Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш водила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.
И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.
«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

Лежу я в городской больнице, в палате на 8 человек детей+2 родителя. Естественно, шум стоит ужасный, тем более, что дети почти все дошкольного возраста (за исключением меня).
Есть тут девочка 4 лет, ну просто ОЧЕНЬ нервный неусидчивый ребенок – постоянно настроение меняется, то она по палате бегает, то сидит и плачет. Чтобы понять, почему она так себя ведет, достаточно взглянуть на ее мать – женщину с громовым голосом и неприятными чертами лица, которая постоянно орет на несчастную девчушку, внося свой вклад во всеобщий шум.
Но недавно произошел случай, который заставил мать заткнуться. Ситуация такая: девочка уронила мобильный телефон (купленный недавно) и мамаша просто взбесилась, начала кричать: Мол, ты, такая-сякая гадина, деньги, мною заработанные, не ценишь, ко мне не подходи, все. Я тебя не люблю.
А девочка сидит на кровати, поскуливает. Потом заревела: сначала тихо, потом во весь голос. Мать опять на нее орет, типа усмиряет. Потом девочка замолкает, а мать по инерции продолжает. И у детей, и у родителей уже уши отваливаются от громких звуков, а женщина все клеймит несчастную девчонку. Вот уже час прошел под такой концерт с рефреном. И вдруг… девочка встает на кровати и своим очень звонким голоском четко и громко произносит: Падла, заткнись, или я тебя зажарю и съем. 
Ошарашенная мамашка мгновенно прекращает поток словесной грязи. А девочка поворачивается прямо ко мне лицом и виновато спрашивает: А как еще ее успокоить было?

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

ДЕТСТВО:
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелятский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленую в саду прививку — бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки.
Вкус не забуду некогда...
Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы...
И при этом — никакого гастрита, аппендецита и прочих ужасов...
А теперь?
Жырное — печень, острое — желудок,  сквозняк — сопли, бассейн — коньюктивит, метро — грип .......
ХОЧУ ОБРАТНО!!!!!
ЕСТЬ ПЛАСТИЛИН.....

.

.

найди птицу

Я был в командировке, жил в гостинице. Как-то около 4 часов дня ко мне в дверь энергично постучали. Открываю, стоит очаровательная девушка с золотой серьгой в руке. Приглашаю войти. Незнакомка, явно, была очень расстроена, говорила много и сбивчиво. Суть состояла в следующем. Утром она купила очень красивые и дорогие сережки в магазине около гостиницы. Но, видимо, плохо застегнула, в результате правая серьга оказалась в унитазе. Пока сбегала в комнату за стаканом, чтобы зачерпнуть серьгу, она исчезла. Видимо, кто-то сверху спустил воду и серьга уплыла. По мнению Кати серьга должна была непременно попасть в мой унитаз, т.к. её номер находился точно над моим, но на 3 этажа выше. Я успокоил Катю, убедив её в том, что серьга обязательно будет в моем унитазе часа через 2. Мне нужно было ещё отлучиться по делам, и мы договорились, что в 5 часов Катя придет ко мне, и мы будем ждать появления пропавшей сережки. По дороге я накупил разных вкусностей, и мы с Катей прекрасно посидели. Я регулярно ходил проверять, не появилась ли серьга. Наконец, мой поход увенчался успехом, о чем я громко и радостно известил мою гостью. Весь вечер счастливая Катя в новых сережках, естественно, смотрела на меня, как на героя.
Так и смотрит уже 9 лет нашей совместной жизни. Я обожаю свою жену, у меня от неё нет секретов. Кроме одного. Это надежно спрятанная коробочка с левой серьгой из пары, которую я в тот день купил. Обязательно подарю её своей любимой на золотую свадьбу.

Длинный жираф около дерева справа :)

белая птица впереди на снегу с черными глазенками и черным клювом :)

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос..

найди гусеницу

Чем отличается сильный человек от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

задачки:

Задача 1. Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?

Задача 2. Два мальчика съели 6кг мёда. В одном мальчике поместилось 3кг. Сколько килогpаммов мёда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

Задача 3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Задача 4. Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

Задача 5. Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

Задача 6. Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под извёстки, 7 - в бочку из-под зелёной кpаски, 4 - в бочку из-под кpасной и девять - в ящик из-под угля. Мальчик, котоpый пошёл их искать, нечаянно упал в бочку из-под жёлтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?

Задача 7. Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

Zhanna:

"...Вспомнила как я когда-то, на одной фирме, при полнейшем аврале "спасала" всех...

Самоклейка налипла на барабан (принтера). А заказчик будет через час. И мастер может быть тока через час...

И все мужчины фирмы (компутерщик, менеджер и три директора) стоят над принтером и чешут головы: шо ж делать?

И тут такая, фифочка - помощник дизайнера- подкатывает и говорит: дайте мне отвертку! И вот, под испуганные взгляды этой кучи мужчин, она разбирает и собирает весь принтер... Они боялися, шоб лишних деталей не осталось и принтер не накрылся окончательно... Но, ввиду ситуации, дали мне "поколдовать"...

И, потом еще долго удивлялись: откуда я все енто умею?

Даааа... Было время боевое... И - еще какое!"

продолжение задач:

Задача 8. Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

Задача 9. Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидётся тебе ещё лететь поневоле?

Задача 10. Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках. 271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай почеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств почеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?

Задача 11. Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепси-колы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепси-колы досталось каждой голове?

Задача 12. Федя с одноклассниками и учительницей пошёл на экскуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?

Задача 13. Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

продолжение задач:

Задача 14. За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из-за стола до того, как Маша вооpужилась винегpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винегpетом?

Задача 15. Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

Задача 16. Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тёпеpь будет?

Задача 17. Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

))))))))))))))

... ну, ... птицу я быстрей нашел, чем жирафа ...

.

Цитата