Мои дети ходят в школу и одна из моих девочек подружилась с девочкой (10 лет обоим) из семьи, где 4-ро детей, а мать живет в другом штате.

Что я слышала из рассказов моей дочери, так это то что маме нельзя жить с детьми.   Она плохо к ним относится и ей легально запретили жить с семьей.   А дети маленькие.  Старшей 10, а самой маленькой только 2 годика.

Вот моя дочка просит меня иногда запаковать ей на обед что-то дополнительное, потому что она хочет поделиться с подружкой.  Я иногда положу ей что-то дополнительное на обед в школе.

Скажу сразу что семья, о которой я пишу - американцы.

Папа много работает.  Четыря дня дома, четыре выходной.   Так что его дети каждые четыре дня живут в другой многодетной семье.   За плату.

Я как услышала эту ситуацию, сразу захотелось как-то помочь.   Не хочется чтобы эти дети завидовали другим детям, у которых есть мама...  Да и об отце, ничего о нём не зная, у меня сразу сложилось такое хорошее мнение.   Он ведь мог разделить детей и отдавать в разные семьи, мог вообще отдать их в какую-то семью на постоянно, приезжая иногда проведать.   А он вот держится, тянет.

Интересно было с ним познакомиться.   Моя дочь всё хотела пригласить эту девочку в гости, но никак не получалось.   Вот завтра в церкви такой банкет для мам и дочек.   Я решила пригласить  эту девочку пойти с нами.     Ведь обидно ведь как может быть.  Другие девочки разговаривают о том что они наденут на этот банкет, все в ожидании.  А она в стороне.   Она не идет, потому что у неё мамы нету...

Папа разрешил девочке поехать с нами домой после школы, а потом вечером на это событие.

Неизвестно, конечно, какие обстоятельства, но отец их - настоящий герой. Все, кто живёт в этой стране - понимают, что здесь очень нелегко многим родителям-одиночкам. Хотя кажется всего полно в магазинах и развлечений - не соскучишься. Для детей это ужасный стресс... Представляю, что на сердце у этой девчёнки.... А приглашением своим, поддержкой моральной, своей отзывчивостью и любовью вы просто чудо сотворите ей и этим сможете повлиять на всю её дальнейшую жизнь.... Благословений  вам, Василиса!

В моей ситуации очень много помогли пастыря моей церкви и друзья с разных мест (кроме родных). Если бы не их забота, внимание к моим сыновьям и моральная поддержка мне и им - уверена, что врядли бы они были в церкви, с Богом и тем-более на музыкальном служении оба....

Ещё раз - благословений вам и вашей дочери!!!!!!!!!!!

Василиса, а у вас в церкви наверняка еще и VBS скоро будет. Обязательно приглашайте туда.

Дело в том что у меня такой вот характер не понятный ни мне,  ни людям.

Иногда я ситуацию чью-то беру очень близко к сердцу.   И начинаю действовать из жалости и сочувствия.

Мои родственники иногда мне говорят - да не твоё это дело.  Тебе и своей семьи достаточно.

А в этом случае я заметила что меня опять охватывает знакомое чувство.

Я целый день об этой семье думала.   Потому что мне охота чтобы у них было всё как у других детей.  Чтобы эти дети не были такими худенькими, у девочек по утрам чтобы волосы были заплетены, чтобы дома было что-то вкусное сварено...  И я в душе готова всё это делать для них хоть иногда...

Но-

а вдруг дети ко мне привяжутся, а я ведь им не мама.    Да и отец их, даже при моих первых попытках хоть как-то проявить внимание к его дочери, стал смотреть на меня с восхищением.  Ну а любая из женщин вам здесь подтвердит, что вот такое восхищения для нас,  женщин , приятно и очень окрыляет.  Особенно  если муж - потребитель и совсем в тебе хороших качеств даже не видит.

Посоветуйте, как мне тут и помочь семье, раз моя дочка с ихней дружит и мы будем общаться по-любому. Но и границ не перейти каких-то.   Конечно, лучше если бы мой муж в этом участвовал.   Но он у меня такими делами не интересуется.  Он наоборот - не принимает близко к сердцу когда у кого-то что-то случается.   Он себе за компютером сидит и жизнь хороша.  Рассказываю ему об этой семье, он и не против чтобы я помогала понемножку.

Особенно те, что живут за границей, что посоветуете?

