Думаю, что хорошая нструкция для жены, это "соблюдать здравый баланс между угождением Богу и мужу". Это все та же тема: "Плод же духа: - ... управление собой (воздержание)" (Галатам 5:22,23). Я вообще считаю именно этот стих краеугольным камнем в построении супружества. В части Вашего откровения, думаю, что в конечном счете угождение Богу не будет препятствовать угождению мужу (в Божьем), конечно, трудно угождать мужу в том, что не Божье, да и не нужно. Поэтому в целом, я поддерживаю Ваше откровение. Кстати, в эту пятницу с 18.30 будет семинар на тему "Семья в опасности" в церкви Рика Рейнера. Будет вести семья из Москвы (не помню фамилии пока ...). Вход, правда, платный, но приду - и консультантам нужно повышение квалификации за счет общения с другими служениями. Вы ведь в Киеве!? Может оказаться полезным ...

TyмAл спасибо, оч хочу пойти,спланирую.... думаю эта инструкция, хороша и для тех, чьи мужья развелись. воще для всех.

да, думаю, что это так, я именно из этой уверенности и пишу серию статей под общим названием "Плод же духа: ... управление собой". Там уже есть концептуальная статья, потом - управление эмоциями, управление деторождением, ... есть проект по долготерпению и обязательно будет ... управление доверием и рисками. я уже давал ссылку на страничку, где выложены готовые материалы. если у Вас нет, я могу повториться. Вне этой серии, но может представлять интерес моя неопубликованная кнгиа 7Я, ее архив тоже выложен.

TyмAл а что значит "управление доверием и рисками" ?.да если можно повторите ссылку,долго искать.

По-быстрому ... управление доверием и рисками - это еще не написанная часть, но нужно пока знать, что в хорошо известном перечне характеристик плода духа есть и "доверие другим" (в каноническом издании - вера. Но вера может быть понимаема каждым по разному, например, просто - вера в Бога. Однако и бесы "веруют и трепещут". Очевидно также, что "вера" это не данность извне, а продукт - плод духа). Таким образом, "доверие другим", это динамически изменяющийся баланс, потенциал, ресурс. Его состояние определяется результатом взаимодействия с другими и, в том числе, с совершенно Другим-Богом. Это - "от веры к вере". И раз это накапливается, то в него нужно или инвестировать, или ... воздерживаться от инвестирования, в зависимости от той степени риска, которой подвергается эта инвестиция. Это - как "бесплодная ветвь отсекается", "бесплодная смоква проклинается", "бесплодная земля не засеивается". Это - по быстрому. А ссылка на другие материалы - offtop.ru/dscc/v7_647987__.php Тут все открыто для скачивания в гостевом режиме.

ТумАл - спасибо за ваше участие в этой теме, оно не безполезно, поверьте :) ссылку последнюю посмотрела, Обязательно почитаю некоторые материалы чуть позже. еще хочу прокомментировать один из ваших постов чуть выше, где вы писали, что только кажется, что с "бывшим" супругом легче восстанавливать брак, чем строить новые отношения с "новым". вы знаете - мне так даже не кажется. конечно, легче "плюнуть на все" и "жить новой жизнью" и "идти дальше". и так и сделала бы, если бы мой муж продолжал отвергать нашу семью, завел себе другую семью и т.п. и понимаю других, кто так делает. но (не говорю за всех, говорю за себя) - разве одного только критерия "легче-сложнее" достаточно для принятия решения? более того, это критерий, имхо даже и не должен рассматриваться христианами в таких вопросах... поэтому и не бросаю эту идею и не отвергаю ее, потому что верю (опять-таки говорю за себя), что у Бога именно план восстановления для моей семьи. и Он убрал все видимые препятствия. остались невидимые, например, во мне - подорванное доверие один из них. с обидами с Божьей помощью потихоньку справляюсь. не всегда Бог ждет от нас самого легкого. Поэтому и спрашивала о книгах. благословений вам.

