Из сказанного можно понять, что та мама с дочкой посещали с Василисой одну церковную общину, а теперь эту верующую маму дискредитировали и лишили общения с дочкой и младшими детками.

А в собрании до того лишения не видели отношения матери к своим детям? А муж тоже член той церкви? какая-то темная история с этим запретом общения.

) Вконтакте наткнулась случайно на фразу. По-моему, в тему:

"Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая..."

 Ну в миру такие вопросы решаются совсем просто.

 Очень опасная жизненная ситуация!

Это у вас и до уверования так было?

А какой дар Святого Духа у вас есть для пользы церкви? Дары перечислены в 1Кор.12 и в Рим.12.

О, да! тоже знаю одну такую героическую евангелистку. :))

А истории про то, как из тюрем и колоний пишут душещипательные письма, давно известны. У них там за деньги такие романисты обитают - закачаешься. :)))

Вспомнилась одна из серий про Рембо, когда миссионеры уговорили его отвезти их в бандитский район с гуманитаркой. Результат был весьма печальным.

 Ага! нашей месячной зарплаты им хватит раз в магазин за харчами сходить.

ну так и я ж о том же...

 Так она не хочет говорить "нет", а хочет ловить восхищённые взгляды.

Ну конечно видим! "Ах, как он на меня глянул, аж в зобу дыханье спёрло! не то что мой этот вон у компа завис. :(("

 ага! чтото краем про бизнес такой типа работники детдомов расписывают себе деток под опеку, но они остаются на пайке оставшихся и всем "честно" делят без воровства на пищеблоке. А опекунские "по закону как положено".

 А папа их куда подевался?

 ну как бы оно и так, но тема таки о нём.

Нормально! с дядьками сидельцами перписываться! А потом: "ну вот такой вот мой крест!"

 у неё есть мама..., только эту маму зачем-то выгнали, а теперь все умиляются ее детками...

 и что? а зачем всё это было затеяно?

покажите!

 всё! дальше не интересно уже стало. какая-то возня пошла не в тему.

да он не о материнском капитале говорит, а об опекунских на семьи взявшие на воспитание детей из детдома, да и многодетным по сути если получать всё, что положено (правда надо всё это прежде правильно оформить), то государство уделяет немало внимания.

Появился Елизар, всё всем тут доступно объяснил, аж ничего не хочется сказать в ответ...

Кого действительно будет интересовать судьба этих детей, могу иногда написать лично.   А здесь больше писать нету желания.

Админ, закройте тему пожалуйста.

Весьма интересный спор между "теоретиками" и "практиками". Выскажу свои соображения.

Юношеские мечтания - это хорошо, особенно если они основаны на христианских подходах (правда в реальности всегда смешанны в кучу с просто фантазиями и представлениями об определённых сторонах жизни в стиле Голливуда). Определённый стандарт, которого стоит придерживаться. Минус в том, что все молодые твёрдо уверенны в том, что именно у них получится. А ведь в действительности у большинства не получается, и недооценивать реальную опасность - глупо. И гордое отношение к тем "у кого не получилось" - опасное явление. Оно ослепляет. В реальной семейной жизни абослютно все сталкиваются с такими пробюлемами, что и в голову прийти не может. Сами удивляются - и мужья и жёны. В реальной жизни через 5-10-15 лет мы столкнёмся с такими искушениями, о которых и не думаем, или думаем что это нас не касается. Да, сегодня не касается, но вдруг происходит что-то незапланированные - и человек находит себя в огне испытаний, в аду чувств и эмоций...

Сможем ли мы тогда иметь те же силы и юношескую решимость? Я хотел бы, что-бы ответ был "да", но не спешите быстро говорить "да".

 Знакомая сестра, очень хорошая жена и христианка, вдруг обнаружила, что на десятом году семейной жизни влюбилась в лечащего врача. А ведь просто восхищалась его галантностью и чувством юмора, даже мужу рассказывала, какой у неё прикольный врач. А потомприколы закончились, и ты замужем и влюблена... И нужно что-то делать. А что делать, когда мужчина ведёт себя просто как мужчина - то есть не понимает ваших чувств и потребностей? Что делать, когда вы говорите, что вам не хватает чувства близости, а он не понимает в чём проблема? У него с чувствами полный порядок, он пытается кое что изменить, но надолго его не хватает - он просто не понимает в чём проблема, всё ведь отлично.

Что делать, когда спустя много лет ваш партнёр меняет свои ценности и подходы на противоположные?

