сама примет решение, как поступить правильно. Я не за то, что бы с легкостью бросать мужей, но за здравость без всякого религиозного давления.

Думаю, что ехать никуда не нужно.

Иногда даже за совет "дать пендаля" можно сделаться врагом человеку. Сколько раз убеждалась, что если женщина сама не примет решение, если сама не захочет что-либо изменить в такой ситуации, то все бесполезно. Не помогают ни посты, ни молитвы, ни советы ...

Ну если такие женщины позволили, чтобы им промывали мозги, то вряд ли они будут способны очищать свои мозги ИСТИНОЙ.

В конце-концов, каждый из нас несет ответственность за свою жизнь перед Богом, а если думать мозгами "святош" - то это самая настоящая безответственность.

зря ты так.

Извини. Не хотела тебя обидеть (вообще никого конкретно не имела ввиду, когда писала).

в вопросах брака , религиозный дух меня не касался. но я помню ту власть, под которую я попала касаемо внешности: одежды, длины волос и т.д. Скажу, что года два в этом вопросе мозг не могла выправить, а в остальном как-то не зацепило меня. но дух этот теперь хорошо узнаю.

Не только за свою жизнь, но и за жизнь своей дочери. Нормальными дети в таких семьях не вырастают, однозначно.  Конечно же, принимать решение Жанне, и дай Бог, чтобы она думала не о подонке, который этого не стоит, а о своем ребенке, которого доверил ей Господь. И не имеет она никакого права рисковать здоровьем дитя ни по религиозным соображениям, ни из жалости к негодяю, который сломал ей жизнь, и несомненно изуродует психику и ее ребенка.

Нужно иметь мужество признавать свои ошибки и исправлять их. И пусть поднимаютвой религиозники и пусть с ума сходит одержимый бесами муж.  Ничто в мире не стоит и одной даже слезинки ребенка.

эмоции - худший пощник

особенно жалость

Ой, девочки, спасибо за вашу поддержку. Читаю вас и улыбаюсь... Понимаете, я все это - прекрасно понимаю. Да и, вроде бы, никогда на человеческое мнение не опиралась ни на святошеское, ни на мирское...

Но, как вам объяснить, иногда просто получается что-то вроде сильнее меня. Когда я замуж выходила, я сама не знаю о чем думала и как принимала решение - как буд-то кто-то за меня все решил и только вел.

Да и сейчас, когда становится уж совсем невмоготу, то потом вдруг так резко все попускает и снова надеешься на лучшее...

Просто не совсем уж он у меня и плохой. Он готовит отлично, его борщ, его консервация, его квашеная капуста, его грибочки - это просто объедение! Он и посуду помыть может - не считает, что это не мужское дело. Когда у нас стиралки не было - он все сам стирал. Да и по дому он мастер на все руки - починить, побелить, покрасить...

Просто его губит то, что родители не воспитали с детства в нем послушание. Он ни во что не ставит родителей, привык командовать всеми вокруг. Раньше, видимо, в детстве родители исполняли любой его каприз, чтобы он только не нервничал, а потом, когда он вырос и увидел, что другие люди вокруг не торопятся жить по его желаниям, он ушел от реальности - в алкоголизм... Была в его жизни и наркомания, но с ней он давно справился и без церкви. Были и судимости, но от двух - "отмазали" родители, а от третей - "отмазал" уже Господь. Он тогда покаялся, пришел в церковь и опять получил только условно... И потом три года был горячим верующим. А потом дьявол его развел и он теперь никак не может вернуться уже шестой год...

Муж - повелитель твой, защитник, жизнь,

Глава твоя. В заботах о тебе

Он трудится на суше и на море,

Не спит ночами в шторм, выносит стужу,

Пока ты дома нежишься в тепле,

Опасностей не зная и лишений.

А от тебя он хочет лишь любви,

Приветливого взгляда, послушанья -

Ничтожной платы за его труды.