@lin@, спасибо за ободрение. Тут парадокс - с одной стороны, кажется, что можно "начать с чистого листа", т.е. начать с новым человеком. Это правда наполовину - тот человек будет новым, но у тебя-то - "скелеты в шкафу". Вот почему нужно, чтобы старое - умерло, для этого и делается "работа траура". Интересна аналогия в русских сказках - там есть "мертвая" и "живая" вода. Что интересно в этих сказках - сначала героя омывают "мертвой" водой - при этом очищаются и зарастают раны и только потом - "живой" водой, после чего происходит оживление. Так и Иисус Христос - сначала умер, и только потом воскрес. Так и мы - не можем возродиться к новой жизни, не умерев для старой. многие как раз и маются потому, что старое - не умерло. По поводу принятия решения - нужно понимать, насколько человек посвящен Богу, насколько готов пожертвовать своим простым человеческим счастьем для того, чтобы сделать все "по Богу". Насколько готов "отдать душу свою за брата". И не в переносном, а в прямом смысле. Я уже писал когда-то об очень близком мне "по крови" примеру. Муж избивал женщину многие годы за мелочи, а она (и дети) терпели это, потом от побоев получила инвалидность и ... сошла с ума.

ТумАл - знаете, в двух строчках на форуме жизнь не изложишь. да, ужасный пример вы привели с женщиной, только я не очень поняла - к чему? намек на то, что если муж не такой, то жену ждет печальный конец? мне все время кажется (или издержки онлайн общения на форуме?) что вы категорически против воссоединения браков. почему-то во всех ваших постах вижу сообщение: "Задумайтесь, а оно вам надо?" :)))) а если кто-то отвечает "Надо" - то у вас как у консультанта наготове очень много отрицательных примеров из жизни тех, кому тоже было надо :))) Я абсолютно не пытаюсь сейчас как-то вас осудить, а просто пытаюсь выяснить для себя - действительно ли вы против воссоединения браков в 99% или это так мне показалось?

... и муж в течение 6 лет (до ее смерти) ухаживал за ней, сначала не веря умственной болезни, обзывая симулянткой, невоспитанной и т.п. На гробу он плакал "громкими" слезами и называл ее верной и т.п. Но ... челвоек ушел. Были и другие случаи, о которых я писал, когда "верная" жена не верила в развод с мужем более 20 лет и была на содержании "экса", "неся его в молитвах". Она умерла от рака в хосписе, экс приехал, держал ее тело в морге в течение 15 дней, пока не оформил приватизацию квартиры и ... уехал. Сейчас он, приезжая в .... (город) даже ходит в ту же церковь, куда ходила его жена. Но ... ее то уже нет. О чем я? О цене вопроса ... Уж слишком она разная, как по меркам мира - непомерная, по меркам Евангелия, с перспективы вечной жизни - приемлимая, но ... тут каждый решает за себя и только с Богом. У каждого свое призвание .... Я не отговариваю вас ни от чего, и не пытаюсь навязать что-либо. Говорю только от того, что "чудо" имеет свою цену, часто очень высокую ...

ТумАл - я все равно не поняла смысл ваших рассуждений о цене. Цену ведь имеет ВСЕ. и счастливый брак - даже если второй супруг вполне себе адекватный христианин(-ка) - нужно в чем-то уступать, в чем-то смиряться. В молитвенных отношениях с Богом - тоже платят цену - нужно встать пораньше, потратить время.... вобщем, цену имеет все, в том числе и наше спасение, доставшееся нам бесплатно. поэтому пытаться что-то "искать на стороне" глупо думать, что там все достанется "задарма". как грится, если б знать, что придется меняться во втором браке, лучше б остался в первом...

Конечно, я "за" восстановление брака! Я 100 раз "за" ... Я готов помогать такой паре столько, сколько смогу, .... Я "за" то, чтобы делать "реставрацию" по хорошо проработанному проекту ... Я "против" иллюзий ... и против "спихивания" ответственности на Бога. Бог поможет, 100%, но не будет делать вместо тебя то, что ты должен делать сам. ... причинно-следственные связи не отменены Новым Заветом, что "человек посеет, то и пожнет". Уф, конечно, я не хочу ни кого обескуражить, ... конечно, не хочу. Но не хочу никому и поддакивать в его заблуждениях. Я не могу говорить "мир" там, где "мира" - нет.