Что делать, если в сексе всё пошло не так как вы надеялись, вы разочарованны настолько что предлагаете пойти к сексопатологу, а муж отказывается, так как "ничего нового он нам не сообщит"?

Что делать,  когда взгляды на расходы становятся источником постоянных конфликтов?

Что делать, если муж не хочет брать какую-то ответственность на себя, что делать если вы в ваших отношениях чувствуете себя незащищённой или нелюбимой?

Что делать, если какие-то из описанных или других проблем не решаются годами?

Что делать, если партнёр изменяет?

И это я перечислил в основном только мужские ошибки, а если мы добавим сюда и женские (да-да женщины, вы тоже делаете ошибки в отношениях)? И вот тут возникает главный вопрос - сможем ли мы тогда придерживаться тех же взглядов, что и в юности? Не спешите говорить "да", скажите просто - "я хочу в такое время иметь на это силы и мудрость". Молодые женщины будьте предельно серьёзны подходя к браку и не уничижайте ошибки и проблемы других говоря - со мной это не произойдёт никогда - Богу это не нравится. Это может не произойдёт, но то, что вы столкнётесь с тем, чего не ожидали - гарантирую.

К сожалению, из около десяти случаев разводов в христианских семьях (или "предразводных" или "разводных состояний", в которых некоторые так и проживают жизнь) о которых я знаю, инициаторами всегда были женщины. Только один раз мужчина, но и там были обоснованные подозрения, что причиной была измена жены, которую было решено скрыть. Так вот, только в одном случае были более менее серьёзные предпосылки к разрыву отношений - насилие. Всё остальное - из сферы чувств и отношений, финансов, секса, пороков и проч.  Или просто от обоюдной глупости.

Oleg Ko, это все, конечно, случается в жизни, и это очень печально. Но все же, мне кажется, собака зарыта глубже, чем это видно на первый взгляд. Все вышеперечисленные ситуации - это лишь следствие. Следствие чего? Каких-то неправильных действий или даже неправильного выбора. Например, ситуация (самая трагическая, на мой взгляд): муж изменяет. Почему он это делает? Не подтолкнула ли его жена к этому? Может она выходила за него замуж, преследуя корыстные цели, но без любви настоящей и чистой? Она думала, что главное, что он ее любит, и можно будет вертеть им как захочется... В добавок она еще постоянно отказывала ему в близости, погружалась с головой то ли в служение, то ли в заботу о детях, а муж отодвигался на задний план и чувствовал что им пренебрегают. В итоге муж просто замкнулся в себе, начал жить в своем мире, появились новые знакомства... Ну а дальше по накатанному сценарию. Я его не оправдываю, но нельзя ведь и упускать из виду участие жены в этом... Или другая ситуация: женщина выходит замуж за человека, который не удовлетворяет ее душевные потребности, но она геройски верит и надеется, что сможет переделать его в браке. Но ей это не удается. То есть, если рассматривать все проблемные семейные ситуации, то всегда найдется какая-то зацепка из прошлого, почему случилось то или иное.     

Так что же делать? Если все у всех так плохо, то стоит ли вообще жениться и выходить замуж? Я думаю, создавать семью можно лишь в том случае, когда нет ни доли сомнения в правильности выбора, когда знаешь и уверен, что вы связаны крепко-накрепко такими узами, что их ничто не может разрушить, когда душа одного человека чувствует другого на расстоянии, когда знаешь о всех его недостатках и продолжаешь любить, и когда это взаимно, и когда хочется заботиться о нем даже когда он будет не в состоянии позаботиться о тебе, и когда хочется детей только от него. Когда сегодня говоришь ему "я тебя ненавижу", а завтра бежишь к нему, наступая на гордость и говоришь что жить без него не можешь. Теперь хочу спросить: у кого-то из тех, кто разочаровался в супруге, была ли такая любовь к нему, как я описала,  до брака?

к сожалению это неверно...основная часть разводов это измена мужчины (или любовница постоянная и менять ниче не хочет или ушел к другой) в момент когда дома маленький ребенок...К сожалению слишком много "знакомых"  с такой проблемой и даже на этом форуме можете сделать опрос...

Порок алкоголизм или все проигрывает это не серьезные пороки? вы с таким сталкивались?

Почему он это делает?

новенького захотелось чего-то, понимаешь...

Хрыч-Хрыч! Да ещё и Противный . Эх Ёжик, это ж нада на себя такое наговорить! (Мда, немного подхалимно, не в моём стиле, но ты этого заслуживаешь ).