А то у меня такой характер.  На женскую жалость пробивает, особенно если тут хороший мужчина с маленькими детками.

Да я и замуж-то вышла за своего мужа в основном из-за жалости.  Не уверенна была в любви, как с его стороны,  так и со своей.  А он мне разных историй из соей жизни жалостных понарассказывал, вот и вышла.  Думала, сделаю его счастливым, он меня на руках будет носить.  И счастливым не получилось сделать, и на руках не носит.

Некоторые вот таких женщин как я, дурами называют, а я вот никак не пойму что же с этой женской жалостью делать.

А у мужчин есть мнение на этот счет?

Дети могут привязатся, но по-особенному. Из чувства благодарности. А насчёт этого мужчины - он поступает как типичный американец, своим поведением высказывая благодарность. Если вы думаете, что он вашу помощь примет как знак внимания к нему как к мужчине, так уверяю, что не подав ему повода он не переступит границы. Я понимаю как ему тяжело... А для его дочери, он знает, что в это подростковое время больше всего нужна рядом женщина или кто-то, кто помог бы ей в чисто женско-девчёночьем ...Только бы у вас с мужем было согласие на то сколько, как и в каком виде помогать этой семье и оказывать внимание... Среди американцев так же принято помогать друг-другу....Я живу в чисто-американской среде и сама очень много помогаю тем, кому нужно... Если сердце ваше расположено помочь и муж не против, так чего бы и нет?

А в каком штате вы живёте?

Ну то что сети расставлены, это очевидно. Знает враг вашу слабинку. Вы ведь не столько о помощи детям говорите, сколько о возможности влюбиться в другого мужчину, будучи замужем. Мой совет - бегите, пока птичку не поймали! Никаких теплых отношений с папой тех детей. Здрасте-до свидания, и все. Ради своих детей не делайте глупостей. А то в попытке помочь чужим, своих растеряете. Помогать надо, я тут с вами всеми руками и ногами за. А поможет им новая мама, и это уж точно не вы. Вот и молитесь о том, чтобы Бог усмотрел добрую, незамужнюю женщину для деток. Социальные програмы в Америке все еще довольно сильные, в школе наверняка кушают бесплатно, получают помощь от гос-ва, масса нологовых послаблений и т.д. Если вы всеже решитесь помогать детям, не в коем случае не осуществляйте эту помощь одна, только в компании мужа, друзей, служителей. Ваш статус уже изменился, вы - жена своего мужа. И какой бы он не был, вы состоите в браке и на этом одна большая, жирная точка. В голове грех уже поселился, побойтесь Бога. Самой большой помощью будет ваша крепкая семья!

Спасибо, ваши слова поощрения очень ценны для меня сейчас.  Тем более что вы тоже живете в американской среде.

Живу в NC.

Получается что так оно и есть.  Если правильно себя вести, то всё будет нормально.

У меня просто были пару случаев, когда кто-то с американских мужчин, узнав что я с Украины, очень сильно интерес проявляли.  Они ведь наслышаны что некоторые американцы привозят жен из бывшего Советского Союза.   А тут одна из них, собственной персоной.

А мы живем в маленьком городишке.   Однажды мы с моей маленькой дочкой смотрели один дом.  Нам показывал его реалтор.  Как узнал что я с Украины, глаза такие круглые стали, разулыбался.   А он раньше никогда женщин оттуда не встречал.   Я думала что он меня из того дома не выпустит.   Аж немного не по себе было.   Ну в конце в концов как-то получилось что я  всё-таки к двери, проводил он меня к машине, ещё через окно о чем-то спрашивал...

Ну ладно, это так, к слову.

Этот отец этих малышей вполне порядочный мужчина, христианин.

Я свами согласна.  Я уже думала о том как это осуществить.  Если мне нужно будет помочь им что-то в их же доме, то лучше пойти с ещё одной женщиной, ну по крайней мере со своей старшей дочкой (12 лет).  Можно организовать с другими женщинами на Рождество,  например,  чтобы у них было что-то домашнее  покушать во время  праздников.  Несколько женщин в разные дни могли бы приносить им ужин.  Это было бы здорово.

А вот как помочь когда у кого-то из детей день рождения?  У этой девочки в июле день рождения.  Хотелось бы что-то хорошее сделать чтобы у неё получился праздник.

