– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет!
======================================================
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.
вечная победа в крестки нолики
Челябинские машины так суровы...
где морской конек?
ну выпил тесть немного, что ж пугаться то так
Боулинг образца 1936, автоматических ферм еще не было)
-------------
Русская автомойка
----------------
-------------------------
----------------
Однажды неверующий Абраша встретил верующего Арончика, пристально на него посмотрел и угрожающе спросил:
— А где был Бог во время Катастрофы?
— А ты религиозный?
— Нет! Я атеист!
— То есть, ты считаешь, что Бога нет?
— Да!
— Так почему спрашиваешь «где Он был», Его же нет?!..
Изя Менделевич, придя в кошерный ресторан, заказал запеченную камбалу. Попробовав поданное блюдо, он брезгливо поморщился, оттолкнул тарелку и подозвал официанта:
— Эта рыба не только неприятна на вкус, она просто нестерпимо воняет!
— Но это невозможно, — запротестовал официант, — когда вы были здесь неделю назад, вы превозносили нашу рыбу до небес!
— Какое может быть сравнение? Та рыба была, по крайней мере, свежая!
— Ну вот, вы сами это признаете. А ведь рыба, которая вам сегодня не понравилась, — это та же самая, что была на прошлой неделе!
****
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
****
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
****
: В поезд Одесса-Черновцы, случайно, в одно купе попали раввин и православный священник. А выходить реббе в Жмеринке, где поезд останавливается всего на пять минут. И, видимо имея опыт, раввин несколько раз напоминал проводнику, что бы тот не забыл его разбудить заблаговременно. Проводник, естественно, напился, проспал и разбудил раввина когда оставалось пару минут до конца остановки в Жмеринке. Реббе спросонья, собираясь впопыхах, перепутал и оделся в одежду батюшки. Ели успел выпрыгнуть из отходящего поезда, зашёл в здание вокзала, остановился перед большим настенным зеркалом, поставил чемоданы и, внимательно всмотревшись в своё отражение, сказал: " Негодяй! Кого он разбудил!?"
А со смальцем ещё вкуснее. А если у четырех сорванцов разные бутерброды, то нет ничего веселее и вкуснее, как взаимно угощать и угощаться.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
****
В кошерном ресторане:
— Официант, что эта блоха делает в моем супе?
— Она молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, ее молитва была услышана...
****
Изя звонитсвоему другу Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.
****
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с Цилей подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
****
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
Экзамен. Препод пытается "вытащить" студента хотя бы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась сорокалетняя война?
Студент молчит.
- Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику?
Студент радостно:
- Пять!!!!
- Правильно! Ну так сколько лет длилась сорокалетняя война?!!
- Неужели пять?!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
((((((((((
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...
— Я проколола колесо. Что мне делать?
— Колесо полностью спустило?
— Нет, — говорит. — Только снизу....
Британского аутичного ничьих Нью-Йорка по памяти после того, как вертолет полет 20 минут
