мдда-аа..Иль, а вы немоглибы рассказать, о восстановлении вашей семьи, какой процесс, какие трудности, как вела себя жена и т.д..? асли вы не хотите об этом, ничё, я не обижусь.я знаю, что я знаю,что Бог востановит моего мужа, и наш брак, но я хочу быть готовой к этому. если честно, чуть пугает это, от не знания.ищу информацию об этом. понимаю, что у всех по-разному, но думаю есть что-то общее. сердце моего мужа, ожесточено сейчас, понятно из-за греха. было ли с вами такое? и как пришло прозрение, понимание, и желание вернуться к жене?

... статистика, как по мне, достаточно спорная, хотя сам факт измен имеет место быть, в том числе и среди христиан. Тут другое - и это как в случае вообще обиды одного человека другим: - бывают обиды "мнимые", то есть ты видишь, что челвоек на тебя обижается, и даже не понимаешь, что происходит - тогда достаточно "обиженному" сказать - "я на тебя обижен вот за это", и случайная "кажущаяся" обида разрешается достаточно просто, ведь тот, кто не хотел обидеть, легко скажет: "прости, я совсем не это имел в виду, или - я совершенно не хотел тебя обидеть"; - бывают обиды "по залету" - разное в жизни случается, (не христианам бы будь сказно, но ...) - куротная встреча, длительная командировка, депресняк, та же нерешенная окнфликтная ситуация ...и - "краковременное утешение на стороне". После - и сам(а) кается, искренне просит прощение, готов "кровью искупить соделанное" - сложнее, но простить такое проще; - бывают измены "со зла" - они тоже могут проще решаться, потому что "у обоих рыльце в пушку" и они готовы произвести "взаимозачет" - это сомнительный мир, но такой мир достижим ... - хуже всего, когда измена сознательная, затянувшаяся, ...

... сопровождающася "параллельной жизнью", подготовкой к уходу, разделу имущества, поиска "причин" для обвинения невиновной стороны, манипуляция родственниками, особенно детьми - когда измена - не досадная случайность, а обдуманное действие - такое ранит сильнее всего и ... прощать это труднее всего. Прощать - всегда нужно! Это заповедано нам Самим Творцом мира. Ведь Он то знает, что сотворил мир, и людей в том числе, таким образом, что нерпощение связывает очень большое количество нашего "драйва" - психической энергии. Непрощение сковывает наши жизненно необходимые психические ресурсы, поражает нас "вирусом", сбивающим работу важных программ. Вот только прощение предполагает (по-библейски!) определенные шаги: - пойди и скажи "брату своему"; - (при необходимости) - прийди с двумя или тремя свидетелями; - скажи перед церковью, - а если и тогда не покается - пусть он будет тебе как язычник ... А что значит "как язычник" - ты можешь молиться об его покаянии, простить его односторонне, но ... и отдать его в руки Бога. Это важно особенно, ведь "отдать в руки Бога" означает, что ты развязываешь себя от этого угнетения - непринятого обидчиком твоего прощения - оно ему "не надо!"

... он уже построил другую жизнь, он уже и не вспоминает толком ни об обиде, ни об обиженной стороне, живет так, как считает нужным ... и твои напоминания (молитвы, звонки, ...) для него - только фактор раздражения. Вот тут то и важно "отдать в руки Божьи" - "отпустить", "развязать узы" - а от Бога ведь все равно никто никуда не денется - в свое время все дадим Ему ответ. Но важно самому(ой) воспрянуть из пепла - стать Личность в Боге, знать Его цену себе, служить теми дарами, которые Он дал тебе другим людям в полную силу, а не в остаток, оставшийся от "несения ноши", ведь ее и нести тяжело и ... бросить жалко. Ведь "бросить ношу" означает еще и признать свою неспособность исправить положение, свою ущербность, ... и это еще и признак недоверия Богу. Впрочем, если и простил, не значит - забыл(а) - это тоже сложно, это еще та по сложности задача ... да и не нужно забывать - иначе все может повториться ... Конечно, каждый человек, восстановившись от обиды, может по-своему конструировать свою судьбу. Один(а) - останется безбрачным (мне "этого" уже достаточно! и ... прилепиться по-новому к Единственно верному - Богу), а другой, если это возможно - искать воссоединения, а если нет

