ну вот 

По-моему, здесь есть намек на то, что наш вагон могут отцепить зимой где-нибудь в Сибири. И когда мы будем мерзнуть, сидя в промерзшем вагоне, мимо будут проезжать все те, кто был согласен кататься на авто алеба. 

Лучше плохо ехать, чем хорошо идти, такая пословица...

Кстати, был у наших друзей из церкви такой Запорожец 968 (без М, с ушами) красного цвета. В 90е годы. Владелец - Василий Иванович - возил нас, куда нужно, и у нас же парковал, ибо у него там, возле многоэтажки, не было места. Я ему что-то помогал по ремонту - по сути, мое первое "знакомство" с автотранспортом.

Да мы, собственно, думали раньше что это норма, и так у всех Стала понимать только когда повзрослела совсем.

Не знаю, конечно, может, проблема в том, что ты была больше похожа на папу, чем на неё?

Просто, у нас дома тоже похожая проблема.... Моя мама Артемку больше любит и балУет, чем Нику.... Артем ей похож на моего среднего братика, у которого детей нет. А Ника похожа на моего мужа, которого она не любит.... Потому и получается потакание Артему и тюкание Ники...

Стараюсь в таких случаях перевести все в шутку и объяснить Нике, что не стоит на бабушку обижаться.... Она ж знает, что бабушка очень любит дядю Русю, и переживает, что у того нет детей.... Главное, что я её люблю! Остальное - не так важно. Молиться надо за бабушку....

Ну если логически, то папу ведь она выбирала,не я ей, почему тогда упрекала, что мы его порода?) Странные эти женщины.

У сестры двоюродной Сашиной, такая-же история с детьми, у неё два сына, один копия папы, другой мамы, так вот бабушка мужа вощненавилела Ваню, потому что не похож на их породу, его для неё как будто не существует.

Не знаю, Викуся! Это ведь только мое предположение.... Только, думаю, не от счастливой души такое поведение у нее! Скорее всего, обида какая-то гложет ее и жить нормально не даёт. Она эту обиду и боль свою, на вас и выплескивала!

Может быть, часто звучало что она тоже пожить хочет, как-будто мы мешали ей это делать 

Это ты про котика? Ага, ничего так. Я думала про капюшон мой))

Ну, нееет, тут ты ошибаешься. На прокат дала ему для съемки, мне он самой нужен, я шапки особо не люблю)

Вовсе нет. Мне самой это не очень нравится, хотя была и в моей жизни такая история:

я у бабушки была первой внучкой.

Годика 3 было, помню: крутится перед зеркальным трюмо в прихожей, губки красной маленькой помадкой подкрашивает. Вправо повернется, влево глянет в отражение. А потом и говорит:

-Ну посмотри, какая же я бабушка?! Зови меня "мама".

-Ну у меня уже есть мама!

-Тогда - мама Маша!

Вот так и повелось...Долгие годы с того дня я так свою бабушку и называла.Звучало,как "мамаша"

В школе, как и в садике, мне тоже было хорошо.

Расстраивали только домашние задания. Мама моя - перфекционист типичный. Потому мне приходилось бесконечно все переписывать(

А вообще, я адаптируюсь быстро к любым условиям, нахожу в них "добро" и соответственно, от добра добра не ищу.

Любые переходы значительные в жизни воспринимаю, как "событиус грандиозус"

Это не частое явление и у нас. Маму они называют мамой, а вот бабушку, наверное, смущало что-то,когда первый внук родился. Не сами же дети придумали))

Мне тоже не очень.

Очень сочувствую, Викентия.

Сержусь на взрослых, которые так плещут негативом в сторону своих же детей  и подрывают их самооценку. Долго потом люди носят внутри это клеймо.

Самое главное, что тебя любит и поддерживает Господь, а прошлое, наоборот, научило от противоположного: как никогда не надо детей унижать и угнетать. Даже "раздражать".

И у вас с Сашей чудесная семья,Слава Богу!

Так бывает часто, мне кажется. Вот мои родители жили не очень дружно.  Это о таких, как они, придумана поговорка: "Вместе тесно, врозь скучно". Мама была обижена на папу,  как я гораздо позже поняла,  далеко не всегда имея реальные причины для этого. Она ещё много лет после его смерти вспоминала, как он обижал её. Мне так тяжело было это слышать...

Ещё в  юности я думала, что в моей семье будут совсем другие отношения, а позже думала более конкретно -  я не буду вести себя, как мама, хотя долгие годы во всех родительских  проблемах в отношениях я была на стороне мамы. Когда стала старше и задумалась об этом серьёзно,  всё увидела в другом свете.

