Все мечтают хоpошо пpовести вpемя,

но вpемя не пpоведешь.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

-

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги

прошу выдать мне жалобную книгу.

Боже мой! как они должны иметь аппетит?

Штирлиц задумался.

Это ему понравилось и он задумался еще раз.

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер!-- кидая с крыши второй кирпич...

только что понял, что нет разницы между Духом и духом

На блокпосту:
-Стой! Кто идет?
-Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден,

с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Штирлиц выстрелил вупор,

Упор упал навзничь,

Взничь бросился наутёк,

Утёк тоже неплохо дрался.

интеренет, Яша из Раши видпочивають

последний раз были на день победы по заподному

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга.

Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

--------

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.

"Лыжники," - подумал Штирлиц.

"Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штиpлиц подошел к двеpи и тихонько откpыл ее.

Свет зажегся.

Он закpыл двеpь - свет потyх.

Штиpлиц снова откpыл двеpь - свет опять зажегся.

Закpыл двеpь - свет потyх.

Штиpлиц тpетий pаз откpыл двеpь - свет зажегся.

Закpыл двеpь - свет потyх.
- Холодильник! - догадался Штиpлиц.

----------------

У Штирлица сломалась машина.

Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер.

- 

- Немец отдал бы свою машину в автосервис.

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

-------

В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро.

В это время здесь всегда

можно было разжиться каким-нибудь секретным документом

- все машинистки уходили смотреть.......

"Санта-Барбару"...

Около Штирлица пролетела муха.

Следят! - подумал Штирлиц.

---------Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.

----

Штирлиц варил раков.

Раки покраснели.

"Наши!" - обрадовался Штирлиц.

-----------На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке,

напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.

Штирлиц согласился и надел темные очки.

--------

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

--------

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
-Ребе, как по-Вашему,в субботу прыгать с парашютом можно?
-Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

*****

Еврейский мальчик гуляет во дворе. С балкона:
- Изя, домой!
- Мама, я что, уже проголодался?
- Нет, тебе холодно!

*****

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

*****

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супружеской паpе:

- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, по которой хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

*****

— Фира, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус? — спрашивает у жены Рабинович
— Конечно, нахожу. Да у него и название какое-то странное.
— ???
— Майонез!

почти как в кино...)))