ага

Доброе утро плюскинисты, пора плюсы ставить!

Доброе, доброе! И точно пора.... за работу)))))))))))))))))

Мы смелей на жизненом пути пойдем, если будем ставить всем плюсы

(ДАВАЙТЕ И ВАМ ДАСТСЯ) Мерою полною. Что поставиш то и пожнеш!

всегда пжлст

Спят наверное! Устали плюсы ставить

АФОРИЗМ: Без труда не бывает плода. С трудом - бывает, и еще какой!

Сколько не поставь всеравно маловато будет, потомучто У НЕНАСЫТИМОСТИ ДВЕ ДОЧЕРИ, ДАВАЙ- ДАВАЙ!

да кому нужны ваши плюсики, как дети

сказали бы прямо: "дайте два" )))

не надо, плюс это тот же крест, вы Иисуса плюсуйте

Непереживайте я вам минус поставил

ясно, слова опустили оставили только музыку

а я вам как любителям плюса дарю музыку плюс слова

Ну, и где обещаные плюсы ???

А мне три

тереть я тебе ничего не буду.

Принципиально

Пора плюсы ставить

будут, будут, будут тебе обещанные плюсики

Плюсуй брат, плюсуй. Чем больше плюсуешь, тем больше тебя будут плюсовать. Жатва всегда больше сеянья!

Приветики!

В 30-60-100 крат

а это уж как получится

Пока все гуд!

Зам Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
-Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!".

Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно потому, что вас плохо знают...