Может и так.
Потому что мне совсем не хочется, чтобы жена моего сына ( если она скоро ею станет) называла меня мамой.Bот продолжай она меня называть по имени, так как сегодня - то это было  бы абсолютно ОК для меня.

Моя свекровь (которая меня очень любила , как и я ее) - именно так мне сказала в первую неделю, видя мою дискомфорность в этом. Но , может зная то, что я рано лишилась мамы - она меня хорошо понимала мое состояние и мое отношение к этому слову?

Но я ей очень благодарна и по сей днеь  за ее понимание и уважение моих чувств. Она для меня остается примером мудрой женщины -( матери, свекрови , жены  ) , настоящей христианки. Жаль, что и она так скоро ушла от нас.

100%. Agreed.  Согласна.
Жаль, что сами взрослые люди - (родители, воспитатели, учителя ) - не оcознают насколько глубока та память детства и какие болезненны те "шрамы" памяти.

Я вот подумала, что в те времена, наверное, такая "модель" поведения жен и мам была нормой.

Женщины были частенько доминантными в семье. Под раздачу попадали все домочадцы.

А мне хотелось, чтобы родители были и друзьями.

Но увы, настолько чувствовалась разница взглядов на многие вещи, что контакта,к сожалению, у меня с родителями не было.

Мечтала, когда вырасту, буду стараться, чтобы детям и мужу было бы уютно и комфортно дома,чтобы можно было всем делиться,что тревожит или радует без опасения, что тебя не поймут правильно. Просто и как есть.

Может так и было у кого-то. Но не у всех.

Вот в моей памяти , мои родители  именно такие - равные во всем  между собой - друзья - запечатлелись.
Помню, как папа мой красивый и сильный мужчина спрашивал и слушал - хрупкую, измученную болезнью жену, нашу маму. Как она звала нас с братом и мы все , совместно что-то решали .  Такой доминантности (женской)  или мужской  авторитарности - во всем и для всех - в семье нашей, между нашими родителями
я не могу припомнить.

Но, много видела именно такого в некоторых семьях тех, которые приехали  к нам из бывшего СовСоюза - что есть , то есть.
Нельзя было не заметить нам, посторонним наблюдателям, что в этой семье доминирует мужское , а вот в другой - только женское  - мнения.
Что друзья - те или иные супруги - тоже  видела , но реже.

Даже не знаю, как в кратком виде написать о своём контакте с родителями. Всё непросто. Он и был, и его не было. Мама очень многое для меня сделала, много раз серьёзно  поддерживала меня, любила. То же самое могу сказать о папе. Но всё равно с годами отношения стали сложными, причём именно с мамой. Наверное, постоянное стремление всё и всех контролировать, пессимистический взгляд  на жизнь, обида в ответ на  любые попытки объясниться привели к этому. Сейчас мне её очень жаль, она за последний год очень сдала. После Юлиного ухода мой младший брат  взял очень большую часть заботы о ней на себя. Она его не просто любит, а обожает, но отношения между ними всё равно очень сложные. Знаете, в психологии есть такое понятие - комплекс жертвы. Вот у мамы ярко выражен этот комплекс.  Поддерживать отношения с такими людьми невероятно сложно. И Юле было тяжело с ней, но Юля - единственный человек в нашей семье, кому удавалось по-настоящему хорошо ладить с мамой, легко и быстро забывать все обиды и боль, которую мама могла ей нанести. Она и меня всегда успокаивала.

Сейчас и я уже пожилая женщина, и мама старенькая, а душевной близости у нас давно нет. И горе нас не сблизило. Увы.

А вот и не угадали! Это была скрытая реклама запорожского авто

А у нас их вообще никогда не было. Вот не припомню вообще чтоб она меня как-то поддерживала, или мотивировала или похвалила, вся её поддержка заключалась в том что у Вали Пупкиной дети в институте, не то что вы, а У Сидоров вон, смотри, уже и бизнес свой, не то что у некоторых. В детстве очень хорошо ощущала разницу как мама разговаривала с нами при чужих людях, голос её становился таким мякгим, ласковым, а так в основном она только прикащным тоном отдавала нам команды. А на счёт помощи, было такое время когда я вообще отказалась от неё, она собственно и особо существенная была для нас, иногда принесёт каких то продуктов, но потом вся округа говорила мне, ну мама же содержит вас, и одевает, как бы вы жили без этого. Вот после этого я много лет вообще ничего не брала. Ну во  как то вкратце. Сейчас я вообще перестала ждать что она что то там поймёт, или изменит отношение, но уже не тот возраст для изменений в ней, просто уже воспринимаешь как есть, но теперь хотя-бы я могу присечь какие-то разговоры.