... если восстановление невозможно (например, я считаю, что молиться, чтобы второй брак мужа развалился и муж вернулся к тебе - это из области колдовства, счастья на чужом несчастье не построишь, это нарушение евангельского "не делай другому того, чего себе не желаешь") - тогда нужно строить другую семью. Ведь ждать вдовства - чтобы освободиться от закона - желание тоже как-то не из христианских ... Новый завет предоставил человеку еще большее право выбора, еще большую ответственность за свои решения, здесь не место для добуквенного - "можно-нельзя!" Это делает нашу жизнь более хрупкой, но и более богатой. Как деревянные счеты - они никогда не ломались - но на них нельзя было делать тех вычислений, которые можно сделать с помощью сложной программы вычислений. Но, совершенствуясь, техника становится и более уязвимой, требует большего внимания к своему обслуживанию. Вот почему так важно не держаться за неэффективные алгоритмы "во что бы то ни стало". Жизнь коротка, и счастье в "мирских понятиях" недостижимо христианскими путями. Потому что эти пути - к другой цели, а супруги - будут (всегда) иметь скорби по плоти, и апостолу Павлу таковых - жаль.

TyмAл с приездом! "а супруги - будут (всегда) иметь скорби по плоти, и апостолу Павлу таковых - жаль." будут иметь скорби, если будут концентрироваться на друг друге, а не на Боге, (потому и проблемы появляются в браках), а вот если продолжать угождать Богу (как когда неженаты), тогда и друг другу сможем угождать.... скажите, вы заходили на ссылку я вам давала? прочитайте их книги, очень вам рекомендую. вам особенно., вы консультант.... есть вопрос... а к какому типу относится измена моего мужа? он ушёл ни к ней, она потом подвернулась, чувств к ней нет ( как он всем говорит), хочет с ней расстаться, не знает как сказать(чёта боится), она поёт в его проэкте. ему часто говорили, что так как я его любить никто не будет, может хочет доказать обратное.( если бы "обьект " был был бы во всём лучше меня, может и доказал бы, а то конюх с толстыми ляхами и т. д.) я воще думаю, что влип по буху, потом чтоб не один. как вы считаете?

... спасибо, plamy, понежиться в лучах "бархатного" крымского солнца, покупаться, ... даже только и в перерывах между заседаниями, это - просто благословение от Господа. А вот по-поводу того, "как я считаю?" - я никак не считаю!. Я не могу позволить себе, особенно после своего опыта с небезизвестной Вам по этой теме парой, "считать что-то", не будучи "в теме", а "в теме" я могу быть только в ходе консультирования. ... ведь все, что Вы уже написали, или еще напишете в этой теме - это только Ваше видение ситуации и оно - "ситуативно". Вы пишете только часть правды, и это не упрек - это просто естественная реальность. И пишете эту правду частями ... А я могу "считать что-то" только, если буду знать не всю - это априори невозможно, но хотя бы существенную часть правды, причем, имея уверенность в том, что Вы будете прислушиваться к моему мнению. знаете, как написал апостол Павел "«и готовы наказать всякое непослушание, когда ваше послушание исполнится.» 2 Кор. 10:6 - я уже просто не могу себе позволить "считать что-то" ... это целесообразно только тогда, когда спрашивающий совета готов его слушать и ... слушаться.Это минимальная плата за то индивидуальное внимание, которое необходимо

TyмAл я поняла вас. скажите, может вы знаете какую нибудь книгу, о самом процессе восстановления, или др. материалы? я просто, чувствую,что мне нужно готовиться.я знаю,что он скоро будет проситься обратно.

Вам могут в этом вопросе помочь книги на тему о том, как пережить и возродиться к жизни после серьезных утрат - смерти ближнего, тяжелой болезни, в т.ч. ребенка, ... развода. Это все подпадает под название "работа траура" - или "работа с горем". В психологии это - достаточно известная тема, книги Вы можете найти и по поисковикам, хотя и там нужно "покопаться". Вот одна из ссылок, в ней, если опустить заморочки гешталь-терапии, есть описание стадий этой работы : gestaltnsk1.narod.ru/grief.htm У меня в дистанционной школе эта тема - на третьем году обучения, но я не имею права публиковать материалы школы в открытом доступе, если не являюсь их прямым автором - это нарушает авторские права разработчиков школы.

TyмAл мне кажется вы меня не правильно поняли, или я вас. я ничего терять не собираюсь, всё идёт хорошо. я имею ввиду востановление отношений между супругами, после такой ситуации.