хорошо, последний пост мне понятен, спасибо, и я могу с ним согласиться. (я действительно начала думать, что ваша позиция - "если уж в браке одна из сторон негодная, то в топку такой брак, все равно ничего не выйдет")

Не успеваю Вам отвечать контекстно ... цена ... вопрос в том, или жена строит свою судьбу, реально несет свой крест (которым часто может быть и муж), или ... для нее борьба за уже умерший брак является способом уйти от действительности, игнорировать ее. Борьба оказывается "ради собственно борьбы". Если у нее эту борьбу отнять, то все рухнет, все потеряет смысл, ... вот о том, чтобы не переходить ту грань, я и пишу. Борьба длиной в жизнь должна быть ради чего-то очень высокого, имеющего огромную цену ... Борьба не потому, что "должен", ... не для того, чтобы "доказать" всем, себе, ему, другим. Борьба "до конца" ... а что такое "конец". Ведь если "конец" - это только твоя воля, то его может и не наступить, несмотря ни на что. "Да будет воля Твоя, Отец" - вот единиственная правильная мотивация ... Трудно писать о сроках - год, два, ... но 17 - уже супермного! Боюст, Вы "дернули" не за ту ниточку ... сегодня из меня плохой ободритель.

ТумАл - мое глубокое имхо - вы не столько "ободряете" в этой теме, сколько "заставляете сомневаться". и не только сегодня Ж) только я не осуждением это говорю - это то, что я вижу в ваших постах. но с другой стороны вы сами говорите, что "за" восстановление брака. значит, может конкретные ситуации, описанные в этой ветке, вам кажутся "супермного", супер большая цена. я не знаю, кого вы имели в виду, кто ждал 17 лет восстановления брака. да, мне тоже это кажется "чересчур". но если этот человек не просто "сидел и ждал" 17 лет, а - растил детей, рос в Боге, помогал другим, работал, радовался, и между делом - не искал другого партнера, а спокойно жил себе, пока брак не был восстановлен в правильное время - то может это и нормально. кто его знает, каждому свое. Авраам гораздо больше 17 лет ждал... правда, пытался и по-своему решить вопрос, но это было не то, что нужно.

@lin@ спасибо вам за очень четкое высвечивание тех вопросов, что действительно очень важны для нас и актуальны)))) Tyмaл хочется спросить. Когда Иисуса спросили: "так сколько раз прощать?"- мы знаем что он ответил. Вопрос вам, как практикующему консультанту, так до какой точки оставаться в браке, если годами ничего не меняется ну и т.д. (допишу сразу- к моей ситуации отношения не имеет, у нас как раз динамичные перемены))

Tyмaл спасибо всё же за ваши посты и участие,но вот что.... вы говорите много хороших и правильных вещей, но всё же, вы говорите в свете вашего понимания о завете ( а я вам очень рекомендовала отличный матерьял, и похоже вы не изучили), в свете допустимости развода. и из-за этого ваши посты действительно выглядят так, как говорила алина. я уже говорила, что раньше верила также как и вы, но изучив, увидела, что многим советчикам нужно покаяться. уверенна, вы могли бы изучив, или прсто прочитайте книгу (я писала какую,могу повтотиться),увидеть много правильных вещей. и тогда бы вы, уверена, смогли бы потрясающе служить людям правильно. и украина, и и снг, очень нуждаються в таких служителях. рик реннер, ксти, тоже об этом 2 дня назад говорил. о завете и разводе, так же как и я писала. прошу вас изучите внимательно.

