гепатит тоже разный бывает. мне как минимум странно ваше сравнение его с насморком. скорее всего, у вас был гепатит А - это действительно можно сравнить с насморком. по сравнению с терминальной стадией гепатита С. если вы конечно понимаете разницу между ними.

Для несведущих поясняю. Разница между гепатитом А и гепатитом С примерно такая же, как в компутере между диском "а" и диском "с"

диск А - эт дискета, съёмный диск, а С - системный

дискетками давно уже никто не пользуется

вот для таких сведующих - сходите в больницу к профильному врачу и скажите ему это. послушаете, как варчи смеются. а еще на больных поглядите, в последней стадии гепатита С.

Хорош уже пургу гнать...
Они сказали, а Вы, похоже поверили, но никто не проверил. И невозможно

 А это потому что:

Что - нибудь противное по еврейски звучит как Ervat davar -  и в дословном переводе означает - голое дело = блуд, другими словами эта женщина блудила и с первым и со вторым мужем, поэтому нельзя и брать блудящую снова. Некоторые толкователи считают, что именно этот момент разъяснял Господь Иисус в Мат.5:31,32; Мк.10:11,12; Лк.16:18.

И выходит, что в соответстии с писанием разговор шёл о блудящих. А те, кто были избиваемы или бросаемы - на них действовать imho должно 1Кор.7:15

Согласен с Вами...тема как раз об этом.

Хотел это написать в личку, но она не ...открывается??? Приходится здесь.

1.  Это то,  что моё виденье проблем не обязательно истна для вас. Я вас, вашего седца,  не могу знать настолько, чтобы этой истной быть.

2.  На мой взгляд ваша первая ошибка - это то, что печать неуверенности в себе, как той, кто достон вступить в брак,- видна всем! Вы несёте эту неувенность, как знак того,  что с вами, как бы не всё впорядке. Это просто отпугивает потенцальных женихов. Даже если внешне вы стараетесь казаться ..хорошей, это всё равно происходит на подсознательном уровне в них. Не старайтесь казаться, если стараетесь, не будте неуверенной. Ваши грехи уже забраны Христом. Их нет! Он прошли! Списаны... Что было - просто опыт. Не более.

И любой, из почти 7 000 000 000, грешен ничуть не менее вас. Когда той, кого по Закону введённому Богом для иудеев, надо было предать смерти,  через побитие камням, было сказано: "Иди и впредь не греши.", Тот, Кто сказал - разве не знал, что она согрешит, и ещё не раз, в своей земной жизни? Знал! Но сказал это в рассчете на её ...стрмеление к этому, а не рассчитывая на её абсолютную праведность

Прекращайте себя в чём-то винить! Вы уже СВОБОДНЫ, во всем - в Господе Иисусе.  Что имеет против кто-то из людей?

3. "Потребтельскй подход" мужчин - тоже имеет разные корни.

Да есть те, кто лелет в себе самоценность, самовлюбленность, повышенное самомнене. Этакие ..."мачообразные". Но их христианство - номнально. они скорее ...недохристиане и влюблённость в такого - счастья не прнесёт. Но такие не так часто попадаются, как говорите вы.

Большинство составляют те, кто либо боится семьи, той ответственности, которю она налагает , либо те, кто неуверен в себе (как и вы), в своей состоятельности, в том способна ли его такого по настоящему любить женщна.Они составляют большнство ...нормальных мужчин. Но прячут это старательно - за маской "мачообразности".

Таких надо как-то поощрить к ухаживанию.  искренее отношене и к своим страхам, искренняя демонстрация этого, понимание того, что просходит с НИМ - очень помогут.

А мачо ...его увидите только пообщавшись. Тут уже Бог вам не даст проморгать. Если веруете.

 И если сразу поставите вопрос об отношени к любви и к уважению. (Еф. 5). Если понимает - кому Богом предписано любить, а кому уважать (предписано потому, что сами этого ...не умеют)  - ваш (наш) человек!

4. Можно ли вам выйти за неверующего? Если видите в нём своего супруга? На мой взгляд ..ДА!

