Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

Обожжжжаю евреев!

Один мужчина в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не упал- краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Живу я уже 10 лет в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать. Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем и вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ!

Однажды темным и страшным вечером Степа уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу... Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Работаю дальнобойщиком. Недавно произошла со мной такая история. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: - Это что??? Я : - Больше нету. Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься!"

Всегда составляю список вещей, которые нужно взять с собой. В этот раз спешила и где то список потеряла. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту".

Был я совсем маленьким. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между дедушкой и бабушкой. Бабушка говорит:"Скоро Пасха, надо бы мяса купить заранее. Дедушка молчит. "Яичками нужно бы запастись". "Творога со сметаной нужно купить". Дедушка молчит. "Водки бы нужно купить". Дедушка отреагировал мгновенно:" Вот что нужно то нужно".

Было это на втором курсе. Лекция по высшей математике для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Преподаватель с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает:
- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.

Гуляли мы с друзьями на Новый Год. Решили поспорить, кто больше яблоко откусит. Я первым вызвался. Укусил. Пол яблока в руке осталось, а вторая половина во рту застряла. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку. А друзья на полу со смеху катаются. В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не говорил много))Тут дело дошло до ложек. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, а то мухи ЗАЛЕТЯТ, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

Это не случайно. Я заметила, что часто особо любовь к евреям, еврейству испытывают те, кто сами имеют еврейские корни. Я лично тоже очень не равнодушна к еврейству. Выяснилось, что в роду моего папы были евреи. Хотя нас с братом привалекало еврейство до того, как мы это выяснили.

Еще, по моим умозаключениям, особая любовь к евреям может быть связана с призванием, которое связано с евреями.

Возможности детишек просто безграничны . Уже неделю жара под 40. Наблюдаю картину на остановке. Ребенок 3 лет в грязном костюмчике морячка стоит и плачет и мама рядом бегает в праздничной одежде "покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Один знакомый приехал из деревни с дочерью, чтоб поступать в ВУЗ. Вечером приходит и рассказывает:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".

Про сдачу на права. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали. Гаишник дает ей разные команды. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервничать. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник тормозит. Экзамен провалила.. А на вопрос почему не тормозила, ответила что зебры не было… Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.

Одной женщине пришел штраф за превышение скорости, которого она не совершала. Стало ясно, что это машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника. Начала следить за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Она припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Мужчина сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил машину на платформу. В результате она ездит на своей машинке, а родителям смогла приобрести ту мазду.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым"

Я очень глубоко не исследовала, нет возможности, но те родственники кого знаю к евреям отношения не имеют. Я поверила в 20 лет и когда первый раз увидела евреев-христиан в Киеве, была,а может и сейчас есть, мессианская община, то у меня мурашки шли по кже. Я ведь читала в библии о них, мне тогда казалось что библия ожила. Потом познакомилась поближе с музыкой, культурой и прямо влюбилась в них, в их юмор, любовь к детям, традиции. Нет я осознаю что они просто люди и не делаю из них кумиров. Просто для меня они как ожившие библейские образы!)

Концу истории верю, но вот это брехня чистейшей воды ))) Чтобы скрасить, что на идиотен-тест (или еще лосинный тест) отправляют лишь в том случае, если ездил по немецким дорогам не просто с российским ВУ, но и как в России, соблюдая российские неписанные ПДД (т.е. отсутствие таковых в голове как величайшая цель и доказательство своей... возмужалости) - подборок хватает на ютюбе, одна другой краше

Жара, июнь, гуляли у фонтана...

.