из диалогов дизайнеров и заказчиков:

Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

====================================================

— Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
— а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы):
— это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
— и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
— ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
— может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
— ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)— исполнитель – — клиент – мы(наши идеи)— исполнитель и так далее
— но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице…
— И не надо! Зато нас запомнят!!!

==========================================================================

— Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жЫЫрными заголовками и портретом президента посередине, отчётливо читалась у него на заднице.

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивленно): "Зачем? ".
Она (мечтательно): "Белье перестираем".
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

.

Показалось

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Одна молодая женщина возвращалась домой. На часах было около одиннадцати вечера, а улица окружала её "романтикой" 90-х...Подходя к остановке троллейбуса она услышала за спиной мягкий мужской голос: "Девушка, Вы верите в золотую рыбку?". Голос был тихим так что испугаться ей не удалось, но природная стервозность таки сыграла свою роль. Оглянувшись, она невинно улыбнувшись ответила: "Вы больше на акулу похожи, а не на рыбку". Обмен умностями был не долог и она таки согласилась, чтобы "рыбка" отвезла её домой причём совершенно безвозмездно, то есть даром, как и положено делать рыбкам. Повторюсь, на календаре нежные 90-е и таки скромной и порядочной молодой женщине было не очень то и комфортно ехать неизвестно с кем в дорогущем авто. А когда этот джипик проскочил мимо поворота к её дому - пульс исчез, а румянец появился. глаза стали как блюдца.
- Куда мы едем? - всё так же невинно улыбаясь спросила она.
- Золотая рыбка имеет привычку исполнять самые невероятные желания. Чего ты хочешь?
- Луну с неба, остров возле экватора и много золота..
"Рыбка" ничего не ответила, лишь только притормозила возле магазина и подмигнув исчезла за его зеркальными дверями. 

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Выйти из машины и убежать ей не позволяло природное женское любопытство. Так что наша героиня осталась терпеливо ждать продолжения истории при этом мысленно прося Бога сохранить её в целости и сохранности. "Рыбка" вернулась с тремя предметами: шоколад в золотой обёртке, ликёр "Лунный свет" или "Лунная пыль" ( время стёрло точное название, но суть - осталась) и с экзотическими орешками. :) Затем молодой человек...Как? я не сказала, что это был не старый пень? Сори, таки да. это был молодой человек, и дальше он без каких либо попыток сблизить знакомство довёз нашу героиню до дома, записал ей свои номера телефонов (домашний и рабочий) и уехал.
Уж не помню по какой причине, но она так и не решилась ему позвонить...
Прошло лет 18 или 20. Она же, на том же месте и практически в то же время. Ну вы таки наверное догадались, что за её спиной прозвучало?..Таки да: "Вы верите в золотую рыбку?"...
Чем же всё закончилось?...а пусть это останется за кадром :)

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки... Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…

Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Кого любишь?
- Маму и папу.

- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка)
- А больше никого!!!
Горжусь сыном.

Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Фууух.
Оказалось, забыл снять носок.

ох Навена, Навенааа ))))) умеешь...... что сказать. И все же...... напиши в личку, плиииз, что там осталось за кадром 

Чудо велосипед-корзинка ...

Невнимательный студент пропустил пробел в названии дипломной работы «Потенциалы и риски» и полгода писал про конфету.

...)))

Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с буамажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!

.

Рассказала мне моя сестра.
Сидят они на коллоквиуме по теории вероятности, и препод ходит и на чистых листах ставит свою личную печать. Чтобы, значит, студенты бомбами не пользовались, а для выявления шпор у него куча других методов имеется. Так вот на этой печати написано:
"Ребята! Это ваш последний шанс!"

.

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это".
Студент, естественно, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы. Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А. М. Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
-... дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
-... еще не было.
Гомерический хохот.

.

История из жизни.
На лекции преподаватель сомневается в правильном произношении слова, заминается и спрашивает у аудитории(желая реабилитироваться):
- Как правильно говорилось у Толстого: Наташа Ростова на бале или на балу?
Гробовое молчание и только один находчивый студент сказал:
- Не знаю как у Толстого, но в наше время правильнее всего - Наташа Ростова на Бали!!!

.

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.

это ещё не самое последнее ноу-хау...

пока не расскажу, вдруг преподы прочитают, а моим ещё учится...и старшим и младшим...

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.