Как подданный обязан государю,

Так женщина - супругу своему.

Когда ж она строптива, зла, упряма

И не покорна честной воле мужа,

Ну чем она не дерзостный мятежник,

Предатель властелина своего?

За вашу глупость женскую мне стыдно!

Вы там войну ведете, где должны,

Склонив колена, умолять о мире;

И властвовать хотите вы надменно

Там, где должны прислуживать смиренно.

Не для того ль так нежны мы и слабы,

Не приспособлены к невзгодам жизни,

Чтоб с нашим телом мысли и деянья

Сливались в гармоничном сочетанье.

Ничтожные, бессильные вы черви!

И я была заносчивой, как вы,

Строптивою и разумом и сердцем.

Я отвечала резкостью на резкость,

На слово - словом; но теперь я вижу,

Что не копьем - соломинкой мы бьемся,

Мы только слабостью своей сильны.

Чужую  роль играть мы не должны.

Умерьте гнев! Что толку в спеси вздорной?

К ногам мужей склонитесь вы покорно;

И пусть супруг мой скажет только слово,

Свой долг пред ним я выполнить готова.

Монолог Катарины  из   "Укрощение строптивой!" Уильяма Шекспира

Ну ясно !

Сколько бы историй не слышала - у всех одни и те же аргументы: "не такой и плохой, делать все может, мастер на все руки..."

Коль все не так уж плохо, то терпите...

Девочки, родные, так и я о том же. Понимаете, раньше, когда я сама была не замужем, я тоже была категорична - да чтоб я терпела, унижалась, до никогда! И действительно, у меня много было знакомых, друзей, несколько раз вроде и собиралась доходить до чего-то серьезного, но все - не то было... Там везде я могла сама подумать, взвесить, решить. А тут... Получилось "чего боялась, на то и напоролась"...

А насчет гости, так я всем рада. Приятно, когда кто-то в гости приезжает. Тем более, мне последнее время так общения не хватает, что я наверно бы весь форум в гости пригласила...

Жанна, не тратьте жизнь на это быдло. Это не мужчина, это эгоистическое чучело, которое губит не только свою жизнь, но и вашу, а теперь и вашего ребёнка. Спасайте свою жизнь и вашей девочки. Пусть он живёт как может. Вы же его не собираетесь убивать. Просто оставьте его с его пристрастиями и всё. Зачем вам быть свидетелями и соучастниками этого недостойного прожигания жизни? Вы же не наказаны? И пусть вас не мучает совесть. Вы лучше подумайте, как бы потом вас не мучила совесть за жизнь и судьбу вашей дочки. Сохраните её от гадости, которую приносит ваш муж в вашу семью. Он должен сам нести ответственность за свой выбор. И не верьте всяким вымыслам, что женщина всему виной. Этой пьяни дай любую, ему ничего не поможет.

Ну вот! Сначала написала предыдущий пост, а потом увидела вот это, что выделила. :)))) А, ну тогда ешьте борьщ и капусту и не ропщите :)))))

Это уже синдром заложника.

При долгом взаимодействии заложников и террористов в поведении и психике заложников происходит переориентация. Появляется так называемый «Стокгольмский синдром». Впервые он был обнаружен в столице Швеции. Ситуация сложилась следующим образом. Два рецидивиста в финансовом банке захватили четырех заложников — мужчину и трех женщин. В течение шести дней бандиты угрожали их жизни, но время от времени давали кое-какие поблажки. В результате жертвы захвата стали оказывать сопротивление попыткам правительства освободить их и защищать своих захватчиков. Впоследствии во время суда над бандитами освобожденные заложники выступали в роли защитников бандитов, а две женщины обручились с бывшими похитителями.  Такая странная привязанность жертв к террористам возникает при условии, когда заложникам не причиняется физического вреда, но на них оказывается моральное давление. Например, в ходе захвата отрядом Басаева больницы в Буденновске заложники, несколько дней пролежавшие на полу больницы, просили власти не начинать штурма, а выполнить требования террористов. 

