Окончание

Справедливости нет. Есть две разных формы жизни. Есть странные, необъяснимые действия, которые приводят семью в гармонию. Странные для мужчин, понятные и простые для женщин. Но переводчиков нет. Большинство пребывают в иллюзии. Большинство продолжает видеть в жёнах таких же мужчин только с чуть другой физиологией. Продолжают относиться к жёнам не как к дочкам, слабым и хрупким, (несмотря на их зашкаливающую эмоциональную силищу), а как к мамкам. Вырос, повзрослел. Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия когда приспичит. 
Даже у сильных женщин кончаются силы, даже крепкие семьи дают течь. Если забывать заботиться о цветах они вянут. Умирая, они зовут на помощь. Они жаждут живительной влаги ласковых слов, комплиментов, знаков внимания. Времени, внимания, которое полностью сосредоточено на них.

Я был захвачен в плен семейной жизнью, захвачен на 30 лет. В плену у меня родились семеро детей. За это время я смог выучить непонятный язык. Язык, на котором общается параллельный мир женской цивилизации. Смог изучить их обычаи и нравы.

Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют нежные, искренние слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён. Только нужно чтобы слова мужчины не расходились с делом. Только тогда они будут иметь силу."

Мне не близки слова алеба о семейной жизни, но и история, которую опубликовала Жанна, не трогает моё сердце.   Я вижу в ней какую-то нарочитость, красивость, позу, ненастоящесть.  Возможно, просто она не для меня. Я практически ничего в ней не вижу из нашей жизни.

В моём понимании эти слова описывают не ссоры, которые, конечно же, случаются,  а какое-то издевательство.

То есть предполагается, что женщина, если у неё "закончился заряд", может сказать мужу "заткнись".

То есть поддержка оказывается только тогда, когда "батарейка закончилась". Опять же не настаиваю на истинности моих слов, но это не семья, а какая-то  игра в семью. Возможно, для кого-то это хорошо, но точно не для меня.

Я вижу семью иначе. Любовь, взаимная  поддержка, искренность, бережное отношение друг к другу.

И эти слова не нравятся мне. Мы с мужем в браке 42 года. Я не пленница, почему-то уверена, что скажи я мужу  фразу о плене, он рассмеется.  Завтра скажу. Даже самой интересна его реакция. )))

Меня тоже совсем не зацепило.Пафос какой-то. Такое ощущение, что этот 'любимый' делает одолжения когда уже жена на пределе. В плен он захвачен, видители( таки пошёл бы гулять на все четыре стороны, если бы мне муж такое заявил)

))) Видит, что жена уже на грани - полчасика с ней погуляет, батарейку зарядит...  Читаю этот текст и прямо вижу вещающего с трибуны мужчину "в образе".  )

