрашиваю, вчем дело: Он отвечает: - "мама считать не умеет... говорила, что 3 раза, а получилось 5".
Младшенькому 3 года. Молимся вечером перед сном. Ручки лодочкой сложил перед личиком, глазки закрыл и нежным голоском говорит: "Госьподи, спасибо Тебе за наси грехи"...
Все утром разбежались из дома, а мы с младшеньким остались одни. Он прибежал ко мне в кровать. Я говорю ему : "Давай еще немного поваляемся". Он с удовольтствием соглашается. Я закрываю глаза и продолжаю дремать. Через две минуты возмущенный голос сына :"Мама, ты же хотела поваляться!!!"
Я - "А мы что делаем?"
Сын - "А мы - спим!!!"
вот это как раз к вышеприведенному мной примеру "об оторванных глазах принца"...
мама, валяться нужно, валяться а не спать
Данила наш.. смышленый мальчик..
Наигрался, просим его собрать игрушки.. Он игнорирует.. Напоминаем, что папа придет, соберет игрушки и опять спрячет.. игнор..
Сидит кушает. Пришел папа. Собирает игрушки.
Данил: "Ой! Цё случилось? Мне же игрушки надо собрать!"
Соскочил, бежит в зал с криком: "Папа, я тебе помогу!!!"
аналогично....сначала повторишь 100 раз (а когда плохо чувствуешь себя то и 1 раз сказать сложно), ну я потом начинаю угрожать лишениями
- конфету в садик не возьму (заходим за конфетой перед садиком, уже традиция)
-двд отберу (портативный двд, взяла чтобы на море было что смотреть, теперь сын им пользуется, сам включает себе мульты и фильмы)
-диски заберу (см выше)
-приставку не дам включить
-на кораблик не пойдешь
-уйду без тебя гулять (страшная месть, он всегда со мной гуляет)
- не пойдем в кино (для устрашения можно добавить на 3д мультик и не возьму попкорн)
Жене 2 года. Вежливая, ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОСОЕ.
читаю: ЖенЕ... так, - думаю, - женился что ли?...
Читаю дальше: 2 года. тааак, - думаю, какая молоденькая у него жена..
Дочурка( 2,5 годика) очень негативно относится к неприятным запахам. Покакала, сидит на горшке, ждет когда мама ее возьмет и совершит все необходимые процедуры. Мама занята чем то срочным и попросила подождать. Через некоторое время дочь чуть не плача:"Мама мне ВОНЮЧИТ!!!"
муж побрил голову налысо, выходит из ванны, дочка (3,9) в ужасе:
-папа, тебе больно?
-??
- ты же отолвал себе волосики!
муж ей давай объяснять, мол, побрил, это не больно и все такое. она мне бежит сообщить
-мама, папа себе все волосики обоблил!!!
+++
семейный просмотр фильма, муж пытается взять меня за руку. дочка (возмущенно):
-а ну, не жениться!
+++
-мамочка, у Вики вафли такие сердечные! (в форме сердечек)