Известны случаи, когда заложник, увидев спецназовца, криком предупреждал террористов о его появлении и даже заслонял террориста своим телом. Террорист даже спрятался среди заложников, никто его не разоблачил. Преступник вовсе не отвечает взаимностью на чувства заложников. Они являются для него не живыми людьми, а средством достижения своей цели. Заложники же, напротив, надеются на его сочувствие. Как правило, «Стокгольмский синдром» проходит после того, как террористы убивают первого заложника.

Жанна, если бы вас муж был именно таким то, несомненно мы бы сами вам дальше процитировали дальнейшие стихи. Но подонок, который считает вас своей рабыней и относится поэтому к вам соответственно, этих строк не стоит. Не стоит даже элементарного уважения. У вас просто психика уже сломлена им вот вы и ищете оправдания негодяю. Борщ, капусточка, грибочки, вымытая посуда разве это может заменить утраченного чувства собственного достоинства, душевной гармонии, имра и покоя в сердце??? Вы что сами это все приготовить не можете? Неужели этот такая необходимось терепеть унижения, оскорбления, и насилие ради вымытой посуды и грибочков? Вы совсем не нуждаетесь в любви, ласке, понимании и сочувствии? Ваша призвание в этом мире быть громоотводом  или боксерской грушей быть для мужа-неудачника? А может вы наконец подумаетет о себе, о своем ребенке, психику которого вы ежедневно ломаете нездоровой обстановкой в доме? О своем счастье и самореализации. Если ваш супруг за 7 лишних лет не изменился, он уже и не изменится, поверьте. http://www.psynn.ru/psisemya/720.html 

Совершение в присутствии ребенка насилия по отношению к супругу  оказывает на ребенка такое влияние:

Взрослые, пережившие в детстве насилие, так же, как и большинство жертв жизненных травматических событий, страдают либо от пониженного, либо от повышенного контроля за своими чувствами, импульсами, уровнем тревоги. Оказалось, что когда дети-жертвы достигают взрослости, они имеют существенный риск обнаружить психопатологию. Очень важным отличием жертв во взрослом возрасте является неспособность справляться с проблемами, а также искать и получать помощь от окружающих людей. Когда ребенок-жертва не получает помощи от собственных родителей, это подрывает его способности к поиску помощи и взаимоотношениям с людьми в будущем.

Следующие черты характеризуют взрослого человека, не справившегося с травмой насилия в детстве:

5. саморазрушающее поведение

Никакими грибочками и соленьями не восстановить психику ребенка, думайте о нем. А не о вымытой посуде и борще. Благословений, вам, дорогая, Божьей мудрости и успехов в самореализации! Ну и, конечно же, ЗДОРОВЬЯ вам и вашей девочке!!!

Спасибо, девочки за участие, за поддержку!

Но, знаете, вспомнилось как-то как недавно Василиса тут тоже на весь форум жаловалась, как ей все сочувствовали, тоже развод предлагали... И я прекрасно понимаю, что когда смотришь на чужую ситуацию, то все видишь гораздо ясней и четче, а когда сам оказываешься в подобной ситуации, то столько полутонов всплывает...

Тут вот zennn писала тоже, так у них с мужем четверо детей и тоже проблемы...

Поймите, если в семье возникают конфликты, то не бывает одного виноватого, виноваты оба... И, может у меня действительно синдром жертвы, я не знаю, но и не отрицаю... Но, я считаю, что все, что Бог допускает в нашей жизни - не случайно. И если Он допустил, чтобы меня тут "прорвало", значит это зачем-то было нужно... Может, чтобы придать мне сил, может, чтобы поднять самооценку, а может для того, чтобы что-то изменить...

Еще раз спасибо вам за ваше участие и искреннюю поддержку!

