Чудо не зависит от человека - это прерогатива Бога, а работа - это наша зона ответственности. Весь мир, сотворенный Богом, это чудо, я согласен, но Бог ждет, чтобы мы стали Его соработниками.

TyмAл что вы мне хотите донести? я работаю над собой больше, чем вы говорите... к тому же вы сами себе противоречите.".Чудо не зависит от человека - это прерогатива Бога,"..-.."но Бог ждет, чтобы мы стали Его соработниками.....так может всётаки зависит? Иисус сказал: "верующих в Меня будут сопровождать чудеса и знамения"....когда ходишь с Богом Чудотворцем, то чудеса всегда проявляются! попробуйте и увидите...чистые сердцем Бога узрят .

TyмAл...воще такое создаётся о вас мнение, что вы абы выказать свой ум, а не явить любовь и сострадание....мне бы лучше от вас прочесть""" держись,я и моя жена верим вместе с тобой, молимся за тебя каждый день""" вот такие вещи приносят потдержку ,

plamyНу просто я месяц назад! Таки я верю в чудо и по милости Божьей я его уже имею - в сердце и Бог подтверждает и подтверждает через молитвы, пророчества разные люди говорят одно и тоже, и примета чуда - покой, вера спокойна и ...уверенна. Но месяц назад - от пламенной веры до слез и воплей за полчаса... Я с тобой верю, ищи любящих тебя молитвенников, проси у Бога, Он покажет и тех, кого бы ты не взяла, говори о проблеме коротко, молись перед каждой встречей, смиряйся, смиряйся, будь готова уступать, доверяй Богу, что все намерения Его во благо. Говори это вслух, не принимай посланий от дьявола через мужа отправленных, получи от Бога и держи, тебе будет все равно, кто что говорит. А Тумал имеет большой опыт и хочет настроить тебя на долгую работу, и только потому, что ты еще не в той стадии веры, когда от Бога знаешь, тебя это раздражает. Он хороший и мудрый брат. Вера характеризуется покоем и равнодушием к срокам, хоть мне это и нелегко писать, и цель Бога в этих испытаниях закалить нас и научить надеяться только на него, различать добро и зло и подготовить к будущему, все нам во благо. Люблю тебя, утешайся Господом.

В чудо Бога по спасению семьи после развода нужно "войти", ... подождите, разве Вы УЖЕ не получили свое чудо? Наверное, я что-то не так прочел в этой теме ... я понимал, что вы не только получили чудо, но и всячески стараетесь сделать так, чтобы такое же чудо было доступно другим. Я тоже стараюсь, чтобы ждущие такого чуда поняли, что он стало или станет возможным, если они приложат к этому все и даже сверху свои усилия. Видите ли, к чуду можно "прорваться", но без такого страстного желания (веры в возможность чуда) и усилий это очень сложно. Иисус Христос ведь всегда спрашивал: "что ты хочешь?". Веры в чудо ... мало, нужно работать для того, чтобы чудо стало возможным ... это не имеет никакой направленности на или против Вас, plamy, лично. Это просто мое убеждение, которое я и исповедую в этой теме и не только в ней, но и в практике консультирования. Если Вы с ним не согласны, это Ваше право, я это право уважаю, но ... остаюсь в своем убеждении. Можно? О молитве "за тебя каждый день" ... я надеюсь, что вокруг Вас "в реале" много тех, кто знают Вас лучше и кто "горит за Вас перед Богом". Но я верен слову: "пусть ваше "да" будет "да"" ... а это "да" рождается в согласии ...