Lol.

~~~~~~~~`

И где это такие рассказы Жанночка находит?
Жанночка, позволю себе спросить вас :
чем вас привлекает, "цепляют" подобного типа <опусы>?
Что вы для себя интересного или полезного находите?
Что даже тратите время свое на перепечатку сюда?

Ведь , как я поняла вы вполне в зрелом возрасте, и опыт жизненный и семейные немалый имеете?

С моей точки зрения - это набор всевозможных клише и тривиальных стереотипов, надоевших уже всем.
И с точки стилистики, т.е. литературного языка - то же - графоманство, одним словом можно сказать,  в чистом виде.

Но, и на того рода статеек находится свой так сказать <потребитель>. Вот люди и удовлетворяют свое желание <писательствовать> , по-другому  мне  такие рассказы никак не могут восприниматься.

Как сытый голодного не понял и насмехнулся. "Опус, не зацепило, пафос" .

Как неприятно.

А разве иначе бывает?  и причем тут сытый и голодный ? В чем сытый и в чем голодный? И кто тот , который сытый? А кто голодный? О них , речи и не шло.
Да, все авторы, решающие со своими рассказами, опусами, статьями выйти на публику -  должны быть готовы услышать  разные мнения. Не понятно, что вам-то Plum неприятно?
У вас другое мнение - изложите. И если оно будет с точностью до наоборот чем мое или других форумчан - мне например  и в голову не придет так чувствовать , как вы   - неприятно. Взрослые люди же все здесь.

Согласна. И непонятно, о какой насмешке идёт речь.

Да,  самое непонятно над кем? и  кто  вообще  это выразил, сделал, как написала Plum   -  насмехнулся?
Ведь , любую написанную статью правомерно назвать опус. Так как согласно всем словарям -

опус - это  писание, работа, труд, вещь, плод трудов, детище, произведение, создание, сочинение
И да , то, что называется <пафос> - невооруженным глазом заментно в содержании той статьи.

И да, что такого, насмехательного (если так можно сказать) ,  если статья кого-то <зацепила> , а кого-то - нет ?

Что это с Plum  случилось? Мне непонятна ее реакция такая , совсем. 

Извиняюсь, что не правильно написал - спешил... :(

Я в конце хотел написать, что надо создавать семью по любви ,а не так, как у моих родственников. ХОтя и о них, я имею - возможно - не объективное мнение, только по словам мамы, о ее брате ,и ее же слова о своей семье, с папой... И опять же, как я понял маму, это такой "поломанный телефон"... Ну в общем, такое дело...

К сожалению, надо понимать, существуют. Бывает и "большая любовь" которая развеивается со временем. Если нет любви Божьей в человеке, исходящей из сердца - духа, то душевная любовь, на своих решениях, на эмоциях - она долго не проживет. И будет та же проза, просто совместное - вынужденное или просто привычное - сосуществование... Это не нечто новое (неизвестное), но просто ,по теме, раз уж такая тема...

Насчет статьи, статья в общем хорошая, но, думаю, каждому человеку важно понимание (небезразличие к нему), поддержка, соучастие и т.д. - будь то муж ,или жена ,или ребенок, или родственник. Просто, это уже от характера зависит, способен ли человек другого понять, сопереживать... Бывает, что просто он на такие "мелочи" внимания не обращает. и т.д.

Тоже верно. Немного наигранно все ,видимо, для пущей убедительности.

И да, лучше не доводить все до предела, а так сказать превентивно, что то делать.

Почитала ваши рассуждения. Поняла, что каждый видит своё в написанном. С такого ракурса, что опусы - это описание конкретно случившейся ситуации, а не в общем, я как-то и не смотрела.

Что увидела в этом я, так то, что человек весьма точно описывает общую ситуацию, служившуюся во многих  семьях. Когда до свадьбы мужчина, конечно, еще может говорить какие-то комплименты и что-то о чувствах, эмоциях. А после свадьбы - все это забывается, опускается, считается ненужной чепухой и сантиментами. Все, вроде как, само собой разумеещееся. За работой, суетой, вообще жизнью, вроде как и некогда. Недаром существуют анекдоты, что мужчина не замечает у жены ни новую прическу, ни новое платье, ни покрашеные волосы или нечто подобное. А потом и получается, как говорила выше Викентия, что жены ругают мужей между собой и напрямую, мужья бурчат на своих жен в компании за пивком. И каждый друг другом недоволен, вместо того, чтобы самому что-то сделать!