... я понял Вас правильно - чтобы "восстановиться", нужно "умереть" для прошлого. Иисусу Христу, для того, чтобы воскреснуть, нужно было умереть, сделав нас свободными. Восстановление отношений мжеду супругами в том виде, или качестве, в котором они были "до того" - невозможно. Это могут быть уже только новые, другие, не те отношения. Как бы искусно не был склеен сосуд, он уже не будет резонировать так цельно, как до разбития. Нужно умереть для той идиллии, которую Вы себе рисовали для своего супружества - ее уже не будет. И в это новое "будет" нужно войти без груза прошлого, это прошлое, каким бы дорогим оно не казалось, нужно (символически) похоронить ... ... и начинать нужно не "с нуля" или "чистого листа" - все, лист уже навсегда "надписан". Нужно это понимать и ... подходить к процессу не как чуду, а как нормальному проекту построения здравого супужества. ... Вы написали в одном из постингов, что Вы - не в агонии, это правда, ... (и это - одна из стадий работы траура), но вполне возможно, что Вы - на стадии "вернись, я все прощу!". Возможно, но не факт ....

TyмAл Позвольте спросить,а почему Вы приводите только 3 способа дальнейшей жизни после измены? Если я развелась с мужем,а он так и не женился и не планирует больше женится,мне придется вернутся к нему? Какой ужас! Когда в церкви нам запрещали развод,я периодически ловила себя на мысли,что если бы он умер - я была бы,наконец-то,свободна. Каялась,конечно - это страшно хоронить живого человека! Потом все-таки решила пойти против мнения церкви и развестись,чтобы избавиться от греха убийства. Странно,но в церкви меня никто не осудил. Со дня развода (почти год) у меня практически прекратилась депрессия,нет того демонического давления,не приходят больше мысли о смерти,к бывшему мужу я отношусь по-дружески,спокойно,я даже чувствую себя вполне счастливой. Я не ЖАЛЕЮ о разводе! И я верю,что есть 4 способ - это создание христианской семьи,даже если бывший супруг и не женится. Может я не правильно Вас поняла,прочла в теме только начало и конец? В "чудесное восстановление..." я не верю.

TyмAл "вернись, я все прощу!" на этой стадии,я была в первый раз когда он изменил, и именно так я его и приняла. но в этот раз, я писала, я сказала себе сразу нет, только посвящённого Богу. и он это знает. пару дней назад,когда мама его спросила о ней и обо мне(мама за меня), о ней сказал, что хочет порвать, а обо мне сказал так... я не могу к ней вернуться таким, я должен в корне измениться. это хорошо. понимаете, мой муж 14лет в церкви, и все эти годы служил в прославлении. он также, учился и служил в школе. когда церковь была маленькая, была определённая команда людей, которых он любит, и они любят нас. я знаю,что ему стыдно за всё. и я знаю, что он мучается в себе и хочет вырваться из всего этого, но его дух слаб, а плоть не обуздана.ему нужно взять ответственность за своё состояние и жизнь. чего и жду. я способствовала раньше его безответственности, но теперь нет. раньше я както всё так устраивала для примирения, и мирились, но это было как бы без его усилий, и я думаю,что в этот раз он ожидал тоже самое. но нет, я изменилась. умереть для прошлого, согласна. я вот думаю о том,что бы не перегнуть палку, или не начать опять попускать, и брать на себя ответственность за вещи к

которые он должен решать. понимаю, что нужно быть осторожной, но в чём конкретно хотелось бы знать. " и начинать нужно не "с нуля" или "чистого листа" - все, лист уже навсегда "надписан". Нужно это понимать и ... подходить к процессу не как чуду, а как нормальному проекту построения здравого супужества." именно это я и ищу. другое дело когда лист "не надписан", а тут ....пройду по ссылке может что то найду.

кcюшeчкa, если Вы не верите в "чуедсное восстановление" - его точно не будет, ведь все, что не по вере - грех, а разве будет Бог способствовать греху. но даже если бы Вы и верили в чудесное восстановление - его может не произойти, ведь это зависит не только от Вас. А в целом, Вы и правда, поняли меня только в свете своей собственной ситуации, ... не "берите в голову", мои постинги, конечно, не универсальны ...

plamy, главное, что я "вижу" в Вашей ситуации - это активная позиция поиска, и это уже залог успеха. Это, правда, радует. Думаю, Вы уже многое прошли, многому научились, многое прочли, многое передумали. У Вас, я знаю, есть группа, как минимум, молитвенной поддержки ... это помогает, точно! но ... по-моему, Вам нужна спокойная, трезвая, терпеливая и системная поддержка в специализированной работе - восстановления не просто супружества, но и целостной личности ... я, в контексте этой темы, не напрашиваюсь на таковую ... это точно, ... а чем мог в рамках форума, уже попытался помочь, ...