Девочки. Тумал просто заботится прежде всего о психическом здоровье женщин, страдающих от измен и побоев в семье.Я полностью с ним согласна в том, что , при физ. насилии жертве срочно надо искать другое место жительства. Потому что психические изменения и у женщин и у детей , переживших такое, слишком часто необратимы. Я согласна с его доводами разума и по изменам...Если муж уже 3 года живет с другой, то женщина свободна. И имеет право выйти замуж за другого мужчину. Но если муж пришел от этой другой к тебе с повинной и просьбой о прощении - Евангелие говорит -Прощайте. Но каздый для себя этот вопрос решает сам - может простить или нет.

Пламя. Я, когда покаялась , тоже не совсем в своем уме была. Муж меня тогда бил, но я считала, что как будто гонения за Иисуса, пока одна здравомыслящая христианка не посоветовала треснуть его хорошенько. Я ее совет реализовала с использованием классической сковороды и железным тоном сказанной фразой - Еще раз меня тронешь - будешь ночевать в милиции... О рукоприкладстве забылось навсегда. Но я терпела ровно столько времени, пока мой рассудок был помутнен и адекватно внешнюю информацию не воспринимал...

Тумал пытается достучаться до того человека в вас, который посмотрит на ситуацию , как бы со стороны , без пелены на глазах, без помутнений в разуме и логике. В мире есть много женщин, терпящих измены супруга и находящих удовлетворение в детях, материальном обеспечении , либо в чем-то еще. Но способны ли христианки вытерпеть то же? Сохранить семью, воспитать детей в вере и уважении к отцу? Или обида и з;лость будет рости горьким корнем , отчего пострадают все те люди, которые окружают христианку, проходящую такую долину смертной тени?

zen рада вас приветствовать на этой теме, но вы немного не "вьехали" о чём речь, для этого нужно прочесть мног здесь. и я понимаю иногда утомительно,потому не сужу.я и воще не сужу.зайдите на стр. 11 на этой теме. прочитайте главное... в др. постах и темах мы обсуждали насилие. конечно, оставаться рядом нельзя. но развод- это не выход.

Если мужчина сам подает на развод и женится на другой - женщина становится свободной. Привет, дорогая сестричка.

Я недавно общалась с одной сестрой , муж которой ушел от нее 8 лет назад и живет постоянно с другими женщинами. Они до сих пор не разведены. Все ее разговоры только о нем и его гадких любовницах. Эта женщина показалась мне абсолютно несвободной - лучше б уж потребовала от ловеласа развода, и перетерпев эту процедуру , смогла бы забыть обо всем и жить полноценной своей жизнью. А так похоже на случаи , описанные Тумалом.

zen вижу вы не читали, что вам рекомендовала. вам похоже, абы о чём говорить. вы не хотите быть в теме. но из последних постов делаете заявление. так и происходят различные вероучения когда читают библию не в свете слова.

plamy, спасибо Вам за заботу о моем образовании (это к слову об изучении рекомендованного Вами источника) ... я, скорее всего, буду иметь возможность ближе прикоснуться к учению Рика Рейнера и его церкви во время этой трехдневной семейной конференции. хочу только мягко напомнить, что я закончил трехлетнюю школу консультирования и, вполне естественно, что пишу не просто "от себя", но отталкиваясь от фундамента этой школы. и от своего жиненного и профессионального опыта, конечно ... @lin@, цифра 17 взята из одного из постов в этой теме, там было свидетельство о "чуде" возвращения мужа через 17 лет ... подробности опускаю. zen, Вы абсолютно правильно меня поняли, спасибо .... Skarlet, прощать нужно до тех пор (не буду писать о "разах"), пока прощение не становится демотивирующим фактором для обидчика и деструктивным для личности обиженного. Знаю, Вы опять подумаете - да что же он так сложно изъясняется. может быть и сложно, но стараюсь быть как можно более точным ... если остался вопрос - задайте его. Динамика вашей пары важна для меня по разным причинам, в том числе чисто профессиональным, и если я смогу быть полезен для вас на форуме - по запросу, буду.

TyмAл я в том плане, что развод не выход, а вы думаю, часто его советуете. будете у ренера, посмотрите на книжном эту книгу,она не дорогая. о своём образовании вы должны сами заботится, что и делаете. я больше думаю о людях вами консультируемых.зря вы не желаете ещё раз изучить эту тему.

