На мой взгляд определенную заинтересованость вашей жизнью она проявила, и основная проблема ваших отношений - общение.

Возможно, то что говорите ее задевает в какой-то мере (обижается), вот и молчит, потому что не может сказать из-за задетых чувств.

Задавайте и вы вопросы, например, я считаю так, а как ты считаешь, и все-таки большинство разговоров попытайтесь проводить не когда уже пожар, тогда человек больше сможет открытся.

Для мужчины больше важна цель разговора, для девушки внимание, и сам разговор.

Попытайтесь настроить общение - иногда поговорите о хороших и смешных моментах встречания, или о хорошей совместной прогулке и тд.

И прочитайте книжку Пять языков любви, потому что мне кажется у вас они отличаются (тоже проблема).

Хороший вопрос, поверг в раздумья. Ну много всего мне в ней нравится, я не знаю как тут максимально конкретно ответить, т.к. как-будто слова теряют свою глубину что ли.. - нравится ее отношение к Богу и служению, нравится ее искренность (в те моменты, когда она присутствует в нашем общении), нравится ее смех, внешность, манера одеваться, нравится отношение ко многим бытовым вопросам.

Но.

Взаимного душевного комфорта действительно часто нет. Наверное, я живу надеждой, что Бог может изменить меня и тогда я начну просто иначе к этому относиться. А может через мою перемену Бог изменит ее. Я не знаю, какие у Него пути)

спасибо за совет, обязательно почитаю.

а может и не изменит, может другую даст и такое бывает, а вообще человек сам делает свой выбор, а Отец благословляет его...только сразу оговорюсь для умников... я имею ввиду выбор пары, которая станет твоей будущей супругой, так что смотри что да как и не стоит унывать по поводу этой девушки, лучше когда все разногласия между вами произошли до свадьбы, а не после её, так что и этой ситуации есть свои положительные стороны...

qwerasdf

Наблюдение за вашими ощущениями, описанием событий, вырисовывает такую картину в которой в реальности есть только ваши симпатии к девушке.

При том вы не смогли описать именно тех качеств отношений которые уже сейчас бы можно было называть  здоровыми и располагающими к счастью и удовлетворению от взаимного общения.

Вы высказывали немало сомнений, но вдруг пытаетесь кого то убедить что это вероятно недоработки с вашей стороны.

Я назвал своей жене глобальные моменты вашего общения с девушкой, не особо долго раздумывая моя жена ответила четко, "Он ей просто не нужен"

И дело тут не в Васе, а в странных моментах где вам реальному места нет.

Есть неуловимые тонкости которые вы называете, но уговариваете себя что это всего лишь требует доработки.

Меня крайне удивило что вы якобы желаете глубоких отношений, а ей якобы более интересна дружба и приколы.

С моей невестой мы вначале стали хорошими друзьями, но из этого выросли более глубокие и серьезные отношения, вовсе не лишенные дружбы и приколов, юмора и взаимного комфорта.

Я знал что мне не нужны девушки всего мира, я был влюблен и ослеплен ею. Так же я имел внутреннее знание и уверенность в том что она рада мне, что мой юмор и шутки способны развеселить её, что мой уровень ума и общения не "колется" и не "ежится" ей, а ей хорошо со мной. Было приятно знать что она дома перестала задерживаться, что бы по возможности сорваться ко мне, к нам постоянно приходили друзья, мы постоянно были в кругу общения, скорее мы были центром уюта и комфорта и веселья для самих себя вдвоем (в первую очередь), а далее к нам тянулись знакомые и друзья и наша волшебная атмосфера общения и взаимности была гостеприимна для всех кто был с нами.

Волшебство наших отношений, было очевидно, и именно это стало поводом для предложения вступить в брак.

И уже в семейном статусе, мы получили такое счастье что мы вместе, что можно было подумать что на нас смотрели все вокруг и словно не верили что такое бывает, будто это можно потрогать и ощутить.

А мы ног под собой не чуяли от счастья, наслаждаясь неописуемыми чувствами которые как волшебное облако накрыли нас и нашу жизнь, да с такой силой что все кто видел нас попадали под влияние этого волшебства.

Солнце отдыхало мы светились и не понимали откуда это все и за что нам такая радость.

Конечно не без сложностей, но точно не было тех о которых вы пишете в теме.

Я читаю и вижу что терновник и колючки вы проглатываете как факторы не имеющие значения, мол не знаю пути Бога.