И тут на передний план входит ваша способность хранить целомудрие (целостность мудрости). Это в вашем возрасте, при учёте вашего настоящего уверованя отнюдь не в юном возрасте, совсем не девственность.... Это подчинение вас Богу, Его требованиям.

И  тут места неким "проверкам на совместимость", "бурям страстей" - быть не должно...

"Любишь? Женись! Но выйду лишь после того, как  убежусь в искренности веры. Прийди к Богу... Я убежусь. Лишь тогда... Брак на несколько лет - мне не нужен. Мне нужен ...навсегда! Пока смерть не разлучит... 

А половая свобода, что мерзостью в глазах моего Бога является, тут не катит вообще!".

Брат, это только на ваш взгляд, не более. Бог никогда этого не одобрит, потому что Он  говорил через апостола  Павла явно о том, что верующие должны вступать в брак с верующими, иначе впрягаются под одно ярмо с неверующими. Ярмо же не есть бремя, оно одевалось в старые времена, когда человека, лишая свободы, садили в яму, в тюрьму.

Бог предупреждает о том, что через непослушание Слову, человек сам навлекает на себя проблемы, которые будут ему болеть, а иногда наносить побои и раны. Верующие люди в браке тоже несовершенны, прежде всего потому что они люди, но для Бога важнее, что есть единство мировоззрения на Бога, веру в Него, жизнь по Слову и спасение души, воспитания детей в вере и послушании Богу, чем другие душевные моменты, типа "а он мне нравится".

Поэтому бесполезно призывать выходить замуж за неверующего, но при этом сохранить себя от блуда. Даже если это и случится, последующий брак с невозрожденным свыше человеком не имеет благословения от Бога, потому что изначально было нарушено Его повеление.

За многие годы в этом убедилась на многих примерах наших сестер, которые не послушались Бога. Большинства из них нет в церкви, они давно оставили Бога сами и их дети принадлежат этому миру.

Стоит ли повторять чужие ошибки?

Сестра.

Мы о разном говорим. Я сказал о том, что до его уверования никакой речи о выходе  за  него замуж - быть не должно.

Но Библия во многом очень ...двояка. Бог  смотрит не на то, как человек поступил (это дела) а на то какие намереня, отностельно Его , он хранит в своём  сердце.

Поэтому в другом месте, тем же Павлом, написано: "... Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. ...".

Это место понимаю однозначно: когда один из супругов уверовал, а другой остается без Бога. Тогда это верно на 100%, хотя по своему печальному опыту скажу вам, что первые 10 лет моего уверования в Бога были омрачены и изнурены, как раз, богохульным поведением и отношением к Богу,  соответственно ко мне, бывшего мужа.

Зависимости, прелюбодеяния, ложь, рукоприкладство неверующих мужей часто становятся обыденностью для уверовавших жен и тем тяжким крестом, который им надо вынести. Освещение подобного неверующего мужа заключается в неустанной ходатайственной молитве верующей жены.

Она становится его заступницей в молитве перед Богом, призывает Его имя и Его кровь для спасения души мужа.  Бог почитает ее веру и молитвенный труд любви, потому сохраняет и направляет душу на путь  спасения, но никого не заставляет и не принуждает. Потому так часто большой временной разрыв наблюдается между молитвами и реальным покаянием.

Брат,  я видела немало сестер, которые ревностно служили Богу с помазанием, видели постоянные чудеса по молитве исцеления своих детей,  были возрождены свыше и крепки в вере. Но однажды их неверующий муж требовал, чтобы они переставали ходить сначала на домашнюю, а потом на центральное служение. Предлагал альтернативу - кафе, в зоопарк с детьми, поход в театр.

Жена шла за мужем ради сохранения семьи, но семья в конечном счете распадалась ( например, у мужа была любовница и ребенок на стороне), сама уходила в мир. Когда ее приглашали снова прийти на домашнюю или воскресное служение, то у нее реально налюдалась утрата  дух молитвы и молитву духом (уста не могут молиться, в сердце камень), она томилась в собрании, в котором когда-то была, как дома.