Bella

, есть то что возможно "просчитать" до свадьбы, а есть то что нельзя...если он не заботится, бабник и прочее то вряд ли стоит ожидать от него что он резко поменяется...

Но если все в принципе нормально в этом всем, то основной момент для отношений это...............

ЕГО БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСПОДОМ!

А вот тут...Могу сказать одно, если он упал, то 90 % вероятности что появятся в его жизни грехи...А то что на семье отразится его отступление/охлаждение это 100% (только человек отдаляется от Бога сразу все какие-только возможны искушения сыпятся, чтобы трудней было вернуться)...А вот тут опять же различные варианты...Или он вернется или он уйдет мир...Если последнее то не завидую...

Полагаю, надо было ей развлюбляться и не коем разе не выносить мужу мозг своими блудными фанатзиями.

Это твоя личная ответственность-чувства. Любовь не насморк и есть БОжья помошь, если делаешь доброе. Доброе для жены: верность, порядочность и уважение к супругу. Если уж он каменный и жесткий, терпи, смиряйся...И отрезать все помыслы- молитвой, постом,  чтением душеполезной литературы. Потому что даже плохой муж -не оправдание личного греха. Если служишь, служи и злому и не изменяй...И в том, что ради любви ко Христу терпишь несправедливость и тяжесть - большая радость есть, хотя сердце и плачет.

Милая наивность))))

И так во всем.

Белл, вы пишите, пишите)))

Вот фраза "любовь настоящая и чистая" меня больше всего умиляет.

В то время как в описанной ситуации надо всего лишь проявить такое качество, как верность и ответственность. Причем мужчине в первую очередь.

Отказывание в близости - это вообще большая и глубокая тема, которую многие братья трактуют по своему. Не дает - значит грешница.

На деле все гораздо сложнее и глубже.

Можно сказать хотя бы то, что после рождения ребенка у подавляющего большинства женщин существенно понижается либидо. На передний план выступает материнский инстинкт, гормоны, отвечающие за любовь к ребенку и грудное вскармливание, диктуют свои правила. Отсюда и послеродовая депрессия, и эмоционнальные скачки и нестабильность. А так же сильная утомляемость.

Чтобы понять женщину в ее материнстве не обязательно быть дико в нее влюбленным (хотя и не возбраняется). Надо просто уважать свою жену и понимать, что в супружеской жизни бывает надо скрутить свое "я" и элементарно проявить усилие и послужить своей жене и своим детям.

Тем более, что ты христианин, и твое "Я" распято на кресте. Умер для греха? Умер. Ну, и не бухти, что уставшая от беременности и родов жена тебе не дает.))))

А то - мужа на задний план отодвинула... Муж что, дитя недоразвитое, чтобы с ним носится?

И Вы ещё кого-то обвиняете в наивности?! 

А при чём тут, собственно, либидо?

Ну, и еще одна причина, очень распространная - почему женщина отказывает - это тот момент, что женщина тоже хочет испытывать оргазм.

Да, вот такой ужас. Ей хочется качественного секаса, а многие мужчины понятия не имеют, где у их жен клитор. И вообще понятия не имеют - чего на самом деле хотят их жены. Ни прилюдий, ни романтики. Сунул, вынул - и уснул. Долг типа выполнил. А если она не хочет такого секаса - то она грешница, патамушта написано, чтобы давала жена.

Семья - это не игра в один ворота. Обоим надо прикладывать усилия, тогда брак состоится. А если только один старается, а другой предпочитает получать и ничего не давать взамен - вот тогда и вырастают проблемы.

Я не знаю что сказать. Мне трудно представить, чтобы мой будущий самый лучший и желанный муж вот так на ровном месте взял и впал в грех и возникло такое отчуждение в семье. Но у меня такая мысль щас мелькнула, что тем, кто выходил замуж/женился с чистыми помыслами и с настоящей любовью в сердце, искренне верил в лучшее и уповал на Бога, тем нечего бояться, потому что они поступали искренно, без лукавства, и Бог знает, что они не могли поступить иначе, и потому, в случае даже отступления супруга, Бог вступится за таковых. Значит в таком случае муж не совсем искренним был, а жена то ли не смогла разглядеть в нем его настоящего, то ли не хотела замечать что-то. Только Бог знает как все на самом деле происходило и почему все так произошло. Здесь все слова и советы лишние, и не могут отразить всей картины в целом. Знаю только одно, что с искренним Бог поступает искренно. Я была неискренней сама перед собой в некоторых моментах ранее, и Бог меня наказал за это. Со мной случилось то, о чем я открыто заявляла, что никогда со мной не случится, и еще случилось то, в чем я осуждала других, даже еще хуже. Вот так Бог меня воспитывает. И так я учусь понимать, что не своими силами стою, а по Божьей милости только.

