только для котов и кошек отдельная тема есть, "кошкин дом" называется

Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту.

Окулист - сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе старинная массивная черная настольная лампа. Я недавно читал про Сталинские репрессии и ночные допросы. Ещё под впечатлением.

Старушка достаёт матерчатый свёрток, разворачивает его. Там какие-то инструменты. Выбирает страшного вида укороченный скальпель с мощной накатанной рукояткой. Долгий внимательный взгляд сквозь меня. Я начинаю срочно вспоминать секреты, которые когда-то знал в военном училище. Самообладание пока не теряю, так как к входной двери ближе, чем старушка. И тут эта дверь со скрипом открывается, и в проёме появляется медсестра явно большей весовой категории, чем я... Начинаю слегка паниковать. Бабушка так сурово и тихо говорит медсестре:
- Маша, наконец-то, ты мне нужна, держать будешь!
Вся моя жизнь промелькнула за одну секунду.

Но всё обошлось. Бабушка капнула в глаз расслабляющего, подцепила скальпелем окалину и я пошел домой. Медсестра держала ту самую тяжелую настольную лампу для лучшего освещения...

Можно еще проще. Кликаем правой кнопкой по картинке, которую хотим скопировать. Выбираем "копировать картинку". Заходим на Инвиктори, еще один клик правой же кнопкой в окне для текста и выбираем "Вставить"

.

История реальная.Кто-то возможно вспомнит и узнает себя.Нам тогда было весело.Итак - экзамен в одном из московских вузов.Преподаватель - строгий,но справедливый(ему лично студенты побаивались сдавать зачеты и экзамены).Если он что-нибудь обещал,то это "железно",что выполнит.Студентка,которая готовилась к ответу,вдруг поняла,что сдать зачет на сей раз ей явно не удастся."Срезал"ее вопрос по "оптике"(системы линз в оптических приборах ,расположение,увеличение и т.д.).А оценку надо обязательно.Запаниковала,перенервничала.И пока пришла пора отвечать,то уже и "перегорела"... и все ей стало как-то "по-барабану".Все-равно не получится,так зачем напрягаться?!С кем - с кем,а с этим "халява" е пройдет!Присаживается возле преподавателя,"отбубнивает" первые два вопроса,а на последний...Дополнительные вопросы-ответы есть,но "не дотягивают".Видно,что готовилась,но растерянная какая-то,перепуганная.Препод и говорит ей:- "Хорошо...даю шанс.если нарисуешь мне фотоаппарат,то получишь оценку,а нет...."
И подсовывает ей чистый лист бумаги в надежде реально увидеть схему расположения линз в фотоаппарате.Она берет ручку...рисует квадрат(корпус ),внутри его круг(объектив) и сверху маленький квадратик-пимпочку,обозначающую кнопку,на коорую надо нажимать...Ей все-равно не видеть оценки!Можно и покапризничать.Какое-то время преподаватель молча смотрел на этот детский рисунок...Затем взял зачетку...Вывел оценку "хорошо"..и со словами:-"за сообразительность!"...отдал.Сдержал слово.Фотоаппарат - то нарисован!

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Не реви! Я всего на два дня приехал)))

Острые ощущения.

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

Периодически возникает необходимость копировать сюда слова Доброго которыми он начал тему "Кошкин дом":

Друган недавно байку рассказал. Несколько лет назад ездил он на УАЗике (буханка). Приехал как-то к магазину и встал на парковку. Выходит из магазина, а его и справа и слева поджали очень плотно соседи по парковке. Ну он при выезде и задел жигуль. Задел совсем немного. Мог бы и уехать, никто вроде и не видел. Но решил дождаться хозяина. Он вообще такой правильный по жизни человек.

Стоит ждет. Тут подлетает к нему мужичок и с ходу набрасывается на него с матами.
- Ты чего мужик натворил, как теперь жить с таким испорченным крылом...
Товарищ говорит:
- Успокойся, видишь стою жду, сейчас решим вопрос, я с тобой рассчитаюсь.

Мужик называет сумму чуть ли не в десять раз завышенную от реальной требуемой для ремонта. Мой товарищ начинает торговаться, мужик потихоньку уступает...

И вот уже почти достигли нормальной цены, товарищ собирается достать бумажник, как подходит еще один мужчина. И говорит:
- Вы чего здесь делаете?
Мой товарищ спрашивает:
- А Вы собственно кто? И что Вам надо?
- Да вообще-то я хозяин машины.

В этот момент мужичок, торговавшийся с моим товарищем, делает ноги.
Вот так бывает...

обычная практика шпаны,

подобные истории из "прошлой жизни" рассказывали ребята покаявшиеся в нашей церкви....

.

.

er

Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

.

Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
"Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
"Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!" - выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
"О, да у вас философское мышление, молодой человек!"