Только я вас очень прошу, Василиса, не обижайтесь на мою жесткость. Я ведь себя в вас узнаю. Моя покойная мама, наблюдая мою трогательность, молчала до поры до времени. Потом, когда моя чувственная расположенность довела меня до переписки с осужденными, которые писали такие трогательные письма, что мне их всех разом захотелось взять в мужья и перевоспитать своей героической любовью (утрирую конечно), тогда мама устроила мне такой разнос, что до сих пор помню. Помогло. Как буд-то покрывало с головы сняли, зашептали меня до глупости. Уж очень не хочется, чтобы вы спотыкались. Господь достоин лучшего в нас.

Ну вот и хорошо что кто-то побывал в моих туфлях!  (Американское высказывание.)

Это обычная история в тех местах где живёт или совсем мало русско-язычных или никого... Представьте как бы у вас на Украине реагировали бы люди на появление в их среде американца.... Так что будьте спокойны, за малейшую помощь оказанную им, американцы очень благодарны. Я так спокойно и уверенно со всеми общаюсь, помогаю кому нужно... Первое время понаблюдала за их поведением, очень много интересовалась их культурой ... и сейчас живу спокойно... У моих ребят постоянно были и есть их друзья, мамы знакомятся, общаемся.... Одно вам посоветую: предупреждайте отца этих детей о том, что вы им хотите сделать или в чём помочь, спросите есть ли у детей аллергия на какую пищу если приглашаете их покушать и если просят на слып-овэр или остаются у вас - позвоните ему...Это у них как норма поведения и даже серьёзнее среди родителей детей-друзей.... У русских немного иначе.

У вас хороший английский?

Вы можете спросить у её отца что он планирует для неё и, если хотите, помочь ему или просто сделать ей подарок и какой-нибудь салат, пирожку...

Да не плохо.  Давненько здесь уже живу.

Ну да, идеи хорошие и не мало.  Просто не хочу оказаться навязчивой.

Я так, потихоньку буду.

Это правильнее всего...

это еще не факт, насчет плохо относится...это америка с их идиотской ювенальной юстицией...где семьи как-таковой не существует, родителей тоже, а воспитывают (точнее кормят) кто придется...упаси Бог страны бывшего союза от раковой модели американских семей...

а детям нужна мама в первую очередь а не тетя приходящая...героического в том что родной отец не выкинул полностью своих детей по чужим семьям и на выходных они у него дома я чего-то не вижу....

насчет жалости на которую пробивает а потом получаешь по полной за это...так ошибка не в наличии этой самой жалости, а в том что любовь можно заслужить...просто тебя или любят или нет, а любят чаще вопреки а не за что-то...так что не думаю что мужчина тот резко влюбится (по настоящему) при такой же ошибочной модели отношений...как ваш муж не влюбился а просто поудобнее устроился так в этом варианте может быть тоже самое...я не думаю что нужен еще один потребитель...

Василиса...

Я жестко скажу. Просто послушай и подумай, так ли это.

Ты когда замуж выходила, почему думала, что сможешь мужа осчастливить? в глубине души ты считаешь себя подарком, а его удостоенным королевской милости. Мужу же нужна любовь и восхищение...то-то много ему восхищения перепадает...

Потом - ты считаешь себя незаслуженно обиженной, неоцененной и достойной лучшей доли. Именно поэтому ты и обращаешь внимание на взгляды мужчин и их поведение...в сердце ты изменяешь мужу.

То, что ты готова к развитию отношений с американцем, видно потому, что ты сравниваешь чувства к его семье и своему мужу. Тебе кажется, что как только он увидит, какая ты мать и хозяйка, то не устоит...

Василиса, Бог два завета дал - между Ним и человеком и между мужем и женой. Когда мы начинаем стремиться к мирскому, мы прелюбодействуем. Если ты хочешь улучшить ситуацию в своем доме, все твои мысли должны быть  как угодить мужу. Что ему нравится, что он любит, должно у него быть, и безвозмездно.

Я понимаю, что он у тебя не сахар, но что Бог дал...поздно что-то менять щас, сироты твои - слишком дорого за призрачное счастье, не находишь?

Я ни в коем случае не хочу тебя обидеть, просто поразмышляй о корнях...

А шо тут думать? Деньги надо собрать здесь на форуме и отдать им!