кcюшeчкa Бог против развода. это так. но если вы по обоюдному согласию развелись, то ваш завет перестал существовать, и вы свободны. мы здесь больше говорим о том, что когда одна сторона против развода, и хочит восстановления семьи. а TyмAл воще, не об этом говорит.

TyмAл "Вам нужна спокойная, трезвая, терпеливая и системная поддержка в специализированной работе - восстановления не просто супружества, но и целостной личности" я постоянно, забочусь об этом. дух душа и тело. я нашла кучу страхов в себе, я справилась. я научилась не потдаваться эмоциям, разобралась со старыми ранами, моя духовная жизнь в порядке, тело тоже. конечно, продолжать надо. но что меня впечатляет, так это то, как Бог ведёт меня. я нахожу тоже, в проповедях,книгах,свидетельствах, и оглядываюсь назад и вижу, шаг за шагом также. это меня ободряет больше всего. я верно двигаюсь за Богом, вернее Им, или в Нём. правда рада.

ТумАл обычно по вашим ссылкам нахожу полезную информацию, но последняя явно не из их числа - мне показалась слишком сложной, скорее для специалиста-наблюдателя, чем для человека, который проходит через это. а так я бы присоединилась к вопросу Пламя - очень много ресурсов есть про то, как строить брак, как переживать развод, предательство, но именно как восстанавливать треснувший брак - такая информация мне не попадалась. да и вообще я смотрю идея восстановления браков не очень популярна в христианской среде, не говоря уже о мире...

@lin@ аминь, у тебя так классно получилось сформулировать мой вопрос,просто, локанично и понятно. я наверно чуть устала от не понимания.молодец.будем искать ответа.

... в той ссылке, которую я привел (чисто как пример) для plamy, есть описание (и я сразу предупредил - несколько специфическим, присущим конкретному направлению гештальт-терапии, языком) стадий "работы траура" или "работы горя". ... в теме 3-5 школы консультирования этой работе посвящен следующий пассаж (приведу с возможными сокращениями, чтобы не флудить тему и не нарушать мои обязательства перед автором курса, а также автором книги "Развод - тупик или преодоление!?" Жаком Пужолем, моим учителем и действующим Президентом Европейской ассоциации христианских конслуьтантов): Цитата: "Опишем кратко этапы "работы траура" или "работы над горем" - их пять: отказ признания, гнев, торговля, депрессия, принятие. - Преодолеть этап отказа признания (факта поражения или горя), это означает принять факт того, что супружеская пара, прежде единая, в настоящее время разъединена, что ее сочетание завершилось провалом, отмечено словом «конец»;. - Гнев проецируется на весь мир, включая Бога, но более всего на бывшего супруга, определяемого в качестве "врага народа номер 1", и на "этом или этой, с кем она (он) ушел".

... Это нормально, испытывать и выражать свой гнев, но надо, для того, чтобы преодолеть этот этап, нужно отказаться от горечи и мести. Надо было бы быть готовым простить своему бывшему супругу и этому «другому», особенно если эти лица просят прощения. Кстати, можно проявить инициативу и самому попросить прощения у своего прежнего супруга, так как все со своей стороны являются ответственными за провал пары; этот шаг может иметь удивительные результаты и облегчить дальнейшие отношения; - "Торговля" состоит в том, чтобы требовать изменений со стороны другого или со стороны Бога. (этот этап я обозначил в одном из предествующих постингов как "вернись, я все прощу!"); - "Депрессия" является этапом моральной боли: отказ, одиночество, унижение, виновность от поражения пары, и т.д.. Если одиночество и депрессия исчезают, в основном, после повторного брака, виновность от факта развода является тягостным чувством, которое может продолжаться на протяжении десятков лет, даже после повторного бракосочетания; ...

... Преодолев отказ, гнев, «торговлю» и "депрессию", разведенный может дойти до "принятия" (факта произошедшей "катастрофы"), если он принимает решение проанализировать причины своего провала и поймет его психологические сценарии." (конец цитаты) Описана работа траура после состоявшегося развода без акцента на "восстановлении развалившегося". Очевидно, что восстановление того, что умерло - нереальная задача. Более реально - строить заново. А строить заново с эксом - точлько кажется, что проще, хотя есть свои плюсы и минусы у каждого подхода. Нужно иметь особую благодать от Бога и не абы какое терпение, чтобы пройти через "похороны" болезненных воспоминаний, историй, эмоций, даже чисто материализованных последствий - финансовых потерь, моральных потерь, в частности, для plamy, потерю репутации служителя, через "дружеские" напоминания о том, что было, ..., через "проколы" в воспитании детей, и многое-многое другое. Тут, как говорися, лучше бы "выйти из земли своей" и начать все "заново" где-то в другом месте, хотя бы в новой среде, а не всегда это возможно. Но главное - это огромная работа, которая должна быть проделана обоими. Аналитическая прежде, и потом - конструктивная