А ситуация, которую "разобрала по косточкам" Дия, тоже ведь ситуация в общем, неправда ли? Т.е. если мужчина каждый день делает жене комплименты, не забывает об эмоциональной "подпитке" жены, то и до такой ситуации ведь не дойдет дело. А если занялся чем-то своим, увлекся, ушел в рутину - то и получится то, что описано в той ситуации. А многие мужчины этого не понимают, к сожалению! Они не понимают: почему жена, вдруг, как с цепи сорвалась? Может, у нее критические дни или перепады настроения, просто? И реагируют на женские истерики тоже обидами со своей стороны.

Разве не так? Если у вас мужья помнят о том, что жен надо эмоционально поддерживать, пусть и по другому, не так как тут написано, это ведь не означает, что все мужья делают также! Разве нет? В той же ситуации, описанной алебом, люди просто живут, как получается, не задумываясь о том, что мужчина должен думать не только о том, как содержать семью, но и о том, как эмоционально поддержать жену.

Об этом, как я увидела, и шел разговор между Риммой и алебом. Так?

Не могу подобрать точных слов, чтобы выразить правильно своё понимание.   Ваша фраза о том,  "мужья помнят о том..." и далее по тексту не соответствует моему пониманию.   Для сравнения. Христиане не убивают, не блудят и так далее по умолчанию. Они просто так живут. Это естественно для них, они не напоминают себе о том, что этого делать им нельзя. Так и здесь,  для людей естественно жить, постоянно заботясь друг о друге как в физическом смысле, так и в эмоциональном.  Человек не думает постоянно, как ему делать вдох и выдох,  для него естественно дышать. Я и в предыдущем своём посте оговорила, что не претендую на то, что моё понимание единственно правильное.  Я вообще редко участвую в разговорах о семейной жизни, потому что мои наблюдения за жизнью семей в моём окружении почему-то не так уж часто совпадают с наблюдениями других людей. Если бы я умела описать это правильно, то, возможно, писала бы на эту тему чаще.  В каждой из семей есть особенности, есть  трудности и проблемы, есть, если можно так выразиться, своя модель взаимоотношений. Люди иногда ссорятся, обижаются друг на друга, мирятся. И всё-таки то, то описывает автор, мне не кажется настоящим.

Диечка! Так вот в том-то и дело, что не для всех ЭТО - естественно! К сожалению.....

Знаю очень много семей, живущих так, как описал алеб. И среди христиан таких тоже немало! И среди простого, рабочего, так сказать люда, тоже.... Для них, к сожалению, естественно, жить без всяких там сюсюканий.... Они не думают об эмоциональном состоянии друг друга... К сожалению! Вот на них, скорее всего, и направлен этот пост....

Так вот в том то и дело, что у нас тоже не приняты "сюсюкания".  Мы, к примеру, всё больше шутим.  В каждой из семей, которые я знаю, своя форма общения.  Забота, внимательность, бережное, заботливое отношение друг к другу и "сюсюкание" - это не одно и то же. ИМХО.

Сейчас готовила обед и думала о нашем разговоре.  Наверное, слово "сюсюкание" для каждого имеет свой смысл.  Для меня это что-то  такое чересчур, как в индийских фильмах. ))) Возможно, кто-то, увидев наши, к примеру, отношения, найдёт в них это самое "сюсюкание", или, наоборот,  скажет, что шуток слишком много.  Вот мы на море провели неделю в близком общении с супружеской парой. У них немного другая модель отношений, но тоже очень много любви и заботы. Подруга нуждается в помощи в самых простых обыденных делах,  эта помощь постоянно есть, но это  всё выглядит и воспринимается естественно.   Они по-доброму постоянно подтрунивают друг над другом.  Нам было комфортно отдыхать вместе.   Ещё во времена нашей студенческой юности  подруга высказывала мне претензии, что она не может сделать нормальный макияж, так как у неё от смеха постоянно течёт тушь.  Мы с ней и ещё одной подругой всю студенческую жизнь просмеялись, хотя было много сложностей.   Сейчас сложностей стало ещё больше, и они  гораздо серьёзнее, но смеяться мы, слава Богу, не разучились.

Муж подруги гинеколог, репродуктолог.  Его специализация - проблемы бесплодия.  Мне было очень интересно послушать  рассказы о его работе. Он, может быть, и не стал бы много об этом говорить, но я задавала вопросы, ведь я люблю даже книги и фильмы о врачах. А тут такой случай подвернулся.)))

Ну, просто, знаю, что есть семьи, где