Если вы внимательно почитаете всё в этой теме с самого начала, вы поймете что я не ищу развития отношений с этим человеком.   Тема о том как помочь детям,  одновременно  имея правильные в этом случае отношения с их отцом.

Никогда не думала что считаю себя подарком, а его удостоеным милости.   Надо подумать.

Вы очень правы.

Правильно.  И раз мама жива, может со временем она сможет вернуться.  Я очень мало знаю о ней.  Знаю что иногда она к ним приезжает проведать.  Но редко.  Она в другом штате.

Упаси Бог!

Я понимаю свою слабость и бегу от этого.  Дело в том что некоторые считают меня сильной женщиной.   Мой муж тоже.   Что они имеют ввиду, я толком не знаю.   Я эмоционально так же устроена как и другие женщины.   Может то, что я перед трудностями не так легко сдаюсь, может то что если надо, возьму на себя много.

Вот и получается что мной интересуются иногда мужички слабохарактерные.   Ну как мне от этого избавиться?    Я поняла что мне нужно научиться быть слабой.   Чтобы мужчинам хотелось заботиться обо мне, а не пригреться возле меня.

если честно то я не думаю что (можно на ты?) что ты являешься сильной женщиной...т к ты боишься перемен...не представляешь свою жизнь без того кто тем не менее тебе не нужен особо и даже неприятен, но очень боишься общественного мнения...ты не принимаешь решения ты двигаешься по обстоятельствам (как родители запустили как шарик так и движешься отскакивая от стен/обстоятельств не управляя никаким образом направлением пути... ты  не умеешь сказать нет и взять на себя и только на себя ответственность за свою жизнь...

да могут быть ошибки и придется понимать что в какой-то момент ты совершила ошибку, не родители пихнули за него замуж, не церковь сказала, а ты и только ты являешься причиной этой ошибки...У мение показать что ты не шарик, что у тебя есть путь, планы, цели и мечты и лететь на стену на которую тебя направили ты не собираешься...Но это нужно иметь сильный характер да и апплодисментов мало будет...

Так что поизучай литературу христианскую про умение говорить "нет"

На душевном уровне - да. Ты воспитана по-христиански, для тебя это табу. Но на уровне подсознания ты хочешь нравиться и быть оцененной, и это хорошо видно в твоем первом посте.

Твой муж не восполняет твою нужду в принятии, в любви. Но выход из этого тупика как всегда у Бога - умри для себя. Служи мужу как для Господа, и все изменится. Василиса, ты даже удивишься, как быстро все изменится, если ты его будешь любить Божьей любовью, безусловно, и не требуя ничего взамен...

А помогать помогай, только молись сначала, и не искушай Господа, не так ты сильна, как тебе кажется...

Что за проблема с банкетом? Купить девочке лучшее платье, а потом некоторое время спокойно голодной посидеть..

Почитала...от начала...

Василиса, дорогая, чувствуется что для вас силки расставили, и ещё Ого-го какие...

Задайте себе милая всего один вопрос - эти люди действительно в ВАС нуждаются? Или это ВЫ нуждаетесь в том, что-бы в вас нуждались люди?

Можно я буду откровенной, и не очень щадящей?

Порой когда нам в семье нехватает сокровенной близости душевной, нам хочется это изменить, нам так хочется семейного счастья, нам хочется помочь себе и своему супругу...мы стараемся, годами...но у нас нехватает толи tools, толи мудрости "КАК" изменить ситуацию, мы наполненны этим порывом и чувством, "it needs to change"... и вдруг, вдруг как-бы невзначай, мы переводим свой взгляд на кого-то, кому тоже не сладко,кто как нам кажется оказался в жуткой ситуации,наше сердце сжимается, ведь эта боль нам так знакома, вы ведь знаете как они себя чувствуют (отверженными, оставленными, никому не нужными), вы нутром чувствуете что эти детки страдают, и мы их понимаем потому что и сами страдаем, не так ли?, они как и ваши детки страдают в отсутсвии родительской ласки, хотя ваш папа и дома, но...увы...

И вот тут мы попадаемся...

В тюремном служении была женщина, у которой муж был алкоголиком.. Когда я разводилась, она меня очень, вот как-то внутренее, поддерживала.. розой в саду называла совершенно искренне.. но при этом однажды выкрикнула , - Да что же я мужа алкоголика оставлю!!!  Есть настоящие люди.. Настоящие Божьи дети..

