Эх.. и у нас начались перлы..
Данила, 2 года, 9 месяцев стряпает с бабулей на кухне пирожки.. прибегает возбужденный в комнату и сообщает:
- Мама, папа, там тесто убежало!
-- Так иди лови его!
бежит на кухню и раздаются оттуда вопли:
- Тесто, ты где?! Тесто! Ты где??
------------------------------------------------------------------------
Я ухожу на работу и говорю:
- Пока, Даня, чао-кокао!
-- нет! Это мне бабуля купила кокао!!!!
дочка молится
-Госполь, исцели мою папу. аминь.
...
Типа "проповедует" по книге Бытия
- Адам и Ева не не послушались Бога. Капец.
покупаю Ксюхе на хип-хоп улётномодные штаны, проста.....!
многозначительно резюмирую:
-Ну, ты же хотела!
Она:
вместо спасибо:
-Ну, ты же обещала!
Слушайте, тема - лучшая. Прочла все, валялась от смеха.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))...
Вспомнила дочь маленькую.
Стоит на верхней ступеньке крутой лестницы в роликах...вертится! Бабушка: Слезь сейчас же! Упадешь! Она (со властью): я разрушаю твои слова во имя Иисуса!!!
И тут же кричит мне: мам, мам, а бабушка меня проклинает...
Сын рассказывал сказку: "А жили в этом домике три медведя - медведица-мама, медведица-папа и маленький медвежонок Мишутка..."
нет слов, просто нет слов, незабываемо!
ножки могут убежать, надо крепче их держать 
Каждый вечер читам с детьми Библию и молимся. Сын спрашивает: "это что, если мы прочитаем Библию - новую покупать нужно будет?"
Когда младшенькому было 3 года, он любил смотреть сериал "Солдаты". Сидит как-то с игрушками и поет песню из этого сериала. Там была такая строчка "Ни к лицу нам унывать..." Малыш поет: "Никлисуна умывать..."
Я спрашиваю: Кирилка, а что такое "никлисуна"?
Он- Ну, это значит - нельзя!
Я - Что нельзя?
Он - Умывать!
Я - Что умывать?
Сын, очень удивляясь моей непонятливости - НИКЛИСУНА!!!
тихо "ржунемагу", дошло с третьего прочтения. :)))))))
Сынок 2.5 лет пообедал и после еды вытер рот салфеткой, и так это по-взрослому у него получилось, что я воскликнула:
-И когда ты у меня только успел вырасти?
Сын в ответ серьезно:
- Кода яисько ел...
Поехали с сыновьями на такси в поликлинику, младший (7 лет) говорит громко:"Мама, а водитель такси -еврей!"
"Почемууу?"-спрашиваю удивлённо. А он показывает на что-то похожее на иконку(плохо видно было) впереди у водителя и говорит:"Водитель-еврей, потому что он в Бога верит".
А сегодня вечером перед сном старший сын(9 лет) спрашивает у отца:"Папа, мама-русская, ты-мордвин. Значит, я - русский мордвин?"
Я кричу из своей комнаты:"Нет, ты - еврей!"
"Почему?" - удивленный вопрос в ответ. "Потому что ты веришь в Бога," - отвечаем.
Старший в 5 лет налепил множество наклеек на холодильник и зовет нас полюбоваться:
-Папа, мама, смотрите как я холодильник искрасивил!!!
Вот что реклама с детьми делает.
Приходит ребенок (шесть лет) и с круглыми глазами (то ли от испуга, то ли от сильного желания в туалет) шепотом спрашивает:
-Мама у нас DOMESTOS есть?
-?!?!?
-Я очень хочу какать!
-Ну так иди, туалет свободен.
-Нет у нас в унитазе микробы и они разговаривают.
Мама в недоумении идет в туалет и там выясняется что соседи то ли сверху, то ли снизу выясняют отншения а в их санузле все слышно))
Купаю сына в ванной и замечаю у него на ноге огромный синяк далее происходит следующий диалог:
Я - Ого, откуда такой синячище у тебя?
Сын - Это меня Костя (брат) ударил роботом-трансформером...
Я (вспоминая вчерашнюю их драку) -Ты же жаловался, что он тебя роботом по голове ударил?
Сын- Ну, да, ударил по голове, а попал по ноге....
вы спортом занимаетесь?
-да, мультики смотрю
Доця, когда была маленькая , рассказывала сказку про сороку-ворону: "...... этоМУ дала, этоМУ дала,а это не МУДАЛА !))))))
Как-то едем с холостыми братьями в машине. Разговор зашёл о сёстрах, свиданиях. А мой пятилетний сын очень серьёзно замечает:"Да-а, жениться - это вам не в парк сходить."
Идем с сыном (4 года) из поликлинники, где у него брали кровь из пальца. Сын плачет, т.к. не ожидал, что это так больно. Я уговариваю его:
-Понимаешь, это надо было сделать, чтобы узнать какая у тебя внутри болезнь сидит...
Сын спрашивает всхлипывая:
-У этой болезни, что - попа есть?
-???????
-Ну, ты же сама сказала, что она - сидит...
Сын любезничает: "Знаешь, пап, когда я вижу что в тебе Бог проявляется? Когда я сделаю что то достойное наказания, а ты меня не наказываешь"
гениальный ребенок..быть ему дипломатом
Спасибо!
Сидим всей семьей вечером за ужином. Сынок (3 года) оглядел всех и говорит так блаженно: "Семья...."
Я решаю уточнить и спрашиваю
-Сынок, а что такое семья?
Ответ - Это кода все живут холосе...
Я - Как это хорошо?
Сын - Ну, длузненько и не писают в кроватку....
-Купаю сына, детский шампунь закончился поэтому беру свой гель для душа (пахнет шоколадкой, мммм вкусно) и шампунь...Гель для душа сыну понравился, сказал что он теперь как конфетка пахнет, но вот когда пришло время мыть голову развопился...Спрашиваю в чем дело?..
Отвечает:" это шампунь для твоих волос, если будешь мне им голову мыть, то у меня волосы длинные будут"(и плачет)....занавес...
-Мама, когда будешь идти в салон скажи им чтобы тебя не стригли как мальчика, я соскучился за твоими длинными волосами...
Ну вот...конфликт интересов...Одному мужчине нравятся короткие волосы, другому длинные
наш Даня где-то в полтора года.. сидит на коленя у мамы (у меня, у папы..) и блаженно так нараспев:
- Как тоталё..... (хорошо)
До сих пор так регулярно говорит...
а мне аж до слех радостно.. счастлив однако.. :)
А у нас сейчас "период арифметических прогрессий". Сын 6лет:
- Мама, сколько будет 1+1?
- Два.
- А 2+2?
- 4.
- А 4+4?
- 8.
- А 8+8?
-16.
- А 16+16?
- 32.
- А 32+32?
- 64.
- А 64+64? Тут возникает блаженная улыбка что число в ответе перевалит за 100.
- 128. Я уже делаю круглые глаза, мол пощади...
- А 128+128?
- 256.
- А 256+256?
- 512.
- А 512+512? Опять возникает блаженная улыбка...
- 1024.
- А....? ........ ......... ........ ..........
И так доходим пока у мамы не начинают шарики за ролики заходить...
Таки терпение тренируется....И у меня прогрес(сия).