друзья ,спасибо за ободрение... Mиpиaм ,вы правы, Бог действительно дал мне людей, о которых я и не думала, и мы вместе молимся,по несколько раз в день, как у кого получается...уже 4-ый месяц. и Бог ведёт меня выше и выше, и в молитве и в обновлении разума, я делаю всё что могу и должна делать, я отложила (не забросила!) сейчас всё остальное на 2-ой план, я прилагаю максимум усилий, когда приходит давление на мою веру, я черпаю из слова,из общения с друзьями, здесь, только бы не оставаться с этими мыслями,которые приходят что бы давить на мою веру..как сказал К. Хейгин. мысли, как птицы над головой, и не дай им свить гнездо в твоей голове.....и я противостою им, но в вере и молитве прибываю постоянно...я воще,обьявила дьяволу дни скорби для него, и причиной его скорбей это дни Славы Божей в моей жизни......я уже живу чудной победой,дарованой мне Богом в этой ситуации, и я сейчас размышляю о самом процесе востановления...это вопрос! кое что вижу, но хочу быть готовой, нуждаюсь в мудрости.. хотелось бы об этом тоже поговорить.....

... Вы нуждаетесь в мудрости, думаю, это хорошее исповедание ... в чем? Вот смотрите: муж все еще изменяет ... и понятно, что Вы противостали этому, Вы молитесь, Вы читаете литературу, ищите свидетельства, окружаете себя верными людьми, это все абсолютно правильно ... Вы хотите, чтобы муж ... что? вернулся в семью? (а он вообще уходил или нет?) перестал изменять? (что для этого нужно, более практично, чем, чтобы Бог закрыл его глаза на доступных певиц в переходе?), чтобы оценил то, что Вы для него сделали в момент начала его музыкальной карьеры? (не почувствовал ли он нотки унижения от этой тогдашней зависимости, были ли Вы достаточно бескорысны в своей помощи или теперь ждете верности Вам из благодарности?). Что стало причиной (кроме тривиальных представлений о том, что мужья все падки до легкодоступного ...) того, что муж "пошел налево"? Что нужно изменить в Вас для того, чтобы нечто изменилось в муже? Я не думаю, что Вы хотели бы просто простить мужа, чтобы он просто "вернулся", но, скорее всего, Вы хотели бы, чтобы Ваша семья укрепилась в любви и единстве ... представьте себе, что произойдет чудо и муж ... "вернется". Что нужно сделать, чтобы он остался без рецидивов!?

TyмAл.....попробую отвечать последовательно..... да он ушёл, но ушёл ни к ней а по пьяне устроив скандал,а потом появилась она, я писала об этом....сейчас он встречается с ней, но со мной не разводится...да я очень хочу что бы он вернулся,но не любой ценой,......чтобы мой муж воще что нибудь мог оценить, 1 ему нужно освободиться от алкоголизма, 2 ему нужно серьёзное восстановление в Господе, 3 он умеет ценить преданность, я не жду верности его из какой-то корысти (я хорошо зарабатываю) , насчёт ноток возможно...воще хочу заметить,что его разум сейчас пока перевёрнут,извращён,он очень изменился за последние 4-е года, как получил эту работу, думаю с тех пор как начал гулять, тогда и начал отдаляться, хамить, грубить и т.д....Что стало причиной того, что муж "пошел налево"? пьянство, и легко доступные тела во время гастролей, группа где он играет неверующии, и все гуляют...

знаете, тяжело было держать свои эмоции под контролем, когда каждый день видешь как твой любимый убивает себя водкой, моя ошибка была в том,что я боролась из-за дня в день, а не противостала , и прощала,и ждала изменений,что он как обещал остановиться, и даже на 1 год получилось подшить, но через год.....всё тоже, ...."Что нужно изменить в Вас для того, чтобы нечто изменилось в муже?" ну как я уже писала, уважать себя и любить себя....внешне всё ок, даже он отвесил вчера мне комплемент,(а он не донжуан разбрасываться) что то похоже начал замечать...также работаю над своими эмоциями,учусь себя контролировать..не критиковать ( этого думаю было много), а воще мне трудно понять точно,что ему угождает....я как на ощуб старалась, он же не любил говорить..... Что нужно сделать, чтобы он остался без рецидивов!?... в идеале хорошо иметь искренее общение,работа вдвоём и постоянно. также очень важна молитва..