не естественны.... Многие мужчины боятся, что ли, проявить заботу о жене. Особенно на людях! Боятся, что их посчитают подкаблучником. Что будут немужественны, что ли.... Не знаю даже: как правильно определить это слово?

Наверное, в семье они тоже этого не видели. Знаю, что многие выросли в семьях, где отец беспробудно пьет. Или пьет между работами. А мама сама тянет на себе и детей, и семью, и этого мужа.... Или разводится, НО все равно все тянет на себе! А если в семье мальчики, многие из них воспитываются в дворовых компаниях, в которых тоже заботиться о женщине не культивируется.... Хорошо если такой мальчик сам задумается и попытается найти правильный подход к жене и к семье! У многих этого нет, к сожалению...

И я со вниманием прочитала ваш ответ . И поняла , что вы Жанночка неверно восприняли то, что было написано в комментариях.

Отнюдь. Что каждый видит своё в написанном - не верно.
Потому что
по мнению автора , что это <свое> у всех  - одинаковое . От лица какого-то мужчины это он считает,  что  все подряд мужчины и женшины именно так чувствуют и поступают:
1/ что его все обманывали;
2/что существует какая-то глупая мужская и/ женская справедливость
3/что женщины - это другой тип жизни.
4/что существует какий-то тщательно скрываемый секрет какой-то ведомой только ему системой(?)
5/что на планете существует паралельно две формы человеческой жизни
6/что все женщины работают на внимании (?) но не уточнил  чье же внимание ?
7/ все женщины работают только на заботу о муже.
Но вот на что работают все мужчины - не упомянул.
8/  и что справедливости (?) в семейной жизни нет
И поняла, что вот все это (перечисленное  автором)  - по вашим словам -  общая ситуация , сложившаяся во многих семьях.
Но если это на самом деле для вас лично знакомое , общеей для всех окружающих вас семей, то опять напрашивается вопрос : почему  вас так <зацепила> эта статья?
Что в ней полезного или нового для вас , женщины-христианке было изложено?

То, что все что пишется о семейных отношениях в Библии - не верно?  Нет и не бывает в семьях христианских и в отношениях между мужем и женой по ином, а только вот так как автор этой статьи нам излагает?

Поэтому всем нам женщинам правомерно снова и снова  сетовать на тех мужчин, которые поступают так, как вы их описали в своем посту:
не замечает у жены ни новую прическу, ни новое платье, ни покрашеные волосы или нечто подобное. ? Опять убедить себя и других, в безнадежности того, что эти многие мужчины вот ничегошеньки  не понимают и никогда не поймут ?

Очень старалась понять  вашу  цель перекопирования и перечитывания такого  рода статеек - но так и не поняла.

Нет,  по-моему вы неверно понимаете, что такое <естественное > и что такое эмоциональная поддержка.
В рассказах алеба нельзя было не заметить, что как раз для его и его семьи <естественно> оказывать поддержку друг другу, и их поддержка. <эмоциональная> выражалась посредством их той  особой < критичности> друг ко другу . Что отметил алеб. Вот это и указывало на то, что для них именно этa  эмоциональная поддержка - естественнa
А в семье  Diya  или Vikentiya   , как они нам рассказывали - < естественно> совсем иной тип поддержки . Вот тот о котором они нам излагали.
А вот у вас Жанна <  естественно > для вашей семьи - третий тип эмоциональной( и не только)  поддержки . Вы нам об этом рассказали,  когда так великодушно ринулись в больницу спасать своего экс-мужа.
Во всех семьях своя <естественность> , присущая только им .

А <сюсюкание> , я согласна с  Diya -  это совсем другое .

Например , в нашей семье <сюсюкание> - вообще  не приемлимо . Меня лично,  сюсюкание, как таковое ,честно признаюсь еще в детстве раздражало.

Вообще не так, например у нас недавно вышел разговор, о влюблённости подростков, я говорила что юный возраст для романтики и любви, а муж отмахнулся, сказал что ерунда все, что любовь, это как я тебя люблю сейчас а по юности, это лишь гармоны, я дажу скажу что сейчас он больше делает комплиментов, и говорит тёплых слов чем раньше, тогда, наверное, стеснялся.

Опять хочу в пример мужа своего привести, ещё когда близко мы знакомы небыли, я обратила внимание как внимательно и обходительно он обращается со своей мамой, от отца он точно такого не видел, отец грубый и хам по жизни, тогда я и подумала, раз с мамой такой, значит и с женой будет такой, подумала тогда, что повезёт кому-то.