Врагу не пожелаешь ту цену, которую надо заплатить для освещения мужа неверующего, но почти каждая любящая жена готова ее платить.

многое пропустила навреное в этой теме...

лично мне очень, очень, бывает, мешает прошлое моего мужа... не могу с многим смириться и простить, так как львиную долю свое прошлой личной жизни утаил от меня.

но это неправильно, если любишь - нужно прощать, тем более, что это прошлое... и верить что Бог изменил его сердце... но это так тяжело... то и дело мысли лезут дурацкие - а остановить их может только усиленная молитва.... чем и занимаюсь, над этим работаю...

У меня есть вопрос на немного другую тему, хотя и сопутствующую. Я хотела открыть новую отдельную тему, но пока по статусу новичка не могу. Мне нужен Ваш совет, уважаемые форумчане, о построении правильных отношений с моей подругой и ее мужем. Много лет дружу со своей подругой, она для меня очень близкий человек. Раньше, до ее и моего замужества, мы много времени проводили вместе с ней и ее будущим мужем. Сильно сдружились. Потом они поженились, я вышла замуж, и на какое-то время наше общение было сведено к минимуму. Последнее время у нас снова наладилось общение. Но ее муж постоянно проявляет ко мне знаки внимания (до их свадьбы и даже уже после нее он мне говорил о своих "нежных чувствах", но я его периодически отправляла восвояси и призывала не портить нашу многолетнюю дружбу, думала, что мои призывы к здравому смыслу его вразумили). После каждого нашего совместного общения "втроем" он пытается наладить и наше общение с ним вдвоем под каким-нибудь предлогом, говорит, "что, разве нельзя просто пообщаться, если очень хочется, что в этом такого?"

Но я вижу в этом "такое", потому что снова все дружеские разговоры начинают потом съезжать в сторону его нежного ко мне отношения и так далее. В общем, что бесполезно пытаться сохранить с ним дружеские отношения, я уже поняла. И что надо держать его на расстоянии. Вопрос в другом: как мне строить отношения с подругой? Я не хочу ее терять, хочу продолжать с ней общаться, но и не хочу мешать ее семье, раз я так отвлекающе действую на ее супруга :((( ... Долгое время пыталась видеться с ней только когда его нет рядом, но он все равно, узнав, что я с ней, обычно появляется и снова мы общаемся втроем. А в последнее время я вижу, что она как-то начала замечать его отношение ко мне по некоторым мелким деталям, вижу, что ее это напрягает, мне кажется, она стала ко мне прохладнее относиться, да и меня тоже это напрягает. Как мне не потерять подругу? Вариант рассказать ей про "нежности" ее мужа не предлагайте: это никому не поможет, только разрушит их отношения, да и наши с ней тоже. ... Прошу практических советов. Заранее спасибо.

Что можно сделать?

1. Всётаки старайтесь общаться с подругой без мужа, или заочно.

2. Если всётаки он появится - разочаровывайте его своим к нему отношением, или холодностью, или критикой.

3. Если подруга уже заметила неладное - тут всё сложно. Если вы будете продолжать строить отношения, то может получиться всё наоборот - или разрушите семью, или потеряете подругу. Есть и третий вариант. Хороший. Но что-то я пессимисткой стала, наблюдая за жизнью.

Лично я вообще против друзей мужа, если они мне не друзья.

4. Вас уже подозревают. Не делайте ничего личного. Просите у Бога мудрости.

А может быть мудрость как раз и будет в том, чтобы понять, что уже не будет той близости, какая была до замужества. И даже не стоит стремиться возвращать прошлое. Начните по-новому.

А это значит - не очень часто.

Вы вообще часто встречаетесь, на чьей территории, сколько времени вместе проводите? Пусть она к вам в гости ходит. Не сидите у неё дома.

Вы её всёравно потеряете... или уже потеряли... к сожелению мы не властны над чувствами мужей наших подруг :(

A вот КАК вы её отпустите, вот в этом вы властны!

Думаю стоит поступить так, как хотите чтобы с вами поступали... и как хотите чтобы вас помнили.

Если вы её любите, пожертвуйте своей дружбой ради её семьи.

