.

.

сегодня первый день зашел сюда) весело у вас, всем лайк))

...присоединяйтесь...))

мое детство:

- перегладить и перецеловать всех собак и кошек в округе...

- собирать майских жуков, и чтобы привязанные за ножку они летали по кругу как на поводке...

- бегать по лужам под грибным дождем, делать запруды и пускать кораблики...

-делать шапки от солнца из газет...

- угощать друзей во дворе кусочками хлеба, политыми маслом и посыпанными солью...

- лазить по чердакам где живут голуби...

- собирать цветные стеклышки от бутылок, делать секреты из "драгоценностей", закапывая их под кустом...

- кидать на речке плоские камешки по воде, чтобы они прыгали как можно больше раз...

- собирать фантики от конфет в коробку из-под  монпасье, меняться и хвастаться у кого круче...

- наблюдать ежедневно как растут головастики в бочке с водой и как у них отпадают хвостики...

- плавать летом на самодельном плоту по озеру...

- бросать в лужи карбид и смотреть как он шипит и воняет на весь двор...
- печь картошку на костре, чтобы потом доставать и есть ее голыми руками...

- нарисовать круг на земле, разделив его на части и кидать перочинные ножики...

записывать модные песни в общие тетрадки и приклеивать туда вырезанные из журналов картинки...
- закопать труп котенка или птички, сделать могилку и поставить крестик...
- оставить травинку в муравейнике, чтобы попробовать муравьиную кислоту...

- свистеть через стручок акации, выбирая какой погромче...

- качаться на качелях, долетая прямо до облаков, так что душа уходит в пятки...

- играть в классики с ранней весны до поздней осени...

- лепить снеговиков, кататься на коньках и с горки до изнеможения...

.

:D

Ну нагнала ностальгию царская дочь! .. Найду завтра газету, попробую вспомнить, как шапки из нее делаются

Из протестантского юмора:

Приветствие, записанное на автоответчике: Здравствуйте! С Вами говорит

автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса

Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после

длинного звукового сигнала…

Христианская рекламная газета №6, 2003

найти нарушителя!

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна....

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут....

Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду....

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолёт полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет....

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

- Вовочка, ты чего плачешь?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
- И что?
- Кто же я тогда?

Вовочка вернулся из школы.
- Ну и что, сынок, ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выдал сгоряча сын.
- А почему не пять?
- Потому что было только четыре урока.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

Вовочка радостный возвращается домой:
- Сегодня у меня в школе случилась удача, - сходу бросает Вовочка.
- Интересно какая?
- Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.....

Папа обращается к сыну:
- Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

-

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

-

Учительница Марья Ивановна:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

На уроке математики.
Учитель:
- У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
- Рэкет, Марья Ивановна!

гей парад по украински

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка....
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

---

а вы?