этот мой постинг может стать для Вас испытанием, но с Богом Вы его пройдете: - итак, муж ушел и не живет сейчас с Вами; - он пьет; - Вы не уверены в его правильных отношениях с Господом; - его поведение, как минимум отчасти, связано с его профессией; - он груб с Вами ... Мой испытывающий вопрос: зачем он Вам? Не спешите обижаться, подумайте над этим вопросом прежде, чем отвечать мне в присущей Вам временами острой форме ... Вы его любите? За что? Вы неплохо зарабатываете и можете прекрасно обойтись без него! Что Вас держит рядом? Любовь? Долг? Привычка? Заповедь? Мнение людей? Дети? Квартира? ... Что? Зачем он Вам? Что Вы уже сделали для того, чтобы он изменился, чтобы чудо произошло? Скандалы? Молитвы? Просьбы? Можете ли Вы "отпустить" его? Не зависеть в своей жизни от того, останется он с Вами или нет? Полностью положиться на Бога в том, что "да будет воля Твоя", даже если это Его суверенная воля не совпадет с Вашей? Вы понимаете, что можете просить того, что Бог не хочет для Вас? Та цена, о которой Вы написали, может быть чрезмерно большой не для него, а для Вас. Насколько Вы готовы сломаться, чтобы он вернулся? Нужна ли Вы будете ему сломанной? Не вспыхивайте ...

TyмAл... я его люблю, и вижу в нём больше чем кто то может увидеть, как бы его настоящего внутри, и я хорошо понимаю что грех ,жизнь без хождения с Богом, извратили его здравый смысл, мы же знаем как дьявол может оболгать человека... к томуже, наш брак это воля Божья, мы много с ним говорили на эту тему раньше, есть видение, есть призвание, пророчества и т.д. отпустить.. я держу его только в молитве... я дала ему полную свободу выбора...Насколько Вы готовы сломаться, чтобы он вернулся? Нужна ли Вы будете ему сломанной?..... вот над этим я сейчас размышляю, лучше научиться быть гибкой,чем сломаной..... думаю мужчине нужна женщина,в которой его сердце уверенно... хотелось бы что то почитать о правильном процессе восстановления, может порекомендуете?

... а он Вас или не любит, или ... слишком уверен в том, что Вы никуда не денетесь ... Вы думаете о том, что нужно ему (женщина, в которой его сердце уверенно ...), как ему угодить (это Вы написали в одном из предшествующих постингов), ... а Вы подумайте, что нужно Вам!? Что значит, что Вы его "полностью" отпустили? Он об этом знает? Он знает, что Вы хотите жить в плоти, в которой едины двое, а не трое или больше? Он знает, что Вы защитите Ваше супружеское ложе от прелюбодейца? Он знает, что сам понесет на себе всю отвественность за свое поведение, что Вы не станете прикрывать его ни перед кем - ни перед обществом, ни перед церковью ... ни перед его или своими родителями ... что Вы любите его, но он, как зрелый мужчина, должен отвечать за свои поступки ... правильный процесс восстановления? Вам поможет литература по созависимости ... Вы помните первое указание Бога мужчине после сотворения Евы: прилепиться к своей жене. Знаете - тут два варанта - или он не прилепился, или не прилепился, а присосался. Но ведь Вы - жена, а не мамочка. Вы дали ему гарантию своей верности? Очень хорошо, только спросите его об его гарантии ... Нужно быть не просто гибкой, нужно быть зрелой личностью

да обо всём этом я дала ему знать чётко.и ясно. и особенно об ответственности,.......а как вы определяете зрелость?