(А слова из Шекспира не мои, а самой строптивой из всех строптивых)

Жанна,

читаю ваши посты и в голову приходит одно слово : созависимость. Это очень распространенный феномен в семьях, где есть проблемы с алкоголем.

Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика.

Вот почитайте здесь:

http://medportal.ru/enc/narcology/reading/31/

Спасибо, Zoe, за статью. Самое обидное, что я все это понимаю, но сил предпринять какой-то решительный шаг не хватает... Иногда я понимаю, что Бог не будет с ним работать, пока я постоянно нахожусь рядом. За пять лет совместной жизни я уже несколько раз пыталась уйти к родителям. Но сначала, на эмоциях срываешься, а потом остываешь и начинаешь жалеть его. Да и самой мне, последнее время, у мамы тяжело находится - она стала какая-то озлобленная, помешанная на чистоте, на контролировании жизни всех вокруг. На расстоянии с ней легче... Правда, наши с мамой ссоры всегда недолгие... Мы забываем о ссоре уже буквально через пол-часа и опять общаемся, как ни в чем не бывало...

А с мужем, получается что мы оба никак не можем воспринимать друг друга такими, какие мы есть, постоянно пытаемся переделать другого, а не себя...

Жанночка.

тут тебе в основном горячая молодежь пишет. Молодежь на то и молодежь, чтобы рубить сплеча.

Но все взрослые люди , имеющие семьи тебе скажут совсем другое - семья -это домостроительство и без терпения, без жертвы - ничего ты не получишь кроме разбитого корыта.

За все в этой жизни надо платить. И за хорошую семью и счастливых детей тоже.

Но в Вашей ситуации, я бы никого не слушала . а отправилась в тайную комнату. Потому что только на коленях ты получаешь ответы, только на коленях - ты получаешь исцеления и телесные и душевные, только на коленях ты получаешь водительство Божие для своей ситуации!

Моему сыну 23 года, так что к молодежи меня уже лет 7 можно вообще не относить ни по каким параметрам. Или вы Zoe  в очередной раз решили подколоть? 

 Рубить с плеча, конечно же, не надо, а умело подготовить пути отхода. Трезво и зрело все взвесив, осуществить задуманное. Пора уже набраться мужества, положиться на Бога и взять ответстсвенность за свою жизнь и за жизнь ребенка, которого Жанна, кстати, вымолила у Господа. Он долго не благославлял этот брак по плоти. Жанна ошиблась просто в выборе. Как и все чувствительные и романтичные натуры, она переоценила свои силы и взяла на себя ношу, которую Господь и не предполагал на нее взваливать. Но даже наши ошибки и грехи Он оборачивает во благо нам. Теперь у нее есть прекрасная дочурка. И это чудесно. Которая несомненно станет утешением и благословением для нее на всю жизнь.

Я предлагаю серьезно поговорить с мужем и предложить отдельно ему пожить, пока он искренне не придет к  Богу, не раскается в отвратительном отношении к супруге,  и не наладит стабильные отношения с Ним. А так же в корне изменит свое отношение к жене, дабы не было ему препятствия в молитвах. Только в этом случае и при таких условиях, возможно восстановление семьи, иначе это не семья. И не стоит имитировать ее существование, ребенку гораздо лучше будет с бабушкой, чем в такой нездоровой атмосфере возрастать. А Жанна несомненно наладит отношения с мамой, чай не чужие. А ссоры - это порой хороший повод и разрядить обстановку, и выяснить отношения, и снять стресс. Ничего страшного в этом нет. Так что мой совет, Жанне  - уйти на время от мужа, а там как Бог даст. Пусть сама восстановится, тогда ей легче будет и верить, и молиться за супруга, и принимать здравые решения.

А знаете, я тоже взрослый человек и имею семью, представьте себе.

А за созависимость я Жанне написала, потому что знакома с таким феноменом и не понаслышке, а особенно в силу моей профессиональной деятельности приходится сталкиваться. Вся проблема в том, что мужчина в данной ситуации ничего менять не заинтересован, ибо он удобно устроился, зачем ему напрягаться. О каком домостроительстве здесь идёт речь, простите? А разбитое корыто можно получить, и прилагая усилия и жертвы.