Мир вам. Diya  Прочитала Вашу историю, и как то сразу подумалось , а не поступаю ли я также, как  Ваша мама. Скажите , а Ваша мама верующая?                                                                                                                           Странно, почему-то не выделется  текст, чтобы  было видно, что я пишу Вам.  И вообще писать посты стало возможно, только если зайдешь, а с сообщения посты не добавляются.

Это потому, что я написала слишком длинный пост и чтобы его поместить, сделала скрин и вставила, как фото.  )

Да.

Я всё время за собой "присматриваю" в этом плане. Ведь всё это для нашего блага, из любви.   Мама всю жизнь хотела сделать как лучше, а получалось не так.   Пришла старость.  Мы о ней заботимся, но близости ни с кем нет, никто не делится с ней  сокровенным.   Практически всю взрослую жизнь я, например,  не рассказывала ей ни о каких проблемах. Имела печальный опыт, когда  рассказав, в ответ получала самый пессимистический сценарий развития событий. При этом мама считала, что таким образом сочувствует и поддерживает меня.   Это всё выражается даже в самых обычных мелочах. К примеру, увидев, что я без шапки, мама обязательно говорит:"Ты заболеешь". Именно в такой категоричной форме,  и я начинала верить, что обязательно заболею.   Это не предположение, что так может произойти, а утверждение, что так  точно произойдёт.

Реклама сама по себе была вроде неплохой, но я сомневаюсь, что кто-то захочет купить себе старый запорожец. 

Да, про котика. Это он стиляга в капюшоне.

Все лучшее детям котам. 

А я в садик вообще не ходила, поэтому хотела в школу. Читать научилась еще до школы от своих старших братьев и сестры.

Я всегда очень сочувствую всем тем, кого родители тотально контролируют. Вижу по своей подруге, как сильно это ее выматывает. Она уже взрослая, у нее своя семья, дети, а ее мама до сих пор руку держит на пульте, названивая (или забегая) по несколько раз в день, чтобы дать установки и проконтролировать, все ли сделано так, как она сказала. Жуть просто! 

В нашей семье, слава Богу, ни мама, ни папа (когда был жив) нас не контролировали. Все, что от нас требовалось - это хорошо учиться в школе и помогать маме по дому. Все остальное время - абсолютная свобода. Мы могли гулять до утра, ехать, куда хотелось, делать, что хотелось и дружить, с кем хотелось.

Я даже в дневниках со временем сама стала расписываться, подделав мамину подпись. Не потому, что там были плохие оценки (как раз наоборот), а потому что и я и мама часто забывали это сделать, поэтому в понедельник с утра перед началом урока быстренько ставила подпись.

Короче, с детства полнейшая самостоятельность. Все друзья нам всегда завидовали. Хотя мне в какой-то степени иногда хотелось, чтобы она хоть немного принимала участие в нашей личной (внутренней) жизни. Это в конечном итоге произошло, но гораздо позже.

Мир вам. Только так и не иначе!  Поэтому пока есть возможность, нужно дарить им радость, улыбки и свою любовь.

Понятно, в общем говоря, какие бы ни были родители, других нет, и нужно почитать их, как родителей....
У меня, папа был человек, философски относящийся к воспитанию нас с братом - типа, ребенок учиться должен на своем опыте, и т.д. Мама наоборот, старается в чем можно, помочь, но без фанатизма... Тяжело о чем-то говорить в этом плане.
Я сам, стараюсь кому-то в чем-то помогать, но возможности мои ограничены и увы, что хотелось бы передать, некий свой опыт, наблюдения - не всегда это удается...
Вообще, мне тяжело (и другим, как думается), настроиться на равноправную работу, в любом деле, и особенно когда изначально сложилось подчиненное отношение ребенка к родителям....
Так я работаю с дядей Сережей. Я мог бы тратить силы на обдумывание работы, но это было бы зря, ибо у д.Сережи свои планы и взгляды, потому, приходится занимать положение исполнителя, его планов, но потом иногда получается, что работа не правильно сделана.... В общем, работа в команде, это искусство (наверное)....
В ЦБ есть некая иерархия, но там руководящие "должности" сами, руководимы Богом - только так эта система может работать...

У меня - вроде добавляются...

Ну как я анализировали, самооценка не была подорвана, а просто на стадиях зародыша убита)))  как я и писала выше, только в зрелом уже возрасте мои глаза открылись и я осознала это отношение к нам, мы как личности изначально были обесценены в глазах мамы. Это годы работы с нуля, как-то я вообще задалась вопросом, а какая я на самом деле, какие мои вкусы, желания, каков мой настоящий характер, в общем я не могу может доступно написать что происходило, это наверное когда человек потерявший память пытается понять кто же он на самом деле. Я вот даже всегда удивлялась, когда в не благополучно семьях(вы ведь считались благополучными)  где мамы были пьюшими, дети всё равно испытывали к мамам тепло и любовь, и те же мамы о своих детях отзывались с теплотой, потом поняла что мамы просто те принимали своих детей безусловно.