Интеллектуальная зрелость проявляется через: -способность вырабатывать свое мнение по поводу событий, вещей или людей; -различать важные и срочные дела, от тех, которые таковыми не являются; -раздумывать над различными предложениями, анализировать, оценивать их; -знать самого себя; -принимать свои собственные решения; -устанавливать для себя положительные цели и планировать их достижение; -уметь изменять свою точку зрения, адаптировать свои планы в соответствии с новой информацией; -принимать на себя ответственность; -говорить истину, даже если она не принимается другими; -культивировать скромность. Эмоциональная зрелость характеризуется способностью: -принимать себя каким ты есть; -жить своими эмоциями, принимая их, выражая их и учась управлять ими; -выражать свои огорчения «не надуваясь»; -воспринимать критику, не чувствуя при этом себя глубоко раненными, воспринимая конструктивную часть этой критики; -смотреть в лицо трудным ситуациям, не избегая их, не будучи под давлением страхов или инфантильного восприятия; -быть эмоционально стабильными; -строить, если обстоятельства это позволяют, сбалансированную супружескую и семейную жизнь; - нормально относиться

... нормально относиться к одиночеству, добровольно выбранному или вынужденному. Социальная зрелость характеризуется способностью к: -установлению отношения с людьми, достижению взаимопонимания, иметь стабильные дружественные отношения и строить жизнь в общине; -легко адаптироваться, быть подвижным, уметь достигать компромиссы, не идя при этом на компрометирующие уступки; -иметь такт; -иметь некоторую автономию. Личность, зрелая социально, не является слишком зависимой ни от своей собственной семьи, ни от друзей, но и не воюет против них; -интегрировать себя наилучшим образом на рынке труда; -легко адаптироваться к изменениям к функционировании общества, законодательству, экономическим условиям общества. Духовная зрелость характеризуется: -регулярным общением с Богом, в молитве, в чтении и рассуждении над Писанием, как в индивидуальном режиме, так и в конгрегации; -глубоким желанием любить Бога, своего ближнего и себя самого от всего сердца, выражать это через практические действия, верность и услужение другим; -управлением своего времени, своим телом и своим имуществом; -поиском Духа Святого и Его даров для роста в благодати. Это из материалов моей школы консультант

думаю,для меня самое сложное, это эмоциональная .....над чем и работаю..

Смотрите, plamy, если бы я в начале этой темы написал: "да, как здорово, я поддреживаю Вас в молитве, ... Бог благ, ждите Его силы, все получится, ..." - наверное, нам бы уже не о чем было бы и рассуждать, все как обычно и ... никого ни к чему не обязывает. Так я вижу и работу консультанта - помочь человеку принять его решение, дать ему новую информацию, поддеражть его в процессе перемен, "покачать" его увеернность в своей мотивации и своих действиях, помочь сформулировать цель, ... нести бремя, которое он не может нести, но не делать того, что он (человек) может и должен делать сам.

Все, plamy, я отключаюсь от этого диалога. Если я буду нужен как консультант, Вы знаете, как меня найти в Инете ... в том, что касается вашей веры в Бога, я спокоен, но ... Он все равно не сделает того, что будет проитв Его воли, как бы много людей Его об этом не просили ... иначе получится, что мы манипулируем Бога. Бог против разводов, но Он и против разрушения личности ради буквы закона ....

TyмAл, соглашусь с предыдущими Вашими постами...увидела себя, свою панику, всепрощение всех поступков... Мне почему-то кажется что это не любовь, а какой-то вид зависимости...Человек тебя явно мучает, издеваецца, жить с ним не можешь и уйти не хочешь...Почему так? Все время казалось "что по мановению волшебной палочки" он резко станет другим, не смотря на его поступки "видишь его хорошим и тока хорошее в нем" (а окружающие пальцем у виска крутят)...Что эт такое? когда оправдываешь все нехорошие его действия? когда обвиняешь себя, окружающих, погоду которая ему помешала...