Спасибо всем за советы. Я вам очень благодарна. С подругой разговаривала "окольными путями", ни в чем она меня не подозревает и никаких претензий не имеет. Подругу терять не хочу, буду стараться изо всех сил. Да и у нее нет больше близких подруг, как я, со мной она хоть может поговорить по душам, поделиться... Все-таки, старая дружба, я считаю, многого стоит.

Отвечая на вопрос Eva7, видимся мы в последнее время очень редко, просто они очень далеко от меня живут сейчас, и она с ребенком маленьким на руках, не может никуда выехать. В последние месяца три я к ней ездила 2 раза всего.... хотя очень хочется чаще. И то езжу, заранее выясняя потихоньку у нее, будет ли она дома одна, без мужа. Ко мне она в гости ходить не может из-за малыша (далеко и трудно ехать).

Как кажется мне,  вы пока ещё не свяали свою жизнь ни с кем из представителей мужского пола. Это не проблема. Но проблема в том, что тогда вам нужен человек, которому вы можете рассказывать о том, что чувствуете по  тому или иному поводу. Если нет мужа - то на эту роль подходит мама или близкая подруга.

Дело всё в том, что обычная женщина испытывает примерно раз в 10 больше чувств, чем средний мужчина. Это психика такая... Чувства, сохраненные в себе, чреваты зависимостями, пограничными состояниями и, в конце концов тяжеыми заболеваниями, которые "от нервов" - в народе кличутся.

Женская психика инстинктивно борется с этой опасностью. Чувства, колобродящие внутри, просто требуют их выплескивания, чтобы не вырваться неуправляемыми  эмоциями. Вот для этого и нужен кто-то, кто способен не критикуя, с участием выслушать вас. Поэтому подруга для вас очень нужна и вам  важно её иметь.

Её муж,  стать вашим уже никогда не сможет. Даже разведясь  с ней и женившись на вас. Подруга всегда будет стоять  между вами. А судя по вашему о нём рассказу - его моральные качества ...далеко не высоки.

Будет продолжение...

Хорошо, конечно, создавать семью в молодости и целомудрии. Но не у всех есть такая возможность. Выходила замуж после 35, мужу за 40. У обоих полжизни за плечами. Было всё((( Но. Нам абсолютно это не мешает. Из прошлой жизни ничего в нашу не захватили с собой))) Поэтому, всё зависит от нас самих. Чем будем питать свой дух (прошлым или настоящим), то в нас и будет.

Продолжение...

Теперь  посмотрим на её обстоятельства. С христианской точки зрения - вы ведь на христианском сайте.

Она в беде.  Муж это тот, кто беря её в жёны, обешал ей нечто... Что будет её любить до когнца жизни, в болезни ли в здравии, в бедности либо в богатстве, не зависимо ни от чего! Он врал!!! Его обешания - ложь! Он ведь начал за вами ухлестывать ещё тогда, когода только собирался связать с ней свою жизнь. Продолжает это делать и после. ..

Не сомневайтесь, рано или поздно он отскочит вообще. Он такой человек. Человек в котором не сформирована ответственность за семью, за отношения в ней... Ни ей, ни вам такого не надо. Но продлевая эту агонию, вы способствуете её будущим горестям.  Уходу лет, уходу молодости в ...никуда.

А если от незнания  всего она разрешится детьми. Ещё и несколькими. Дети будут обречены на безотцовщину, не смогут расти полноценно и остануться ...неполноценными.  Потащат эту свою неполноценность в свои семьи... Даже если она сможет, ради детей, нести эту ношу всю жизнь - это нормально для  неё и для детей?

Вот какую вину вы собираетесь взять на себя!

Поэтому вам совет, от которого  вы уже открестились. В таком случае свидетельство НЕОБХОДИМО. В том что рна вышла по ошибке. Влюбившись в ...блудливого КОЗЛА.  И чем скорее она с ним порвет - тем больше  шансов у неё создать семью нормальную.

