"Пришел на урок, опоздал, снял носки и бил ими товарищей по голове!!!"

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...)))

Гуляли с сыном в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Сын:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету.
Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок.
Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!".
Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"...

.

Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right" ?
- Все направо !
- Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ !

.

Место действия - вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я - препод :). Сдает девушка. Я полон решительности поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить.
А заодно и обедать :)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!".
"Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос. Мальчик отзывчивый попался...
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. :) она, правда, так ничего и не поняла...

.

Иду в родной военкомат в очередной раз доказывать, что я не верблюд и не призывник, а местами очень даже студент. Вот уже вдали показались его стены, и тут мой взгляд натыкается на рекламный щит, выгодно выделяющийся на их сером фоне. На щите - изображения какой-то садоводческой техники, и слоган - "ВРЕМЯ КОСИТь"! Учитывая обстоятельства, представьте мою реакцию...:-)

- Вот ведь парадокс жизни.
- Чё?
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью.
- Мда... а в чём парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене !!!"

.

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...

.

.

Армейские шуточки:

Глава 6 из устава караульной службы:"Караул и как его правильно кричать"

От меня до следующего столба шагом марш!

Перестань руками шевелиться!

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Жизнь - сплошное электричество:

с напряжением встаешь,

с сопротивлением идешь на работу,

весь день искришь,

а возвращаешься домой - вырубаешься.

.

Прикольно, про меня , наверно, написали)))))))

16. Иногда молчание — лучший ответ.

17. Читайте больше книг.

18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

20. Читайте между строк.

21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.

22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.

28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.

29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

31. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.

32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам

Ежиковая невеста...

Вкушай меня с радостью...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...

- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!

- Может пельмени-то и приличные,

но все, как-то в кинотеатре, с попкорном сидят.

- С Днем десантника, сынок!......)))))))))

- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю......((((((

Сеть супермаркетов «Закрыто»!

«Закрыто» - мы уже открылись!

Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто.

Откройте для себя «Закрыто»!

Программер приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

-  В архиве.

- Разархивируйте пожалуйста...

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?

- Да я же только что вам рассказывал!!!

Внимание:

Утерян кошелек с зарплатой!!!

Убедительная просьба к нашедшему - НЕ СМЕЯТСЯ!

Ну, Сёма, шо сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, шо я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!