У вас полчулось по-другому? рада за вас, но не делайте из своего случая правила для подражания для всех. Примеров десятки, когда такое поведение ни к чему не привело.

Здорово.

Моему старшенькому тоже 23. Он никак из родительского дома не хочет уйти. Нравятся ему наши вечерние тусовки за обеденным столом. Тогда собирается вся семья. Папочка наш начинает учить молодежь жизни. Молодежь какие-то прикольные ролики на компе нам показывает, рассказывает что у них за день произошло. И только с райскими отношениями можно сравнить наше вечернее общение.

И давным-давно забыты и прощены запои и загулы , потому что Наш Господь -Великий. Он делает чудеса в жизни маленьких верующих женщин .

Правило для всех христиан только одно - идти в молитвенную комнату и ждать ответа от Господа.

Я рада, что у Вас есть семья. Но ни возраст, ни количество детей Вы не указали, поэтому и кажется, что Вы молодая девушка.

Девочки, родные, вы тут не перессорьтесь, пожалуйста, из-за меня.

Спасибо вам всем за поддержку. Да я все понимаю, но именно принять решение - самое тяжелое...

Муж тоже вроде бы пытается что-то изменить. Вот недели две назад поехал с понедельника в село, где у его родителей дача, чтобы попоститься и помолиться. Дн яна четыре его хватило, а в пятницу уже примчался домой - за доцей соскучился. И курить бросил там и пить... Потом со следующего понедельника опять поехал туда, а там печь сажей забилась и дым начал в хату идти... Он чуть не угарел и на следующий день вернулся. Вроде все нормально было. Видно правда было, что его иногда колбасит немного и закурить тянет, но держался... Потом в пятницу его начальство отдало деньги, которые он уже месяца полтора ждал. Ему надо было их еще и развезти по другим членам бригады, и рассчитать. Так он опять начал сосредотачиваться, напрягаться, суетиться... Поехал с одним из друзей микроволновку выбирать. Отдал мне деньги чтобы за кредит за машинку стиральную рассчитаться, за квартиру заплатить. Потом в субботу побежал кучу нужных вещей покупать - передачку для тюрьмы (они там делали последний заказ и он решил отблагодарить людей, которые помогали им в работе), яблоки для поста, перчатки, сумки и т.д. И уже от всей этой суеты и беготни захотелось ему покурить и выпить - опять была куплена пачка сигарет и бутылка пива. В воскресенье с утра сигареты он поломал и выкинул. Мы всей семьей пошли на служение. Потом опять на рынок - памперсы малышке, перчатки папе, бассейн надувной для малой и племянника (он на год старше нашей доци) и все... Денег нет. А вроде аж 4 тысячи получил... А вечером его опять понесло. Опять пару бутылок пива (причем литровых и крепкого), опять кино по телику до часу ночи, потом порнуха по инету.Хотя видел, что я очень устала, спать хочу, а комп и кровать у нас в одной комнате.

Жанночка, дорогая сестричка. я буду молиться за тебя.

Правда в понедельник с утра опять рванул в село. Вычистил дымоход. И вот сейчас сидит там, старается, но давит его все равно, по страшному...

Кстати, Mesha, а ты, случаем не Марина?

Рада за вас, но, наверное, у меня меньше терпения, чем у вас и я не могу так же спокойно все воспринимать. Я выросла в другой семье. Отец всегда уважал мою мать. И даже если она была в чем-то не права, он никогда не злился и не пытался ее переделывать. Есть пример папы в мультике про Простоквашино. Помните, там мама всегда такие истерики закатывала, а папа философски все воспринимал. Вот где-то так и у нас. Даже сейчас они иногда очень обижаются друг на друга. А через пять минут идут вдвоем гулять по городу...