Вот вам пути Бога.

Когда говорит Бог неуверенности нет.

Сомнения не Его путь.

Когда действует Бог, есть уверенность мир и  порядок!

Вы описываете свои сомнения, сомнения девушки в вас, ваши сомнения в правильности своего поведения.

А как еще должно желать отношения как не глубоких и надежных???

как можно это противопостовлять дружбе и приколам?

Я твердо вам пишу ваша девушка половины не договаривает вам! (свои сомнения)

Потому что есть не только слова "я тебя люблю" есть еще и обычное общение в котором и нужно оценивать что происходит.

Хм, а что же тогда вы делали весь год, если это нельзя назвать дружбой.

Как вы можете дать ей то чего судя по всему у вас весь год не было и нет.

или вы будуте давать порции шуток и приколов, искусственно пытаясь следовать "протоколу собрания"?

Это все скорее указывает именно на искуственность ваших отношений, я сейчас боюсь упоминать тему Божьей воли, потому что есть риск что любой человек может возмущенно спросить меня, "да откуда ты знаешь в чем Божья воля для них?"

Бог не устраивает отношения Он помогает в деле выбора. устройство или расстройство это уже удел людей.

И вы пока называли критерии сулящие вам неопределенные сложности, которые будут присуствовать как скрытая угроза.

Как и тот напряг что вы назвали. (якобы скрытая претензия с вашей стороны что она что то там вам не додает)

Как и тот о котором вы спросили свою девушку что значит "порой напоминаешь психически больного отца", и она сумела назвать что это есть, но

Я бы сказал та самая скрытая претензия с вашей стороны, это ничто иное как ваши конретные вопросы к девушке, которые она не понимает, поэтому ничего и не отвечает.

Вы спрашиваете конкретно, желая получить ясность, но ответа не получаете.

Тут вернее всего действительно имеет место просто ваша разность, где вам следует быть несколько мудрее, что бы не грузить девушку трудными вопросами, или трудной формулировкой того что вас волнует.

Поэтому Ангелок и писала о тонком подходе в теме "обсуждения того что вас беспокоит"

что бы не наговорить лишнего. (но ниже я вернусь еще к этому моменту)

Никто за вас не оценит ваших отношений, оценивать и что либо решать только вам.

Никто не вправе рекомендовать вам прекращать эти отношения, потому что это снова лишь ваш выбор.

Но для себя запомните важный момент.

Люди (пара) в какой то мере долждны соотвествовать друг другу.

Думаю тут и общность интересов, и взглядом и общность взаимопонимания в простых и сложных вопросах.

А теперь важный момент:

одинаковых людей нет, мы все так или иначе разные. Но если ваша разность становится поводом противопоставлять вашу непохожесть на неё приписывая это к тому что грозит ей странные проблемы в жизни, необьяснимые угрозы.

это крайне плохой признак.

Обычно разность людей предназначена делать их сильными вдвойне, но именно на разности людей как по нотам "играет" враг, используя именно непохожесть друг на друга что бы считать ваш настрой якобы тем который против неё.

Отсюда и мои доводы о том что те вопросы которые девушка не поняла от вас,  стали поводом считать вас опасным для неё. (как она назвала скрытая претензия)

Но видимо именно то чего она не понимает становится поводом считать вас опасным в будущем.

А то что девушка не смогла это конкретизировать, или она не захотела раскрывать свои мысли, или не понимает как описать откуда берется эта опасность в будущем (якобы исходящая от вас)

.

Если вы не проясните этот момент в ближайшее время, или посчитаете его незначительным. То позже в браке это всплывет наружу в виде больших сложностей потомуч то окажется что вы источник всех бед и напрягов, а на вопросы "обьясни" вы услышите вроде, "не могу"

В ваших отношениях вопросов больше чем ответов.

Но как ни крути права IBagira, это нельзя откладывать, и молчать об этом.

Наверное похожие моменты бывают во всех семьях, когда жены не понимают мужей считая их настрой нацеленным "против неё" мол ты муж источник скрытых угроз, и обычно в семьях это очень трудно разруливаемый момент. Те кто с этим не сталкивался проблем не увидят, кто сталкивался знает что здравые и логические доводы на жену обычно не действуют.

Бывает там имеет место нечувствительность мужа, когда он не замечает своего ("маленького") негатива, хотя вроде во всем старателен и добр. и тогда жена не может обьяснить что именно делает трудным общение с ним.