 Поначалу собралась это в перлы отправлять, а потом поразмыслила, что это и не смешно вовсе.(

 Ну как-то у вас все так странно и мне лично не понятно...? Ну неужели нормальный муж не понял бы, если бы ему сказать :"любимый, я сейчас не могу.."?

 Конечно. Все дело - в гармоничных и близких отношениях.) Тогда даже не возникает мысли оперировать такими словами как "дает" - "не дает", а все понимается и без слов, и во всем этом - любовь.)

 а верность и ответственность разве не из любви проистекает?) и кто из нас наивный?)

 ну вот мне с вами все стало понятно.)

пишу, пишу.)

Ну прям в краску тут всех вогнали.)) Такой прямоты не ожидала..) А что ж вы его не проинструктировали по части анатомии, где что находится перед тем как замуж за него выходить?) Шутка, но доля правды в этом есть.) 

так не на ровном месте грехи появляются, вы все читайте...сначала человек отдаляется от Бога потом приходят проблемы и в семью...предрасчитать его отдаление невозможно (в той или иной степени отдаляются все, но одни возвращаются а другие нет)...но верующая семьи и Господь очень сильно взаимосвязано т к нитка которая не порвется должна быть скручена втрое, а муж священник в доме...вот и делайте выводы...

а еще глупцом Притчи называют того кто ручается за другого...

а вы не знаете что в жизни и служении есть испытания? И не всегда и все из проходят т к это касается слабых сторон каждого человека...

урок похоже усвоен не был...

если вы думаете что испытаний в жизни не будет вы глубоко ошибаетесь, можно только молиться чтобы во время их устоять и они не были сверх того что мы можем перенести...но во время испытаний закаляется и меняется наш характер...и самое главное во время испытаний держаться и руками и ногами за Господа...

открою секрет, под гармоничными и близкими отношениями у мужчины и женщины воспринимаются разные вещи...Утрирую, но для мужчины гармония (еда, секс и не трогать его), для женщины это душевная сторона отношений из которой все и вытекает....вот и думайте...

а еще мужчина в состоянии "завоевания" несколько отличается от мужчины "покорившего крепость"...я не говорю что он в монстра превратится, но просто многие вещи касающиеся душевных отношений мужчины практикуют до свадьбы "ради женщины", потом они в них просто теряют нужду, а вот женщине этого не хватает...и начинается "но ведь до свадьбы ты был такой, а сейчас"

вот вы выше удивлялись как его понять если он молчит и ничего не говорит, а ведь это как раз одно из мелочей а не действительно проблем или недопониманий которые достают...

Я говорю о семьях верующих, из церви, тех с кем знаком. Во всех знакомых мне случаях было только одна очевидная измена - жена ушла от мужа-пастора к тренеру спортивного зала. Муж духоборствовал чрезмерно, часто кушать ходили по членам церкви. Недавно развелись старые друзья (теперь мало общаемся, они в Канаде). Из-за чего не знаю точно, но в начале у них были серьёзные трения на тему "как тратить деньги", они решили жить каждый на свою зарплату и скиживаться на общие расходы. Я уже тогда понял, что не к добру это. Одна решила развестись так как муж физически ей угрожал из-за конфликтов на почве секса и того, что она отдавала предпочтение взрослому сыну а не ему (напр. сын пяный пришёл в их однокомнатную квартиру, она позволяет ему там подолгу жить). Очень неоднозначная ситуация... Последняя ситуация - общее безденежье в семье (в силу аферистических бизнес идей жены), недовольство мужем что не работает, но если тот хочет работать - не там работает.

Муж просит - я люблю тебя и хочу быть с тобой, она - хочу развестись. Пока ситуация висит, но скорее всего она не послушает церкви и разведётся.

 Нет, с такиой проблемой развода в моём круге я не сталкивался. Бывали проблемы у некоторых людей в Церкви с алкоголем, но вроде справились. Нет вспоминаю одну ситуацию, муж пил и жена бросила, но я тогда ещё молодой очень был. ))

Разве я писала о своих отношениях с мужем?

Почему надо постоянно что-то додумывать за своих оппонентах?

Практически во всех моих постах речь идет об общих проблемах отношений. За свою семью я тут практически ничего не писала ( только пару постов).

Давайте без фантазий, плиз. Я буду очень благодарна, если никто ничего не будет додумывать за меня и мою семью.=))))