судя по тому, что котик влетел в окно с "подачи" священника, да еще во время молитвы, то по идее должен был остаться у девочки
Вы хотите , чтобы вас пригласили на танец?
так тому и быть 
Тортик.
История старая (год так 89-90)рассказали:
Ехали на автобусе на дачу. Если кто не помнит, маршруток в те времена еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу
И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Бабуля и тому рада, отдала.
Едем дальше. Эти двое о том о сем разговорились. Наконец, парню надо выходить, и он предлагает бабуле, как повалят на выход, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что: как дверь открылась и народ попер, парень тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила.
"Тимуровец" вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощание сделал.
Бабка- в рев! Все- возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
- Ой, да какой тортик! Это же я котика своего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...
Секунд на пять в автобусе воцарилась мертвая тишина. Потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки. Даже бабка
.
История о коте...
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 см. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой, и некоторые особенности перенес и в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 кг. кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати.(В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. ( Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах. (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам.
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, потом возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в доме- водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шара и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шары и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарик он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восем метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется- побоится.
В общем почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус 10 метров фольги, минус 40 капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался, и в конце концов, попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно- могу дать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать ( он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и. наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает эта фиговина (из под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму- от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
( Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы, хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююю-зы" и побежал на кота, светясь любовью.
...Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступ
ТОчно сказано ,аида молодец ............ !
Лешик, большое спасибо, посмеялась от души. Просто, как сама все это видела.
последний шанс...
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))
.
.
.
.
.
.
.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "...говорит Лось из Космоса...".
.
на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает" .
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
.
На рынке:
- Скажите, пожалуйста, это- кошечка или котик?
- А что по ушам не видно?
- Нет...
- Это- зайчик!
.
Кот подходит к миске:
-Фу...гречка...
На следующее утро:
-Фу-у-у...вчерашняя гречка...
На следующий день:
-ВАУ, гречка!!!
.
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
-Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые могут внезапно на дорогу выбежать!
.
Сейчас в моде дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же войдут в моду дырявые носки?!
.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик:
- Обманули!!!!!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, тихо! Обуваюсь я...
.
- Здравствуйте, вам звонят из ФСБ...
- Здравствуйте, я знаю.
- А откуда вы знаете?
- А вы позвонили на выключенный мобильный телефон.
.
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове
.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