TyмAл воще не очень люблю общение в инете,не чуствуешь человека,его интонации,настрой и т.д. я хочу работать над собой, а вам почемуто кажется, что я обороняюсь от вас...просто я не юла, и выражаюсь как думаю, а вы нервничаете.... у меня прямые вопросы и прямые ответы... мне кажется консультант должен чувствовать человека. у меня есть своё мнение и я свободна его выражать, вы говорите о кротости, а сами режете с плеча...както странно.

plamy, мир Вам, ... сказал, что считал нужным, ... кто умеет слушать, тот услышал ..., вот, например, angelok то, что я не согласен с Вашей манерой разговаривать в инетпространстве, еще не означает, что я против Вас лично. но я могу, имею право как личность быть несогласным с Вами и выражать открыто это несогласие. Если обидел - поверьте, невзначай, простите Христа ради ... если был хоть как-то полезен, примите без огорчения. Мир Вам ... который превыше всякого Вашего понимания ...

TyмAл думаю у вас самого есть проблема, с признательностью, кстати о вас не самые лучшие отзывы от людей как о консультанте, вот и приймите критику....я пыталась с вами наладить диалог, ..но вы иногда как будто не видете,что я пишу...пр. "думаю,для меня самое сложное, это эмоциональная .....над чем и работаю.." что такого я написала,?всё как есть.и что здесь обидного? может кто то со стороны обьясник? кто чего не видет или не слышет

... plamy, Вы просто обижаетесь на меня за то, что как Вам кажется, я на Вас обижаюсь, а я просто пишу на форуме свои мысли ... за что мне на Вас обижаться, что за идея? у каждого свои взгляды, свои периоды жизни, свои проблемы, свои задачи, ... у Вас - Ваши, у меня - мои. я не согласен с тем, как Вы обращаетесь ко мне, это правда, ... и не первый раз, но у меня нет на Вас обиды, ... было бы глупо. если дело только в этом, то просто оставьте, ... не тратьте силы. а если мои постинги дали Вам тревожную пищу для размышлений - ну, так это хорошо, ... мыслить - полезно! и мы было вышли на конструктивную часть - обменялись вполне здравыми репликами, и ... успокойтесь Вы, все в порядке ... Вы - хорошая, добропорядочная христианка, верная жена, молитвенница, заступница мужа, все у Вас получится, муж вернется, семья образуется, чудо случится и Вы будете жить вместе долго и счастливо, ... если будет на то воля Божья.

plamy Моя лучшая подруга - психолог и консультирует других,так вот она рассказывала, что это очень часто бывает - обида на консультанта. Просто он заставляет думать и надо в чем-то смиряться ОПЯТЬ, И ПОЧЕМУ Я, И СКОЛЬКО МОЖНО, а шишки ему))) Держись, не отступай, войди в покой Божий.

ТумАл, вы молодец, все правильно написали, просто вопросы на сколько честные, на столько и страшные, особенно для нас христиан, нередко привыкших жить в иллюзиях, а думаем что в вере... Plamy, не хорошо... вы ведь не смогли опровергнуть советы Тумала, но набросились на его личность, что всегда видеть очень неприятно, даже со стороны. Простите...

... если отвлечься от частностей переписки и обратиться к теме, то следует заметить, что само "восстановление семьи после измены", будь оно чудесным, или "выстраданным, вымоленным", начинается ... с прощения "споткнувшегося" супруга. И вот по поводу прощения в христианских кругах обращаются самые разные теории, одной из которых является расхожий штамп о том, что христиане (особенно христианки! - ведь именно они по большей части являются жертвами супружеской измены ...) обязаны прощать все, тут же и безоговорочно. Удивидельно то, что согрешивший супруг, опираясь на эту теорию прощения, требует полного и безоговорочного восстановления своих супружеских прав сразу после, порой, невнятного бормотания на тему: "ну, ладно, прости, все не без греха, ты ведь тоже, помнишь, в свое время, ...", завершая ее уже более внятным и уверенным: "если ты не простишь, то и Бог не простит тебя", "ты обязана простить ..." Сама измена может быть разной - "случайной", "по залету", "по обиде", "из мести", как "последнее средство достучаться", "из ревности", "служебным романом" - и она в разной степени "публична", в разной степени вовлекает всю семью, влияет на ее имидж, на финансовые вопросы и т.п.