Но для этого нужно прожить вместе лет 5-10....

А что бы сначала отношений, котрые судя по всему вкусный виноград, но по описанию и ощущениям все это больше напоминает кусты терновника (или репейника)...

Вам решать qwerasdf, придумывать себе эти отношения или там есть реальный смысл.

Безусловно, решать тут мне, но Вам от души - спасибо, что делитесь опытом и даете советы со своей стороны.

.

В субботу мы вроде поговорили обо  всем.

В воскресенье и понедельник - общались по телефону.

Во вторник она снова загрустила, и ситуация практически аналогичная - на вопросы отвечает, что у нее все ок, ну и явно показывает, что диалог ей неинтересен. Ладно.. оставил ее на день в покое..

вчера вечером позвонил ей.. дословный разговор:
я - привет, как дела?
она - нормально
я - чем занимаешься?
она - фотки смотрю
я - как себя чувствуешь?
она- нормально
я - идем в кино)
она - нет
я - на твой любимый "Кунг-фу Панда 2", ты же очень хотела его посмотреть))
она - я не хочу
я - ну ладно, ну пока)
она трубку положила..

я сначала че-то расстроился сильно, потом решил за нее и за наши отношения помолиться Богу. Помолился, успокоился. И уже часов в 10 вечера написал ей смс: "Солнце, мне кажется ты за что-то сильно переживаешь или думаешь много-много, просто хочу, чтобы ты знала, что я рядом и ты не одна. А если ты обижаешься на меня или испытываешь негатив - нам надо разговаривать, иного пути у нас нет".

она не ответила, в принципе, я и не жду ответа
просто теперь у меня ощущение, что я сделал всё, что мог

а оно опять.. по кругу..

она или делаетэто все назло или тупая, но т.к. она не тупая, то делает все назло

если разговора так и не будет, наверное, нужно уже заканчивать.

Даа-а брат, кажется нужен не просто большой, но огромный перерыв в отношениях. Жаль.
Да пошлёт Вам Господь ту которая будет любить!

Это верно без дружбы не может быть любви.

В качестве одобрения вспомни, как Иаков работал семь лет за Рахиль, надеюсь, что твои труды не окажутся напраснымы.

Капец. Девушка явно чудит.

ну так это же основной аспект того образно говоря "половинка" это или нет...Мало ли людей которые хорошо к Богу относятся или красиво одеваются, жить то с ними не Богу а нам...Вы с ней душевно не близки, нет точек соприкосновения...Если 2 разных кусочка пазла из разных картинок пытаться совместить разве будет гармония?

Могут быть разные привычки, разный вкус, да много чего разного, но при этом с этим человеком тебе классно и вот тогда можно закрывать глаза на разный вкус и прочее, потому-что тебе с ним уютно и хочется прожить всю жизнь...и с ним лкассно и в ресторане и на природе и просто хочется все время быть вместе, вот это основное определения некой совместимости... а когда уюта никакого нет то что совмещать? жизнь долгая и если даже отдыхать вместе не получается то как трудности вместе проходить? а жизнь она непредсказуема..

Если женщина молчит, это не значит, что ей нечего сказать.(с)

Странно, конечно, у вас... обычно всё происходит наоборот - пока дама говорит, джентльмен пытается вставить пару копеек в её монолог, но у него это не всегда получается )))))

Ангелок, 100% правда, только, к сожалению, не все так понимают.

Мудро сказала!

Такое ощущение что девушка в свои 20 лет еще не доросла до серьезных отношений. Она вами манипулирует и хoчет, чтобы вы себя постоянно виновным считали. Подумайте. Вот в браке она вам такие закидоны устраивать будет. Оно вам надо?

Такие моменты показывают, что в случае плохого настроения она вас игнорирует, это совсем не правильно, и увы жертвенной любви с ее стороны не видно, когда тебе плохо, но делаешь над собой усилие. Возможно, отношения настолько разрушены, что у нее просто нет мотивации их поддерживать.

Кстати она навестила вашу маму (с вами или без), или все осталось на уровне слов?

Господь создал жену как помошницу, так что думайте...

Главное молитесь, и не переживайте, вы действительно сделали все что можно.

Еще добавлю - легкое психическое расстройство у папы - это что?

Как проявляется, диагноз ставил врач или мама?

Девушке надо хвататься за Господа и меняться, как говорил Преображенский - молчать и слушать, молчать и слушать...но так кажется, что еще много времени пройдет до этого момента.