У нас этот контроль выглядел иначе, особенно когда мы стали жить отдельно. Не так явно.    Не смогла и не смогу понятно всё объяснить,  да и  никто не сможет всю свою жизнь уместить в несколько предложений.  Я и написала это всё, подтверждая мысль Стефании

Это да, Бог наверное так восполнил сполна, особенно добрых слов, я у него то птичка, то пупсик милый, или тефтелька, или какая-то зверушка, и так далее, прочла какой-то полный список прозвищ, которыми Чехов называл свою жену, так и многие пункты совпали, а некоторые Саша взял на заметку, например эксплуататор души моей)))

Абсолютно согласна с вами. Поддерживать отношения с такими людьми невероятно сложно и при чем только для тех, кто понял их истинную сущность и не хочет , не желает им подыгрывать .
Эти люди, по жизни - жертвы - всегда всеми защищаемые и охраняемые - особенно теми, кто хорошо и плотно с ними  ежедневно не общаются.
Как правило такие люди - мягки, приятны на словах и тихи на первый взгляд.  И самое  для них приятно, чтобы их - все без исключения именно в статусе <жертвы> воспринимали. Всегда и везде.

Есть у нас такая одна родственица. Вот все, что вы Diya, изложили, как будто о ней написали, нашей тетушкe.
И что интересно мой муж именно в этом моменте - с моим мнение о ней , не согласен. Он до сей поры видит в ней именно <жертву> - всегда и во всех обстоятельств, всеми обижаемую. Немудренно, что он у ней - самый любимый родственник. Да, манипуляторы они - это <жертвы> по жизни , еще те!

Прочитала ваши размышления о мамах.... Особенно у Дии...

У меня сложилось впечатление, что такая проблема - всё и всех контролировать и держать в контроле - наверное, проблема целого поколения!

У меня до сих пор, очень сильно, проявляются эти все противоречия, потому что живу до сих пор с мамой под одной крышей....

Когда то, что я хорошо училась, сама устраивалась в институт, на работу, всегда сама содержу и себя и детей теперь - это нормально, обычно, обыденно.... Все женщины так должны делать. НО при этом, они еще должны успевать и все по дому сделать: приготовить, убрать, постирать и с детьми уроки сделать!

А вот мужчинам, бедненьким, тяжело.... Им и учеба очень тяжело давалась. И Жанне их на работу пришлось устраивать, потому что у родителей "связей" нету.... И на работе им, бедным, мало платят, им помочь материально надо.... И дома они ни дай Бог, чтоб не переработались - они ж на работе устают! (в компе целыми днями сидеть).....

Это ж женщина я - сильная, здоровая и молодая - приди с работы, еще есть навари, белье постирай и по магазинам сбегай! Не будет же мама старая и уставшая мне все это делать....

А сыновья - они устали. Они не могут в квартире убрать, постели застелить или кушать приготовить..... Все это мама старенькая за них делает и устает..... НО, что ж с них взять.... Им так тяжело! Они так стараются! Одна я - лентяйка! Притворяюсь больной и смею уставать!

Да еще и готовлю - неправильно используя плиту! Убираю в комнате своей - неправильно. Не сама, а детей заставляю.... Они ж ничего не уберут правильно! Посуду мою - не той тряпочкой. Мусор выносить смею вместе с кулечком, а не высыпаю просто в мусоропровод, экономя на мусорных пакетах.....

Вот так и живем.......

Хотяяяя..... Иногда.... Думаю, а где гарантия, что мы сами на них похожими не станем?

А из-за Ники сколько у нас противоречий... Я ей что-то разрешаю, ребенок звонит мне, спрашивает, советуется..... А бабушка - тут же все равно запрещает! Мне все равно, что ты там сказала - я против и всё! Меня бы мама за это убила, если бы я это сделала!

И никакие увещевания о том, что мы сейчас говорим не о ее детстве и о ее маме - не действуют.... Потом жалобы, что Ника ее не слушает и ничего ей не говорит и делает все в тайне!

Зато с Артемкой на все: он же маленький! Он же еще не понимает! Он же такой бедный/несчастный/маленький.... И он уже очень активно этим пользуется: если мама чего-то не разрешает или что-то заставляет - надо бежать к бабушке! 

Хотя, иногда, сама вижу, что от Ники я бОльшего хочу, чем от Артема. Она мне какая-то - большая и самостоятельная.... А он - маленький и безответственный....