19-08-2009 04:26 TyмAл +1000!

... то есть, измена может быть из легкомыслия, "по пьянке", "курортной", ... она разовая, реально неожиданная даже для того, кто изменил, - и если она остается неизвестной, и не повлекла за собой других последствий, типа венерического заболевания (удивительна наивная уверенность христиан в том, что если они согрешили "в первый раз" и оба согрешивших - христиане, то откуда дескать взяться венерическому заболеванию; увы, нужно отдать себе отчет, что "безопасного" секса, особенно "на стороне" не существует и здесь вполне уместен запрос справки о медосвидетельствовании на предмет инфицирования), финансовой задолженности, разглашения информации, ... то иногда лучше и не будоражить вопроса, просто серьезно предупредить о недопустимости рецедивов. Здесь нужно будет "переступить", и это не просто, через гнев на безответственность, легкомысленность супруга и брезгливость к тому, что часть тебя (ведь в браке двое - одна плоть) "запачкалась" ... (достаточно почитать письма жен о том, "как он мог ...") - здесь и правда нужно чудо об Бога, но сравнительно быстро приходит при желании и искренности мотивации к сохранению брака. Отдельно следует рассмотреть вариант - "а как я буду жить без него(ее

... многие женщины все еще сильно зависят от своих мужей материально (даже если решение об оставлении работы было принято обоими, именно женщины оказываются уязвимыми), территориально (если супруги живут на площади, принадлежащей изменившему или его родителям, и второму супругу попросту "некуда деваться"), эмоционально и физически. Тогда велик шанс на то, что мотив "простить" будет "нечистым". Здесь серьезно вступает в дело и "карта - дети" (они ведь нуждаются в отце!). ... иногда измена "подкрадывается" постепенно, шаг за шагом, начинаясь от "безвинных общений", в частности, в последнее время отмечаем всплеск виртуальных знакомств, заканчивающихся вполне банальными физическими изменами - вот тут нужно действовать изначально четко, жестко и безкомпромиссно - лучше заранее ставить барьеры на пути возможных поражений и здесь хороши все средства, вплоть до угрозы развода, ухода и т.п. (но важно исполнять свои обещания!), бить "во все колокола", "выносить сор из избы" (чего у нас ох! как не принято и ох! как не любят) - и здесь лучше сразу начинать не с обвинений в "левачестве", а с понимания того, почему именно супруга "потянуло". Если же измена состоялась, ...

... и не повлекла за собой "публичных" последствий, переступив через брезгливость, можно вступить в переговоры о том, что, несмотря на предпосылки к измене - обиду, неудовлетвореность, ... отвественность за конкретику, как и в случае с изнасилованием, несет полностью и безоговорочно, тот, кто изменил. От него можно требовать извинения, искреннего, полного, покорного к доброй воле обиженного простить или непростить - это не его дело, указывать на то, как его должны! простить и как быстро он может быть восстановлен в статусе супруга(и). Это благодать Господа может облегчить этот процесс - вот в чем чудо! Но не принуждение буквой закона, она бывает в таких случаях смертоносной. ... если же последствия измены коснулись физических аспектов (болезнь, импотенция или фригидность в отношениях с верным супругом), моральных (узнали родители, друзья, дети, сотрудники, Церковь), финансовых (кредитные долги, обязательства) или ... что, увы, тоже бывает - беременность любовницы - все становится существенно сложнее - и обиженная сторона вправе требовать индивидуальной ответственности согрешившей стороны за последствия. А часто ведь инфантильный любовник(а) пытается посадить на шею ...