Надо просто объяснять, если сам не вникает в физиологию, что может происходить, в те, или иные дни, я говорила прямо, я ору и кричу потому что - то и то, я обижаюсь и плаксива - по этому. Прямота  облегчает понимание, но некоторые женщины просто стесняются об этом говорить.

Во многом он прав, с возрастом человек все же учится ценить других ,в общем говоря, любить, не смотря на недостатки другого, и т.д.

Ну вот, мы имеем мнение уже конкретного мужчины и конкретной жещины .

И оно , очень разнится от того, что
автор статьи той нас всех старался уверить.

Смотрится  , очень чревато, всех мужчин , как и всех женщин  подряд , под его те описания относить.

А я вот понять не могу: а при чем здесь это?  И разве в Библии не описано как раз именно то, о чем и поведал автор? Именно в Библии, как я понимаю, написано о том, что мужчина и женщина - устроены по-разному. Что именно отличие, в основном, женщин в том, что они больше нуждаются в комплиментах и поддержке от мужа.... Чем муж от жены. Что муж и жена, мужчина и женщина - не одинаковы в своих реакциях и восприятии тех или иных событий.

А именно наша, советская, атеистическая пропаганда, долгое время внушает всем, что мужчина и женщина - одинаковы! И, получается, женщина тоже может и рельсы тягать и в шахту спускаться, наравне с мужчиной.... И, вообще, реагирует на все также рационально, как и мужчина....

Конечно, может, я излагаю несколько противоречиво и немного не могу правильно облечь в слова свою мысль?

Ну, если вы Жанна конкретно напишите , что такое есть <это> , то я охотно поясню свою мысль из того поста.

Нет, в книгах Библии, особенно в разделе Новый Завет о семейных отношениях изложено совсем не то, что пишет тот автор.Не существует   на планете  паралельно две формы человеческой жизни - мужской и женской. И никакя системе не прячет какие-то секреты. и далее по всем пунктам...

Все, что уже имелось и имеется  в отношениях мужчин/женщин - никто не оспаривал.

Вам Жанна вопрос совсем другой задавался .

В чем для вас , как женщины -  христианки состоит полезность такого рода публикаций?

Очень старалась понять  вашу  цель перекопирования и перечитывания такого  рода статеек - но так и не поняла.

Меня терзают смутные сомнения, что автором этого опуса является мужчина.

От лица мужчины написала, скороее всего, какая-то женщина-фантазерка 

Не исключено. )

Скорей всего такое пишут те, кто проводит тренинги за деньги.

Мне кажется, что для тренинга стиль слишком "поэтичный".  Тут или любующийся собой мужчина, или женщина, вкладывающая в уста мужчины своё представление о том, как должно быть. Если всё-таки мужчина, то интересно было бы узнать, как видит ситуацию его жена. )

Ну что может сказать жена ,  у того, кто по мнению автора   Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия когда приспичит. ?  уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён?

И который  искренне уверен, что вот таким  методом - Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с ней под ручку. Всего несколько минут его внимания... и муж   получит опять , ласковую красавицу, которая немeдленно побежит в кухню готовить вкусно .
Поэтому наверное те жены вот именно о той прогулке под ручку , по тем  заснеженным дорожкам и думают , мечтают уставшие , измотанные.?
Ведь автор же уже внушил и ей и себе , что  Нет  же никакой справедливости е в семейной жизни и что  все женщины работают только на заботу о муже.
Но тем не менее автор и та же ,( смею надеется ) жена были захвачены в плен семейной жизнью, аж на 30 лет.   Да еще он-то спроворился  выучить непонятный язык. Язык, на котором общается параллельный мир женской цивилизации. Вот он смог изучить их обычаи и нравы.
Ну и понятно, как ему- не верить , если  в том 30-летнем плену  жизнь то у всех , как в их семье проходит по принципу - Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел , а 7 детей появились.

А жене вот, с таким кол-ом детей скорее всего уже не до прогулок по заснеженным дорожкам, и  не до учения языка мужской цивилизации ,  а скорее детской цивилизации было и есть. Ведь по тем принципам же их жизни  - Летели то два крокодила, HO другой направо полетел .