я ни разу никому не советовал развода - это Вы зря! - я только спрашивал тех, кто говорил - "что же делать, ведь разводиться нельзя!?" или "я себе без него не представляю жизни!" - "почему Вы так думаете?" plamy, вот этого уже не нужно - додумывать то, что и кому я советую. ... ... развод - это "не сахар", не "палочка-выручалочка", не "средство манипулирования", не "побег из курятника", но ... он может стать необходимым, если продолжение отношений ведет к деградации личности оставленной стороны и забота о продолжении или восстановлении отношений превращается в манию и ведет к потере осознания той великой цены Крови Иисуса Христа, которая пролита за каждого из нас независимо от семейного статуса; ... священнослужитель (если Вы не знали, то я - рукоположенный служитель), должне приложить все слиы для сохранения брака, где это возможно, и, прежде всего, в привентивном порядке, но ... ... только удаление от насильника (в широком смысле слова) прерывает цепь насилия. ... запрет на развод не должен стать буквой, которая в буквальном и переносном смысле убивает. Совет "стой до смерти" должен бы находиться под уголовной отвественностью конслуьтанта.

ТумАл позиция ваша в случае избивающего жену и(или) детей - понятна. позиция в случае неисправимого гуляки (если измена - не первая и не с первой...) - понятна. что касается остальных случаев - имхо, за словами "в широком смысле этого слова" иные люди спрячут и просто свое нежелание меняться и смиряться. особенно (представим) в случае, если у "брошенной" стороны тоже уже есть кто-то на примете. вот и получается - официальная отмазка для церкви есть, выглядит "брошенная" сторона невинной пострадавшей, когда на самом деле она совсем не менее невиновна, чем та сторона, которая прилюдна вляпалась в грязь (блуд, алкоголизм). не секрет, что женщины сами иногда доводят до такой критической ситуации. признаюсь, не раз и не два в запале ссоры могла сказать своему бывш. мужу, чтобы он катился к другой... сейчас разводится моя двоюродная сестра...((( причина - муж начал ее бить. я очень очень люблю свою сестру, у нее ребенок, но зная ее характер и язык могу сказать, что странно, что муж (простой неверующий сельский парень) не начал ее бить раньше. вот поверьте - все родственники страдали от перепадов настроения, и муж еще молодец, что 5 лет продержался.

я это к чему говорю - нет, конечно, я бы не посоветовала своей сестре оставаться с ним. более того, я знаю, что (во всяком случае сейчас) у нее нет сил сдержать свой гнев и злые слова на мужа, поэтому, оставшись с ним, она просто будет продолжать провоцировать его (очень часто специально) на скандалы, и он, срываясь сильнее, может ее вообще покалечить. но вы понимаете - поощряя это мнением "раз бьет значит гад, а ты ищи счастья дальше" - мы не помогаем ей измениться. и бить ее будет и 2ой муж, и 3й... (не дай Боже!). и я бы больше всего была благодарна не тому человеку, который бы ее "подбодрил" не оставаться с мужем и без угрызений совести строить дальше свою жизнь, а побудил ее ЗАХОТЕТЬ измениться, если это вообще в человеческих силах... и мне кажется, случаи, где одна сторона виновна на 1%, а другая на 99% все же уникальны, а обычно это 50 на 50. даже если бьет только один, или если измена была только у одного. и более здраво (ИмХО!!!) побудить вторую сторону, пусть свиду и пострадавшую, измениться самой, а не поддерживать ее развод, тем самым просто откладывая (а не отменяя) проблемы до следующей семьи (если она будет)

@lin@ всё верно 100%.развод не выход не при каких ситуациях.выход один, меняться!

TyмAл извените, ....тем не мение...."Совет "стой до смерти" должен бы находиться под уголовной отвественностью конслуьтанта.", я так не считаю, уже не раз говорила почему. если человек хочет, значит стоять до смерти. как стефан..."когда человек готов душу свою положить за другого"