... аналитическая работа невозможна без знания того, как строится семья, как строится проект под названием "супружество", а и более того, как строится личность, что берет собой из "земли родства своего". Это работа длиной несколько лет. Не работа над собой только, это только начала, но работа с (экс) супругом в согласии, желании, взаимоном стремлении к общему успеху, в отказе от реваншизма, в реинвестировании себя в другого, в открытии кредита доверия, управлении риском и ... чтобы выразить все это более понятных для христиан языком (что не означает, что все христиане понимают его правильно, увы ...) - в постоянной молитве и поиске воли Божьей. Вот примерно и быстро то, о чем хотел написать. Более подробно - это уже в другом формате ...

... постскриптум: фактом остается то, что восстановление брака - это огромная работа без гарантии 100%-го успеха - тут чудом от Бога является уже само желание начать и делать, и делать, и делать эту работу. Да и вообще супружество - это большая работа длиной во всю жизнь ...настоящее чудо от Бога.

TyмAл дорогой, это всё правильно,и понятно. ну мы же читаем о анатомии измены, о шагах что делать оставленому, обьяснение о пьянстве и т.д..,что и как происходить с чел., одним и другим, в разных ситуациях, но что происходит с сознанием каждого, при восстановлении. например обо мне, ко мне уже приходят определённые страхи, и я справляюсь и с ними( что бы не оставались), думаю мой муж тоже будет переживать определёные вещи, такие как стыд, позор. и мы должны помочь друг другу разбираться с ними, но как говорят,врагов нужно знать в лицо.то что брак -это труд всей жизни это понятно, но на таких этапах, над чем?вот вы пишете.."открытии кредита доверия, управлении риском", вот мне например нужно понимать,как открыть этот кредит, если у меня нет доверия, и что значит управление риском. @lin@ её муж вернулся, но ей трудно справиться с некоторыми вещами, думаю из-за не знания. в чём ещё,кроме прощения, нуждаеться виновный, что принимающая может дать, в чём больше всего нуждается принимающая. можно говорить общими словами,пр. любовь,внимание,забота, но а конкретно. нет никаких материалов на эту тему. и это упущение.

что бы восполнить нужду другоо,нужно 1 её знать2 иметь чем восполнить

... да, я понимаю, Вы ищете ответы на вопросы, но на многие из них нет прямых готовых ответов, как говорят французы, - прет-а-порте (готовых к носке, а в этом случае - готовых к применению). Такие ответы нужно искать самим, опираясь на определенные теоретические концепции и ... на помощь специалистов. ... сестры, я понимаю вашу нужду, но не могу удовлетворить ее в рамках форумной работы - на форуме это неэффективно ни для Вас, ни для меня. Я уверен, что где-то рядом с вами, там, где выживете, есть специалисты: пастора, служители семейного консультирования, группы поддержки, у которых можно получить помощь. Я тоже работаю с такими клиентами - как правило, по переписке, ... иногда, в минигруппах по месту жительства, иногда - организовывая семинар с выездом. А в основном - в формате проектов школы консультирования. Адрес вы знаете, если нет - зайдите на "доску объявлений" Инвиктори и наберите поиск "консультирование". ...

я вот ща ездила по делам, и ко мне пришло слово...угождать Богу. и пришло откровение. 1кор.7:2935. не буду писать читайте сами. не много трудно мне обьяснить здесь,но я попробую, думаю я получила хороший совет от Господа. приставьте к каждому стиху " угождать Господу", я уже как то ,гдето говорила,что замужние перестают заботиться о Господнем, а брльше о своих супругах,и потому начинаются проблемы в браке. вот парадокс! больше угождаешь мужу, он становится твоим идолом. угождаешь Господу, крепкая семья. там кста не только о женатых,30,31ст. эти вещи тоже требуют заботы, потому и говорит в 32ст. ..хочу чтобы вы были без забот. и дальше 35ст. чтобы непрестанно служили Господу. я думаю это хорошая инструкция. а вам как?

plamy, по поводу вашего вопроса относительно моего опыта, скажу что пока Бог сохранил и надеюсь на это и в будущем.