И еще кажется, что вы ей нужны как трофей - на своем месте и в полном послушании.

Отойдите и молитесь, инициативы не проявляйте. Красота души, которую вы описали, на самом деле не такая уж красота...красота настоящая - умение умереть для себя, смирить себя ради другого, положить душу.

Отдайте Богу девушку и ищите Его лица.

Эх.... не перевелись еще богатыри на земле русской... или не русской.. :)

Читаю и думаю, ну что еще женщинам нужно?? когда такие галантные кавалеры рядом.. ну построила из себя непреступную крепость, ну проверила парня на прочность.. и все.. хватит уже! Соглашайся и иди под венец! Кто еще так то вот полюбит?? Дастся ли еще один шанс быть счастливой после такой неблагодарности?? :)

qwerasdf

Не отчаивайтесь, Бог вас точно не оставит!! И, видя ваше благородное сердце, даст вам ту, которая оценит это и уважать будет больше всех на свете!!! Ну и любить, конечно :)

женское счастье был бы милый рядом, ну а больше ничего не нааадо...Ключевое слово милый...Ну а если не милый? Тогда разве это счастье?

Если не милый не надо затягивать отношения, а то некоторые годами мучаются, и других мучают.

А потом 2 года прошло, уже и выходить замуж надо, а если откажешся тебя просто все заклеймят ненадежной, нежертвенной, неподходящей...

Есть некоторые девушки, которые ведут себя так, чтобы сам отказался...

Знаете.. если мужчина нормальный.. то станет милым :) пусть не сразу.. :)))

Вот мой зять старший.. как мы над ним смеялись.. как сестра его шугалась.. и гуляла только по вечерам.. потому что стыдно было.. ну не мил он ей был.. а он полюбил.. и на руках носил при случае (как-то не здоровилось ей).. и раз в 2 недели делал предложение. она отказывала, мы смеялись, а он делал.. Ухаживал.. пробивал эту стену.. и пробил таки.. благодаря маме нашей :) Она то в нем разглядела любовь.. и мягко так без нажима разъяснила дочери своей.. :) теперь вот 17 лет вместе.. двое детей... он ее до сих пор любит так же сильно.. не ругались по крупному ни разу.. :)

"не зная броду не суйся в воду"...я бы не рискнула выходить просто за нормального но нелюбимого, с ним в постель нужно ложиться, а с нелюбимым (пусть и хорошим) противно, как на панели...а если этот "нормальный" перестанет им быть? Ну жизнь она непредсказуемая, у всех то взлеты то падения...Так вот как нелюбимого да еще и плохо относящегося терпеть? и я не рискнула уговаривать против воли детей...Брак по расчету имеет подводные камни...

У моей сестры была история с точностью до наоборот. Обратил на нее внимание один парень, он ей не очень нравился, хотя внешне был ничего. Но он так за ней ухаживал, на руках носил в переносном смысле, что она познакомила со своими родителями.

Маме парень очень понравился (а девушка слушала маму), и она уговорила девушку принять ухаживания, встречались они, проблемы были, но все-таки поженились. Полюбить его она так и не смогла, хотя и старалась, просто чувств не было.

Он долго не смог ее любить,  видя ее равнодушие к нему, в какой-то момент он стал ее очень не любить.

Бросил, оставил в тяжелой ситуации - развелся, а девушка не знала что делать, и чувств не было, а брак - это же серьезно и навсегда, церковь разводы не одобряет.

А теперь представьте - старатся сохранить брак только потому что так пастор говорит - а чувств к мужу вообще никаких нет.

Знаете...

Во-первых, мои родители занимают позицию: "Не настаивать в принятии наших жизненно важных решениях" ибо, жить потом с этим нам.. Я же сказала, что мама мягко разъяснила ситуацию..

У нас в семье есть и такая история.. мамина сестра однажды отказала мужчине, сдувавшему с нее пылинки... любившему ее очень.. и вышла замуж "за милого".. короче.. теперь ей приходится работать на трех работах без продыху.. а он и пил, и орал на детей, и ее в черном теле держал.. а она.. трудилась за троих и на троих (двое сыновей в придачу)...