Её развод - правомочен. Факт его прелюбодяния налицо. Хоть ему и лучше камень на шею и в воду - попытка склонить (соблазнить) к блуду. Но эти "знаки внимания" уже являются прелюбодеяним : "... А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. ..."(Матф.5:28).

Продолжение...

Правда за эту её ошибку ей придётся платить безбрачием до той поры, пока она не станет ..вдовой. Но в глазах Бога она будет права, а  Он усмотрит всё. Может по молитве и вере не оставит её  разведнной надолго...

Так что лучшее для вас обеих, будет ваше свидететельство о том  -  с кем она связала  жизнь. Даже если его  следствием будет потеря вами подруги Но на вашей стороне будет  правда.

Так я думаю. А как поступите вы (я ведь нарушил ваше условие!), как поведет себя она - это ваше... Ваше отношение к Богу и мой совет может и не значить ...ничего. Богу всегда виднее. Мы не можем  Его трансцедентнось даже представить....

lemnik, прочитала Ваши обстоятельные посты, вижу, что Вы - человек обстоятельный и мудрый. И к тому же, со знанием психологии.

Хотела бы написать пару комментариев. Я замужем, у меня есть муж, мы раньше общались семьями, потом мой муж летом увидел в моем телефоне смс от того парня примерно с таким смыслом "скучаю, люблю"... хотел устроить ему разнос, я упросила не делать этого, потому что иначе моя подруга бы все узнала и их семья бы рухнула из-за его легкомыслия и временного (как я надеюсь) помрачения ума. Сказала мужу, что сама со всем разберусь (муж человек мягкий и добрый, сам не любит скандалы). В итоге, мой муж просто перестал с ним общаться, и общение семьями у нас (по инициативе моего мужа) больше не практикуется.

Далее: у подруги уже есть маленький ребенок в браке. И тот парень не собирался бросать жену с ребеноком, со стороны посмотришь, он довольно ответственный семьянин. Свое поведение объясняет примерно так: "Ну, бывает, что женился - думал, что любил, оказалось иначе"... в таком духе. Подруге я не могу сказать, правда! Я просто уже знаю заранее, чем это окончится и для кого "выйдет боком". Еще за месяц примерно до их свадьбы он сначала забрал у нее все деньги, которые они копили на свадьбу, сказал ей, что "она не та девушка, которая ему нужная"... потом приехал ко мне и сначала намеками, а потом прямо сказал, что если я ему скажу "да", то их свадьбы не будет.... и так далее... Ну, я его развернула восвояси и сказала, что не собираюсь менять подругу на парня. В итоге, он снова вернулся к ней. Ну так вот, я в конце концов не выдержала и ей деликатно сказала, что ее жених ко мне клеится, и все в таком роде (без ярких подробностей, чтобы не травмировать ее психику)... В итоге, она мне не поверила (!!!)  и спустя некоторое время сказала, что я всё неправильно поняла с его стороны (!!!), что я просто такая яркая девушка и слишком близко к сердцу всё принимаю со стороны парней, ну типа повышенная самооценка у меня )))

Наши отношения с ней после этого не испортились, но на время охладели, ибо я не стала настаивать на "правде", потому что поняла, что влюбленная женщина бывает ослепленной своими чувствами и не хочет видеть очевидных вещей.... Так что вариант кому-то что-то расказывать для меня не вариант.

В общем, в предпоследний раз  я довольно грубо его отбрила, и кажется, на него действует такое отношение. Правда, мне самой грустно, потому что мы были и с ней, и с ним очень хорошими друзьями, и отношения были почти как у родни. Вобщем, осталась дружеская привязанность, и грустно человеку грубить, но это конечно необходимая мера.

В таком случае вы правы. Не стоит...

Мягко намекнуть, что её муж позволяет себе иногда вести себя слишком ...свободно по отношению к вам - и всё.  Главное вы! А у вас есть с кем поделиться тем,  что вызывает в вас чувство беспокойства. У вас свой муж, который поймет... Не будь его - излить свои чувства подруге пришлось бы. А так...

