Полина
|11 Апр 2011
Цитата G777
Юные хроникеры могут тащить это все в "Перлы дня". Антракт, негодяи.ни афтора, ни темы
а так любопытно окудава взято
или
ни афтора, ни темы
а так любопытно окудава взято
...мне кажется,что в этом случае это лишнее. :)
Сидят в засаде духовные снайперы, в потаенных местах, ищут, кого поглотить.
*
Ты войдешь, как зародыш, внутрь духовной матки, которая станет твоим миром, и будешь расти, переходя из мира в мир, пока не достигнешь ...... мира.....
Слушание проповедников - тоже особый, довольно хорошо раскрученный вид служения.
*
Эти значения комплексны, ибо включают смехотворство, пустословие и ереси, и от духа какого пишется.
Я не настолько тщеславен. Она не отожгла, она сморозила. Впрочем, у каждого свое чувство юмора.
Не ждите, ответов всеравно не будет...
А если и будут , то только в виде впросов православным...
Вы это и Николе с 008 сказать можете ?
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!
http://pravkniga.ru
У постели умирающей 80-тилетней старушки дочка пришпилила на шкаф речёвку:
«Я могу быть здоровой!
Я должна быть здоровой!
Я буду здоровой!
Я чувствую, как живительная сила вселенной наполняет меня здоровьем!»
Вскоре бабушка выздоровела. Окончательно...
http://pravkniga.ru
о рейтинге в контексте:
так и оценки отражают либо удаление от учения Христа, либо близость. Эти значения комплексны, ибо включают смехотворство, пустословие и ереси, и от духа какого пишется.
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане - это не те люди, над которыми можно издеваться!..
Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ:
- Капитан Петров. Что же это вы нарушаете, придется вам штраф заплатить!
- Я, нарушил? Где? Что?
- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!
- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!
- Верующий, говорите? И, все-таки, вам придется отдать "кесарево кесарю" (Мтф. 22:21).
- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).
- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя, дай" (Мтф. 5:42).
- А-а-а, это... "Богатому дашь, от тебя еще и отнимется!" (Притчи 22:16).
- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!
Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)
- Маленькие деньги озлобляют, большие - развращают... Боже, дай мне много-много СРЕДНИХ денег!
Спустя некоторое время после операции пациент спрашивает:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...
Прикол с чемпионата Мира по Футболу. Матч Германия-Гана. Негр из сборной Германии обыгрывает негра из сборной Ганы. Голос диктора: "Немцы снова атакуют".
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки. Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу. Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей. Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями. Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет.Католик говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать".Православный:"Какие камушки?"
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки. Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу. Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей. Когда снова черви закончились, вызвался идти протестант - помолился, прошлепал по воде и вернулся с червями. Третий раз кончаются черви - католик встает, делает шаг в воду и тонет.Православный говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать".Протестант :"Какие камушки?"
Новый русский едет на джипе, останавливается возле церкви. Видит - кружка для пожертвований. Он стекло опустил, взял 100$ и сунул в кружку. Едет дальше. Отъехал 100 метров, бац - колесо отвалилось. Матерясь вылезавет из машины, видит - к церковной кружке еще какой-то браток на "мэрсе" подъезжает. Опускается стекло, к кружке тянется рука в которой сжато уже 200$. Первый браток, у которого джип сломался, кричит второму:
- Э, братан! Я тебе конкретно говорю, эта не работает!
Умерли водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!
А я смотрю и тут неплохо посмеялись.
Перл - почти анекдот, чуть оформить и все.
А мог бы и другой встретить. И не там )))