------------

----------

Объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужчина.
Останавливается, читает объявление.
Прочитал, уходит, ворча себе под нос:
"ЛетИ, летИ! От всех не улетишь!"

...соблюдайте правила движения...))

няшка-повторяшка...)))

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять!

Как лучше?

У вас есть дома телевизор? Какие функции он выполняет?

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

.

1. Если ходить целый день пешком полезно для здоровья, то почтальон был бы бессмертным.
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу и пьет только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает целый день и живет всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, а живет 450 лет.

.

помните, что ПИНГВИНЫ- это ласточки, которые едят после 18:00!

.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

.

Семья приходит в ресторан. После окончания трапезы, мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем остатки и отнесем их домой собаке?
- Да, конечно, пожалуйста.
Дети- радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

.

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки съели пастуха и собаку

.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо там было начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать,имел пламенное сердце и владел тремя языками."

.
Курица получила повестку в суп.

.

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу. Он понимал, что зубы ломать никому не охота

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

.

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан

Это заслуживает уважения:)

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

В Тюмени упали цены на бензин

---------------

челябинские комары очень суровы...

)))))) мальчики, вы междусобой договоритесь вначале: челябинск это или тюмень))

Все нормально, Наташа! Бензин в Тюмени, комары в Челябинске! Все по полочкам и подписано..

Проблемка

а там не далеко....если по глобусу глянуть...=))

Вот оно - философское отношение к жизни

Идет суд,

разводят неудавшихся мужа и жену.

Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.

И муж начинает рассказывать:

“Ну вот приставьте себе,господин судья:

весна, погода прекрасная,

люди вышли на улицы отмечать 1 мая,

а моя идет за мной и нудит, нудит:

“Выкини елку, да выкини елку!”....

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости – хорошaя и плохaя. с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей....
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем…!

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.....
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки....

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- У тебя есть шесть яблок.

Если ты отдашь половину брату,

сколько останется?
- Пять с половиной!

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.--им сказали......
Юристы переглянулись,

пожали плечами

и........

обменялись бутербродами.

Веселые пожарники

.

- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай....

-