Её влюблённость  в мужа закончится не более чем через 7 лет брака А может и раньше. Но она в таком случае, не согрешая против вас, вправе поступать так, как это кажется правильным ей. Вы о себе засвидетельствовали ей ...и ему тоже отдельно (что он КОЗЁЛ!).  А дальнейшее - её решение, и вы в нем помочь ей не сможете. Решать вам за неё - все равно, что ей за вас ...поспать. Она спит, а вы высыпаетесь))).

Оставьте в покое вашу подругу и ее мужа у вас есть свой муж! Когда все оставите тогда  тому человеку ничего не останется как любить свою жену. а у вас уже есть подруга и друг в одном лице- ваш муж ему отдавайте должное

Уважаемый Forrest. Не воспримите мои слова как желание перед Вами оправдаться или грубый наезд на Вашу личность. Просто хотела немного внести ясность по Вашим высказываниям (ничего личного, просто хочу уточнить факты):

"Оставьте в покое вашу подругу и ее мужа" - поддерживать дружеские отношения не означает, что я ей навязываюсь, если вы читали сначала, мы очень много лет подруги... а ее мужа я не преследовала, чтобы теперь "оставлять его в покое" )) (всё было скорее наоборот)

"у вас уже есть подруга и друг в одном лице- ваш муж" При всем уважении, позволю себе не согласиться, что муж и подруга это одно и то же. Если кто-то считает иначе, это его личный взгляд, который имеет право на существование.

"Когда все оставите тогда  тому человеку ничего не останется как любить свою жену" - я сама ОЧЕНЬ СИЛЬНО на это надеюсь, и серьезно разговаривала с тем парнем, прося его ценить жену и семью и ради увлечения не рисковать всем этим. Убеждала, что у нас с ним все равно ничего не получится. Надеюсь, что он воспринял мои слова всерьез, и так и будет думать.

Неравнодушных прошу молиться за эту семью, у них сейчас все сложно :((((( Для желающих покритиковать добавлю: это не из-за меня... это их внутренние дела. Я очень хочу и буду молиться и делать все, от меня зависящее, чтобы семья сохранилась.

Друзья дорогие.. а вы вообще христиане..? То есть - Рождены Свыше от Святого Духа..?! В этом случае, минимум один из вас явно нет.. По-моему, если я правильно понял из предоставленной информации, у кого-то из вас явно - у одного слишком низкая мораль.. а у другого -  слишком высокая гордость..))

Простите.. но я думаю так.

Уважаемый Asher. Я конечно не хочу разводить здесь дебаты и полемику, так как я писала сюда не для того, чтобы мне пытались ставить здесь диагноз )), а ради получения совета. Причем, совет был не по поводу моей христианской принадлежности, а по поводу конкретной житейской ситуации. И также хотела у Вас уточнить, как Вы распознаёте принадлежность к христианству и рождение свыше? На расстоянии, "на глаз"? И какое отношение это имеет к данному вопросу? Я просила у народа совет на тему, как сохранить отношения со своей подругой и угасить ненужные чувства ее супруга в свой адрес, а не просила помочь мне наконец-то определиться, рождена я свыше или нет )))

На мой взгляд, проблема многих христианских форумов в том, что когда люди просят на них совета, некоторые в ответ вместо этого начинают выказывать свою "духовность" и навешивать ярлыки на "менее духовных". Прошу простить меня, если обидела или задела Вас этими словами. Не это было моей целью. Просто, когда на человека начинают "нападать",  у него проявляется естественная реакция "самообороны".

И все же: да, все действующие герои описанного - христиане. Со всеми регалиями. Вы думали, у христиан не бывает такого, и все ходят по облакам, лишь изредка спускаясь к простому народу? К сожалению, насколько я вижу, христианам, рожденным свыше, ничто человеческое не чуждо. А где-то это выражается даже в гиперболизированном виде. По поводу низкой морали и повышенной самооценки  - возможно, это и так, в чем-то с Вами здесь охотно соглашусь. Человеческий фактор дает о себе знать.

P.S. Ситуация уже исчерпана, все необходимые советы я приняла к сведению, подведено резюме. Благодарю всех за участие, советы и мнения! Всем благословений! Если кого-то чем-то обидела или задела, пожалуйста, простите!