Конечно, я бы за нелюбимого не смогла.. особенно за того, от которого отвращение.. Но! Не спешите гнать того, кто вам сразу не мил.. приглядитесь.. если он так любит (реально любит, а не  притворяется), то не захлестнет ли и вас эта любовь? Вот мою сестру захлестнула.. и она счастлива... :) и я души не чаю в том, над которым раньше откровенно смеялась.. и говорила: "Где ты себе такого нашла?".. После этого даже мне дед однажды сказал: "Имея такого золотого зятя, тебе трудно самой найти будет мужа.. потому что он поднял планку.. и очень сильно".. Да.. Хотела бы я, чтобы меня так любили.. Не себя во мне.. а меня... :) И я бы наверняка "оттаяла" и ответила бы взаимностью :)

Но, к сожалению, чаще вижу вокруг себя инфантильных мужчин.. К великому сожалению...

Есть еще такое выражение, что мужчина любит, а женщина позволяет себя любить.. Так вот.. Это не только между полов важно.. Позвольте себя любить, и вы не останетесь равнодушными..

А в примере, что привела Fleur , видно,  что женщина не приняла той любви.. отвратила ее от себя.. и пожала проблемы...

Еще раз говорю, это не относится к любым мужчинам с любыми ухаживаниями.. Я говорю о ЛЮБЯЩЕМ мужчине..

И еще.. почему-то в Библии о взаимоотношениях мужчины и женщины сказано именно, что МУЖЧИНА ЛЮБИТ, а ЖЕНЩИНА УВАЖАЕТ.. Так увещавал Павел супругов..

Я не отрицаю женскую любовь. нет! Но думаю, что если мужчина по настоящему любит женщину, то ее сердце растопить гораздо легче :)

оч мудро замечено.

к счастью или несчастью, не всегда так получается.

qwerasdf

Вы не растраивайтесь если что.

С одной стороны девушка вам симпатична, но все происходящее сейчас это зеркало того что можно увидеть в будущем браке.

Мало кому понравится манера быть грубой если у девушки плохое настроение.

Я бы даже сказал что между неверующими людьми такое поведение одной из сторон - причина для определенных вопросов, и оправданных претензий к той стороне которая неоправданно груба.

А в среде верующих, вобщем то это запрещенный уровень.

Бог сказал "не давайте места дьяволу", и мы живем стараясь не обижать и не обижаться, стараясь не уступать врагу сферу нашей души.

Девушка странно как то верит, пропуская эти атаки, словно пуская в сердце злые вещи как дорогих гостей.

Не смогу описать, но лично мне такой признак вах как не нравится.

На неё нельзя положиться я бы сказал.

Что за семья где на вторую половину положиться нельзя?

Это предвозвещает много растройства, где все внимание можно дарить жене, а внимание к мужу, придется себя уговаривать что и без этого люди живут.

Может и живут, но думаю недолго.

Неполучение желаемого приведет к ожесточению. Мы не говорим про капризы мужа, которому "дай дай дай" внимание,

Речь про дисбаланс, и ощущение мужа который чаще будет ощущать что его обманули (кинули)

А жена в мелочах будет проявлять неуважение к мужу, даже не замечая что делает.

игнор, отсутсвие заинтересованности в его мыслях и делах, отсутсвие ценности в лице мужа, а значит и ничего ценного он для неё не может сделать

а справедливые вопросы мужа, когда он добр и старателен, но жена показывает видом что что то не так......

"жена что не так?" (что я успел сделать что бы обстановка из мирной превратилась в какой то разлад между нами?) "чего ты дуешься?"

могут быть оценены как претензии к ней, обвинения, и в итоге диалог может прийти в тупик, когда жена скажет, "ну конечно же, я всегда во всем виновата", "надоели твои обвинения"

То есть как звучало выше, ничего ценного молодой человек неспособен сделать для девушки скорее именно потому что он не является для неё реальной драгоценностью

Предположительно она просто строила планы отношений, строила планы жить с человеком, не имея любви к нему по большому счету.

.

А теперь главная и последняя мысль.

Если мы не слышали и не видели девушку на уровне срыва и откровенной ругани, и пока был "виден" только уровень когда все худшее сокрыто и человек старается не показывать свои недостатки.

Что же ожидать когда это "светлое" время закончится, и будут трудные ситуации и девушка проявит более сложные мометны своих эмоций.

Ощущение что пока все это был тихий период, скрытый.

Но разьве на этом можно строить жизнь?, или иметь реальные отношения?

Год прошел.

Впрочем есть вариант что она секретный агент, и её цель жить под прикрытием, в браке с главным героем темы. Тихо и неприметно, но сколько они так проживут?