Было это в 2000-м году, институт, 1-й курс.
Первая пара информатики.
Моя одногруппница, видать из какой-то глубинки, там где не знают до сих пор, что существуют компьютеры.
Так вот. Сидим на паре, 1-е занятие, как всегда объясняют для не умных как пользоваться клавиатурой и мышкой... вообщем понимаете, первая пара...
Так вот, все кто смог, нашли игры на компах и во всю играли, а одногруппница (та которая ниразу не видела компа) изучает его. Проходит минут 10 и с задней парты крик: "А что делать если у меня коврик закончился?". Кричала естественно та же одногруппница.

.

Сегодня в приемной комиссии услышала.
Чья-то мама:
- Поздравляю вас с наступающим праздником!
Принимающий:
- Каким?
Чья-то мама:
- Днем приема моего сына в ваш вуз!

найди снежного барса

Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, -
"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю... ". "Очень хорошо и правильно! " - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне всю книгу переписывать придется... "

.

Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении: "толпа неозадаченных интелигентов - ето не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук.

.

Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий преп по инженерке, он никогда не мог принять чертеж(от руки) сразу, обязательно надо-было че-нить исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошел показывать работу, препод позырил, поморщился, взял карандаш, че-то обвел, поставил здоровенный знак вопроса сказав: "здесь неправильно". Студент пошел, стер вопрос, стер кружок поставленный преподом, понес обратно, препод: "Во, теперь правильно".

вспомнил историю такого же рода)

играл я на электрической гитаре в прославлении. и вот подходит ко мне лидер и говорит: смени эффект этот на гитаре на другйо какой-нибудь по прикольнее, я начинаю перебирать в базе процессора такие же похожие эффекты, ему все ненравится, проклацал все по кругу, включаю тот же самый, коакой и был, он говорит: вот этот нормальный, пусть будет.

Было это в те времена, когда мы учились в институте, денег ни на что не хватало и от голода могли съесть натертую морковку с сахаром, а вместо чая у нас был "запах чая" (заваривали одну заварку по четыре раза)...
Проблема готовки для двух мужиков стояла остро: жрать охота - готовить лень. Однажды, в понедельник, уходя из дома, договороились, кто первый придет, тот и готовит. Однако, ужин так и не состоялся...
Друг пришел в среду, а я в пятницу!

.

Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас, видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит: "Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки, будем писать контрольную работу".

.

Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами.
Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять.
И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:
-А для чего это?
Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:
-А кто его знает...

а я ору тебе чо все время

!!!!  он хоть зачет поставил ей?

— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.

Дженнифер, успокойся…
Мы просто выпили немного молока и поиграли с мячом, ничего не было.

Девочки, НИЧЕГО ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Решила моя жена уехать с детьми к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Принялся я за работу. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.Ну, думаю, котяра, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.Ну, что делать? Кота нашел (живой, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.- Что, - спрашиваю, - плачешь?- Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, включила машинку, так кот через стекло из окна выбросился! Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Кота жааалко((((((

Вот такая пародия, хотелось бы верить, что такое могло быть в реальности... видео 3:56

У этого милого щенка было редкое заболевание. Он постоянно лежал на животе раскинув лапы в разные стороны. Врачи предлагали усыпить щенка. За день до смертельного укола его взяла к себе Эрика Дэниел, женщина, которая ухаживает за тяжело больными собаками. После ее массажа и простой человеческой ласки, щенок стал поднимать голову и немного шевелиться. Женщина связалась с ветеринаром, который посоветовал ей попробовать научить щенка плавать. Ведь в воде он сможет научиться естественно двигаться. И спустя небольшое количество времени, щенок стал бегать и играть.

Однажды человек пришёл к известному мудрецу и спросил: — Я хочу знать, Учитель, сколько друзей должно быть у человека? Я слышал поговорку: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей", но мне кажется, что если я буду стремиться искать себе много друзей, то это будет как-то искусственно выглядеть; тем более, не всегда сразу разберешь, что за человек перед тобой, и есть ли у него способность на настоящую дружбу, да и за себя я не всегда могу отвечать… — Я дам тебе ответ, — сказал Учитель, — вернее, ты сам получишь его. Видишь вон ту высокую яблоню? Это одна из самых высоких яблонь в мире. Пойди и сорви для меня яблоко с самого верха. Задрав голову и увидев в вышине освещённые солнцем яблоки, человек ответил: — Но, Учитель, это на самом деле очень высокая яблоня. Как же я могу достать плод? — А ты позови друга, и вы вместе достанете его, — ответил мудрец. Человек позвал своего знакомого, встал ему на плечи, но был все ещё далёк от макушки дерева. — Нет, ничего не получается, — пробормотал огорчённо ищущий. — А что, разве у тебя больше нет друзей? — улыбнулся Учитель. Человек созвал ещё нескольких. Они сопели, напрягаясь, взбирались на плечи друг друга, строили живые пирамиды, тянулись вверх, но… все конструкции разрушались, люди падали, и так и не получалось добраться до самого верха. Понаблюдав всё это, мудрец позвал его к себе и молвил: — Теперь ты понял, сколько человеку нужно настоящих друзей? — Да, Мастер, я понял, — ответил человек, потирая ушибленное колено, — их нужно много, чтобы мы сообща могли бы решить любую проблему! Учитель печально покачал головой: — Видимо, это так, нужно много людей. Или всего один разумный человек, которому пришла бы на ум светлая мысль — принести лестницу!

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех спрашивала, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек 15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть. "

.

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропатчить кде 2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Спокойной ночи, дорогой студент!". Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг правду наговорил...

.

По теории нашего одного преподавателя мы - бессовестные студенты - учимся по правилам трех З: Знал, Здал, Забыл....
Грустно становится, когда понимаешь, что слово СДАЛ немножко по-другому пишется.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

.

.

Панику в Китае вызвал
лозунг Pepsi, звучащий
по-английски вполне
воодушевляюще: «Мы
предлагаем вам вернуться к
жизни». На китайский язык
эту безобидную фразу
перевели, как: «Мы вернем
ваших предков из могилы».