.

Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):

- Паф! Паф! Паф!

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:

- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.

На что мужчина невозмутимо продолжает:

- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

И днем и ночью кот ученый...

Вырос такой себе кокосовый орех...

Домик в горах...

"Буратино" компьютерной техники...

Опять скрепит потертая сидушка

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Кушать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:
"...мне тоже...".

.

Казнить того человека, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода  класс ...
Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

.

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"

ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.

----------------

---------------

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно,
и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

А мне как-то эти "еврейские" анекдоты не веселят... Честно... Настолько на тупых предрассудках и слепых стереотипах построены... Вы хоть одну еврейскую семью своими глазами видели? Видели, как они друг о друге заботятся?

а меня еще грустят.

не хотелось бы в ВЕСЁЛЫХ картинках быть таким-идиотом, чтоб рассматривать их на полномсерьёзе, НО

именно "еврейство" для меня лично исключение здесь, потому что предрассудков, как сказалa Немка

более чем достаточно, включая христианские форумы..

а я их как-то вообще пропускаю не читая даже

А мне смешно. я, кстати их беру именно с еврейских сайтов. Так евреи шутят над  собой. Если вам не нравится, это ваше право, не читайте. Например, люди моего окружения любят еврейские анекдоты и весело смеются. Я их напишу для тех, кто как и я любит такие анегдоты.

Р.S. Я люблю евреев и молюсь за них постоянно.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Рабинович спрашивает племянника:
-Я хочу подарить тебе 10 тысяч долларов. Но сначала я должен знать, что ты с ними сделаешь?
- В первую очередь пересчитаю.

*******

-Лейб Маркович, сколько Вам лет?
- Сорок.
- А в паспорте таки сорок один. 
- Но я год таки болел.
- Ну, Ви ж таки жили этот год? 
- Шоб Ви так жили...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

******

- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!