- Доктор почему вы сказали, чтоб я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

Блин! – сказал слон, наступив на колобка...

Два интеллигента:
- Простите… если Вы позволите, я… с Вашего позволения, воспользуюсь…
- Позвольте Вам этого не позволить!.
- Но позвольте?!.
- Простите, но это непозволительно!!!...

Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…

ЪЪЪЪЪЪЪ

Давайте еще раз посмотрим этот момент,

и что мы видим?...

Да ничего не видим, момент не тот…

ЪЪЪЪЪЪЪ

Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.

ЪЪЪЪЪЪЪЪЪ

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ

Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.

ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ

Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…

ъъъъъъъъъ

Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед

ъъъъъъъъъ

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

ЪЪЪЪЪЪъъъъъ

Не все, что делается сзади — наказывается желтой карточкой

ЪЪЪЪЪЪЪЪъъъъъ

Нарушение правил — говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит — он высвистывает его.

Темп, Темп, Темп, нам нужен темп... хотя, если честно, нам нужен результат

ъ

Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.

ъ

Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...

ъ

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.

ъъ

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

ъ

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!

ъ

Что здесь можно сказать, кроме одних слов.

-----------------

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: А если отчислят?
Он: =
Она: Ты что, с калькулятора в интернете сидишь?!

----------------------

Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу...врут же, сволочи!

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

---------------

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер!

--------------------

.

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

N лет назад. Дочке - около 2 лет. Реверанс Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги! А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!" Ну, к этому времени это изделие - уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь - стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям - большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит(мы-то знаем, что!), мое чудо хватает свернутый снятый "душистый и пушистый", кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!". Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке "подарок", левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду "отползай!" Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке - "подарок", мертвая тишина... Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!" И к нему ведут собаку - очевидно, разминировать... Финала не дождалась, тихо-тихо поехала... Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить - гнали "зеленой волной" все 80 км до города...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А почему Вы сюда звоните?
- Потому что насмерть застукала!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается!

Спи, малыш, спокойно, твой друг всегда на посту!

Воспоминания бесценны...

"Опять от меня сбежала последняя электричка

И я по шпалам, опять по шпалам, иду домой по привычке" -вот они - последствия неправильной песни...

Pathfinder:

----------------------------

Я люблю эту публикацию, так верно!

(I love this publication, il.s so true!)

Политехнический институт.
Идет экзамен принимает старичок, лет 90 (не помню как фамилия). Студент не знает ничего, 4-ая пересдача.
Студент: - Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподавал до 93 лет.

.

Сидим как-то на экзамене, на втором курсе, пишем, кто, как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Мой кот убежал из дома. Я очень переживала потому, что думала, что уже не увижу его. Прошло около суток после того, как я расклеила объявления о пропаже и мне позвонил человек, который сообщил, что мой кот у него. Оказалось, что это нищий, который потратил 50 центов на то, чтобы позвонить мне с таксофона. Он был очень мил и даже купил моему коту пакетик корма.
======================================================================================
Я ехал в такси на работу, когда уровень сахара в моей крови внезапно упал и я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице, где медсестра рассказала мне, что таксист на руках принес меня в отделение. Более того, он нарушил множество правил, чтобы быстрее доставить меня к врачам, но офицер, явившейся за ним, узнав причину нарушений, вместо того, чтобы забрать его, пожал ему руку.
=======================================================================================
Сегодня к нам в больницу привезли маленькую девочку, попавшую в аварию. Она нуждалась в редкой группе крови. В больницу приехали ее родители и брат-близнец, у которого была та же редкая группа, что и у нее. Я объяснил ему, что его сестра нуждается в крови и что это вопрос жизни и смерти. Он подумал о чем-то секунду, а затем, попрощавшись с родителями, пошел со мной в палату. Когда мы с ним закончили и я сказал ему, что он может отдохнуть, он неожиданно спросил меня: “Как? Разве я не умру?” То есть в тот момент, когда он согласился пожертвовать своей кровью, он был уверен, что это убьет его. Но ради сестры он готов был отдать жизнь. 

Добрый, как у вас это получилось?

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...

Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Нина!"Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.

Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора...

История ржачная и трогательная. Классика. Сашке звонит теща (это друг) и говорит: Саша, срочно приезжай ко мне домой! Приехал, она ему говорит: зятек, еду к сестре в Вологду, в гости, на две недели, как же Барон без меня тут один останется? Подошла к холодильнику и показывает зятю полки: тут курочка вареная, а вот тут рыбка как он любит, и сосисочки по половинке раз в два дня давай. Вот тут молочко он любит, и сметанка деревенская. А Барон(это котяра), уже квадратный и в дверь не влезает, ходит как танк по квартире. Теща наставляет зятя, что мол цветы полей, попылесось хотя бы разочек, ладно Сашуль? Ладно ма! Поехали на вокзал, посадил тещу в поезд, смахнул слезу и поехал обратно. На следующий день зашел проведать кота, тот дрых как конь заправский, Саша прошел по комнатам, просмотрел, что везде чисто, и так сойдет! Покурил на балконе и ушел. Прошло две недели, звонит драгоценная тещенька: Дети, встречайте-еду! И тут Санька как кипятком ошпарили-КОТ!!! Он к нему так и не приходил ни разу. Шурик на мотор и туда летит! Забежал, кыс-кыс, тишина. Саня похолодел, если сдох, то теща укондошит ..Прошел везде, ни куч, ни луж, ни кота. Ну не испарился ж он?! И тут догадка мелькнула, вышел на балкон. Одуревший Барон выскочил как пуля! Сашка стоит оторопел, везде шелуха луковая. Барон две недели наяривал лук! И похудел, и шерсть сверкает, пипец..Ну Санек помыл чашки для вида, налил молока, перекрестился и ушел. Встретили тещу, проводили домой. Спустя три дня она звонит зятю: Сашенька, а что с Барончиком? Он на хлеб кидается, очистки от картошки на лету ловит! Морковку грызет и рычит! Я его не узнаю. Спасибо зятечек. Я так переживала за него.

в окшке, в котором вы пишете текст поста сверху есть фотоаппаратик, нажимаете его, затем в появившемся окошке в рамочку вставляете заранее скопированный URL вашей картинки, затем нажимаете кнопку "вставить"...

фсьо.

странно... у меня почему-то не срабатывает(((