Когда кого-то называешь милой, ехидно, подумай, а не нуждаешься ли ты.........

Жалость свойственна не только женщинам. Хотя, конечно, женщинам в большей мере.

Вообще, жалость - очень христинаское состояние. Об Иисусе Христе в Евангелиях многократно сказано: сжалился.

Жалость к кому-то, она ведь не направлена на то, чтобы сделать его счастливым, а лишь чтобы защитить его от горя. Если Ваш муж теперь не страдает, то Вы свою миссию вполне исполнили.

Да, часто в брак вступают из-за жалости. Да, мужчины и женщины часто давят на жалость ради достижения "счастья в личной жизни". Но, думаю, жалость - далеко не самый худший из поводов для вступления в брак!

Это же вполне обычное "разводилово"! Как цыганский "гипноз". Вам просто надо было прежде почитать любую книжку по работе с заключёнными, там эти прописные истины на первых страницах пишут.

Это не совсем правильно. Человек должен иметь возможность понять, что всё "что ему нравится, что он любит" даётся ему не как само собой разумеющееся. Это важно, потому что человек может вполне искренне заблуждаться, что то, что для него делается окружающими, ничего не стоит. Об этот риф обычно разбиваются отношения не только между супругами, но и между детьми и родителями.

Как это понять?

С одной стороны, это хорошая и добрая реакция - помочь нуждающимся,

А с другой стороны, мы должмы быть откровенными с собой, КТО действительно нуждается?

И в ЧЕМ этот человек действительно нуждается?

Может это Я нуждаюсь в том, чтоб во мне нуждались, чтоб быть востребованной?

А может я вижу их проблему только потому что она эдентична моей, мы все видим соломинку в глазах соседа, через призму своего брёвнышка, и то и другое - деревянное, однородное, из того же корня...

Дорогая Василиса, очень хочется что-бы вы увидели, что этот мужчина действительно просто папа, он никак не герой и не особенный, может на фоне тех отцов которые рядом с вами он выглядит как герой, но правду написала Ангелок, ничего геройского в этом нет, это НОРМАЛЬНО!

А то что вы так сильно потянулись к их семье, и душой и сердцем, это НЕ совсем нормально, берегите свою душу и сердце, если вы потянулись к ним из жалости к себе самой, то вы и сами увидите что это не правильный мотив, и Господь вас направит, только будте откровеннымы и честными сами с собой...

Берегите себя дорогая, и как написано в 2Петра 1 главе, в добродетели нужно иметь рассудительность, в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении  благочестие, а в благочестии и братолюбие и любовь....

Думаю вам стоит почитать на тему functional savior (так как с английским у вас хорошо) и подумать о себе, помолится о себе - над своей душой поработать,... a помогать другим, конечно нужно и можно, но очень осторожно!

P.S.

Я ЗА ШАРИКИ :)))) И ЗА день рождение - сюрприз в церкви, мы так делаем для деток;

оповещаем родителей- у такой-то девочки будет день рождения, что у неё такой-то размер, и её любимый цвет-pink:)))

Торт, свечи, друзья, фотки, подарки и ...и радости их нет предела!

Может, помочь маме вернуться к детям? Неужто такого не бывает? А что она такого сотворила? Била? Не кормила? А может, просто не хватало у нее сил?

А, может, папа помог маме лишиться прав?

Каково маме, как думаете?

Знаю, что одному человеку за пустяк достанется, а другая мамка - пьет, бье, гуляет-бросает, не кормит-не поит, и... ничего.

И еще хочется сказать вам, девочки, что вчера по телеку показывали (РФ) маму с 9 детками. Одна.

Про 4-х и говорить нечего, полно таких. И ЖИВУТ! И соседям- друзьямт за деньги - бесплатно не сдают.

А тут мужик, один с четырьмя.

Не волнуйтесь за него, справится, особливо ежели сам мамку прав лишил (прямо или косвенно). (Прямо - сам претензии предъявлял, а косвенно - много был занят на работе, некогда было детьми заниматься)

Да, невероятно трудно, да, нужна поддержка.

Но не надо из мужиков хлюпиков делать.

А деткам - что можете, давайте - тепло, любовь, дружбу. И не надо подчеркивать, что она какая-то обделенная. Общайтесь на равных, все будет хорошо, а то комплексы начнутся.

Василиса,вам  успехов и мудрости!